Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

1 минуту назад, Юлемна сказал:

Что мешает бабушке позвонить внучке?

Все люди разные. Кто сам звонит и на него потом жалуются , что "лезет со своими звонками и пирогами,  а я на диете ". Кто то стоически ждёт звонка и не навязывается. 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Барабулька сказал:

А что? Просто быть старым но не прослыть мудрым плохо? У кого то и в 50 с головой непорядок.

Да не в том дело, что прослыть. Просто с мудрым человеком интересно общаться, с ним и общаются. Согласно свободного времени и поводов.

А с плаксивым эгоистом, требующим внимания с утра до вечера - нет.

 

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Просто с мудрым человеком интересно общаться, с ним и общаются.

А много мудрых людей в возрасте 80+?

Вот автор пишет, что бабушка интеллигентна, с интернетом дружит, но всё равно обижена на внучку за невнимание.

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

А с плаксивым эгоистом, требующим внимания с утра до вечера - нет.

 Тут только ленивый не написал про "старый что малый ". А плаксивость это не показатель возраста, многочисленные темы на форуме тому пример.  Снисходительнее надо быть, как к детям так и к старикам. ИМХО

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Барабулька сказал:

много мудрых людей в возрасте 80+?

У меня две бабушки были мудрые. Обе. Я общалась с удовольствием. Но если бы мне стали пенять, что недостаточно часто, я бы воспротивилась. Терпеть не могу манипуляторов, сколько бы лет им не было.

2 минуты назад, Барабулька сказал:

Снисходительнее надо быть, как к детям так и к старикам. ИМХО

Нет, ну к станку таких не поставишь. В этом можно проявить снисходительность. А в остальном - люди, как люди. И если детям нормально общаться мешает отсутствие опыта, то старикам - что? (Подсказка - недостаток воспитания и уважения к чужим границам)

Деменция не в счёт, это уже болезнь.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Барабулька сказал:

Все люди разные.

Ну, вот. Почему бабушка имеет право быть "разной", а внучку Вы этого права лишаете?

3 часа назад, Барабулька сказал:

автор пишет, что бабушка интеллигентна, с интернетом дружит, но всё равно обижена на внучку за невнимание.

Во-первых, с вечно обиженными людьми мало кому захочется общаться. Если же и будут, то исключительно из долга. А этой бабушке хочется, чтобы желание внучки общаться было искренним. 

Во-вторых, если бы бабушка хотела освоить скайп, к примеру, может внучке было бы в радость помочь? Но автор пишет, что бабушка хочет разговаривать о собственном здоровье (даже не о внучкином!). Не самая интересная тема, на мой взгляд. А если говорить об "интеллигенции", к слову, то по правилам этикета о здоровье говорить неприлично. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Барабулька сказал:

А много мудрых людей в возрасте 80+?

Вот автор пишет, что бабушка интеллигентна, с интернетом дружит, но всё равно обижена на внучку за невнимание.

Барабулька, читаю Ваши комментарии. Понимаю, что Вы хотели бы мне сказать: это мать не привила дочери почтения к бабушке. 

Родители мои живут отдельно, помощь с ребенком была у нас дозирована. Она была, да - но я тщательно следила, чтобы маму не напрягать, сверяясь с их планами (участие бабушек никогда не казалась мне чем-то само собой разумеющимся и обязательным). Тогда мои как раз вышли на пенсию, появилась возможность осуществить давние мечты. Для меня было важно, чтобы помощь нам не была маме в тягость.
Так что совсем не тот случай, когда бабушка внуков растила-растила, душу вложила в них, а потом резко стала не нужна и ее оттолкнули. У бабушки не было такой уж острой потребности в постоянном внимании внучки, у нее была насыщенная жизнь для пенсионера, вот пожалуй до недавнего времени.

Дочери я показывала бабушку с лучшей стороны, всегда: вот какая она у нас, истинная леди, умеет себя преподнести, а какая в молодости была, ух! Кстати характер-то у дочери в чем-то и бабушкин, в хорошем смысле, - что не может не радовать меня. Она намного более решительная, не стесняется быть в центре внимания, в отличие от меня. Даже взгляд "фирменный", мамин: как взглянет, так сразу понятно, что сказать хотела) 

Всегда отношения у них были хорошие. Ну надо отметить, что я никогда и не транслировала дочери бабушкины замечания в части того, как ей (дочке) должно поступать. Повзрослев, дочь всегда сама бабушке звонила, ни о каких напоминаниях с моей стороны речь не шла, потом от мамы случайно узнавала, что созванивались. Иногда и приезжала к ним, исключительно по собственному желанию, в общем еще недавно все и всем довольны были. Не думала, что когда-нибудь это станет проблемой. 

