Взрослые дети-2

[Ягодка опять 138 437]

Справедливости ради, прежде чем «заскучать», отец сделал для дочерей много. «Через год получил сертификат на жильё, как бывший военнослужащий, отдал его младшей дочери. Купили ей однушка  в новостройке в городе.

Через год развелась с мужем старшая дочь, встал вопрос о жилье. Она работала в банке. Взяла ссуду или беспроцентно или с минимальным процентом, как сотрудник. Половину необходимой суммы взял в кредит отец. Денег хватило на однушку в черновом варианте. 

Весь ремонт в квартире сделал отец, он рукастый, умеет всё практически. Мотался каждый день в город за 70 км, делал ремонт в квартире дочери. Сделал. Квартира как игрушка.

То есть, отец постоянно присутствовал в жизни дочерей. Когда-то, наверное, пора начать относиться к людям как взрослым, а не с позиции маленьких девочек: папа был на работе, не додал, потому и теперь пошёл он? Или быть последовательными в своих обидах? А то, как что-то нужно - это папа, а как внуков дай - губки можно поджимать? Насчёт дней рождения, кстати, я согласна, незачем собирать бывших и выслушивать потом чьи-то претензии или наблюдать психи. Опять же, можно пригласить папу отдельно: сходить вместе в кафе, пообщаться, да дома можно посидеть - недорого и весело. Но для этого надо быть хоть немного благодарными за то, что для вас человек сделал.

И настроить против очень даже можно. Вспомните случаи, когда расходились, например,  ваши близкие друзья, обязательно кому-то сочувствуешь больше, всегда кто-то ближе. Особенно если от одного из них постоянно выслушиваешь, как «несправедливо со мной обошлись». 

[Черника 30 283]

37 минут назад, Изя сказал:

Вы заинтересованная сторона в этих вопросах.

Все мы заинтересованная сторона, раз обсуждаем тему, значит она нам интересна чем-то. Только здесь с одной стороны "дети", у которых нормальные отношения с отцами, и "дети", которые почувствовали отцовское равнодушие на своей шкуре. Одни не понимают - как так, не пригласить отца! А другие понимают.  Обсуждаемая ситуация вообще рассказана третьим лицом, что внутри семьи - неизвестно.

Меня тоже всю жизнь с той стороны обвиняют, что я сыну не привила любовь и уважение к отцу и его родителям. А я считаю, что все, включая сына, люди взрослые, и если кто-то недоволен сложившимся отношениями, то все вопросы только к себе.

[Изя 104 450]

1 час назад, Черника сказал:

Все мы заинтересованная сторона

Не, я нет. Я понимаю обе стороны в подобных темах. В данном конкретном случае я согласна с @Ягодка опять и подпишусь под каждым её словом.

Изменено 7 Сентября 2020 пользователем Изя

[Ягодка опять 138 437]

10 минут назад, Изя сказал:

данном конкретном случае я

Да просто очень удобно прикрываться недолюбленностью и в то же время вовсю пользоваться ресурсами человека. Да при желании я даже своей любимой мамочке могу припомнить детские обиды - это жизнь. А она мне свои.  Но у нас нет таких желаний: перевернули страницу, сделали выводы и живём дальше, сегодняшним днём. Для нас так правильно. 

[Черника 30 283]

7 минут назад, Ягодка опять сказал:

Да просто очень удобно прикрываться недолюбленностью и в то же время вовсю пользоваться ресурсами человека

Об этом я написала в своём самом первом посте обсуждения. Я и сама себя иногда ловлю на подобном и бью по рукам.

Так же, как папам бывает удобно прикрываться своей занятостью, чтоб не заниматься ребенком.

Изменено 7 Сентября 2020 пользователем Черника

[Изя 104 450]

5 минут назад, Ягодка опять сказал:

Да просто очень удобно прикрываться недолюбленностью и в то же время вовсю пользоваться ресурсами человека.

Спасибо, что сформулировали коротко эту мысль. Вот именно это я имела ввиду. 
Эдак можно по любому поводу высказать претензии. 
 

Взрослые же уже, у самих дети. Отец по факту сильно помогал, много делал. Только за это его можно и нужно уважать. 

