Взрослые дети-2

[Люшень 15 641]

Не получается сразу все подробности, хоть роман пиши. Парням 23 и двум по 17. Работают все свободное время, производя вездеходы, т.е в выходные, каникулы, весь ковидный период, иногда вечерами. Старший только что окончил магистратуру в областном городе, поэтому( мне кажется, и не поэтому) вопрос о своём жильё не стоял. Да и пока не встанет, производительность упадёт, кто обслуживать то будет. На все заработали для всех, но бабосы тратят по пацански- на дорогущую американскую тачку папику. Часть средств хранилась у меня, я сказала, что на такую легкомысленную трату не отдам, но потом решила, что они заработали, тратят, куда хотят( генератор идеи для меня очевиден- старший сын. Он на себя вообще не тратит, потом ему нечто бьёт в мозг, и все...). И заработают еще, ну, или жизнь ( или не она) изменится так, что не надо будет.

Про бельё: вопрос встал 15 лет назад, при ремонте должны были установить сушку на балконе, но обломилось, ремонтники свалили. Я добросовестно клевала мозг, они даже посмотрели на балкон, даже сварили и привезли конструкцию... Она простояла на балконе года 3, и я выставила её на вывоз. Надоело спотыкаться.

Задумывалась давненько о сушилке. Три накопившиеся проблемы меня " созрели".

С девушками, наверное, пока не сложилось. Старшему рановато, там как в анекдоте:  парень девушке глворит" смотри, видишь две звезды? Это я и мой моцик". А песни уже и не пою, хотя в другой компании с удовольствием погорланила бы, грустно.

Странная семейка, чо уж

[Магдалина 14 188]

Я не контролирую своих взрослых сыновей, но всегда прошу отписаться, как доехали. Мне так спокойней. Особенно после того, как младший попал в аварию, его машину тогда стукнул грузовик и попытался скрыться. У сына после этого в 25 лет появились седые волосы.

Мы и сами всегда отзванивались мамам, как доехали. Труда не составит, а маме не надо будет нервничать.

[Котейка полосатая 10 980]

В 16.08.2020 в 10:54, Люшень сказал:

15 лет бельё на стульях сушила.

Раскладную сушилку купить уж можно было за 15 лет, все лучше стульев.

Мы два года в молодости жили в комнате без балкона, на улице сушить тоже не могли, двор полный гуляющих детей и места для сушки белья не было. Натянули мы две толстых лески в комнате, на них и сушили. 

В 16.08.2020 в 17:10, Люшень сказал:

Странная семейка, чо уж

Да, хотя бы потому, что 15 лет белье на стульях сушить - более, чем странно.

[Мэй Мо 1 165]

В 16.08.2020 в 14:49, Рыжая Коваленко сказал:

У вас написано для меня как-то малопонятно.

Что самое интересное, яснее пока не стало 

[Рыжая Коваленко 76 413]

22 минуты назад, Мэй Мо сказал:

Что самое интересное, яснее пока не стало

Да. Удивительный рассказ, и по форме, и по содержанию. Полный дом каких-то рукожопых машиностроителей, которых применить никуда невозможно в хозяйстве и которые за подвиг считают установку плафона - работу, спокойно выполняемую женщинами, намывающими к Пасхе и Новому году люстры.

И эти богатые машиностроители, которые на всё себе заработали, не тратят это, а копят на тачку отцу, непонятно только, скопили уже или нет. А матери, видимо, денег не дают совсем? Сами в столовку ходят, а ей что остается делать, раз готовить некому? Гладить всё, что на стульях высохло? Впадешь тут в депрессию, одно по одному, никакого просвета.

[Люшень 15 641]

В 16.08.2020 в 15:22, Конди сказал:

может, стоит с сыном поговорить? Хоть раз, но карты на стол? 

Я бы очень не хотела разьяснять сыну, что я в "разводе" с его отцом, просто живу в одной квартире, не хочу детей в наши отношения вмешивать. А папа, видимо, с ситуацией ознакомил, как он её видит( что это моя придурь, и я играю роль). Т.к., "спасая семью", папа обмолвился сыну: делай, а то опять разводиться будет.

Кроме мнения, что даже взрослых детей не стоит погружать в дебри родительских отношений, мне мешает поговорить с сыном( да хоть с кем) то, что я ещё не остыла, не пережила, не могу спокойно это обсуждать.