Ситуация с "не-звонками" развилась у нас с конца лета. Я не знаю, что явилось причиной! Родители за это время не могли бы сдать настолько, чтобы заключить, что вот: за три месяца состарились и всё, сразу не нужны. 

И если честно, пока не считаю, что произошло нечто беспрецедентное; впереди еще праздники (семейные), там все может и наладится. 
Всю информацию, которую посчитала нужным, я до дочери донесла. За исключением того, что мама обижена: во-первых, меня об этом просили молчать, во-вторых: зачем усугублять. 

Дочь ответила мне, что про всех помнит, всех любит, но вот не получается, не успевает и тд. Возможно, что-то она и недоговаривает (есть у меня предположения, писать я про них здесь не буду. Может и не в том дело, что говорить о здоровье скучно, раньше-то о чем-то еще они болтали).
Мне надо было "трясти" из нее объяснения? - нет и еще раз - нет.

С дочкой общение лично меня сейчас устраивает, этот вопрос мы с форумчанами очень хорошо уже обсудили. 
Мои родители получали и получают внимание и заботу от нашей с мужем семьи.

Но контролировать и каким-то образом влиять на их с мамой общение я не стану, равно как и нести груз вины за то, что это непонимание между ними возникло. 

Изменено пользователем Шалфей
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Шалфей сказал:

Дочь ответила мне, что про всех помнит, всех любит, но вот не получается, не успевает и тд. Возможно, что-то она и недоговаривает (есть у меня предположения, писать я про них здесь не буду. Может и не в том дело, что говорить о здоровье скучно, раньше-то о чем-то еще они болтали).
Мне надо было "трясти" из нее объяснения? - нет и еще раз - нет

Дочь ваша не хочет вас обижать или разочаровывать, а то бы, наверно, сказала: не хочу пока звонить, нет настроения. Вот и придумывает отговорки про нехватку времени. 

Я это понимаю, точно так же не хотелось и не хочется иногда звонить и встречаться, но надо себе давать труд это делать, т.к. общение - это огонек, который надо поддерживать, дровишек туда подкидывать, а то он угаснет. 

Про своего взрослого ребенка и его бабушку напишу.

На днях мама спрашивает: Сегодня 23-е? Нет, 24-е. Ой, говорит, сегодня же у невестки (сожительницы сына) день рождения! Ты будешь поздравлять? Отвечаю, что впервые сейчас слышу об этой дате. Сын никогда не говорил, я не спрашивала, не бегу впереди паровоза, раз сын на ней жениться не спешит.

Мама говорит: Да я тоже не знала, а вчера звоню внуку, как дела, мол. Он в запарке, на работе сложная аттестация, тут же госприемка нового "изделия" (машиностроение, так скажем), квартира не продается, а девушка настроена в свой день рождения получить колечко и предложение замуж.  

Мама и говорит тогда ему: Делай все последовательно, не вытянешь все разом. Есть дела срочные, есть не очень, расставь приоритеты, всё делай в очередь. Тот согласился, ободрился, поблагодарил за совет.

А мне ничего такого не говорил, наверно, потому что я не такая теперь внимательная к нему, как бабушка. Давно вырос, я вложилась в него по полной программе, теперь не лезу никуда, ни в личную жизнь, ни в социально-политическую. А иногда ведь хочется, чтобы лезли, разделяли, одобряли, поддерживали. 

Если бы не бабушка, то и некому пожаловаться взрослому мужику, как он задолбался со всеми проблемами. 

Так что бабушки иногда нас, матерей, заменяют в общении с нашими детьми. И ещё лучше это делают.

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Шалфей сказал:

У бабушки не было такой уж острой потребности в постоянном внимании внучки, у нее была насыщенная жизнь для пенсионера, вот пожалуй до недавнего времени.

Потребности не было, так чего теперь пенять? 

Теперь насыщенная жизнь у внучки! "Мама, ты должна понять!":)

6 часов назад, Шалфей сказал:

Ситуация с "не-звонками" развилась у нас с конца лета. 