[Жизнь продолжается 89 397]

Только что, Изя сказал:

Взрослые же уже, у самих дети

Мало того,  дочь уже сама развелась.  Значит,  понимает, что брак может быть не навсегда.

[Изя 104 450]

6 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Мало того,  дочь уже сама развелась.  Значит,  понимает, что брак может быть не навсегда.

Развелась и все мужики сво...! Как любят некоторые лелеять обиды и взращивать их. Зачем? Сейчас уже другое время, делить нечего, отец много помог. Давно можно смягчить своё поведение. 
Или теперь от отца ждать нечего в материальном плане и поэтому фтопку его?

[Ягодка опять 138 437]

10 минут назад, Черника сказал:

Так же, как папам бывает удобно прикрываться своей занятостью, чтоб не заниматься ребенком.

Верно, но именно этот занятый отец обеспечил взрослым дочерям крышу над головой, хотя более душевная мама сидит на днях рождения.  

[Русская девица 57 744]

Как-то своему бывшему мужу пистона вставила: он выпил в выходной и начал про папу, как тот мало уделял внимания.
 

Сказала ему, побойся Бога, твоя мама всю жизнь сидела на попе ровно, а папа пахал на четверых человек и никто из вас ни в чем не нуждался. И с такой женой, как у него, ни один нормальный человек вообще не захочет бывать дома. Если его и есть в чем обвинить, это что он с этой сумасшедшей не развёлся, а сохранял это безумие «заради детей». 

[Галчонка 237 944]

10 часов назад, missis N сказал:

Наверное, я уникум... Сколько ни пытаюсь вспомнить - ни одной претензии, обиды или даже маленькой обидки родителям не припоминаю...

Нечего мне психоаналитику рассказать 

Да нет, не уникум. Это к тому было, что при желании, если хочешь кого-то обвиноватить, можно на любое действие предъявить претензию. Классический пример - музыкальная школа. Я слышала претензии от выросших детей самые разнообразные: зачем родители вообще отдали в музыкальную школу, почему не записали в музыкальную школу, зачем заставили закончить музыкальную школу, почему не заставили закончить, а разрешили бросить... И очень редко я слышу "вот я дура/дурак был". В общем, что бы ни сделал родитель, как бы себя ни вел, чтобы ни запрещал или разрешал, если подросшая детка склонна выискивать корень своих проблем в детских травмах, она найдет, что родителям предъявить.
Я как-то слышала вообще уникальную претензию (работа в баре способствует потоку ненужных откровений от посторонних людей, ведь наши люди барменов зачастую почитают за психологов) от девушки - мол папа ее всегда любил, много ей внимания уделял и теперь у нее семейная жизнь не складывается, потому что такого как папу она не встретила, а может их и вообще нет, а с другим ей жить не можется, она не привыкла. 

 

2 часа назад, Черника сказал:

Полно таких случаев. Когда родители развелись, а дети потом голову ломают, как их совместить на своих свадьбах и днях рождения. И очень часто не приглашают отца, да, потому что он будет чужеродным элементом на этом празднике семьи, которая прекрасно и давно существует без него. Обычно у таких отцов также появляется другая семья и они по-прежнему не стремятся к детям. Это в обсуждаемой случае отец вдруг заскучал, потому что одинок в старости.

Я с трудом представляю, что мой сын своего отца на день рождения вдруг пригласит, с чего бы.

Я не про ваш конкретный случай, но я знаю немало семей, где родители расстались, при этом отец вполне может прийти поздравить ребенка с днем рождения. Ну и есть разница, на мой взгляд, когда отец ушел из семьи - то ли, когда ребенок был маленьким еще (кстати, было время, когда мужа к дочери на день рождения приходил к ним домой, и даже пару раз со мной - не к общему празднику с родней бывшей жены, а в отдельный день, хотя, конечно, чаще было, что мы его дочери дополнительный день рождения устраивали в кафе, но было несколько раз - то она приболела, то еще какая-то причина. Даже при достаточно сложных отношениях с бывшей женой, она понимала, что отец так же имеет право разделить праздник дочери. 

А уж когда ребенок взрослый, да еще и получает от отца такие подарки, как квартира - просто хотя бы позвать его не к общему празднику, а отдельно пригласить на чашку чая - по-моему это элементарное приличие. Так же как и приехать поздравить отца, который тебя ждет на юбилей. 