Спасибо за совет.

[Рыжая Коваленко 76 413]

8 часов назад, Люшень сказал:

Я бы очень не хотела разьяснять сыну, что я в "разводе" с его отцом, просто живу в одной квартире, не хочу детей в наши отношения вмешивать. А папа, видимо, с ситуацией ознакомил, как он её видит( что это моя придурь, и я играю роль). Т.к., "спасая семью", папа обмолвился сыну: делай, а то опять разводиться будет.

Кроме мнения, что даже взрослых детей не стоит погружать в дебри родительских отношений, мне мешает поговорить с сыном( да хоть с кем) то, что я ещё не остыла, не пережила, не могу спокойно это обсуждать.

Сыну же 23 года. Он сам мог бы жениться и развестись к своим годам. Зачем вы из него малютку делаете, инфантильного ребенка 8-ми лет, который получит психологическую травму от известия о разводе родителей?

И в дебри не надо погружать и долгие разговоры разговаривать, можно же просто сказать, как факт, что мы с твоим отцом просто живем на одной территории, мы давно не муж и жена, я так решила, ничего быть по-прежнему уже не может, только по-новому. Скоро займусь этим вопросом. Но вы делаете тайну из шила в мешке.

[Северная девушка 13 699]

В 17.08.2020 в 12:49, Магдалина сказал:

Я не контролирую своих взрослых сыновей, но всегда прошу отписаться, как доехали.

 

В 17.08.2020 в 12:49, Магдалина сказал:

Мы и сами всегда отзванивались мамам, как доехали. Труда не составит, а маме не надо будет нервничать.

Это, наверное, от образа жизни зависит. Одно время я очень часто летала. Могла встать в 7 утра, на 9.40 улететь, в 21 уже опять дома была. Понятно, что это была не прихоть, а по делам. Вот тогда я даже могла забыть сказать, какой насыщенный день случился) Мысли не о том были. Позавтракала дома, поужинала уже тоже дома, о чем тут говорить.

Когда на машине далеко еду, нечего меня вообще от дороги отвлекать. Уехала, сказала, приехала, доложилась. А все эти промежуточные остановки, смысла не видела.

А когда дочь подросла, я родителей поняла. Смс написать, даже просто: в пути, все ок, несложно, а маме спокойнее.

Сама за родителей волнуюсь. Я билеты купила, в аэропорт отвезла. Неужели так сложно смс написать? А потом думаю, они на отдыхе, самолёт долетел, не надо никого дергать, саму же бесит.

Вот дочь сейчас поступала. Всем сказала, приказ будет, сообщу. Нормальные люди ждали со мной. А некоторые! Блин, тетку родную, любимую на сутки заблокировала. И так нервы ни к черту, ещё ее постоянные звонки и смс. Вот зачем это делать?

[Клопёнок 11 268]

Наверное, сюда...

У моего мужа есть родной брат, на 14 лет старше. У брата жена (была) и две дочки. После 28 лет брака он ушёл от жены. Для многих это было шоком, так как семья считалась благополучной, и ничто не предвещало.

Я не знаю, как они жили внутри своей семьи. Вроде бы, "как все". Я его как-то спросила о причине ухода, он ответил, что уже не мог даже в квартиру заходить. Сидел в гараже до темноты, и только ночевать шёл домой. Дома очень тягостная атмосфера, жена могла молчать месяцами, на что-то обидевшись.

Девчонки к тому времени уже вылетели из гнезда: старшая была замужем, младшая закончила институт. Обе уехали в областной город.

Ушёл отец семейства жить к своим родителям. Двухкомнатную свежеотремонтированную квартиру оставил жене. Через год получил сертификат на жильё, как бывший военнослужащий, отдал его младшей дочери. Купили ей однушку в новостройке в городе.

Через год развелась с мужем старшая дочь, встал вопрос о жилье. Она работала в банке. Взяла ссуду или беспроцентно или с минимальным процентом, как сотрудник. Половину необходимой суммы взял в кредит отец. Денег хватило на однушку в черновом варианте. 

Весь ремонт в квартире отец сделал сам, он рукастый, умеет всё практически. Мотался каждый день в город за 70 км, делал ремонт в квартире дочери. Сделал. Квартира как игрушка.

С момента развода с женой прошло 10 лет на данный момент. Обе дочери замужем, построили дома, живут обеспеченно. Трое внуков. На все праздники брат мужа дарит всем хорошие подарки, очень ждёт и радуется встречам с внуками. 

