Взрослые дети-2

[Black afgano 7 557]

1 час назад, Клопёнок сказал:

Да дело-то к старости идёт. Остался один как перст. Страшно в старости так остаться. Конечно, ему нужны эти отношения с детьми и внуками. А им, видимо, нет.

А когда дети были маленькими, были нужны?

[Жизнь продолжается 89 369]

1 минуту назад, Black afgano сказал:

А когда дети были маленькими, были нужны?

Работал он, много. А в сутках 24 часа.

 

[Галчонка 237 859]

5 минут назад, Alf сказал:

Вместо того, чтобы с дочерьми поговорить и пообщаться... Дочери, конечно, неблагодарные, но он их сам такими вырастил.

Вы не прочитали, что это было уже в последнее перед разводом время, когда дочери уже обе жили не с родителями. Ну стандартная же ситуация: пока дети маленькие, есть что-то, что объединяет супругов, а вот выросли они, дом родной покинули - и все, оказывается рядом чужой человек. 

С этим нередко сталкиваются родители взрослых детей, к сожалению.

 

[Мэй Мо 1 165]

19 минут назад, Alf сказал:

Которую этот мужчина выбрал себе в жёны.

Нам ли не знать, какими могут быть женщины. До и после: замужества, родов, критических дней, чесания левой пятки в последний четверг ноября...

Не-не-не. @Галчонка детально расписала мои мысли. Я это всю жизнь наблюдала, знакомо. Отец просто сыграл на опережение , земля ему пухом. Прошу прощения за черный юмор, но папа бы оценил 

Изменено 6 Сентября 2020 пользователем Мэй Мо
Синоним

[Черника 30 279]

14 минут назад, Галчонка сказал:

Интересно так... Неинтересны дети - особенно про военного, где реально, не от желания папы зависит

От желания папы зависит очень многое. Просто удобно прикрываться занятостью круглосуточной. У меня в группе сейчас есть мальчик, у которого отец военный, отца неделями дома нет, но когда выпадает редкий выходной, он приходит за сыном и забирает его из сада раньше всех или вообще не ведёт в сад в свой выходной. Очень редко я таких пап наблюдаю.

18 минут назад, Галчонка сказал:

А вот как детей воспитывает женщина то ли у ребенка даже без душевной близости будет уважение к отцу - он ради нас впахивает как прокрятый

Опять женщина должна... Ну если впахивает  отец как проклятый - это одно, а если при этом успевает налево сходить (обычно успевают), будет ли желание у женщины прививать детям любовь и уважение к отцу, делать это ЗА него, пока он занят? (как там было в обсуждаемой семье, никто не знает, на пустом ли месте жена молчала неделями).

 Почитайте разводные ветки, как девочки после развода отцов привлекают к детям на день рождения, а им первый совет - не надо! Стоит ли искусственно насаждать то, чего нет? Сейчас, в век интернета, совершенно не обязательно находиться непосредственно рядом с ребенком, чтоб быть близкими людьми.

Ну и отношение к отцу и вообще к родителям, как к ресурсу, не редкость, да.

[Клопёнок 11 268]

1 час назад, Alf сказал:

Вместо того, чтобы с дочерьми поговорить и пообщаться... Дочери, конечно, неблагодарные, но он их сам такими вырастил.

Не-не, гараж был в последнее время. Когда дочери уже с ними не жили.

Я не знаю подробностей их личной семейной жизни, сколько он времени проводил с дочками. Поэтому, не могу проанализировать причины такого отношения к отцу.

Но жена его (мы с ней общаемся) часто говорит о бывшем муже: "Он не способен на мужской поступок!"

Оставить квартиру жене (квартиру он получил от учреждения), купить детям квартиры, сделать ремонт с нуля, по первому звонку мчатся привезти-отвезти-отремонтировать... Это не мужские поступки? 

У моей подружки, когда она ещё под стол пешком ходила, из семьи ушёл отец. Он скрутил все розетки и выключатели в квартире. Про мебель уж молчу. Вот это не мужской поступок, по мне.

