Взрослые дети-2

[Ямана 37 353]

22 часа назад, Никеша сказал:

Девушки, так приятно было прочитать. Я аж дыхание затаила, так мне (почему-то) не хотелось, чтобы ваши девочки на полпути бросили начатое и вернулись на исходные позиции! Молодцы девчушки, бойцы настоящие, ну, хандра немножко навалилась, мама (виртуально) на коленки взяла, слезки вытерла, по голове погладила - все, снова в бой, покой нам только снится! И мамы тоже молодцы, что нашли нужные слова, детям надо знать, что у них есть тыл, что бы ни случилось. Тогда и силы непойми откуда появляются, и второе дыхание открывается волшебным образом. 

Ну вообще дети разные. Если бы я дочери на втором курсе села вытирать сопли, обещая поддержку и работу - вылетела бы со свистом. А животворящий пендель с обещанием отдельной полки в холодильнике сделал свое дело. И да, мне тоже сказали спасибо.

[Никеша 85 891]

6 часов назад, Ямана сказал:

Ну вообще дети разные. Если бы я дочери на втором курсе села вытирать сопли, обещая поддержку и работу - вылетела бы со свистом. А животворящий пендель с обещанием отдельной полки в холодильнике сделал свое дело. И да, мне тоже сказали спасибо.

И это тоже верно. И опять же - молодцы те мамы, которые вовремя поняли, кАк правильно будет конкретно с их детьми, и чтО именно сработает. 

12 часов назад, Tatosha сказал:

Мне очень страшно в этом признаться, но я боюсь, что если вдруг меня не станет вот прям в ближайшее время (а мало ли, с учетом нынешней ситуации в мире), - то уже ничто и никто не помешает маме всю свою обиду и разочарование обрушить уже непосредственно на мою дочь.

Честно говоря, немного жаль вас стало (надеюсь, не в обиду), но вы как буфер, по сути, и никому до ВАШИХ чувств дела нет. Ни мама ваша не думает о том, каково вам, ни дочь. Мама долбает дочерью, дочь "оголенный нерв", поэтому все разойдитесь и не кантуйте, и раз в неделю родителям позвонить - великий труд, и вообще муж против. Со стороны дочери и впрямь немного перебор с "отстраненностью", все-таки все хорошо тогда, когда оно в меру. Смску в мессенджере маме раз в день-два-три-неделю кинуть, спросить, как дела, здоровье и какие новости - ни разу не показатель "удушливых" отношений, делать это можно тогда, когда самой удобно пару минут на переписку потратить. 

Не переживайте за дочь - с таким подходом бабушка ни единого шанса завиноватить ее не будет иметь. Просто вы на дочь и ее характер переносите свой опыт и свой характер. А она совершенно не такая, судя по всему  

[Косопузая 7 290]

@Tatosha

Мне Вас поддержать хочется, тяжко Вам, конечно. Вы лоцман - пытаетесь сделать так, чтоб корабли семей дочери и вашей большой не разбились друг об друга и не потеряли из видимости друг друга. И очень страдаете при этом, сложная это работа. Сложная - потому что Вы одна это делаете, без поддержки с этих самых кораблей, они даже не думают, что могут расколошматиться или потеряться совсем. Вы хорошо девочку свою знаете, все причины смогли понять и принять. Вы отличная мама . Будьте честны с ней, опишите всю историю так, как сочтете нужным и выше писали. 

[Рыжая Коваленко 76 096]

Я в колонне с теми, кто за то, что дочери надо сказать о том, что старики ждут звонка, встряхнуть ее немножко. 

Чужда я западной теории, что в семье никто никому ничего не должен. У нас другой менталитет, мы очень любим своих бабушек и дедушек, не сдаём их, как на Западе, массово в стардома. 

Детей воспитывают в уважении и любви к старшему поколению. Нас в родительской семье так воспитывали, а мы так же и своих детей.

Маме я звоню каждый день. Если не позвоню, мне самой плохо - как она там, что у нее со здоровьем, делами? Очень взрослый сын звонит мне сам, раз в неделю, но я могу звонить ему в любой момент, если он занят, вежливо скажет, что сейчас занят, перезвонит.

Никакого напряга, если это напрягает, то извините, батенька, но придется все же напрячься. Потому что я не хочу, чтобы сын отвык от меня. Сейчас это не актуально, ему почти 37 лет, а 20 лет назад было необходимо, так напрягать. Благодаря ещё и этому, моим стараниям удержать контакт и не дать угаснуть навыкам, воспитанным в детстве, у нас сыном и у него с бабушкой ( дед умер 4 года назад, а то было - со стариками) прекрасные отношения.