Но... Взрослые дети общаются с отцом очень дозированно, и так же дозированно дают видеться с внуками. Если папа нужен - свозить куда-то, выложить плиткой новую баню, ему звонят и просят. Остальное время - холодно-отчуждённое общение.

Вот в июле-августе были дни рождения у двух внуков. Смотрю в инстаграмме фото с праздников (а отмечают они с размахом) - все родственники со стороны матери там, о отцу места не нашлось. Я его спрашивала. Сказал - не пригласили.

Неделю назад у брата мужа был юбилей - 60 лет. Дети поздравили по телефону и всё. Ни подарков, ни приезда к отцу и деду. Ничего. А он ждал. У всех по две машины, все за рулём, ехать 70 км. Он хорохорится и вида не показывает, но, конечно, ему больно и обидно.

Может, дочери и обижаются, что он бросил их мать, и из солидарности с ней себя так ведут. Но элементарная благодарность за всё, что он для них сделал и делает, должна же быть?

НДП, пожалуйста.

Изменено 6 Сентября 2020 пользователем Клопёнок

[Жизнь продолжается 89 401]

7 минут назад, Клопёнок сказал:

ь, и из солидарности с ней себя так ведут.

Какая это гадость. а не солидарность. 

[Ягодка опять 138 437]

22 минуты назад, Клопёнок сказал:

Взрослые дети общаются с отцом очень дозированно, и так же дозированно дают видеться с внуками. Если папа нужен - свозить куда-то, выложить плиткой новую баню, ему звонят и просят. Остальное время - холодно-отчуждённое общение.

Хамки. Солидарности научились, а быть благодарными ума не хватило.

[Черника 30 283]

1 час назад, Клопёнок сказал:

Может, дочери и обижаются, что он бросил их мать

Наверное, у отца с дочерьми никогда не было близких доверительных отношений, даже когда они были маленькими. Скорее всего, отец в семье был только номинально, а по факту, если с мелкими детьми не играть в мяч, не жечь костры, не купаться в реке, не кататься на велике, не вникать в их школьные проблемы, если везде и всегда с детства с девочками была мать, то с отцом и складываются вот такие отчужденные холодные отношения. Без доверия, без открытости, формальные.

А если при этом отец еще и ушел из семьи, то это вообще становится очень удобной палкой для битья - предатель! И можно пользоваться его помощью (он отец и потому обязан), но самим при этом держаться на расстоянии (ибо предал).

Да и сам отец, видимо, чувствовал свою вину перед ними и пытался всю жизнь помочь, задобрить, искупить, но все будет не впрок. Девушкам выгодно именно такое положение вещей. 

Изменено 6 Сентября 2020 пользователем Черника

[Танита 38 084]

1 час назад, Черника сказал:

Наверное, у отца с дочерьми никогда не было близких доверительных отношений, даже когда они были маленькими

Опередили, только хотела об этом написать. 

Судя по всему, отец - бывший военный, у них времени нет на общение с детьми. Мой муж служил 15 лет в силовых структурах, уходил, когда дети спали, приходил - уже спать легли. В выходные тоже был дома редко. Все детские радости, горести, болезни и секретики были только на мне. Нет, отец - авторитет, но доверительных отношений нет. И тоже муж помогает решать жилищные и финансовые вопросы выросшим детям. Но если вдруг он вздумает уйти от меня, дети будут на моей стороне. И вполне возможно, общение с отцом сведут к минимуму. Сейчас приезжают "к нам".  

[Жизнь продолжается 89 401]

7 минут назад, Танита сказал:

Но если вдруг он вздумает уйти от меня, дети будут на моей стороне.

А если вы от него?

[Свое мнение 2 587]

По-моему обычные хамки. Если они так осуждают ушедшего от матери отца, так были бы последовательны, не принимали бы помощь с жильем и ремонтом. А то квартиру дай, а элементарной благодарности в ответ не дождаться. Вообще как-то часто в последнее время слышу подобного рода истории от окружающих. Из последнего: сын упрекает мать, что она не купила ему ту клюшку хоккейную, которую он хотел, и всячески высказывает свое недовольство. Мать не знает, как и загладить вину, хотя не такая она и большая - и клюшка та просто гулять, и денег не было особо на такие излишества, сын на этой волне выпрашивает все, что нужно. И все бы ничего, только оба уже пенсионеры, матери уже за 80.
Брата мужа жаль, конечно, но тут уж что выросло, поменьше помогать и побольше думать про себя, все равно никто не оценит.