[Изя 104 444]

А мужик просто работал много, служил. Мать воспитаю детей вот так, лишила отца. И главное квартиры от отца и деньги брать нормально, а общаться сразу не достоин.

Жаль мужчину.

[Черника 30 279]

2 минуты назад, Изя сказал:

общаться сразу не достоин.

Почему не достоин? Просто не о чем. Чужие люди.

[Галчонка 237 859]

Только что, Черника сказал:

От желания папы зависит очень многое. Просто удобно прикрываться занятостью круглосуточной. У меня в группе сейчас есть мальчик, у которого отец военный, отца неделями дома нет, но когда выпадает редкий выходной, он приходит за сыном и забирает его из сада раньше всех или вообще не ведёт в сад в свой выходной. Очень редко я таких пап наблюдаю.

А это тоже от женщины зависит, как построить отношения занятого отца с ребенком, будет ли он хотеть им заниматься. 

Только что, Черника сказал:

Опять женщина должна... Ну если впахивает  отец как проклятый - это одно, а если при этом успевает налево сходить (обычно успевают), будет ли желание у женщины прививать детям любовь и уважение к отцу, делать это ЗА него, пока он занят? (как там было в обсуждаемой семье, никто не знает, на пустом ли месте жена молчала неделями).

У вас что-то личное? Где в обсуждаемой ситуации упоминание о том, что отец с детьми не общался, потому что ходил налево? Или вы по умолчанию считаете, что все мужики гуляют?

И да, я считаю, что если мужик пашет изо всех сил на благо семьи, то это - дело женщины привить детям уважение к папе, объяснить им, что папа их любит, а дома отсутствует порой сутками, чтобы обеспечить им комфортную жизнь. И выстроить быт так, чтобы в выходной отец с радостью время с ребенком проводил - как по мне, то это вполне доступно женщине и не требует чрезмерных усилий. 

Ну а если мужчина такой, что и уважать его не за что, то почему ты с ним живешь?

2 минуты назад, Черника сказал:

Почитайте разводные ветки, как девочки после развода отцов привлекают к детям на день рождения, а им первый совет - не надо! Стоит ли искусственно насаждать то, чего нет? Сейчас, в век интернета, совершенно не обязательно находиться непосредственно рядом с ребенком, чтоб быть близкими людьми.

От кого такой совет, не очень поняла? Я в разводные ветки не хожу - мне там посоветовать разводящимся нечего, опыта нет, а чужой смотреть - вроде как необходимости тоже нет. 

А вот на собственном опыте я видела (ну, точнее на примере мужа и его бывшей), как отец хотел принимать участие в жизни дочери, а от него ждали только материальных вложений, всячески общение ограничивая (в выходной не забирай - у меня свои планы, на день рождения не приходи - моя мама придет, ей будет неприятно тебя видеть и вообще, у меня новый мужчина - я не хочу, чтобы дочь путалась, кто ей настоящий отец - это при том, что разошлись они, когда дочь уже была в сознательном возрасте, 6 лет ей было, то есть прекрасно знала, кто ей папа, и к себе не бери - у тебя там баба другая). И да, папа потребовался, когда дочь мешать стала, потому что личная жизнь при ребенке сложнее устраивается, и папа потребовался, чужая тетя не такой чужой оказалась, да еще выяснилось, что если дочь чаще у папы бывает, то и материальной выгоды больше - то ли раз в месяц получить, то ли он каждые выходные сверх алиментов на нее тратиться будет).

Ну а что уж там дочери говорилось - точно я знать, конечно, не могу, но по некоторым ее высказываниям и, что главное, по отношению - предполагаю. Папа - он по гроб жизни обязан и виноват.

И что интересно, такое отношение, зачастую, детям прививается и в случае, если отец никуда из семьи не уходил - просто  мужик обязан по умолчанию

Только что, Изя сказал:

А мужик просто работал много, служил. Мать воспитаю детей вот так, лишила отца. И главное квартиры от отца и деньги брать нормально, а общаться сразу не достоин.

Жаль мужчину.

Мне тоже жаль.

Только что, Черника сказал:

Почему не достоин? Просто не о чем. Чужие люди.