Так только два месяца прошло! 

Может бабушка внучке что-то неприятное сказала? (Вопрос риторический)

3 часа назад, Рыжая Коваленко сказал:

не хочу пока звонить, нет настроения. Вот и придумывает отговорки про нехватку времени. 

Я когда была безработная, общаться ни с кем не хотела, потому что первый вопрос - "нашла работу?". Второй - "чего так плохо?". И всё это таким тоном, будто я на диване лежу, а не бегаю по отделам кадров. Было и стыдно, и неудобно, и злость брала. 

Может и внучка тоже избегает общения, потому что работу пока не нашла, а бабушка каждый раз "губы поджимает"? 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Шалфей сказал:

Барабулька, читаю Ваши комментарии. Понимаю, что Вы хотели бы мне сказать: это мать не привила дочери почтения к бабушке. 

Я вас  не обвиняю ни в коем разе. Вы что! Вы не поняли мои слова.

Молодёжь просто такая молодёжь. Кто то терпимее к старикам, кто то нет. Даже возрастным детям тяжело общаться со старыми родителями, что уж говорить о других :( 

Не , я понимаю что с мудрыми бабушками-дедушками приятно общаться , но что делать с не мудрыми. Под плинтус их  и в полный игнор? 

Вы нормальная и хорошая мать  и ваша мама нормальная и дочь ваша  нормальная , она дитя своего времени . Все нормальные ,  но есть, чёрт её побери - старость:mad:. И она никому не в радость ни её обладателю ни  окружению её обладателя :(  Но надо как то с этим мириться, не погружаться а , ещё раз повторюсь, просто быть терпимее к старым людям. Ну расскажет бабушка по телефону про свои болячки, ну поноет  , слушать и держать трубку телефона у уха это же не лопатой махать , а при желании и жёстком графике отвлечения от Тик-тока и инстаграмма , можно и сократить 

14 часов назад, Мечта поэта сказал:

 с плаксивым эгоистом, требующим внимания с утра до вечера

сказав , что что-то со связью и "бабушка целую тебя чмоки-чмоки". Всё просто . Ведь даже щёку морщинистую в реале целовать не нать . 

14 часов назад, Мечта поэта сказал:

У меня две бабушки были мудрые. Обе. Я общалась с удовольствием.

Нисколько в этом не сомневаюсь, по другому и быть не может.

Изменено пользователем Барабулька
  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Барабулька сказал:

Ну расскажет бабушка по телефону про свои болячки, ну поноет  , слушать и держать трубку телефона у уха это же не лопатой махать , а при желании и жёстком графике отвлечения от Тик-тока и инстаграмма , можно и сократить 

Вообще то, это тяжело, я бы предпочла огород вскопать, чем пропускать через себя это нытьё. Надо же не просто слушать, а выдавать ответную реакцию - охать, поддакивать. Нет, я после подобных разговоров (свекровь у меня такая любительница порыдать о своей тяжкой доле) чувствовала себя высосанной буквально, энергии - ноль Пока просто не прекратила общение, кроме короткого поздравления с праздниками. И детей своих никогда не заставлю выслушивать про болячки и нытье от кого бы то ни было.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Барабулька сказал:

. Все нормальные ,  но есть, чёрт её побери - старость

Так старость не внезапно приходит, и думать надо... А то получается, пока не старость, потребности в обзении с внуками нет, у нас своя насыщенная жизнь, и т.п. А тут бац- и старость. А контакт-то не налажен, общей волны-то нет! Ну и на кого обижаться? 

7 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

. общение - это огонек, который надо поддерживать, дровишек туда подкидывать, а то он угаснет

Кто желает того общения, тому и поддерживать огонечек... Вы вот сами пишете, что к сыну невнимательны. А почему? Как же огонечек-то?

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, сиреневое счастье сказал:

Кто желает того общения, тому и поддерживать огонечек... Вы вот сами пишете, что к сыну невнимательны. А почему? Как же огонечек-то?

Не пишу я такого, чепуху несёте. С сыном мы в отличных отношениях, чего и всем желаю, но в его личную жизнь не лезу по причине того, что имею на него сильное влияние. И от этого, что не лезу, всем лучше.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

е такая теперь внимательная к нему

 

5 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Не пишу я такого, чепуху несёте.

