Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

6 минут назад, Tatosha сказал:

Что ставят: депрессия средней тяжести, тревожное расстройство, в принципе жить можно). Так что не скажу, что я прям совсем лапки кверху и давай упиваться страданиями. Но лечение пока ни одно не дало результата: 

Мама ваша знает ваши проблемы со здоровьем, и все равно вытягивает из вас душу (энергию).

Не жалеет вас, думает только о себе.

Не стану еще писать о своей маме, ее уж нет в живых, писала ранее немало в других темах.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Tatosha сказал:

предпенсионерка, соц.карточку вот получила,  — и такая духовная недоразвитость, это очень стыдно выносить на широкую публику.

А я вот читаю Вас и удивляюсь насколько хорошо Вы пишете. Мне даже немного неловко за себя.  Слог (?) у Вас красивый, мысли свои понятно излагаете, очень уважительно со всеми общаетесь. По мне так Вы очень развиты духовно. 

(Просто я хорошо знаю "духовно недоразвитых", они двух слов связать не смогут.)

10 часов назад, Мечта поэта сказал:

зовите :D с собакой. Я приду

И меня, пожалуйста?

Изменено пользователем Юлемна
Дополнение.
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Юлемна сказал:

А я вот читаю Вас и удивляюсь насколько хорошо Вы пишете. Мне даже немного неловко за себя.  Слог (?) у Вас красивый, мысли свои понятно излагаете, очень уважительно со всеми общаетесь. По мне так Вы очень развиты духовно. 

Поддерживаю целиком и полностью. Вы очень теплая и деликатная. В первых Ваших постах по этой теме я была удивлена, что Вы такой вроде бы и не проблеме - как поговорить с дочерью о формате общения с бабушкой - придаете такое большое значение. Теперь понятно, что корень Ваших переживаний находится глубже, в отношениях с авторитарной матерью. Выговаривайтесь тут, мы Вас поддержим.  Вы замечательная).

  • Нравится 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Юлемна сказал:

А я вот читаю Вас и удивляюсь насколько хорошо Вы пишете. Мне даже немного неловко за себя.  Слог (?) у Вас красивый, мысли свои понятно излагаете, очень уважительно со всеми общаетесь. По мне так Вы очень развиты духовно. 

Может, тогда другое слово более подходит: инфантильность. Ну ладно быть инфантильной в 30, ну ладно в 40. Но в 50+... фу такой быть, как говорят сейчас. 

Я очень стараюсь писать понятно, из уважения к форуму. Перечитываю, сто раз редактирую. Сокращаю, как могу, т.к. иногда бываю многословна и теряю основную мысль.
К слову, внятно и содержательно изъясняться я приучилась, как раз когда дочь съехала от нас. Вот в виде переписок у нас часто происходили длительные диалоги. Зацепимся за какую-то интересность, и пишем простыни. Заметила, что молодежь сейчас не жалует телефонные звонки, вчерашний день для них. Они все в "мессенджерах", в чатах. Это удобно: можно подключаться и отключаться. Сначала это странно казалось, ну позвонить же проще, чем по клавишам тюкать, а потом нашла в этом много плюсов, - в чтении все иначе воспринимается, более вдумчиво. 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Tatosha сказал:

Может, тогда другое слово более подходит: инфантильность. Ну ладно быть инфантильной в 30, ну ладно в 40. Но в 50+.

Это не инфантильность, это тонкая душевная организация. Она бывает у высокодуховных и поэтому очень ранимых людей.

Вас надо беречь и вам самой надо беречься, любить себя изо всех сил и все будет хорошо. 

В 50+ еще многое только начинается и впереди у вас еще долгая интересная жизнь.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 минут назад, Tatosha сказал:

Может, тогда другое слово более подходит: инфантильность. Ну ладно быть инфантильной в 30, ну ладно в 40. Но в 50+... фу такой быть, как говорят сейчас. 

Инфантильной в 50+ быть "фу". Но Вы НЕ инфантильная. Вот правда. Мне кажется, что у Вас не очень большой круг общения и все интеллигентные. Примеров настоящей инфантильности перед глазами не было. 

@Вербена хорошо написала! Тонкая душевная организация

 

Вам бы отдельную ветку. Думаю найдется много форумчан, которые не просто Вас поддержат, но и подберут правильные слова. Может модераторы выделят?