[Танита 38 084]

1 час назад, Жизнь продолжается сказал:

А если вы от него?

Однофигственно. (с)  Дети, даже если им что-то нужно непосредственно от папы, предпочитают звонить мне. С отцом по собственной инициативе общаются очень редко. Если он позвонит, то поговорят, конечно. Так сложилось - не было времени, моральных сил и, честно говоря, особого желания у мужа делать шаги к сближению с детьми. А они вдруг - раз, и выросли. Теперь у мужа и время есть, и возможности, а у детей своя жизнь, им уже не надо. 

[Клопёнок 11 268]

14 минут назад, Свое мнение сказал:

Брата мужа жаль, конечно, но тут уж что выросло, поменьше помогать и побольше думать про себя, все равно никто не оценит.

Да дело-то к старости идёт. Остался один как перст. Страшно в старости так остаться. Конечно, ему нужны эти отношения с детьми и внуками. А им, видимо, нет.

[Черника 30 283]

3 минуты назад, Клопёнок сказал:

Да дело-то к старости идёт. Остался один как перст.

Все время об этом думаю, только недавно обсуждали подобное в какой-то теме. Когда дети маленькие, они отцам не интересны, потребности общаться с детьми у отцов нет, когда же отцы состариваются, они вдруг начинают испытывать такую потребность, но дети уже не могут им ничего дать, ибо не выросло в душе ни любви, ни желания общаться. Брать ведь проще, чем давать. Квартирку возьму (отчего ж не взять, отец все-таки), а душевного тепла не дам, нет его у меня для него. 

Ну не бывает так, чтоб не выращивать сад, а потом в конце жизни прийти и собрать плоды.

[Клопёнок 11 268]

5 минут назад, Черника сказал:

Все время об этом думаю, только недавно обсуждали подобное в какой-то теме. Когда дети маленькие, они отцам не интересны, потребности общаться с детьми у отцов нет, когда же отцы состариваются, они вдруг начинают испытывать такую потребность, но дети уже не могут им ничего дать, ибо не выросло в душе ни любви, ни желания общаться. Брать ведь проще, чем давать. Квартирку возьму (отчего ж не взять, отец все-таки), а душевного тепла не дам, нет его у меня для него. 

Ну не бывает так, чтоб не выращивать сад, а потом в конце жизни прийти и собрать плоды.

Абсолютно с Вами согласна. Если в молодости не дал душевного тепла детям, то что с них потом спрашивать? Им негде взять это тепло. 

Тут про военных говорили, что им некогда детьми заниматься... Мой муж служил там же, что и брат. В том же режиме. Но у него со старшим сыном (младший родился, когда муж уже вышел на пенсию) такие доверительные отношения, что я иногда завидую.

Речь о том, что дочери хотя бы в благодарность за квартиры-ремонты-готовность по первому звонку приехать и помочь могли бы немного больше внимания проявлять к отцу. 

Не обязательно обниматься, целоваться и вести долгие  душевные разговоры. Но пригласить на дни рождения внуков и самим приехать поздравить отца с юбилеем можно же? Он этому был бы несказанно рад. Тем более, обе не работают, время можно было выкроить.

[Черника 30 283]

7 минут назад, Клопёнок сказал:

Речь о том, что дочери хотя бы в благодарность за квартиры-ремонты-готовность по первому звонку приехать и помочь могли бы немного больше внимания проявлять к отцу. 

Согласна абсолютно. Но знаете... Сама я себя с трудом заставляю звонить отцу, понимаю, что надо, хочу, жалею, но... трудно, нет такой потребности. Хамкой себя не считаю.

Так же ведь можно сказать - ну что тебе, папа, стоило, пока дети маленькие, подойти, поговорить, подержать на руках, поинтересоваться искренне событиями какими-то, и т.д.

11 минут назад, Клопёнок сказал:

Но у него со старшим сыном (младший родился, когда муж уже вышел на пенсию) такие доверительные отношения,

Для этого не нужно времени много, нужно желание, потребность общаться со своим ребенком, знать, чем он дышит.