Но конечно, легче вспоминать, что 20 лет назад отец тебе мало внимания уделял, забыв о том, что 

22 часа назад, Клопёнок сказал:

Через год получил сертификат на жильё, как бывший военнослужащий, отдал его младшей дочери. Купили ей однушку в новостройке в городе.

Через год развелась с мужем старшая дочь, встал вопрос о жилье. Она работала в банке. Взяла ссуду или беспроцентно или с минимальным процентом, как сотрудник. Половину необходимой суммы взял в кредит отец. Денег хватило на однушку в черновом варианте. 

Весь ремонт в квартире отец сделал сам, он рукастый, умеет всё практически. Мотался каждый день в город за 70 км, делал ремонт в квартире дочери. Сделал. Квартира как игрушка.

При этом, когда

22 часа назад, Клопёнок сказал:

Если папа нужен - свозить куда-то, выложить плиткой новую баню, ему звонят и просят. Остальное время - холодно-отчуждённое общение.

Ну да, с чего бы такого папу приглашать на дни рождения внуков, а уж самого его поздравить - нет, никак не заслужил.

Изменено 7 Сентября 2020 пользователем Галчонка

[Травиата 84 463]

Когда детям 10-15  лет, а родителям нет 40-ка-  это  одни  отношения.  Эти  отношения  надо  принять,  они  как  правило,  следствие воспитания в детстве. Но если брак развивается дальше  и  дети взрослеют с отцом  или по крайней мере,  общаются  если был развод, то приходят  другие отношения. Двух равноправных людей. Дружба или  нет-  отдельная  тема. В  эти  отношения тоже надо войти  и принять их.

Потом дети сами делаются родителями, а их родители  уже теряют своих пап и мам, пошла третья  сцепка.  Мой  сын  в детстве мало видел отца, годы были такие, что труд, безденежье, снова труд, реформы без  конца. Он был очень ко  мне привязан, отца  я  бы  сказала, не  понимал.

Сейчас сыну 42, отцу  67. Они  очень хорошо  общаются, отлично  обходятся без  моих советов,  я  часто  и  не  знаю,  что  они  о  чём-то  договорились между  собой.  Я  совершенно спокойна, что сын  отца никогда не оставит, заберёт,  пролечит  по  мере  необходимости.  От  меня  сын  немного  "отошёл".   Всё  же  развивается  на  перспективу.

Иногда,  вспоминая  прошлое,  я  упрекаю  сама  себя  за  непедагогичные  поступки,     но  результат-  просто  превзошёл  все  мои  ожидания.

Мой  личный  опыт-  не  надо  мешать.  Любые  человеческие  отношения  развиваются  по  своим  законам.  И  почти  ничего  не  бывает  навсегда.

6 часов назад, Галчонка сказал:

что при желании, если хочешь кого-то обвиноватить, можно на любое действие предъявить претензию. Классический пример - музыкальная школа. Я слышала претензии от выросших детей самые разнообразные:

Это  им  хочется,  чтоб  их  на  ручках  до  старости  носили.   Как  это,  ей  40,  а  она  испытывает  какие-  то  трудности?     А  ну- ка   смените  мне  памперс   извинитесь  за  любое  ваше  действие  в  прошлом...

[Русская девица 57 744]

@Галчонка сейчас просто вошёл в моду детский эгоизм, на смену другим перекосам, когда детей могли безнаказанно лупить.
 

Очень часто удивляюсь, когда взрослые дети все сидят с открытым клювиком и ждут от родителей то, пятое и десятое. И предъявят обязательно, списком.

Не понимаю этого, у меня мама и папа оба работали, никто со мной не носился, как с писаной торбой. А что им было делать, водить вокруг меня хороводы и ждать, что кто-то даст лужайку для их зайки? Ну вот ни одной обиды на это нет, у многих родителей так было и сейчас тоже есть. 
 

Сама в декрете не сидела, мне тоже высказывали, даже тут на форуме, что либо мы такие бедные, что муж не мог обеспечить, либо я - мать ехидна, которая не любит своего ребёнка, раз оставляет с няней, чужой тетей. Да с фига ли ?
 