Еще раз: пусть нет душевной близости и эмоционального контакта, но хотя бы внешние приличия соблюдать - этого он достоин? Это он заслужил, обеспечив жилплощадью жену и обеих дочерей? Чтобы его на день рождения пригласили и к нему на юбилей приехали? А в этой семье даже вид сделать, что отца уважают и любят не считают нужным. Чужим людям больше уважения выказывают - а отец? А отец стерпит, это для чужих надо хорошими выглядеть, а муж и папа - он обязан, пусть и жена уже бывшая, и дети взрослые, и он немало сделал для их благополучия, а уважения не заслужил.

[Изя 104 444]

10 минут назад, Черника сказал:

Почему не достоин?

Потому что на день рождения люди в твёрдом уме позвали бы и приехали. Никто бы не пострадал. 

[Черника 30 279]

5 минут назад, Галчонка сказал:

Где в обсуждаемой ситуации упоминание о том, что отец с детьми не общался

Написано, что неизвестно, как строились отношения с детьми и женой. Отсюда и предположения, что возможно хреново строились. Возможно. Как на самом деле, никто не знает. Может, женщина такая неблагодарная и дочерей так же воспитала. Разные варианты могут быть.

И у каждого из нас что-то личное. У вас вон непонимание падчерицы и совершенно классическое отношение к бывшей вашего мужа - она такая-сякая и дочь такую воспитала, в неуважении к отцу. В отличие от хорошей вас

3 минуты назад, Изя сказал:

Потому что на день рождения люди в твёрдом уме позвали бы и приехали.

Чужая семья - потемки. Да, возможно жена и девочки просто такие вот монстры, а возможно вина мужчины в таком положении дел тоже есть.

[Галчонка 237 859]

Только что, Черника сказал:

И у каждого из нас что-то личное. У вас вон непонимание падчерицы и совершенно классическое отношение к бывшей вашего мужа - она такая-сякая и дочь такую воспитала, в неуважении к отцу. В отличие от хорошей вас

У меня абсолютное понимание падчерицы - кстати, мы с ней в прекрасных отношениях. Но при этом я знаю, что она относится и к своему отцу и, тем более, ко мне,  как к рессурсу, иссякнет этот рессурс - отношения, скорее всего, сойдут на нет (ну, может с отцом не со всем, ибо даже доля в квартире - это в наше время не кот начхал, так что надо сделать так, чтобы все наследство не брату досталось, а и ее не обошли). Уж поверьте, никаких иллюзий на ее счет быть не может, и это даже ее мать уже понимает (с которой, кстати, у меня тоже вполне цивилизованные отношения). 

А уж про саму бывшую - она сама воспитана так была, и дочь воспитала, и отношение к мужчинам у нее именно что такое - это видно и потом, как складываются у нее отношения со всеми последующими мужьями.

3 минуты назад, Черника сказал:

Чужая семья - потемки. Да, возможно жена и девочки просто такие вот монстры, а возможно вина мужчины в таком положении дел тоже есть.

Я даже не говорю, что дочери там монстры - их так изначально воспитали и они приняли этот стиль общения. Я даже соглашусь, что отчасти в таком отношении к себе виноват мужчина - правда не тем, что пахал в свое время, мало времени уделяя "построению отношений с детьми", а тем, что он позволяет сейчас с собой так обращаться, что как брошенная собачка ждет, пока дочки ему разрешат с внуками общаться, что раздавал свои рессурсы, не обращая внимания на то, что даже вида не делалось, что ему за это благодарны. Так что в сложившейся ситуации есть и его вклад.

Но изначально - да, я считаю, что заложила фундамент такого отношения к отцу в семье мать детей.

[Черника 30 279]

5 минут назад, Галчонка сказал:

что он позволяет сейчас с собой так обращаться, что как брошенная собачка ждет, пока дочки ему разрешат с внуками общаться, что раздавал свои рессурсы, не обращая внимания на то, что даже вида не делалось, что ему за это благодарны

Согласна полностью. Пытался духовное компенсировать материальным. А зачем? Не надо было. Это ведь ресурсы из разных источников. Если душевного тепла нет, то деньгами его не компенсируешь. 