[Мэй Мо 1 165]

А мать, конечно же, вообще никаким боком??!! Именно жена и мать воспитывает благодарность и отношение к отцу и мужчине. Всю жизнь отца, получается, использовали в качестве ресурса: сначала жена, затем дети. А сейчас просто продолжают делать так, как удобно им. Вот и всё. Жаль мужика.

[Удивительное рядом 64 277]

В 17.08.2020 в 12:49, Магдалина сказал:

Я не контролирую своих взрослых сыновей, но всегда прошу отписаться, как доехали. Мне так спокойней. Особенно после того, как младший попал в аварию, его машину тогда стукнул грузовик и попытался скрыться.

У нас то же самое. Чего бы мне взрослых мужиков контролировать? Если едут куда-то - сами звонят или пишут:  добрались-долетели, все норм. Они заболели, стряслось что-то, авария, совет нужен - само собой. И это мы живем рядом. Как можно контролировать взрослых детей, живущих за сотни-тысячи километров?

[Галчонка 237 954]

39 минут назад, Черника сказал:

Все время об этом думаю, только недавно обсуждали подобное в какой-то теме. Когда дети маленькие, они отцам не интересны, потребности общаться с детьми у отцов нет, когда же отцы состариваются, они вдруг начинают испытывать такую потребность, но дети уже не могут им ничего дать, ибо не выросло в душе ни любви, ни желания общаться. Брать ведь проще, чем давать. Квартирку возьму (отчего ж не взять, отец все-таки), а душевного тепла не дам, нет его у меня для него. 

Интересно так... Неинтересны дети - особенно про военного, где реально, не от желания папы зависит, что

1 час назад, Танита сказал:

уходил, когда дети спали, приходил - уже спать легли. В выходные тоже был дома редко.

Ну и потом, я могут понять "нет душевной близости", отца не было рядом, но элементарная порядочность и благодарность должна быть? Ну хорошо, эмоционально ты отдачу не можешь дать, но хоть внешние приличия соблюсти - нет, переломятся? К папе на юбилей приехать - не заслужил за квартиру и ремонт? Приглашения к себе на праздник тоже не заслужил? Ну да, квартира же уже есть, а помирать пока не собирается, то есть до разделения наследства время есть, так что можно уже и не стараться.

1 час назад, Танита сказал:

Но если вдруг он вздумает уйти от меня, дети будут на моей стороне. И вполне возможно, общение с отцом сведут к минимуму. Сейчас приезжают "к нам".  

Если отец ушел из семьи, где дети маленькие - я еще могу понять, что дети автоматом не стороне матери, с которой и близость больше, и отношения крепче. Но при чем тут "солидарность с матерью", если 

2 часа назад, Клопёнок сказал:

Девчонки к тому времени уже вылетели из гнезда: старшая была замужем, младшая закончила институт. Обе уехали в областной город.

Отце их не бросал, обе взрослые. Причем тут солидарность с матерью или отцом - тем более отец не нищей маму на улице оставил, квартиру ей оставил, потом квартирами детей снабдил.

Это просто отношение к мужчине в семье, при этом отношение, которое женщина воспитала, мужик - это рессурс, он обязан содержать, а что ему там надо какую-то душевную близость - не, это он не заслужил.

Знаю я семью, где уже в 3-м поколении такое отношение к мужчинам, причем там традиционно все мужчины - военные. Буквально высосали мужика - пока он был при силе и при чинах, семью снабжал, квартиры выбил обеим дочерям, мужей их по службе продвигал - хотя бы видимость уважения была, а стал пенсионером - пустое место. В какой-то момент не выдержал ушел от жены (дочки к тому времени обе замужем были) - так тоже, деда лишний раз в гости не звали даже на дни рождения к внукам (маме неприятно будет), даже отдельно позвать - хотя подарки принимали с удовольствием, но хитро так - заехать к папе ненадолго - пусть внуков повидает, подарки выдаст, а дальше - можно и не звонить, если нет необходимости помощи попросить.

И к своим мужьям дочери так же относились - ты мужик, ты обязан обеспечить. Сейчас вот уже внучки подросли - такая же картина.