А опустить руки и пустить все на самотёк - можно необратимо потерять контакт со взрослым ребенком. 

Ничего не будет вашей дочери, @Tatosha, если вы скажете ей, что старики скучают, мечтают услышать твой голос. Это, может быть, приведет ее в чувство.

 

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Рыжая Коваленко

[МариХуана 35 650]

8 часов назад, Tatosha сказал:

Невероятно тяжелая для меня тема... читаю здесь разные истории, сравниваю и вижу, насколько у нас все ненормально в жизни складывается. 

Поступайте так, как считаете нужным и правильным именно для своей семьи и своих близких. Вы их лучше знаете.

Я вообще противница любого навязывания чего-либо. И вот такой видимости семейственности в том числе. Одно дело несмышлёному ребёнку пенять и приучать его с детства к регулярным созвонам с бабушками-дедушками. Но заставлять взрослую замужнюю женщину... У современной молодёжи свой темп и ритм жизни, и не звонит она не потому что ей безразличны старики, а элементарно устаёт и нет времени. Да, именно нет и устаёт. часто приходишь с работы и хочется просто лечь в тишине и что бы никто не трогал, и так голова гудит, а не слушать про артроз и давление.

В нашей семье нет капризных бабушек-манипуляторш. Их вообще никаких нет. Обе ушли совсем молодыми. У меня с дочкой формат общения на расстоянии такой, который устраивает нас обеих. Мы не созваниваемся каждый день, нам это не нужно, терпеть не могу пустых разговоров о "что покушали, чем покакали". Раз в два-три дня в вайбере вечерком перебросимся дежурным "Как дела? Всё норм?" Если ответ положительный, то действительно всё в порядке. Если бы не было в порядке, я бы узнала первая, точно так же, как и она от меня. 

Но если нужен совет или проблема какая - дочка знает, что может написать или позвонить мне в любое время суток. Это не обсуждается.

Мы не сухари, и отношения у нас очень близкие и тёплые. Просто не надоедаем друг другу пустой телефонной болтовнёй. Я этого, кстати , не только с дочкой, но и вообще не люблю. У меня бешеный темп жизни на данный момент, я устаю и физически и эмоционально, и лишние вот такие телефонные звонки ни о чём меня напрягают. Младшая родная сестра и брат знают это, и тоже не достают. Раз в неделю созвонились, всё нормально, ну и ладушки. 

Такой формат, тем не менее, позволяет мне быть полностью в курсе дочкиной жизни, как и ей моей. 

[Шалфей 1 496]

2 часа назад, Никеша сказал:

вы как буфер, по сути, и никому до ВАШИХ чувств дела нет. Ни мама ваша не думает о том, каково вам, ни дочь. Мама долбает дочерью, дочь "оголенный нерв", поэтому все разойдитесь и не кантуйте, и раз в неделю родителям позвонить - великий труд, и вообще муж против. Со стороны дочери и впрямь немного перебор с "отстраненностью", все-таки все хорошо тогда, когда оно в меру. Смску в мессенджере маме раз в день-два-три-неделю кинуть, спросить, как дела, здоровье и какие новости - ни разу не показатель "удушливых" отношений, делать это можно тогда, когда самой удобно пару минут на переписку потратить. 

Вы правы, буфер. Как-то не задумывалась, можно ли было иначе. Считаю себя всем обязанной, поскольку сама всю эту кашу заварила — самой и расхлебывать. Имею в виду, что приняла решение рожать, когда меня вся семья активно отговаривала от этого шага, и выходит, были правы -  не дала ребенку должного воспитания, и от этого плохо всем, включая саму дочь. Так что да, остается только разруливать последствия, по мере их проявления. 

Здесь выше заметили форумчане, что явно излишне оправдываю и защищаю дочь, и наверное знаю причины тому — да, признаю это и причины могу назвать. Решила как-то сразу, что мой ребенок нужен только мне, и заранее хотелось компенсировать ей ту любовь, которую она, скорее всего, не получит от остальных родных, а также - стремилась, чтобы между нами с ребенком было больше тепла и понимания (словом, всё, чего самой не хватило в детстве). Ну последнее это уже "классика": желая избежать ошибок своих родителей, впадать в другую крайность.

Что до родных, то мои опасения, конечно, не подтвердились, и по-своему ее любили и отец, и родители мои, - но и не сильно скрывали разочарование, что она "другая" (нет успеха в учебе, не те интересы, не тот выбор профессии, всё не то, всё не как у людей), а также мне сложно забыть тот психологический вакуум, в котором оказывалась в особо напряженные для нас моменты жизни (в связи со здоровьем дочки). Это не самооправдание, ни в коем случае нет. Просто объяснение причин тех изъянов в воспитании, которые верно отметили форумчане.