Я помимо того, что мать, ещё и женщина, и профессионал, и спортом занимаюсь, и стрельбой. И не собираюсь от всего отказываться, чтобы прыгать вокруг ребёнка. Он - часть моей жизни, важная, любимая, но - часть, а не вся жизнь.  Наоборот считаю, что подаю хороший пример, дочка видит, что родители чем-то увлечены и тоже чем-то увлекается. И с нами тоже участвует во многих наших движениях. 
 

Хочу ее воспитать самостоятельной, независимой, которая твёрдо стоит на своих ногах, чтобы жила с человеком только из любви, а не потому что иначе есть будет нечего. Чтобы рожала детей только тогда и если сама хочет, а не потому что надо. Чтобы жила полной жизнью, а не закапывалась в одной рутине : дети, дом, борщ, пыль. 
 

И в том числе воспитываю на примерах, у нас вот в Краснодаре есть семья, где мама идейная домохозяйка, а папа с зарплатой в 30 тысяч и двое детей. Девчонки конечно же общаются, когда дочь туда ездит. Ну и говорит мне : представляешь, мама, а они на море уже три года не были. Как так, им же не далеко ?

Так и объясняю : потому что денег нет, поэтому и не были. Она мне : а почему мама тогда не работает ? А я в усы хихикаю. 
 

В моём окружении работают все и ни у кого нет времени плясать перед детьми круглосуточно. Даже те, кто выходит замуж за очень богатых, которые реально могут позволить жене не работать, они, если не дуры, тоже что-то делают, потому что богатые мужики имеют тенденцию чаще менять женщин. И неглупые женщины инвестируют то, что есть сейчас в то, что останется навсегда.

Так же неглупые женщины понимают, что для ребёнка отец все равно важен, даже если развелись, даже если сама его ненавидишь. Если от него нет реальной угрозы, то ни в коем случае нельзя настраивать против него детей. Вполне можно объяснить, что папа работает, тем более если он действительно работает, а не бухает с мужиками.
 

Ну не будет прямо близости в десна, а кому она во взрослом возрасте нужна, чтобы секретами делиться и по пять раз на день звонить ? Никому, если речь идёт о взрослом занятом человеке. 

А вот не быть благодарным за все то, что для тебя сделали - это просто свинство. 

[Галчонка 237 944]

21 минуту назад, Russian lady сказал:

Не понимаю этого, у меня мама и папа оба работали, никто со мной не носился, как с писаной торбой. А что им было делать, водить вокруг меня хороводы и ждать, что кто-то даст лужайку для их зайки? Ну вот ни одной обиды на это нет, у многих родителей так было и сейчас тоже есть. 

Кстати, если учесть, что развод произошел 10 лет назад, а на тот момент уже даже младшая закончила вуз, значит "девочкам" сейчас уже больше 30 лет, то есть родились они еще в 80-е, а детство их пришлось на незабвенные 90-е годы. Помнится, в то время еще не было так принято, чтобы папы активно принимали участие в жизни детей (да и мамы в большинстве случае вынуждены были работать, чтобы выжить). Плюс военный в 90-е - это не то, что военный сейчас, жены военных, думаю, вспомнят и меня поддержат.

То есть подходить к воспитанию и участию в нем отца в те годы с сегодняшними мерками нельзя. 

[Вольный ветер 47 891]

2 часа назад, Изя сказал:

Взрослые же уже, у самих дети. Отец по факту сильно помогал, много делал. Только за это его можно и нужно уважать. 

Очень много людей в состоянии оценить помощь, если сами что- то делают и могут прикинуть, как это достается. 

И много "детей" взрощенных "помощью", которые растут и стареют с убеждением, что им должны и родители для этого созданы.

И такая картина редко ни с того, ни с сего. Целенаправленный труд родителей). 

А чтобы у человека поменялась картина мира, должны быть события, которые покажут жизнь с другой стороны. И то не всем, увы.

Опять же, ладно один ребенок. Но оба? Жена виновата? Ну тоже свой выбор жены и матери детей. Не для тех целей выбирал значит. 

[Изя 104 450]

50 минут назад, Вольный ветер сказал:

Очень много людей в состоянии оценить помощь, если сами что- то делают и могут прикинуть, как это достается. 