 

13 минут назад, Tatosha сказал:

Я очень стараюсь писать понятно, из уважения к форуму. Перечитываю, сто раз редактирую.

Я иногда по полдня один пост пишу:D.

Изменено пользователем Юлемна
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 часов назад, Мечта поэта сказал:

Вы-то хотя бы осознаёте свою проблему и оберегаете свою дочь

Да, и с самого начала оберегала.
От близких, которые, как мне все время казалось (может преувеличивала), дают ей недостаточно любви, а мне хотелось все время как-то ей это компенсировать. 

От себя, в первую очередь. Вот ведь как бывает. Любимый ребенок, единственный, но понимаешь, что чем дальше от мамы, тем для нее будет лучше, и наверное, не начни она сейчас устанавливать эту дистанцию, уж не знаю как, потихоньку как-нибудь, но я бы начала отступать сама. 
У них в планах - переезд. Варианты были, но всерьез не рассматривали, так как дочка хотела сначала диплом "добить", чтобы тоже там иметь возможность работать. Теперь диплом есть, но - пандемия. Но надежда есть. Так вот, если все-таки сложится у них с переездом, это будет оптимально и для них обоих, и для дочери особенно, я так думаю. 
А, вот еще я ранее писала, что возможно зять сразу разобрался, что у нас тут за семейка. Скорее всего, что и видит, и выводы делает. И вот я думаю, что он как-то мягко, со своей стороны, помогает доче в ее сепарации. Если это так, то побуждения у него самые добрые, и я ему только благодарна. 

17 часов назад, Юлемна сказал:

Вам бы отдельную ветку. Думаю найдется много форумчан, которые не просто Вас поддержат, но и подберут правильные слова. Может модераторы выделят?

Нет, лучше не надо отдельную: боюсь узнаваемости, параноик в этом смысле. И сколько раз уже бывали невероятные совпадения, не всегда удачные. Наверное, я бы лучше ник сменила. У меня основного окружения-то в жизни - только родные. Но именно для них имечко мое тут, да впридачу к тексту, моментально выдаст с головой. Это будет катастрофа.

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
44 минуты назад, Tatosha сказал:

Нет, лучше не надо отдельную: боюсь узнаваемости, параноик в этом смысле. И сколько раз уже бывали невероятные совпадения, не всегда удачные. Наверное, я бы лучше ник сменила. У меня основного окружения-то в жизни - только родные. Но именно для них имечко мое тут, да впридачу к тексту, моментально выдаст с головой. Это будет катастрофа.

Наоборот, надежда, что родные поймут вас лучше, бережнее будут относиться.

Ничего крамольного вы не писали, очень даже осторожно и тонко.

Присоединяюсь к форумчанкам, у вас тонкая душевная организация. Бережное отношение к родным, безответное.

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Наоборот, надежда, что родные поймут вас лучше, бережнее будут относиться.

Ничего крамольного вы не писали, очень даже осторожно и тонко.

Присоединяюсь к форумчанкам, у вас тонкая душевная организация. Бережное отношение к родным, безответное.

Я как-то маме рассказывала, что нашла форум, темы на любой вкус, тебе интересно было бы. Ну она фи да фэ, ахинею всякую читать (это ж интернет, от него всё зло, от сидения в нем). Хотя сами в итоге освоили и соцсети, и инстаграм, но вот серьезную информацию предпочитают черпать из иных источников (уважают радио-программы). А что если возьмет, и попадет сюда. Это будет удар, точно знаю. Мне почему-то еще сразу вспоминается дочь писательницы Щербаковой, которая обнародовала исповедь о матери. Может, она правду написала, но выглядело "очень не очень". 

Да и дочка (она также без труда опознала бы) тоже сильно удивилась бы. На мой взгляд, только анонимность дает мне право рассказывать что-то о других. О себе могу делиться чем угодно, это уже мое личное дело, а близкие ж меня не просили. Подумываю о переименовании, но фантазии не хватает.

Тонкая душевная организация, это почти "богатый внутренний мир" (современный мем)). Одни проблемы от этого, на самом деле. Хотя все в меру должно быть. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
48 минут назад, Tatosha сказал:

исповедь о матери.