Немного про наше общение поясню. Да смс-ки кидает, или фотки интересные, и по этому поводу, бывает, перекинемся парой фраз. А то и подольше переписка завяжется, если есть конкретная тема. Изредка и позвонит, - как правило с улицы, когда куда-то идет. Из дома не звонит почти никогда. А может несколько дней не выходить на связь. Ну уж в течение недели конечно появится, и как ни в чем ни бывало. Иногда и сама спрошу, ты там как? - ответит. Ну то есть, нет никакой "системы", ритуала. Исключительно по ситуации и по настроению, вот так получается. 

На счет "муж против", это мое предположение, надеюсь не права. В начале их совместной жизни, дочка рассказывала, что у него все крайне напряженно с родителями, а тому, что у нас с ней отношения доверительные и дочка всем со мной делится, он "по-хорошему завидует". Ну с тех пор уровень доверительности резко упал. Кстати, мама убеждена, что муж внучки плохо относится к старикам. Они несколько раз виделись: в "доковидную эпоху" ребята приезжали к ним в гости, все проходило очень душевно. Не знаю, с чего мама это взяла, но твердит, что чувствует от него негатив. Я ничего такого не вижу, но настороженность какая-то присутствует. 
Вот как с этим быть? 
В свое время я спрашивала у дочери, почему отдаляется, может есть причины? Ее ответ: с чего ты взяла, мы вас всех любим, все хорошо, просто очень много дел. Начать докапываться, не в муже ли проблема - значит посеять раздор в ее семье. Нет и нет. Для меня и так лезть в семью к молодым - табу, к слову, недавняя ветка "зять ударил тещу" оставила неизгладимое впечатление  - даже не сам пост, а комментарии к нему, вот не дай бог быть такой тещей. Но это уже другая история... да уж, за какую ниточку ни потяни - вытянешь целый клубок. 

Все комментарии с большим волнением прочитала, где-то и всплакнула, — мнения разные и некоторые прямо противоположны, что говорит о том, что у каждого свой опыт и свои болевые точки. 

Про маму, — собственно изначально в этом и был мой вопрос, потому что он требует какого-то решения вот прям в ближайшее время, чтобы не усугублять ситуацию.
Что решила для себя: я сейчас как можно более мягко и ласково веду эту линию в разговоре с мамой, стараюсь переключать на те темы, которые ей наиболее интересны и приятны. На неделе попробую поговорить с дочкой, — предваряя скорый юбилей деда (не совсем юбилей, но внучка всегда звонила и ему, и бабушке уж в такие-то дни и почему бы не напомнить о такой дате). Но если не будет подходящего момента, то тему развивать не стану. 
Спасибо большое всем за участие!
 

[Никеша 85 891]

41 минуту назад, Tatosha сказал:

Считаю себя всем обязанной, поскольку сама всю эту кашу заварила — самой и расхлебывать. Имею в виду, что приняла решение рожать, когда меня вся семья активно отговаривала от этого шага,

Сочувствую  Даже за самое естественное, что может быть в жизни женщины - деторождение - вас умудрились завиноватить. 

41 минуту назад, Tatosha сказал:

не дала ребенку должного воспитания, и от этого плохо всем, включая саму дочь.

А что именно не дали должного? Дочь маргиналка? Пьет-курит-колется (типун мне на язык), по мужикам таскается и детей от разных отцов вам ежегодно подкидывает? Попробуйте отделить рациональное от эмоций, разложите для себя по полочкам. Чувство вины иррационально и чаще всего как раз возникает там, где виноватиться не за что. 

41 минуту назад, Tatosha сказал:

Немного про наше общение поясню.

Более понятно стало, и да, в таком варианте - вполне нормально, ИМХО. 

41 минуту назад, Tatosha сказал:

мама убеждена, что муж внучки плохо относится к старикам. Они несколько раз виделись: в "доковидную эпоху" ребята приезжали к ним в гости, все проходило очень душевно. Не знаю, с чего мама это взяла, но твердит, что чувствует от него негатив. Я ничего такого не вижу, но настороженность какая-то присутствует. 

Скажите, а когда вы с мужем только поженились, не было такого по отношению к вашему избраннику? 

41 минуту назад, Tatosha сказал:

Вот как с этим быть? 

Да никак. Ваш зять совершенно не обязан любить и обожать чужих ему стариков. Ведет себя нормально и цивильно, враждебности не выказывает, все пристойно - и достаточно, собственно. 