Может, чуть сбавим оценочные обороты? Я всего лишь читала то, что писали вы. Если неверно поняла, прошу извинить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я такой дурак, если честно.

И наверное, буду придурочной свекровью.

Поймала наконец - то сына. Состояние было плакать. Так достало это все, работа, локдаун, дурацкие проблемы. Настроения ноль.

А сыну завтра 23. Непонятно, увидимся ли. Подарила ему подарки, пообщалась вволю. С собакой (Тимоном) натискалась.

Тут девушка сына с работы решила к нам зайти. А её месяц - полтора у нас не было.

Сын пошёл её встречать, а на меня дурацкое настроение напало. 

Как дорогих гостей встречает? С караваем, рушником, хлеб -соль .

Как встретила я?

Заходят мои молодые. Я в прихожей. Полотенце кухонное в руках. Сверху хлеб - нарезка, прямо в целофановом пакете и огромная солонка :D поллитровая банка.

Дети мои поржали, за что люблю,  понимают меня с полуслова.

А я? Ну такая я, сама от себя не ожидала, но с другой стороны мне нравится, что меня принимают такой как есть.

 

Изменено пользователем Каста Дива
  • Нравится 20
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Елена Зима сказал:

Вообще то, это тяжело, я бы предпочла огород вскопать, чем пропускать через себя это нытьё.

Я повторюсь- примеряя на себя

Да неужели ж неживой огород дороже любящей, родной, вырастившей твою мать- отца бабушки?!!

Послушать про сложности той, кто вырастил твоих родителей? Не спал ночами, стирал пеленки,..

Забыли притчу про "давать в долг- отдавать долги?"

Не легко, конечно. Так ведь и с нами было нелегко.

Изменено пользователем Люшень
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, Люшень сказал:

Забыли притчу про "давать в долг- отдавать долги?"

Я тоже примеряя на себя. Если я стану плаксивой, капризной бабкой, требующей к себе постоянного внимания и на этой почве достающей родную дочь, у которой и так своих забот хватает - разрешаю пристрелить меня сразу же, на месте. 

Наши дети не просили их рожать и заботиться, чтобы потом мы эти долги с них взыскивали. 

В 27.10.2021 в 09:00, Елена Зима сказал:

Вообще то, это тяжело, я бы предпочла огород вскопать, чем пропускать через себя это нытьё.

Аналогично. Меня такое общение утомляет. 

Может быть потому большинство и избегает этого стариковского нытья? 

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Люшень сказал:

Послушать про сложности той, кто вырастил твоих родителей?

Смотря, что это за сложности. Если случилась проблема, которая решается, я приложу все усилия, чтобы её решить. А слушать нескончаемое нытьё - ой, всё болит, всё плохо, что за жизнь такая пошла, лучше помереть и т.д. Не хочу. Просто не хочу.

9 часов назад, Люшень сказал:

Не спал ночами, стирал пеленки,.

Этим меня не завиноватить. Уход за младенцем - обязанность родителя, никакого подвига тут нет.

9 часов назад, Люшень сказал:

абыли притчу про "давать в долг- отдавать долги?"

Я ни у кого не одалживалась. Не дай Бог в старости настолько с катушек съехать, чтоб жизни детям не давать с этими долгами. Больше всего этого боюсь.

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 часов назад, Люшень сказал:

Да неужели ж неживой огород дороже любящей, родной, вырастившей твою мать- отца бабушки?!

Не всегда бабушка бывает любящей и родной. Увы. Бывает, что родной сын даже предпочитает видеться пореже...

18 часов назад, МариХуана сказал:

тоже примеряя на себя. Если я стану плаксивой, капризной бабкой, требующей к себе постоянного внимания и на этой почве достающей родную дочь, у которой и так своих забот хватает - разрешаю пристрелить меня сразу же, на месте. 

Ага) и я того же мнения)

19 часов назад, Люшень сказал:

Послушать про сложности той, кто вырастил твоих родителей? Не спал ночами, стирал пеленки

Разве это подвиг? Обычная жизнь... Вы считаете, что ваши дети тоже вам должны по этой причине?

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Елена Зима сказал:

Не дай Бог в старости настолько с катушек съехать, чтоб жизни детям не давать с этими долгами. Больше всего этого боюсь.

И я. Уже сказала обоим детям, что если съеду с катушек, пусть не мучаются, а отправят в богадельню.