А если дочки такие наглые хапуги, тем более нечего было им потворствовать.

Изменено 6 Сентября 2020 пользователем Черника

[Галчонка 237 859]

2 минуты назад, Черника сказал:

Согласна полностью. Пытался духовное компенсировать материальным. А зачем? Не надо было. Это ведь ресурсы из разных источников. Если душевного тепла нет, то деньгами его не компенсируешь. 

А если дочки такие наглые хапуги, тем более нечего было им потворствовать.

А это у многих родителей такая ошибка - не только со взрослыми детьми, и не только у родителей, которые с детьми не живут.

Просто есть дети, которые понимают, что хотя выражением привязанности они себе могут снискать больше благ, а есть такие, кто считает, что этих же благ они достигнут, прививая родителю чувство вины (ты мне в детстве не додал - материальных благ или душевного тепла - не важно, теперь обязан исправлять, давать то, что я не дополучил.

Надо отдать должное моей падчерице - она идет по первому пути (всегда была  умнее своей матери и лучше разобралась в характере своего отца и моих свекров -своих бабушки и дедушки, на которых навесить обязательства - как сядешь, так и слезешь, а вот за доброе слово можно получить неплохую отдачу). Другое дело, что она не всегда умеет скрыть свое истинное отношение и в отношениях со мною (а еще с братом, да и с отцом) нет-нет, да и брякнет что-то, что выдает ее истинное отношение, но, по крайней мере, старики не обижены.

[Черника 30 279]

23 минуты назад, Галчонка сказал:

Просто есть дети, которые понимают, что хотя выражением привязанности они себе могут снискать больше благ,

Вот тоже двоякое отношение к таким детям. Выражают привязанность, которой на самом деле нет, взамен плюшек.

И мне, и моему сыну родственники всегда говорили - да пойди сам к отцу, крутись возле него почаще, глядишь, и тебе достанется пряников. Но ни сын, ни я не смогли, не захотели такого формата отношений (возможно и зря), это ж тоже надо уметь.

27 минут назад, Галчонка сказал:

есть такие, кто считает, что этих же благ они достигнут, прививая родителю чувство вины (ты мне в детстве не додал - материальных благ или душевного тепла - не важно, теперь обязан исправлять, давать то, что я не дополучил.

Такие еще более неприятны. Очень похоже, что девочки в обсуждаемой истории из таких.

Не знаю, я бы предпочла честность. Если я за собой знаю, что была всегда равнодушна к детям, например, то к чему в старости делать круглые глаза - ах, как же так, где же родственность...

[Никеша 85 982]

5 минут назад, Черника сказал:

Не знаю, я бы предпочла честность. Если я за собой знаю, что была всегда равнодушна к детям, например, то к чему в старости делать круглые глаза - ах, как же так, где же родственность...

А почему сразу равнодушие? Вот если по данному примеру - вряд ли равнодушный человек стал бы терпеть и не разводиться, пока дочери по своим гнездам не разлетелись. И равнодушный человек не стал бы рваться на все части, чтобы дочерям улучшать постоянно жизнь. Равнодушный все свои квартиры держал бы при себе - и половину супружеской двушки, и полученную по сертификату однушку, и вокруг него, равнодушного, как раз и прыгали бы доченьки, чтобы, неприведибудда, не подженился еще раз и не уплыло мимо родных детей и внуков имущество. И уже не внуков бы дозировали, и не игнорировали бы с юбилеями и приглашениями на семейные посиделки, а наоборот - к нему бы пихали внучков в надежде, что полюбит и проникнется и не потянет чужих внуков благодетельствовать, и на всех праздниках бы почетным гостем был бы. 

Вот прямо по классику. "Моя дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог". А тут как раз дочери на раз раскусили НЕравнодушного отца и деда, который вывернется мехом наружу ради своих, и ему козьи морды именно по этой причине и можно делать - потому что он НЕравнодушен, а они - как раз равнодушны. Все, как везде. Тот, кто больше любит, тот и в минусе. 