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Никеша

[Пергидроль 26 441]

3 часа назад, Tatosha сказал:

На счет "муж против", это мое предположение, надеюсь не права. В начале их совместной жизни, дочка рассказывала, что у него все крайне напряженно с родителями, а тому, что у нас с ней отношения доверительные и дочка всем со мной делится, он "по-хорошему завидует". Ну с тех пор уровень доверительности резко упал. Кстати, мама убеждена, что муж внучки плохо относится к старикам. Они несколько раз виделись: в "доковидную эпоху" ребята приезжали к ним в гости, все проходило очень душевно. Не знаю, с чего мама это взяла, но твердит, что чувствует от него негатив. Я ничего такого не вижу, но настороженность какая-то присутствует. 
Вот как с этим быть? 
В свое время я спрашивала у дочери, почему отдаляется

Нормальное у вас общение. Ну без посиделок и откровений, а это вам так остро необходимо? То что уровень доверительности упал тоже не страшно. Дочка вышла замуж и теперь у нее своя семья и несколько иные приоритеты. Я думала она вообще вам практически не звонит. А то что вы пишите это отличное общение. 

Знаете мой муж любил моих тетушек, но и они любили его. Конечно вначале была насторожённость и узнавание. Мне кажется вы и дочку несколько избаловали с одной стороны( потому что ребенку главное любовь мамы и несете неведомую вину перед ней), но с другой стороны излишне давите общением и доверительностью. Умейте уходить в сторону. Ну и маме своей попробуйте тоже самое пояснить. Хотя к старикам следует быть снисходительнее и дочка в силу взрослости  сама может сие понимать. 

[Рыжая Коваленко 76 096]

1 час назад, Tatosha сказал:

неделе попробую поговорить с дочкой, — предваряя скорый юбилей деда (не совсем юбилей, но внучка всегда звонила и ему, и бабушке уж в такие-то дни и почему бы не напомнить о такой дате). Но если не будет подходящего момента, то тему развивать не стану. 

 

Читала, читала, поняла только то, что вы, автор, кручёная хлеще вашей дочери. Потому что общается, по вашему описанию, она с вами много, даже еженедельно предстает живьём пред вашими очами. Форма, конечно, не понятна - грубо, пренебрежительно разговаривает? Хамит? Или уважительно, но просто не та степень доверительности, о которой вы мечтали?

Про подходящий момент - опять крутите на ровном месте. Какой должен быть подходящий момент для того, чтобы сказать: У деда же пятого числа день рождения, помнишь? Позвонишь ему, да?

Что, скажет: Помню, но звонить не буду, не хочу? Такого ответа боитесь?

Ну что же, для оценки ситуации и прогнозов на дальнейшее - хороший ответ.

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Рыжая Коваленко

[сиреневое счастье 64 382]

6 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Ничего не будет вашей дочери, @Tatosha, если вы скажете ей, что старики скучают, мечтают услышать твой голос

А у стариков сплошь короны, самим не набрать? Вот все хотят, чтоб шли К НИМ. А  самим сделать шаг? "Внучка, привет! Как ты там? Я соскучилась... ". А то интересно выходит- контакт потерять боимся, но что-то делать, чтоб его не потерять- не, у нас лапки и корона. Ну или манипуляшки: "вот ты мне не звонишь, а вдруг я уже умерла тут?" 

А, может, потому и не звоню, что с самой что-то случилрсь? Не, в голову не приходит...

6 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

мы очень любим своих бабушек и дедушек, не сдаём их, как на Западе, массово в стардома. 

Вот здорово: а кто определяет в заведение, тот не любит. Любовь надо дрказывать обязательно тем, что положить всё свое время и кусок жизни на уход за немощным. 

Изменено 24 Октября 2021 пользователем сиреневое счастье

[Эдда 18 829]

21 час назад, Дочь Луны сказал:

Я для себя лично вывела - каждое воскресенье звонить одной из моих любимых дам. Бабушка, мама, свекровь и мама мужчины, которого я любила. Кроме мамы, всем хорошо за семьдесят. А перекинуться парой слов, спросить о здоровье, сказать, чтобы себя берегли,...не больше получаса. И пока вроде без обид. 

Мне из всего обсуждения ближе всего и разумнее вот такой формат общения с родственниками. Спасибо, @Дочь Луны, Вы большая умница!