А я сейчас вспомнила "письмо отца сыну". В кавычках, потому что не помню точное название. По-моему, это у Д.Карнеги было. Там отец смотрит на спящего маленького сына, вспоминает, как его отталкивал от себя и этим обижал и просит у него прощения.

Может Ваша мама прочитав как мучается всю жизнь её дочь, поймет, что была неправа? Ну, хотя бы смягчит свои требования?

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, история развернулась и стала другой - не про дочку. 

Автор, стариков перековать не удастся. Им почти всем очень не хотелось бы признать, что мир стал другим. Поэтому они держатся за традиции как за последний оплот близкой и понятной им жизни. Звонки по вечерам, разговоры на семейных обедах за белой скатертью, наставления от старших - так было у них и это ценно, по их мнению. Но тот мир рухнул, люди изменились под новый.

Но бывает и по-другому. Расскажу про старушку, очень интеллигентную, образованную, владеющую иностранными языками, знающую русскую и зарубежную литературу, поэзию, музыку, искусство, понимающую толк в воспитании личности.

Вот она по своему пониманию вырастила двух внуков-близнецов и внучку. Отлично у нее получилось: дети все  подающие надежды,  начитанные,  воспитанные, почтительные. Разъехались учиться. Как уж звонили, не скажу, но звонили.

Она же писала внукам письма. Бумажные, толстые. Внуки говорили, что получили, спасибо, бабушка, за внимание. И вот как-то приехала она в гости к внуку, самому близкому ей по духу. Внук обрадовался, встретил хорошо, привёз домой, поставил чайник и убежал на работу.  Она, пока его ждала, стала что-то прибирать в комнате и увидела в каком-то ящике свои письма, нераспечатанные.

Потом она спросила внука, читает ли он что-нибудь вообще - книги, у него же привычка такая была с детства. Тот ответил, что нет, неохота. 

Тут она прозрела, утвердилась в своих подозрениях и смирилась со временем с тем, что дети другие, но хорошие же, успешные, уважительные. А традиции - они для тех, кто хочет их соблюдать.

Изменено пользователем Рыжая Коваленко
  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Tatosha сказал:

И хотя мы с дочкой тогда были на связи постоянно (ну вот только-только вылетела из гнезда, самой еще непривычно) но волнений, как у мамы, было предостаточно: как всё совместит, и учебу в новом направлении, и семейную жизнь, и быт. Но все наладилось, и это было огромное облегчение для меня, - потому что такая обстановка, какая у нас бывает дома... и какое же счастье, что девочка моя из нее вырвалась и строит свою жизнь

У меня дочка всегда была гиперопекаема в плане быта. Баловали что уж говорить. Но сложилось так, что по окончании учебы она уехала в другую страну . Пошла работать и учеба в магистратуре онлайн и быт тоже есть. Было страшно. Но знаете радовало именно то, что дочка самостоятельна и сама справляется со всеми проблемами. Я больше всего радуюсь, что муж принимает решения дочки и не критикует.

По поводу родителей. У меня мама тоже в некой степени взрастила во мне чувство огромного долга. Как следствие потеря здоровья, повышенная тревожность и так далее. Мы поздние дети и я всегда дико боялась за маму и тетушек. И мне это еще прививали. Мне повезло, что я уехала из дома рано. Хотя от давления не избавилась. Но поняла и поэтому своим детям никогда и ничего не взращивала. Просто любила. Сейчас роль мамы в этом вопросе так сказать пытается заменить моя сестра. Борюсь. И с годами совершенно четко поняла, что обычно вот такое чувство вины и долга навязывают родители чем- то недовольные в своей жизни. Им нужны зрители. 

Ну а дети должны жить своей жизнью, а не отсветом чужой. Однако и тем не менее никого нельзя ставить в исключительное положение и создавать мир без проблем.  Отрезвление реальностью бывает очень тяжелым. 

 

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часов назад, Юлемна сказал:

Может Ваша мама прочитав как мучается всю жизнь её дочь, поймет, что была неправа? Ну, хотя бы смягчит свои требования?

Признание мамой ее неправоты ничего не даст никому и ничего не изменит. Мне это точно не надо. 