[Вольный ветер 47 887]

1 час назад, Черника сказал:

Согласна полностью. Пытался духовное компенсировать материальным. А зачем? Не надо было. Это ведь ресурсы из разных источников. Если душевного тепла нет, то деньгами его не компенсируешь. 

А если дочки такие наглые хапуги, тем более нечего было им потворствовать.

Собственно,если речь о том, что не для реального куска хлеба человек сутки пашет (это нужда, о чем говорить), то все остальное, это выбор.

Интереснее работать и деньги зарабатывать, а не дома с детьми тусить. Быть востребованным специалистом и так далее. 

Просто многих женщин устраивает в целом "жертва" работой, чтобы быть с детьми больше. Это тоже "сделанное дело". А у мужчин "за то я хороший отец", работает слабо. 

Ну и мне самой нравятся договорные отношения. Например, муж обеспечил, жена соответственно и детей воспитывает в уважении к отцу. Но в целом мужчины и сами поддерживают эти договоры, когда выгодно им. А не по факту.

[Черника 30 279]

10 минут назад, Никеша сказал:

равнодушный человек не стал бы рваться на все части, чтобы дочерям улучшать постоянно жизнь

Тоже верно. Но и странно было бы, если отношения между отцом и детьми близкие, а потом бах и такая фигня.

[Баобабочка 13 749]

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Просто многих женщин устраивает в целом "жертва" работой, чтобы быть с детьми больше. Это тоже "сделанное дело".

Ну кто то же должен жертвовать работой. Мужчины, как правило больше способны заработать, их карьера и получается на первом месте. А у женщин больничные,  и прочее.

[Удивительное рядом 64 259]

2 часа назад, Галчонка сказал:

В общем, я к тому, что тут не только мужчины вина, что он детям мало внимания уделял - есть такие профессии, когда мужик при желании не может детям много времени посвятить, по крайней мере когда они маленькие, потому что либо он на службе, либо, когда дома - дети то ли еще спят, то ли уже спят. А вот как детей воспитывает женщина то ли у ребенка даже без душевной близости будет уважение к отцу - он ради нас впахивает как прокрятый и надо быть ему благодарным, то ли - да он обязан для нас все делать, за что спасибо говорить - это уже на ее совести.

А я все же думаю, что даже при сильной занятости отец, желающий наладить контакт с детьми, это сделает. Даже если это общение будет редким праздником, а не повседневным плотным присутствием в жизни детей. Не бывает службы без выходных и отпусков. И никакой мамин настрой не помешает детям любить отца, если он интересуется их делами, вникает в проблемы, разговаривает с ними (пусть не каждый вечер), интересуется планами, дает советы. Ну, и все свободное время им посвящает, а не отмахивается в выходной - идите к маме, папа отдыхает.

2 часа назад, Люшень сказал:

У меня было время, моральные силы и желание заниматься детьми. И практически до последнего времени я одна ими занималась. Но пришло время, и они стали папиными детьми, я вроде как просто мимо проходила. Потому что они мальчики, а папа не ушлепок.

Вы так говорите, будто для мальчиков нормально игнорировать с возрастом мать. Нормально - хорошо относиться к обоим родителям. То, что вы с мужем на пару демонстрировали детям, что мужчина должен только зарабатывать, а в дом родной приходить исключительно как потребитель - это зря, конечно. Такой расклад устроит жену только в том случае, если на заработанное он специально обученных людей, решающих бытовые проблемы, наймет. А еще лучше - и прислугу.)

[Люшень 15 636]

В 29.08.2020 в 16:55, Рыжая Коваленко сказал:

Полный дом каких-то рукожопых машиностроителей, которых применить никуда невозможно в хозяйстве и которые за подвиг считают установку плафона - работу, спокойно выполняемую женщинами,

За подвиг считают, что сами непорядок в квартире увидели, проявили инициативу и довели до конца исправление непорядка. Т.к. до этого в семье принято было среди мужчин не заострять внимание на состоянии квартиры. Естественно, это исходило от поведения папы.

[Alf 10 995]

2 часа назад, Галчонка сказал:

Вы не прочитали, что это было уже в последнее перед разводом время, когда дочери уже обе жили не с родителями.