@Tatosha, мне показалось, что Вы немного искусственно создали проблему. Ваша мама Вам высказала недовольство по поводу того, что Ваша дочь не звонит им. Если у Вас с дочерью, как Вы пишете, доверительные отношения, почему надо ждать какой-то даты или раздумывать, передать дочери слова бабушки или нет? Как-то сложно всё. Попросите дочь быть повнимательнее к бабушке и изредка звонить ей. Я не думаю, что вот прямо 15 минут в неделю не найдется у Вашей дочери. А мужа её вообще незачем в эту историю привлекать, у него свой способ общения с родителями, зачем Вам думать о том, как он влияет в этом вопросе на Вашу дочь.

Мой сын звонит бабушке часто, у них духовная связь. Один разговор он даже записал на диктофон, так он был важен для сына.

А вот дочь звонит бабушке только поздравить с праздником. Но мы живем вместе с дочерью, и бабушка в курсе событий её жизни.

По поводу того, что почему бы бабушке самой не набрать внучку. Не знаю, у кого как, но у нас уговор : мы звоним сами. Бабушка практически всегда свободна, а вот внуки заняты с утра до вечера. Сама я с мамой говорю один раз в 4 дня, мне важно её хорошее настроение, мы говорим на всё темы подолгу, по часу точно, и расстаемся всегда на оптимистичной ноте. Сестра живет в одном доме с мамой, поэтому вопросы здоровья мы обсуждаем тоже, но я знаю, что там всё под контролем.

Я думаю, не стоит Вам усложнять ситуацию. Не занимайтесь таким глубоким самоанализом, не накручивайте себя. Относитесь проще, Вам будет легче жить.

[Казачка 34 257]

21 час назад, Tatosha сказал:

Считаю себя всем обязанной, поскольку сама всю эту кашу заварила — самой и расхлебывать. Имею в виду, что приняла решение рожать, когда меня вся семья активно отговаривала от этого шага, и выходит, были правы -  не дала ребенку должного воспитания, и от этого плохо всем, включая саму дочь. Так что да, остается только разруливать последствия, по мере их проявления

Вы же приняли решение рожать, будучи взрослой, самостоятельной. Или ваша мама хотела, чтобы только ей было все внимание и забота? Странно не хотеть внуков.

Моя мама тоже была еще тот манипулятор и мастер в попытках завиноватить. До замужества я этого не замечала, после мужу было меня жалко, практически учил меня не поддаваться манипуляциям, и я перестала. Хотя мама не прекращала попыток привязать меня к себе и чтобы я жила как она считает правильным. В итоге я же только отстранялась все больше от нее. Не надо было возводить сложности. А я была молода, малоопытна, еще и не ласковой, как мама говорила, но, то ли я не воспитана была в ласке, то ли такая родилась, в отцову семью.

Взрослых детей не достаю ничем, пишу и звоню редко, помня, как меня напрягали мои отношения с мамой. Не советую, не манипулирую и не обижаюсь на них. Но и не жду, когда же позовут в гости, сама оповещаю их, что собираюсь приехать к ним.

Для меня важно, жалеет ли родитель ребенка или проявляет себя как эгоист.

Почитала опыт других форумчанок, он разный. Мой тоже далек от идеала.

Хорошо, когда между родителями и детьми близкие отношения, но, чтобы не опутывали до такой степени, что дышать нечем, когда всю жизнь чувствуешь себя виноватой, боишься нечаянно обидеть родителей.

Изменено 25 Октября 2021 пользователем Янина Радовскович

[Альтер Эго 89 088]

6 часов назад, МариХуана сказал:

Мы не созваниваемся каждый день, нам это не нужно, терпеть не могу пустых разговоров о "что покушали, чем покакали". Раз в два-три дня в вайбере вечерком перебросимся дежурным "Как дела? Всё норм?" Если ответ положительный, то действительно всё в порядке. Если бы не было в порядке, я бы узнала первая, точно так же, как и она от меня. 

И мы так же. Кому надо поговорить - тот сам звонит. Обмениваться информацией в определенный день или час - показатель любви что-ли? Чем чаще ребенок звонит - тем больше любит? Мне кажется наоборот - если ребенок будет каждый день мне звонить, то я обеспокоюсь "Что у тебя случилось? Тебе моя помощь нужна и ты мне что-то недоговариваешь или сказать не решаешься?" Вот честное слово, я не представляю себе, о чем могла бы каждый день с дочерью говорить? Только если отчитаться, что я еще пока жива. Какие новости у меня могут быть? Если что-то случится, то я сама позвоню или фотки скину. Если все хорошо, то смысл какой ей сообщать, что мы едим и какое у меня давление?