Вот тут сразу и видно, кто способен оценить эту помощь. Квартиру подарил - это не помощь даже, это офигеть. Каждому квартиру не дарят. И все равно плохой. Но в квартирках живут)

[Галчонка 237 944]

Только что, Изя сказал:

Вот тут сразу и видно, кто способен оценить эту помощь. Квартиру подарил - это не помощь даже, это офигеть. Каждому квартиру не дарят. И все равно плохой. Но в квартирках живут)

И когда помощь папы нужна - звонят и зовут - вон, плитку положить, баню поднять - папа нужен. А на день рождения к нему приехать или к внукам на праздник позвать - сплошные от него неудобства.

50 минут назад, Вольный ветер сказал:

Опять же, ладно один ребенок. Но оба?

А что удивительного - дети одной мамой воспитанные, в одной семье. 

50 минут назад, Вольный ветер сказал:

Ну тоже свой выбор жены и матери детей. Не для тех целей выбирал значит. 

Угу, 30 с лишним лет назад не ту женщину выбрал, поэтому сейчас не заслужил от дочерей благодарности за то, что квартирами обеспечил и помогает. А то дочки в стране единорогов живут, где покупка квартиры - это рядовое событие, на которое и обращать внимания не стоит. За 10 с лишним лет, что они самостоятельно живут, им это и в голову прийти не могло. 

[Изя 104 450]

14 минут назад, Галчонка сказал:

А то дочки в стране единорогов живут, где покупка квартиры - это рядовое событие, на которое и обращать внимания не стоит.

И правда, ну подумаешь купил. А могли бы и с мамой жить. 
 

14 минут назад, Галчонка сказал:

И когда помощь папы нужна - звонят и зовут - вон, плитку положить, баню поднять - папа нужен.

Папа как табуретка - нужна стала и придвинули, а не нужна отпихнули. Потребительское совершенно отношение. 
И мужик ещё виноватым остаётся. Чудеса.

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Изя сказал:

Вот тут сразу и видно, кто способен оценить эту помощь. Квартиру подарил - это не помощь даже, это офигеть. Каждому квартиру не дарят. И все равно плохой. Но в квартирках живут)

 

57 минут назад, Галчонка сказал:

А что удивительного - дети одной мамой воспитанные, в одной семье. 

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Ну тоже свой выбор жены и матери детей. Не для тех целей выбирал значит. 

Угу, 30 с лишним лет назад не ту женщину выбрал, поэтому сейчас не заслужил от дочерей благодарности за то, что квартирами обеспечил

Ну да, так в жизни. 30 лет назад не ту выбрал и жили как жили, потом отдача идет. Как будто новость.

Если заслуживал и нужна была благодарность, да и сам считал, что дочери "много кушать", стоило и во взрослом возрасте думать, что делаешь и зачем. 

Тут хоть мягче. Дочери, отец и покупка квартир.

Сколько тем на форуме от форумчанок- матерей, часто единственных сынов.

Вот взращивала маменька сына потребителем и для здорового лба и потом норма, что старуха- мать на пенсии вкалывает, чтобы "дитям помочь". И копейку ту тяжелую берет, как норму, ничего не дрогнет.

1 час назад, Галчонка сказал:

то дочки в стране единорогов живут, где покупка квартиры - это рядовое событие, на которое и обращать внимания не стоит. За 10 с лишним лет, что они самостоятельно живут, им это и в голову прийти не могло. 

Нувот писали бы с обидами дочери, можно было бы спросить. А так, в основном мы продукт своей среды. За редким исключением. И часто либо жизнь прям учить должна, либо человек получился и с развитой эмпатией и с прочими качествами.

1 час назад, Изя сказал:

Вот тут сразу и видно, кто способен оценить эту помощь.

А если родителю не видно, то это плохо. Получается, таким же слепым он был и ранее. А потом удивление, что дети такие же. 

[Никеша 85 998]

16 часов назад, missis N сказал:

Наверное, я уникум... Сколько ни пытаюсь вспомнить - ни одной претензии, обиды или даже маленькой обидки родителям не припоминаю...