Только вот с мужиками им меньше повезло, чем с отцом, а может время другое - когда в 90-е быть женой военного (причем одно дело было быть женой военного, когда папа при звездах и за карьерой мужей следил, так что опасения в тьмутаракань уехать не было) стало уже не так привлекательно и хлебно, а наоборот, начали девушки мужей пилить и гнать - типа какой от тебя прок, вали, я может лучше жизнь устрою (правда не забывай детей обеспечивать, а мужики там попались порядочные - ушли, буквально, в чем были, но при этом детей не обделяли). В самые трудные времена содержали достойно, один из армии ушел, потому что понял, что не может обеспечить детей должным образом, рискнул - в коммерцию подался, пробился - вот тогда тоже дочка не забывала про отца - он ей к свадьбе квартирку купил, машину... А потом опаньки - кризис, вложился папа неудачно - не разорился совсем, но стал далеко не таким успешным - и все, папа уже не нужен, потому как он там что-то обещал, а тут, оказывается, надо с обещанным подождать - вот обида-то была, причем с заламыванием рук: ты нас бросил (не важно, что мама сама выгнала, и что у мамы давно муж другой), а теперь ты меня обманул...

Я одного из мужей хорошо знаю - вместе с мужем служил, так что эта драма в свое время на моих глазах разворачивалась... 

В общем, я к тому, что тут не только мужчины вина, что он детям мало внимания уделял - есть такие профессии, когда мужик при желании не может детям много времени посвятить, по крайней мере когда они маленькие, потому что либо он на службе, либо, когда дома - дети то ли еще спят, то ли уже спят. А вот как детей воспитывает женщина то ли у ребенка даже без душевной близости будет уважение к отцу - он ради нас впахивает как прокрятый и надо быть ему благодарным, то ли - да он обязан для нас все делать, за что спасибо говорить - это уже на ее совести.

Мы с мужем сошлись, когда он еще служил, но вскоре он из армии уволился. Но, тем не менее, пока сын был маленький и лет эдак до его 8, у нас тоже было, что папа уходит, пока ребенок спит, возвращается - уже спит, и выходные - редко выходные. То есть маленького ребенка он толком не видел, и ребенок его. Да и позже стали чаще видеться - но скорее потому, что сын стал позже ложиться. Но я как-то всегда старалась сыну подчеркнуть, что папы дома нет, и он не с папой, а со мной ходит в парк, что я его укладываю и книжку читаю, что со мной, а не с отцом выходные проводит не потому, что папе на него фиолетово, а потому, что отец хочет, чтобы мы не нуждались, поэтому и вынужден много работать. 

31 минуту назад, Мэй Мо сказал:

А мать, конечно же, вообще никаким боком??!! Именно жена и мать воспитывает благодарность и отношение к отцу и мужчине. Всю жизнь отца, получается, использовали в качестве ресурса: сначала жена, затем дети. А сейчас просто продолжают делать так, как удобно им. Вот и всё. Жаль мужика.

Да, я тоже считаю, что отношение такое к отцу воспитала женщина-мать.

А, да что там - падчерица моя любимая, которая про отца и "мачеху" вспоминает, когда помощь нужна, а так может забыть его с днем рождения поздравить (про себя я вообще не говорю, даже не жду). И к бабушкам с дедушками - причем с обеих сторон отношение такое же - как за помощью, то к ним, а так лишний раз заглянуть, хотя бы о здоровье справиться - это фигушки. Мамино воспитание - та и к своим родителям, и к многочисленным мужьям и свекрам всегда одинаково относилась. 

[Alf 10 995]

3 часа назад, Клопёнок сказал:

Сидел в гараже до темноты, и только ночевать шёл домой. Дома очень тягостная атмосфера, жена могла молчать месяцами, на что-то обидевшись.

Вместо того, чтобы с дочерьми поговорить и пообщаться... Дочери, конечно, неблагодарные, но он их сам такими вырастил.

4 минуты назад, Галчонка сказал:

Да, я тоже считаю, что отношение такое к отцу воспитала женщина-мать.

Которую этот мужчина выбрал себе в жёны.

[Люшень 15 641]

1 час назад, Танита сказал:

Так сложилось - не было времени, моральных сил и, честно говоря, особого желания у мужа делать шаги к сближению с детьми. А они вдруг - раз, и выросли. Теперь у мужа и время есть, и возможности, а у детей своя жизнь, им уже не надо. 

У меня было время, моральные силы и желание заниматься детьми. И практически до последнего времени я одна ими занималась. Но пришло время, и они стали папиными детьми, я вроде как просто мимо проходила.

Потому что они мальчики, а папа не ушлепок.