Вот тут часто звучит некое "бабушка по внучке скучает" или мать по дочери. Я читаю и не понимаю: а дочери что с этим делать? Ну скучаю я потому, что давно не виделись? Если к дочери приеду или она ко мне - скучать перестану? Как часто мне надо дочь лично видеть, чтобы не скучать? Я в гости их зову, они меня - тоже. Но не постоянно же! Пусть она ко мне хоть каждый день приезжает, но если сама хочет. А оно ей надо, после работы к матери тащиться, чтобы та не скучала? У нее своя жизнь  свои планы на нее. Если наши хотелки не совпадают, то кто виноват и что делать?

Вот честно скажу, что не дай Бог мне до такого дожить, чтобы больше заняться было нечем, кроме как скучать по детям и внукам. И чтобы я дочь в телефонных разговорах грызла по поводу, что мне внучка не звонит. Мы в любви с дочерью на равных: кто хочет пообщаться, тот сам звонит. А сидеть и ждать, когда тебе окажут уважение и позвонят первой для того, чтобы о здоровье узнать - так себе ожидания. Это значит или то, что человек безумно одинок, или жить не может без того, чтобы весь мир крутился вокруг него. 

[Пергидроль 26 441]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

у стариков сплошь короеы, самим не набрать? Вот все хотят, чтоб шли К НИМ. А  самим сделать шаг? "Внучка, привет! Как ты там?

У нас всегда было принято, что более молодые звонят первыми. Потому что молодые могут быть сильнее заняты и реально не иметь возможности говорить. Я например часто  не могу разговаривать и даже писать, ибо занята на работе. И даже ватсап отвлекает. Люди более старшего возраста часто теряют связь с реальностью и не оценивают занятость детей.

Мне кажется, что при жизни в одном городе проблем с общением быть не должно. Было бы желание.

43 минуты назад, Эдда сказал:

А мужа её вообще незачем в эту историю привлекать, у него свой способ общения с родителями, зачем Вам думать о том, как он влияет в этом вопросе на Вашу дочь.

Совершенно верно. Мне вот вообще всё равно,  как у молодого человека дочери строятся отношения с его родителями.  Хотя влияние исключать не могу. У подруги именно так и было. Именно зять навязывал свое восприятие и манеру отношений с родителями.  Но! Зерна падали на благодатную почву. И автору нужно эту почву не культивировать. 

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Пергидроль

[сиреневое счастье 64 382]

1 минуту назад, Пергидроль сказал:

, что при жизни в одном городе проблем с общением быть не должно. Было бы желание.

Сейчас даже и при жизни в разных городах проблем с общенипм особых нет- даже бабушки осваивают вотсап и скайп...А насчет "кто кому первый звонит"... Тут тонко. Вполне себе и бабушка может внучке набрать и если та занята, попросить позвонить, как освободится. Желание-то с обеих сторон должно быть, ИМХО. 

 

[Пергидроль 26 441]

6 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Сейчас даже и при жизни в разных городах проблем с общенипм особых не

Ну не всегда все так просто. Разница во времени и банально дорого. Поэтому и пишу, что в одном городе не проблема. 

6 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Тут тонко. Вполне себе и бабушка может внучке набрать и если та занята, попросить позвонить, как освободится

Разные ситуации. И разная работа. Есть такая куда звонить не комильфо. Поэтому всегда звонит более занятый и лучше после работы.  Но это мой опыт. 

Я с детьми говорю обо всем, как с друзьями. О спорте, политике, фильмах и о работе. Дети взрослые нужны не только для обсуждения болячек. 

Изменено 24 Октября 2021 пользователем Пергидроль

[сиреневое счастье 64 382]

17 минут назад, Альтер Эго сказал:

И мы так же. Кому надо поговорить - тот сам звонит

И мы с отцом так же 

У кого новости есть, тот и звонит... А дежурная проверка вполне   проводится  сообщением. Ну вот не любитель я толочь воду в ступе и обсужлать обычную ежедневную бытовуху "кто куда пошел и кто чего покушал". 

2 минуты назад, Пергидроль сказал:

ы.  Но это мой опыт

Ну вот. А у меня именно что сидит и ждет, пока ей, королеве, все позвонят. Сама-хренушки. А потом еще и нытьё- а вдруг со мной чего случилооось, а ты не звонишь!

Изменено 24 Октября 2021 пользователем сиреневое счастье

[Предчувствие весны 33 339]

@Tatosha, у нас с вами похожая ситуация. Моей маме 80, тоже любит ощущать себя главой семьи и пониманипулировать домочадцами, дочь два года назад закончила вуз, год назад вышла замуж.