Нечего мне психоаналитику рассказать 

Ну, обидки - не обидки, но все же... У меня гиперопекающая мама, и по молодости мне во многом крылья пообрезла в каких-то вещах. Но я теперь уже и сама мама)) и не могу сказать, что ПРИНЯЛА это, но по крайней мере ПОНЯЛА подоплеку маминой тревожности. Конечно, сама себе стараюсь по рукам бить, чтобы уже своего ребенка не придушить любовью и опекой, но и к маминым чувствам стала относиться гораздо более лояльно. И как-то прошлое с его несбывшимися из-за маминой тревожности "отпустила", претензий к родителям нет, что не пустили, не отпустили, не дали, отговорили и т.п.

И вот на фоне моей гипер-опекающей мамы, у моей подруги была мама, наоборот, пофигистического более склада. Нам уже по 23-25, что ли, было. И проблемы диаметрально противоположные - моя мама готова меня под стеклянный купол запихнуть от опасностей большого мира, а ее мама - вот те, доченька, весь мир перед тобой, будут проблемам - звони, чмоки и чао, у мамы личная жизнь. И вот она мне дико завидовала. Мол, тебе хорооооооо, твоя мама за тебя переживает, а моя даже не заметит, если я неделю дома не появлюсь.

Это примерно как если у тебя волосы вьющиеся - ты их выпрямляешь и завидуешь тем, у кого они гладкие. А если прямые - завиваешь за большие деньги и завидуешь кудрявым девчонкам. 

Изменено 7 Сентября 2020 пользователем Никеша

[Галчонка 237 944]

2 часа назад, Вольный ветер сказал:

Нувот писали бы с обидами дочери, можно было бы спросить. А так, в основном мы продукт своей среды. За редким исключением. И часто либо жизнь прям учить должна, либо человек получился и с развитой эмпатией и с прочими качествами.

Ну так тут не мужчина пишет, и не дочери его - мы просто обсуждаем абстрактную ситуацию, впрочем, достаточно типичную. Опять же, форум наш разные люди читают - в том числе и дочки взрослые, так что, выражая отношение к поведению этих дочек, мы может зароним тень сомнения в чьи-то другие мозги.

 

[Люшень 15 641]

7 часов назад, Изя сказал:

7 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

Мало того,  дочь уже сама развелась.  Значит,  понимает, что брак может быть не навсегда.

Развелась и все мужики сво...!

Слушайте, а действительно!..

Коллега моя бывшая выросла в "женской" семье. В одной квартире жили три поколения только(!) женщин: бабушка, её дочь и её внучка. Внучка благополучно вышла замуж, очень довольна мужем была... И также благополучно разошлась, растит дочку. У дочки будет та же судьба? Вот такое "семейное  межполовое поведение", подобно пищевому. Уже закономерность прослеживается, кто сможет её сломать?

А как воспримут ситуацию, если где то в цепочке поколений возникнет мальчик? Как его воспримут?!!Какое воспитание его ждет?! Мне его уже жалко.

В такой семье безусловно очень искаженное отношение к мужчине, он очевидно для этих дам не имеет никаких человеческих прав, только обязанности. Может, и описанная семья из таких?

 

[Клопёнок 11 268]

17 минут назад, Люшень сказал:

 

В такой семье безусловно очень искаженное отношение к мужчине, он очевидно для этих дам не имеет никаких человеческих прав, только обязанности. Может, и описанная семья из таких?

Жена в этой истории из полной благополучной семьи: папа, мама и две дочки. Но я помню несколько разговоров с ней, как она рассказывала, если отец говорил или делал то, что не нравится женской части семьи, они буквально набрасывались на него (не физически, а морально) с упрёками и претензиями. И отец был вынужден отступить от своего мнения. Так что, возможно, Вы и правы.

А брат мужа моего вообще не из затюканных, тех, кто и слоаа поперёк не скажет, а молча тянет лямку добытчика в семье. Он вполне самоуверен и носит некую корону на голове.

И я подозреваю, что он погуливал от жены в своё время. Точно не знаю. 

Но, с другой стороны. Даже если он и гулял, и были у них с женой разногласия, отношения с детьми лежат а несколько другой плоскости.