Какая разница, где стонать, ныть и выть, если жизни нету все равно.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Кошка_Машка сказал:

Разве это подвиг? Обычная жизнь... 

Вы считаете, что ваши дети тоже вам должны по этой причине?

А знаете, что интересно. Это в целом так принято говорить, о сыновнем/дочернем долге (кстати, только что подумала: а есть ли вообще такое понятие как "родительский долг").

Если же мы говорим о конкретных каких-то людях и ситуациях, то:
с одной стороны, вызывает безусловное уважение и симпатию человек, который бережно и терпеливо заботится о своих стариках, и для него было бы дико поступать иначе, ведь это его любимые родители, они подарили ему целый мир, — и сделать теперь всё возможное для их счастливой старости он считает своим долгом.

Но, - другой стороны, вызывает ... скажем так, вопросы и желание поспорить, - человек, который много и убежденно рассуждает о долгах перед ним его собственных детей, потому что он подарил им жизнь и даже не спал ночами. 

То есть с какой стороны посмотреть, получается так. 

8 часов назад, Мечта поэта сказал:

И я.

И я с вами.

Изменено пользователем Шалфей
  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Шалфей сказал:

есть ли вообще такое понятие как "родительский долг").

Так есть, вроде. По закону "родители должны" заботиться о своих детях - кормить, одевать, лечить, обеспечивать нормальными условиями проживания, позаботиться об образовании (школа).

11 часов назад, Шалфей сказал:

счастливой старости

А что означает это выражение? Что для стариков счастье?

Вот для моей мамы, счастье - это когда дети, в самом прямом смысле, сидят целыми днями рядом, исполняют все её бесконечные капризы "принеси-подай". Каким образом эти дети будут оплачивать счета, кормиться-одеваться и проч., это ее не интересует. Главное, чтобы у ног сидели.

Я не могу обеспечить ей это "счастье". И не хочу.

Изменено пользователем Юлемна
Исправление ошибок.
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Юлемна сказал:

Так есть, вроде. По закону "родители должны" заботиться о своих детях - кормить, одевать, лечить, обеспечивать нормальными условиями проживания, позаботиться об образовании (школа).

Это-то самое понятное, если говорить о "долге". Родители обязаны до 18-ти обеспечивать ребенка, его безопасность и образование; дети обязаны помогать родителям в старости, и то и другое закреплено законом. И тут все симметрично: родители - детям, а взрослые дети - родителям. Но это все больше о "материальном".

А как мне кажется, в плане "морального долга" к родителям и детям разные требования.
То есть, никто не станет цепляться к родителям, если они исправно выполняют свои родительские функции (всё вышеперечисленное), но при этом не дают детям тепла, понимания и ласки. Ну мало ли, что отстранённый и холодный родитель: его таким сделала жизнь, такой уж характер, он выживает сам и детей растит, какие там еще сюси-пуси, вы о чем вообще. Холодности родителей всегда у нас сыщутся оправдания, короче. ("у нас" это в обществе).

А попробуй взрослый деть ограничиться тем же добросовестным исполнением физических обязательств по отношению к родителям, но оставаясь отстраненным и неласковым, тут же найдутся желающие поклевать в темечко: вот же гад бессердечный, как так не найти для стариков слов любви. 
 

2 часа назад, Юлемна сказал:

Что для стариков счастье?

Ну, в том контексте не принципиально, можно заменить любым другим словом: комфорт, благополучие и т.п, а чтобы максимально обобщить, то наверное лучше было написать достойная старость.
Там я рассмотрела ситуацию заботы о родителях под разным углом: со стороны взрослых детей и со стороны самих родителей. 

2 часа назад, Юлемна сказал:

Вот для моей мамы, счастье - это когда дети, в самом прямом смысле, сидят целыми днями рядом, исполняют все её бесконечные капризы "принеси-подай".

С возрастом такой стала, или это особенности характера? 

Изменено пользователем Шалфей
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Шалфей сказал:

возрастом такой стала, или это особенности характера? 

Скажем так, особенности характера усугубились с возрастом и расцвели полным цветом после инсульта.