Я где-то уже написала, что общение маме "перекрывать" не стану. Раньше можно было, но этот поезд уж лет 20 как ушел. 
Вот отстраниться внутренне, как мне кажется, это по силам. 
Видимо здесь мне все же немного вправили мозги, что-то там определенно сдвинулось, может временный эффект :)

Буду расспрашивать обо всем, о чем мама ждет, чтобы ее спросили. И помимо этого, есть много вопросов, в которых родителям требуется помощь. Ну у них больше никого нет, так что будем обсуждать и решать их проблемы. На провокации реагировать не буду, в общем-то мне того раза хватило. Наверное наступил предел, после чего я и обнаружила себя строчащей простыни на форуме. 
 

12 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

история развернулась и стала другой - не про дочку. 

Ну да, а тема-та про взрослых детей изначально была, от лица их родителей. А тут родитель сам оказался таким "взрослым детем", и в итоге обсуждает сам себя. Это совсем не по правилам, ну если надо будет, может удалят. 

История про старушку тронула. Она в эти письма душу вложила, а внуку такое и в голову не могло прийти, что каждое послание - это что-то важное, а не прочитав, можно кого-то задеть. Но бабушка смогла же это понять, что внук не со зла, и этого ей оказалось достаточно. Главное не сам поступок, а намерение, которое за ним стоит. Если не было намерения обидеть, то на что обижаться. Не все это понимают.

И старушка, наверное, любила внуков бескорыстно, не ожидая и не требуя от них отдачи. У меня была бабушка, с которой, несмотря на такую разницу поколений, у нас получался чудесный диалог, она любила очень детей, внуков, да и вообще молодежь, искренне старалась понять их интересы и у нее это получалось. 

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Tatosha сказал:

где-то уже написала, что общение маме "перекрывать" не стану. Раньше можно было, но этот поезд уж лет 20 как ушел. 

И правильно делаете. Когда мне было особенно тяжело и больно, подруга советовала прекратить общение. Она так и сделала в своей ситуации. Но я так не могла. Да это зависимость, что- то там еще . Но еще и любовь и сострадание. Я помнила ту свою маму из детства и юности, когда все было прекрасно и на некие изменения закрывала глаза. Хотя сейчас понимаю, что доля манипуляции  имела место быть.

Более того я считаю, что в какой- то момент мы все становимся негласными манипуляторами, ибо в силу потери здоровья, сил начинаем требовать сострадание. Даже не озвучивая это вслух. Увы это свойство возраста. И молодым это свойства должно и нужно принять. Не отказывая себе в своей жизни, но и не выбрасывая из нее близких.  

Вообще тут фигурирует термин завиноватить. В истории автора я этого не виду. Обычное старение. Родителей со всеми вытекающими. Ну само собой у всех свои перегибы в силу характера. Принимать это как неизбежность возраста и не более. Но дочка должна быть в курсе. Она взрослая и оберегать ее не надо. Не виноватить, а помочь  своей маме разделить бремя в общниии с страшим поколением. Опять таки найти баланс.

вот читаю , что писали в ватсапе друг другу простыни. У меня подобного например нет. И то я не считаю, что дети отдалились. У нас отличное общение. Может важно вовремя отрезать ту пуповину и отпустить уже ребенка?

Пишу в данной теме именно по причине, что свои дети выросли и далеко. Меня в реале даже типа критиковали за это- мол отправили всех детей, как будете сами жить. Вот и думаю по этому вопросу много.

 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
36 минут назад, Пергидроль сказал:

Но дочка должна быть в курсе. Она взрослая и оберегать ее не надо. Не виноватить, а помочь  своей маме разделить бремя в общниии с страшим поколением. 

Пишу в данной теме именно по причине, что свои дети выросли и далеко. Меня в реале даже типа критиковали за это- мол отправили всех детей, как будете сами жить. Вот и думаю по этому вопросу много.

 

Очень правильно говорите - взрослых детей нужно вовлекать во взрослую жизнь, хотя бы информативно - давать им информацию для раздумий и выводов. Пусть точно знают, что старики хронически болеют и некоторые постепенно деградируют, что у матери- отца такие-то проблемы, такая-то пенсия, что ремонт стоил столько-то и т.д. Не ограждать их от обычных семейных проблем. 