Прочитала. Но такая привычка появляется не в один день. Ему проще пересидеть где-то, чем выяснить отношения. И это он к старости в гараже сидел, а где раньше проводил время?

Такое отношение не берётся с потолка, то что семья с виду "благополучная" ни о чем не говорит.

[Вольный ветер 47 887]

14 минут назад, Баобабочка сказал:

Ну кто то же должен жертвовать работой. Мужчины, как правило больше способны заработать, их карьера и получается на первом месте. А у женщин больничные,  и прочее.

Так речь о том, что детей не видел, воспитанием не занимался, например.

Если речь не о реальном куске хлеба,то все остальное жизненный выбор. Не проводить время с детьми, не чувствовать их душу и мысли. 

А выбор некоторых профессий часто и означает патологическое желание где- то мотаться). 

Если у меня муж ребенком занимается, очень интересно, как бы я, даже при желании, смогла бы ее так легко перенастроить.

Что же такие возможности не используют массово в том или ином направлении. 

Изменено 6 Сентября 2020 пользователем Вольный ветер

[Галчонка 237 859]

4 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Собственно,если речь о том, что не для реального куска хлеба человек сутки пашет (это нужда, о чем говорить), то все остальное, это выбор.

Интереснее работать и деньги зарабатывать, а не дома с детьми тусить. Быть востребованным специалистом и так далее. 

Ну, так у детей, тем более взрослых, тоже есть выбор - не нужен им отец, тягостно с ним общаться - не общайся, не вымучивай благодарность, но тогда и не тяни с отца. Если он тебе чужой человек, то от чужих же ты не ждешь, что они тебе что-то обязаны.

Приятельница моя - вот именно так поступила, с отцом у нее нет отношений (тут я не обсуждаю, права была она или нет - совета она у меня не спрашивала, не послушала даже свою мать, которая считает, что отец такого отношения не заслужил, и что их расставание никак не должно было затронуть взрослую уже дочь, интересно, что мать ее с бывшим мужем поддерживает вполне дружеские отношения, пересекаются в компании общих друзей, даже в отпуск в общей компании в прошлом году ездили, но вот дочь решила так). Но при этом она у отца не просит помощи и не принимает ее, исключение - не препятствует сыну общаться с дедом и не запрещает брать от него подарки, но только сыну, не ей. Если отец пытался с сыном что-то передать - просила возвратить, как-то он хотел ей оплатить лечение в санатории - отказалась, предлагал помочь с первым взносом на ипотеку - так же отказалась категорично. Опять же, я не говорю, что она права, но, по крайней мере, она честна в своих поступках и проявлениях чувств.

19 минут назад, Черника сказал:

И мне, и моему сыну родственники всегда говорили - да пойди сам к отцу, крутись возле него почаще, глядишь, и тебе достанется пряников. Но ни сын, ни я не смогли, не захотели такого формата отношений (возможно и зря), это ж тоже надо уметь.

Я немножко не про это. Не про то, что надо выказывать чувства, чтобы получить некие бонусы, а про то, что коли ты бонусы принимаешь, то надо выразить благодарность, либо не принимать вообще. 

21 минуту назад, Черника сказал:

Не знаю, я бы предпочла честность. Если я за собой знаю, что была всегда равнодушна к детям, например, то к чему в старости делать круглые глаза - ах, как же так, где же родственность...

Так честность должна быть с двух сторон. Поэтому и говорю - либо вы чужие люди, но тогда ничего не требовать от чужого человека, либо вы - отец и дети, но тогда должно быть не только потребительское отношение. 

Только что, Удивительное рядом сказал:

И никакой мамин настрой не помешает детям любить отца, если он интересуется их делами, вникает в проблемы, разговаривает с ними

Мать может настроить детей так, что на попытки отца наладить контакт, последует реакция "не твое дело" (не обязательно в такой форме выраженная, но ясно показывающая, что отца жизнь ребенка не должна касаться). И, кстати, как раз деликатный родитель может в эту ловушку попасться - мол да, это же подросток, как можно к нему в душу лезть, захочет - сам расскажет, а я буду делать все, чтобы он (она) понял, что я его люблю. К сожалению, не умея чувства выразить словами, такие родители часто попадают в ловушку, пытаясь проявить любовь материальными вливаниями. А ребенок еще больше укрепляется в убеждении - папа нужен исключительно как рессурс, который надо качать.