Процесс "сепарации" , как ни странно для меня, дался не так легко. Но сейчас, спустя два года все устоялось. Если позволите, несколько советов.

Первый. Проблема не в вашей маме и дочери, проблема в вас. Я сначала думала, что живете вместе, трудно не вовлекаться. А у вас, оказывается, телефонное общение. Поэтому начните с себя. Я немного помладше, но как и вы в таком возрасте, когда приходит пора любить себя, активной жизни осталось немного. Вот и не заморачивайтесь настроением мамы, как бы грубо это не звучало. Заморачивайтесь своим настроением, абстрагируйтесь, поддакивайте, но не вовлекайтесь. И это не только вашей дочери касается, а ситуации в целом. Относитесь к родителям как к детям. Дети тоже плачут и капризничают, это неприятно, но потакать всем детским капризам нельзя.

Второй. Поговорите с дочерью открыто, она взрослый человек. Бабушка старенькая, ее надо уважить. Раз в неделю ты будешь звонить ей, расспрашивать о здоровье, рассказывать что-то о себе и соглашаться со всем, что она говорит. Пусть это скучно и занимает время. Это долг перед старшим поколением, и не так сложно.

Третий. Ограничтесь только двумя пунктами. Только. Никаких оправданий и объяснений с родителями, никаких обсуждений вашей дочери. Да-да. Соглашейтесь, угукайте в телефон, и все на этом. Никаких иных требований к дочери по общению с бабушкой. Но проследите, чтобы раз в неделю звонок был. Ваша мама привыкла, что вы два раза в день на созвоне, а не столько, сколько она пожелает - привыкнет, что и внучка один раз в неделю звонит.

.

[Альтер Эго 89 088]

16 минут назад, Пергидроль сказал:

Разные ситуации. И разная работа. Есть такая куда звонить не комильфо. Поэтому всегда звонит более занятый и лучше после работы.  Но это мой опыт. 

И у других такой же опыт. Люди обычно знают график работы своих детей или когда те болеют. Есть новости  - дочери написала, та перезвонила когда ей удобно. Никаких проблем с работой.

Позиция матери автора - завиноватить всех вокруг: и дочь, и внучку. Что мешает самой позвонить внучке вечером или в выходной день? Нет, будет сидеть, ждать звонка, дуться и обижаться: не уважают!

[Отражение 41 685]

4 часа назад, Альтер Эго сказал:

Нет, будет сидеть, ждать звонка, дуться и обижаться: не уважают!

Если не звонят, т.е. вот совсем не звонят, то да, не уважают. Хуже того, вообще не думают о твоём существовании. И уход бабушки в мир иной воспримут точно также, на бегу - умерла, так умерла. 

4 часа назад, сиреневое счастье сказал:

А потом еще и нытьё- а вдруг со мной чего случилооось, а ты не звонишь!

Ой, вот таких звонков в таких тонах и с такой лексикой точно не нужно. Это я как бабушка говорю. 

11 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Чужда я западной теории, что в семье никто никому ничего не должен. У нас другой менталитет, мы очень любим своих бабушек и дедушек, не сдаём их, как на Западе, массово в стардома. 

Западная теория? Где вы с ней ознакомились? Про никто никому я здесь часто читаю, например. А вы где? 

У вас есть статистические данные о "сдаче" стариков по странам? Что это за штампы такие - старый человек определён в дом престарелых (на бездушном западе, разумеется), где за ним присмотр и уход 24/7 и прекрасные условия - это значит менталитет жуть какой, нелюди там живут, не иначе. Ну, приезжают, навещают, но, опять-таки - нелюди. Вот у себя дома, чтобы не платить за этот самый уход, держать в тесноте и с постоянным криворожием ждать, "когда же чёрт возьмёт тебя?" - это понятно и близко. 

Эти обобщения из серии у них и у нас, просто выбивают из равновесия. Ничего, что люди везде живут по-разному, что нет "западных теорий" и "восточных", а есть чёрствость или доброжелательность, уважение или хамство, чувство долга или наплевательство. 

В эпизоде, где Мишка-Япончик учит недотёпу-сыночка как с мамой надо общаться (все помнят, я думаю), самое горькое то, что такие простые житейские истины исходят из уст бандита. 

@Tatosha  Присоединяюсь к тем, кто предложил поговорить с дочкой. На любовно-доверительной волне, но обязательно разложить ситуацию по полочкам. Вы молчите, ей кажется, что всё нормально, она и в голову не берёт ничего, а вы накручиваете всё новые витки на катушку ваших недомолвок и непоняток. Должна ваша молодая дочь знать, что просто звонок многое значит для старого человека. И должна понимать, что 80 - это 80. На многое уже можно закрыть глаза.