Я помню, когда его жена лежала в больнице (они ещё были женаты), старшая дочь-десятиклассница попала в аварию со своим парнем на машине. Отделалась сотрясением  и ушибами, но в больнице пришлось полежать. Отец принял решение ничего не говорить жене, которой самой нужно было лечение от обострения серьёзного заболевания. Каждый день ездил к дочери в больницу, варил ей бульоны и делал паровые котлеты. Помню, как он переживал.

То есть, нельзя сказать, что он плохой отец, и ему было всё равно на дочерей.

Хотя его жена мне несколько раз говорила: вот твой муж с мальчишками как занимается, не то, что мой. Никогда девчонками не занимался, не знал, чем они интересуются, что любят.

Но, у каждого своя правда, как известно.

 

[Люшень 15 641]

4 часа назад, Никеша сказал:

Ну, обидки - не обидки, но все же... У меня гиперопекающая мама, и по молодости мне во многом крылья пообрезла в каких-то вещах. Но я теперь уже и сама мама)) и не могу сказать, что ПРИНЯЛА это, но по крайней мере ПОНЯЛА подоплеку маминой тревожности. Конечно, сама себе стараюсь по рукам бить, чтобы уже своего ребенка не придушить любовью и опекой, но и к маминым чувствам стала относиться гораздо более лояльно. И как-то прошлое с его несбывшимися из-за маминой тревожности "отпустила", претензий к родителям нет, что не пустили, не отпустили, не дали, отговорили и т.п.

Простите меня, пожалуйста. Если не считаете нужным- не отвечайте.

Несколько раз пишу- не в чем по Гамбурскому счёту упрекнуть родителей, потому что любили по своему. И второй раз отвечают: не в чем упрекнуть, но...

 Вопрос: какова Ваша возрастная категория? Живы ли родители? 

Мне полтинник. Родители ушли давно. Мелкие детские обидки: мама всегда покупала уцененную одежду, не лезла в близкое общение, потому что я Папина дочь, ругала когда то, иногда била, обзывала, гоняла... Блин, вот из пальца сейчас высасываю, потому что НИ НА ЧТО не обижаюсь. Любили меня каждый по своему. И их нет. И мне, может, удобнее без них. Но лучше бы они были. И время, когда они были, не вернёшь. И не хватает их очень, каждого со своей любовью.

Нужно ли вспоминать мелочи?

Я безусловно понимаю обиды детей на действительно страшных родителей. Это довольно редкое явление( несмотря на развитость соответствующих веток, это все таки отовсюду собрано и относительно редко). А обычные средние родители... Может, их просто любить?

А если уж ты отца терпеть не можешь, что уж "брать, если дают"? Какая то совсем дишманская продажная позиция получается, совесть и достоинство за копеечку с доплатой отдали. 

2 часа назад, Клопёнок сказал:

А брат мужа моего вообще не из затюканных, тех, кто и слоаа поперёк не скажет, а молча тянет лямку добытчика в семье. Он вполне самоуверен и носит некую корону на голове.

А дети как к папе относятся? Может, я пропустила, но мне кажется, что уважают. Корона на голове, она пользу приносит. Если сам себя уважаешь, окружающим это тоже транслируется. Хотя, наверное, и исключения есть.

[Вольный ветер 47 891]

2 часа назад, Галчонка сказал:

Ну так тут не мужчина пишет, и не дочери его - мы просто обсуждаем абстрактную ситуацию, впрочем, достаточно типичную. Опять же, форум наш разные люди читают - в том числе и дочки взрослые, так что, выражая отношение к поведению этих дочек, мы может зароним тень сомнения в чьи-то другие мозги.

 

Просто пишут со стороны мужчины. Потому я и рассматриваю "почему и что делать" больше с того ракурса. 

На "дочек" реже влияют общие рассуждения. Непривычный выход из зоны комфорта. Но возможность посмотреть со стороны, дело хорошее. 

8 часов назад, Russian lady сказал:

Очень часто удивляюсь, когда взрослые дети все сидят с открытым клювиком и ждут от родителей то, пятое и десятое. И предъявят обязательно, списком.

За редким исключением, предъявляют там, где на это деток "натаскивают". Возможно ожидая благодарности. Или послушности особой, я не знаю. 

А прям с потолка ожидания бывают редко.