Только что, Alf сказал:

Прочитала. Но такая привычка появляется не в один день. Ему проще пересидеть где-то, чем выяснить отношения. И это он к старости в гараже сидел, а где раньше проводил время?

Такое отношение не берётся с потолка, то что семья с виду "благополучная" ни о чем не говорит.

Не знаю, где он раньше проводил время, и автор тоже написала, что не знает, как в семье складывались отношения. Но предполагать мы можем все, что угодно, поэтому вы - одно, а я - другое. Так как по факту сложившемуся к отцу у меня больше сочувствия - дочки сейчас по любому в более выигрышном положении - при квартирах и с отцом, который может помочь, при этом его можно строить, а его желания и чувства игнорировать.

Ну а, в том числе потому, что я читаю форум, я вижу, что достаточно часто подобные отношения складываются и в семьях, где родители детьми занимались - а вот складывается у деток потребительское отношение. 

Вот, в Нежном веточка про отношения матери и сына - вроде там видно, что мать сына старается не только материальными благами обеспечить, интересуется его жизнью - а сыну это не надо, он мать попрекает, что та ему на айфон не заработала, что не всю себя деточке посвятила.

Конечно, тут можно говорить, что родители сами виноваты - не так воспитали. Но некоторые деточки с точки зрения воспитания бывают почти безнадежны, а с определенного возраста деточки должны и без родительского воспитания что-то понимать. И уж, будучи взрослой, самой матерью,как бы предъявлять отцу, что он с тобой в детстве мало времени проводил, поэтому ты сейчас ему с внуками не дашь увидеться и с днем рождения не приедешь поздравить - ну это, как сейчас говорят, "как-то так". 

То есть в 14 лет еще можно обижаться на папу - ах, ему лишь бы работать, а в выходной на диване лежать. Но когда тебе в 2 раза больше, то уже как бы должно придти понимание, что "да, мне хотелось бы, чтобы отец больше времени проводил со мной, пусть бы даже зарабатывал меньше, но папа думал, что мне очень важны те вещи, которые он мне покупал, поэтому он работал сутками и уставал, построить со мной доверительные отношения у него не получилось, а я сама тогда к этому не стремилась, но он все-таки мой отец, любит меня и заботился и заботится обо мне так, как умеет".

На самом деле, безусловная любовь к родителям - это такой миф, на мой взгляд, и реален он разве что для очень раннего возраста. А потом надо учиться быть благодарным - кого-то учат этому в семье с ранних лет, а кто-то учится сам, став взрослым. Ну а кто-то и не считает нужным учиться.

[Удивительное рядом 64 259]

6 часов назад, Вольный ветер сказал:

Если у меня муж ребенком занимается, очень интересно, как бы я, даже при желании, смогла бы ее так легко перенастроить

Вот и я об этом. Если у него с детьми душевная близость и любовь взаимная, даже без плотного присутствия отца в их жизни, то каким бы ни было мое отношение к нему, дети сохранят свое. Глупо препятствовать. А если этого нет - то и не навяжешь в любом возрасте.

6 часов назад, Галчонка сказал:

Мать может настроить детей так, что на попытки отца наладить контакт, последует реакция "не твое дело" (не обязательно в такой форме выраженная, но ясно показывающая, что отца жизнь ребенка не должна касаться). И, кстати, как раз деликатный родитель может в эту ловушку попасться - мол да, это же подросток, как можно к нему в душу лезть

Только в том случае, если долго эта жизнь во всех ее подробностях, действительно, его не касалась. Вот так прийти  внезапно к подростку со словами "а давай поговорим",  если никогда этого не делал, конечно, не получится. Как и у матери доказать ребенку, что папе на него пофиг, если он с ранних лет знает, что это не так, не получится.