Одна моя приятельница до того ограждала своего единственного сына от всего, что он даже не приезжал на похороны деда и бабушки, мать ему сообщила, что не надо, есть кому помочь, не отвлекайся от работы. Потом, когда умерла эта мать, 33-хлетний мужик не знал, что делать, куда кидаться, все распоряжения пришлось взять на себя материным подругам и ещё потом его курировать. Хотя он давно жил отдельно, самостоятельно, но с семейными вопросами не сталкивался.

Мой сын тоже живёт отдельно и далеко, с 17 лет. И я специально его от себя отправила, чтобы избежать проблем зависимости. Но к совсем уж старости планирую к нему прибиться, он в курсе, планирует нашу дальнейшую жизнь. Я на него в этом вопросе полагаюсь, сама не суечусь, он уже умнее, сильнее, предусмотрительнее меня.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Рыжая Коваленко сказал:

Одна моя приятельница до того ограждала своего единственного сына от всего, что он даже не приезжал на похороны деда и бабушки

Знаете мы старались с одной стороны беречь детей, с другой никогда и ничего не скрывали. Это мой принцип. Ибо в родительской семье было немного иначе. Я безмерно благодарна сыну, что похороны моих родителей фактически полностью организовал он. Я была далеко, от сестры толку мало. Да ему это далось нелегко.  Но эт* настоящая жизнь с горестями и радостями.  И сейчас я говорю детям все и сразу. 

Есть близкие друзья и у них принцип именно не напрягать. В итоге сын практически посторонний человек и они сейчас сами понимают свою неправоту. Но уже увы поздно. А взрослое дите до сих пор ( 37 годиков), ждет помощи от мамы и папы. Ну а его тревожить нельзя, у него своя жизнь. 

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 24.10.2021 в 03:33, Tatosha сказал:

А я вижу, что молодежь сейчас более эмоциональна, жизнь бьет ключом, ритмы бешеные и если и позвонить кому - так поделиться чем-то на злобу дня, а чтобы методично и систематически справляться о состоянии здоровья, — это я как-то сомневаюсь, что это прям типично для молодых. 

Только сейчас наткнулась на вашу тему и решила почитать. Решила ответить на цитату, которую вынесла из вашего поста выше.

Не надо говорить за всю молодежь. Многое зависит не от времени того, что там и когда, а от самого человека - это я уже давно поняла в силу того, что выросли уже и мои дети.

Разные мы все и в этом вся разница между тем, как сами строили отношения со своими родными и как эти отношения выстраивались у наших детей.

Прекрасно помню себя молодой и как на все и вся меня хватало так, что сейчас вспоминаю и думаю о том, как же я все это умудрялась... Тысячи километров расстояний между нами и... Из средств связи только письма, открытки, телеграммы и междугородняя связь. Да, та, еще связь, что как дадут тебе время, то и призадумаешься...

В нынешних реалиях, где мобильный всегда под рукой, то здесь...

Остается только то, что это ваши такие отношения между собой.

Да и что лукавить, если у меня достаточно откровенные отношения с моими детьми. Где легко спрошу о том, что как и что там у вас? Давно ли с бабушкой общались? И, для этого не надо будет подбирать слов, ведь в основе есть открытость в общении, а не желание вызнать и уж, тем паче, навесить какое-то там чувство вины. 

Ну и по поводу реакции вашей мамы. Здесь та реакция, что где старый, как малый.

Попробуйте, став бабушкой, не позвонить внуку, не навестить внука и обида ребенка на вас - вам гарантированна. Посмотрите под этим углом на ваши размышления и увидите то, что одну вы оправдываете ее возрастом, а другую пытаетесь возрастом обвинить, а они... Где их отношения, как к вам самой, так и друг к другу?

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 04.11.2019 в 18:46, Наташка с поварешкой сказал:

каждый год мои взрослые дети поздравляют меня 26 октября со вторым днем рождения!

Процитировала сама себя...

Сейчас сижу одна дома у ноутбука, почитываю форум. 

Звонок. Курьер везет мне цветы! Переспрашиваю адрес - мой. Нахожусь в недоумении - почему, кто?

Взгляд падает на дату на экране. 

Все понятно, это дочка поздравляет со вторым днем рождения!

Вот уже час улыбка с лица не уходит! Так хорошо и приятно. Надо пирог печь))

Изменено пользователем Наташка с поварешкой
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Пергидроль сказал:

Знаете мы старались с одной стороны беречь детей, с другой никогда и ничего не скрывали. Это мой принцип.