И вам будет 80, и ей. И ваши обиды, порой очень понятные и объяснимые, будут восприниматься как "нытьё", а ваша жизнь, да и жизнь постаревшей дочери ("юность - рвущийся товар"), следующие поколения будут ни во что не ставить. "Доживайте молча, что вы ещё хотите?" Сейчас ваше молчаливое согласие очень способствует выработке такой линии отношений между поколениями. Всё возвращается, эта избитая истина забывается почему-то. 

[Мечта поэта 145 716]

3 часа назад, Tatosha сказал:

мама убеждена, что муж внучки плохо относится к старикам. Они несколько раз виделись: в "доковидную эпоху" ребята приезжали к ним в гости, все проходило очень душевно. Не знаю, с чего мама это взяла, но твердит, что чувствует от него негатив. Я ничего такого не вижу, но настороженность какая-то присутствует. 
Вот как с этим быть?

Задать себе вопрос - с какого хрена мама твердит про негатив, если ее навестили проявили уважение? Ответ - это просто раздутое Эго и поиски "врага". Это свойственно многим старикам.

Сильно балованна ваша мама и разбаловали ее вы.

Занимайтесь собой и не принимайте всерьез ее обиды. Они будут всегда. Повод найдется. Это возраст.

[Альтер Эго 89 088]

8 минут назад, Отражение сказал:

Если не звонят, т.е. вот совсем не звонят, то да, не уважают. Хуже того, вообще не думают о твоём существовании. И уход бабушки в мир иной воспримут точно также, на бегу - умерла, так умерла. 

Любовь или есть, или ее нет. Если не хотят общаться, какой смысл заставлять? Можно сколько угодно долбить человеку, что он обязан любить мать, бабушку или дедушку, но если желание общаться не идет изнутри у самого человека - то смысл его заставлять? Для общения нужны двое. Зачем создавать какие-то сложные конструкции в семье, когда женщина должна уговаривать свою дочь, чтобы та бабушке звонила? Исключительно для того, чтобы сделать приятное бабушке? Понять могу. НО! Не пойму ту бабушку, которая сама не может внучке позвонить. Если тебе нужно общение и у тебя есть телефон, то для чего тебе посредники то нужны? Рискну предположить, что бабушке мало общения один раз в неделю. Ей надо, чтобы внучка ей два раза в день звонила, как и дочка. Бабушка не по внучке, а просто скучает, и звонки родным - это ее развлечение. И не важно о чем говорить: о погоде, о давлении и о том, что на завтрак было. Просто поболтать, повисев на телефоне. А у внучки работа, муж, дети, домашние дела и прочее.  Ей два раза в день рассказывать, что в семье едят и слушать про бабушкино давление просто некогда. Такая вот черствая, увы и ах. Зачем вообще детей от себя отпускать в самостоятельную жизнь? Пусть сидят рядом и развлекают стариков в перерывах телепередач, когда реклама идет. 

Очень показательно @Юлемна описывала такое общение с матерью: сиди рядом, не мешай телек смотреть, а как будет реклама - будем общаться. У тебя же своей жизни нет, чего тебе еще то делать? Ты - дочь (внучка), и ты - должна! Одни долги кругом. А тебе должны будут, когда ты уже из ума выж..  старой будешь. 

[Чернышка 26 523]

4 часа назад, Tatosha сказал:

но и не сильно скрывали разочарование, что она "другая" (нет успеха в учебе, не те интересы, не тот выбор профессии, всё не то, всё не как у людей),

Сначала - не такая, а потом  почему не звонит? Да потому что не такая!

[сиреневое счастье 64 382]

36 минут назад, Отражение сказал:

Если не звонят, т.е. вот совсем не звонят, то да, не уважают. Хуже того, вообще не думают о твоём существовании

А этот тезис работает только по отношению млпдших к старшим? Все же повторю вопрос: вот бабушка скучает по внучке. Что, какие высшие силы мешают набрать внучкин номер?

37 минут назад, Отражение сказал:

Ой, вот таких звонков в таких тонах и с такой лексикой точно не нужно. Это я как бабушка говорю. 

Так такой посыл от бабушки идет, а не от меня (внучки). Если что.

[Предчувствие весны 33 339]

Чего только люди не напридумывают! Я редко дочери звоню, раз в месяц в среднем. Я ее точно не уважаю! 

Она мне раз в неделю. Это достаточно для уважения меня, как матери? Или стоит пообижаться?

А еще её могу окоротить: "Доча, я занята, позже." Не, точно я её не уважаю!