А если объективно, то ей просто скучно, а сама себя развлечь не умеет. Родственникам не до неё, они ещё старше, с внуками сидят, кто-то ещё работает, огороды у всех. Друзей тоже нет. Сидит дома более 10 лет (ноги больные) и стонет, что мы, я и сестра, мало уделяем ей внимания. Надо сидеть с ней рядом и чего-нибудь рассказывать, рассказывать. А иначе мы черствые. Сама она ничего рассказать не может и не хочет, разговор плохо поддерживает. Начинаешь делиться новостями, говорит, подожди - у меня кино, вот будет реклама, тогда расскажешь. Я встаю и ухожу, а она обижается.

У сестры сын маленький, 6 будет. Когда ей с мамкой сидеть? И с внуком ей не интересно - мешает телевизор смотреть, бегает, шумит. Ей хочется, чтобы он просто рядом сидел и смотрел на неё. 

И отца к внуку пускает ненадолго. Постоянно звонит - когда придешь? 

Я много чего рассказать могу, только тема не совсем та.

Да, забыла. Моей маме 64 года.

@Шалфей, Вы писали, что Ваш папа спокойно относится к невниманию внучки. А что он вообще говорит на этот счет Вам и маме?

Изменено пользователем Юлемна
  • Нравится 2
  • Сожалею 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Юлемна сказал:

Сидит дома более 10 лет (ноги больные) и стонет, что мы, я и сестра, мало уделяем ей внимания. Надо сидеть с ней рядом и чего-нибудь рассказывать, рассказывать. А иначе мы черствые.

Сочувствую Вам. То, что описали, это самая на мой взгляд типичная ситуация материнского эгоизма. Старческого тут и не напишешь.... Мои в этом возрасте еще вовсю путешествовали. Хотя в промежутках между путешествиями уже было заметно: что здоровье не то. Но к поездкам всегда мобилизовались, что характерно. Даже по горам лазили, с экскурсиями конечно) Сдавать стали многим позже, после 70- ти где-то, но очень постепенно. 

Но у вашей мамы был инсульт, поэтому и состояние ухудшилось раньше. 
Я уверена, что для своей мамы Вы делаете всё необходимое, и вниманием она также не обделена. Это значит, что Вам не в чем упрекнуть себя, потому что абсурдность требований сидеть и держать за руку - очевидна.

1 час назад, Юлемна сказал:

Ваш папа спокойно относится к невниманию внучки. А что он вообще говорит на этот счет Вам и маме?

Дело в том, что ничего не говорит. Он молчун. Добрейший, честнейший, прекрасный и всеми уважаемый человек. Но все "говорительные функции" издавна делегировал маме. Хотя любит какое-то словцо вставить в семейных посиделках, чаще шутливое и позитивное что-нибудь. Не откажет и в совете, если попросить. Чего категорически не выносит, это всякие нервные разборы полетов. Всегда отстранялся. Вообще не любит, когда "много букоФ". Лаконичный, как многие мужчины.

У меня с папой очень теплые отношения, но все "бытовые" разговоры мы всегда говорим с мамой. А беседовать с кем-либо по телефону, это для папы самая мука. Деловые звонки еще ладно, а вот "просто поболтать", родню уважить или поздравить, это обычно мама за него отдувалась, когда уговаривать было бесполезно).
К чему веду: я не обсуждаю с дедом данную проблему и мнение его не знаю, но оно меня как раз беспокоит! Мы не виделись больше месяца вживую, я довольно плотно свалилась с каким-то вирусом.
 Мама часто (но не всегда) старается оберегать отца от неприятной информации, надеюсь, что желание справедливости сейчас у нее не возобладает над беспокойством за отца. Сам-то он ни за что и не додумался бы, что "внучка давно не звонит". 
Дополню: с мамой мы также эту тему сейчас оставили, потому что возникло много текущих проблем, вот их обсуждаем. 

Изменено пользователем Шалфей
  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Шалфей сказал:

уверена, что для своей мамы Вы делаете всё необходимое, и вниманием она также не обделена. Это значит, что Вам не в чем упрекнуть себя,

Я плохая дочь. Ничем сейчас не помогаю - меня не устраивают условия для помощи, которые мне выдвигают. У меня папа сам всё делает так, как им удобно.

4 часа назад, Шалфей сказал:

беседовать с кем-либо по телефону, это для папы самая мука. Деловые звонки еще ладно, а вот "просто поболтать", родню уважить или поздравить, это обычно мама за него отдувалась, когда уговаривать было бесполезно).

Во-от! Вот маме и скажите, что с возрастом внучка становится похожа характером в дедушку :)

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×