10 часов назад, Пергидроль сказал:

дочка должна быть в курсе. Она взрослая и оберегать ее не надо. Не виноватить, а помочь  своей маме разделить бремя в общниии с страшим поколением. Опять таки найти баланс.

Дочка в курсе. Не проблема для меня довести до ее сведения, что и с кем из нас происходит. Слова какие-то там не ищу, не подбираю, как есть так и говорю, ничего не приукрашивая и не приуменьшая. Очень искренне всегда, от души все идет: "ой, а у нас тут...", "представляешь, у ба и деда...", - или сообщением, или звонком. 

Когда я делюсь с ней, сообщая о каких-либо происшествиях, то это не из воспитательных целей (воспитала уже, чо уж там), - а потому что она имеет право знать, что происходит в кругу его ближайшей родни. Ну вот дочка в курсе, ничего не утаивается, не скрывается, но дальше - сама уже делает для себя выводы, как ей поступать и поступать ли. 

Найти баланс это да, хорошо бы. Мне это сложно вообще, с любыми людьми. Я не умею и не люблю просить о поддержке или о помощи: быстрее и проще оказывается самой что-то сделать, в итоге так и получается всегда. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 24.10.2021 в 19:09, Баклажан сказал:

Читаю тему с вот такенными глазами!:o

Хм. Я тоже.

В 24.10.2021 в 19:09, Баклажан сказал:

Разбаловали нас современные гаджеты.

Ну да. Часами зависать, читать, писать и лайкать в Тик-токе или Инстаграм, но набрать номер родителей или бабушки, сказать пару-тройку слов "Мам-Пап, бабуля-дедуля, как вы там? А у меня всё норм\ок" труд тяжкий и неподъёмный. Беда-печаль

В 24.10.2021 в 10:25, Рыжая Коваленко сказал:

Чужда я западной теории, что в семье никто никому ничего не должен. У нас другой менталитет, мы очень любим своих бабушек и дедушек, не сдаём их, как на Западе, массово в стардома. 

ППКС под всем вашим постом.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 минут назад, Барабулька сказал:

Часами зависать, читать , писать и лайкать  в Тик-токе или Инстаграм , но набрать номер родителей или бабушки , сказать пару - тройку  слов  " Мам-Пап, бабуля-дедуля, как вы там ? А у меня всё норм\ок" труд тяжкий и не подъёмный. Беда-печаль

Потому что читать-писать интересно, а слушать про бабушкины болячки - нет.

И бабуля, если у нее нет маразма, должна это понимать.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Мечта поэта сказал:

Потому что читать-писать интересно, а слушать про бабушкины болячки - нет.

И бабуля, если у нее нет маразма, должна это понимать.

Ну да, ну да. Зажилось старьё на белом свете. Болеют.  Внимания, видишь ли, требуют. Нет чтоб вовремя убраться на тот свет, ан нет. Продолжают небо коптить и жизнь молодым отравлять. Жилплощадь, в многих случаях,  не освобождают, терпение молодых  испытывают:g:(сарказм если что)

В таких случаях хорошо, что старость не минует практически ни-ко-го.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Барабулька сказал:

В таких случаях хорошо, что старость не минует практически ни-ко-го

Естественно, не минует. Только не все к старости приходят без мудрости.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Мечта поэта сказал:

Естественно, не минует. Только не все к старости приходят без мудрости.

А что? Просто быть старым но не прослыть мудрым плохо? У кого то и в 50 с головой непорядок.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Барабулька сказал:

Часами зависать, читать , писать и лайкать  в Тик-токе или Инстаграм , но набрать номер родителей или бабушки , сказать пару - тройку  слов  " Мам-Пап, бабуля-дедуля, как вы там ? А у меня всё норм\ок" труд тяжкий и не подъёмный. Беда-печаль

С одной стороны, Вы правы. С другой, бабушка там тоже "продвинутая" и пользуется интернетом, получается тоже "зависает" :). Что мешает бабушке позвонить внучке? Или в мессенджере написать? Чего сидеть и дуться, если можно первой сделать шаг на встречу? Взяла бы и написала - внучка, я тут пироги затеяла, на твою долю делать?

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×