Взрослые дети-2

[Лейтмотив 202]

10 часов назад, Marinayanas сказал:

Я не верю в волшебную силу родительского воспитания. Потому лет с 10 лет, имхо, человека воспитывает среда, книги, фильмы, окружение, пример родителей тоже, но в гораздо меньшей степени. А с 13-14 лет человек воспитывает себя сам. 

Я никогда не слышала, чтобы  «невоспитанная» орала на начальника, только на родных и близких. Значит, воспитания не орать на тех, от кого зависишь, хватило. 

 

В 08.11.2019 в 14:41, Большая кошка сказал:

Еще раз  убеждаюсь  что дети жестоки и не особо  в воспитании  дело.

Не хотела больше писать в этой веточке, потому что очень тяжело читать. Я вообще изначально хотела написать в веточку "Мне очень плохо". Но, к сожалению, она недоступна для новичков. И название моего первого поста скорее всего не "Как наказать зарвавшуюся дочь", а "Помогите принять правильное решение". Мой первый пост - это действительно последняя капля, переполнившая чашу моего терпения. Я поняла, что дальше терпеть такое ко мне отношение нельзя, но как это сделать? Хотела советов, а не обвинений в неправильном воспитании дочки. Я ее не выгораживаю, но от того, что читаю о ней в этой веточке, мне не становится легче. Наоборот. 

Полностью согласна с тем, что не всегда в воспитании дело. Очень много у меня тому примеров. Взять хотя бы, мою семью. Я уже писала, что у меня две дочки. Воспитывала их одинаково, а выросли два разных человека. Младшая дочка тоже уже взрослая, но она никогда не позволяла на меня орать, всегда тактична, никогда не обидит ни словом, ни делом.Внимательна и заботлива по отношению ко мне.  Почему так происходит?  Почему они выросли разные? 

Согласна с постом @Marinayanas. -  человека воспитывает так же среда, книги, фильмы, окружение, пример родителей тоже, но в гораздо меньшей степени. А с 13-14 лет человек воспитывает себя сам. 

В 09.11.2019 в 13:07, Большая кошка сказал:

Она попросила у вас прощения и считает что с ее стороны  конфликт  исчерпан.  Это вы молчите а не она.

 

В 09.11.2019 в 13:46, Карамболь сказал:

Вами манипулируют. Ситуацию данную ваша дочка повернёт так, что вы ещё и виноваты будете. У вас же прощения просили, почему вы быстренько не простили свою "малышку", у которой и работа тяжёлая, и детки маленькие? ) 

Я до сих пор нахожусь в глубокой депрессии, и не знаю, как из нее выйти. Считайте меня трусихой, слабачкой, но я не могу написать дочке о своих переживаниях, о том, что она не права, о том, что я больше не позволю быть половой тряпкой, о которую она вытирает ноги. Потому что знаю - будет еще хуже. Хотя, куда уж еще хуже.

Я не готова к этому тяжелому разговору, возможно просто из чувства самосохранения. Я боюсь, что тогда точно будет крах. Наши отношения сойдут на нет. Потому что и раньше в подобных ситуациях мы много говорили на тему наших отношений, дочь вроде и соглашалась с тем, что она не права в очередном наезде на меня, просила прощения, говорила, что такого больше не повторится и прочее. Но, как оказалось, это были лишь слова. 

 

Я молчу, она молчит. Ситуация от этого лишь накаляется. Представляете, в каком аду я продолжаю жить? 

Прошу понять меня правильно. 

 

 

[Полярная лиса 273 673]

@Лейтмотив

Значит, ваши отношения сойдут на нет. С этим можно жить. Просто поверьте, можно. Боль притупится со временем. А жить или не жить в аду, зависит только от вас. Нельзя столь болезненно зависеть от мнения детей. Ваша дочь является вашим кармическим воспитателем, если хотите. Вы зависите от нее - пришла пора порвать пуповину. Нельзя, чтобы дочь орала на вас. Нельзя, чтобы она над вами издевалась.

[Melas 77 687]

54 минуты назад, Лейтмотив сказал:

Я боюсь, что тогда точно будет крах. Наши отношения сойдут на нет.

Вы боитесь, а она - нет. Более того, она чувствует это и свою власть над Вами. Есть два пути - жить как жили или, как здесь правильно написали, порвать пуповину. Рвать будет очень болезненно, но оно того стоит. В результате общение не прекратится, просто уважать начнут. Попросите вторую дочь на этот период морально поддержать Вас. Постарайтесь больше общаться с подругами, ходить куда-нибудь, развлекаться. Почувствуйте себя отдельной личностью, а не приложением к дочери и внукам. Если это не сделать сейчас, то потом ситуацию переломить будет гораздо сложнее и на Вас будут смотреть исключительно как на ресурс.

[Золотая лилия 24 259]

1 час назад, Лейтмотив сказал:

Я до сих пор нахожусь в глубокой депрессии, и не знаю, как из нее выйти.

Сочувствую. Сама такая, трудно высказать вслух.  Перехватывает горло от обиды.

1 час назад, Лейтмотив сказал:

Я не готова к этому тяжелому разговору, возможно просто из чувства самосохранения. Я боюсь, что тогда точно будет крах. Наши отношения сойдут на нет.

Вот видите, вы  боитесь реакции дочери. Что если посмеете  высказать  претензии, она  перестанет с  вами общаться и с  внуками общение прекратится. На  самом  деле варианта у вас  всего два - терпеть или не  терпеть. Можно и дальше  терпеть, проглатывая  обиды и спуская ситуацию на тормозах.  Что будет дальше - дочка  будет вести себя  еще хуже, знает прекрасно и понимает, что мама все  скушает, вытерпит и всё  равно простит. А внуки, подрастая, будут копировать поведение матери - начнут так  же  относится к вам  пренебрежительно, и, возможно покрикивать.

Или не  терпеть - высказать обиду и поставить дистанцию, комфортную для  общения. Без долговременных  сидений с  ребенком по нескольку дней. Зачем пять дней-то надо было сидеть, не  понимаю? Мама ушла в  парикмахерскую на  пять дней  или была  в  командировке,что аж на  такой  срок  вам  оставили ребенка?  Нет, я  понимаю, что вам в  радость общение с  девочкой. Но знаете, не  дело это, когда  ребенок живет по нескольку дней  у  бабушки. Родители и только родители должны  заниматься  воспитанием  своих собственных детей. Дети должны  жить дома. А бабушка  может быть на  подхвате - когда  маме  нужно в  поликлинику сходить или отлучиться  по своим  делам.

То есть, то, что  внуки занимают  первое  место в  вашей  жизни - это неправильно. У вас своя  собственная  жизнь должна  быть. А если они  вырастут, разъедутся, что тогда-то делать будете? 

1 час назад, Лейтмотив сказал:

Считайте меня трусихой, слабачкой, но я не могу написать дочке о своих переживаниях,

А я бы  написала. Только не в ватцапе или соц. сетях, а  настоящее письмо, бумажное.  Письмом  легче высказать. Только писать не  с  обвинительным  уклоном - Ты  такая-сякая, а писать о  своих чувствах, о том, что чувствуете вы, не  выдвигая  никаких угроз или ультиматумов. И потом, когда  пишешь, можно тщательно обдумать, что ты  хочешь сказать, в  отличии от устной  речи. Письмо бы я отправила так, чтобы  она  точно могла  его получить и прочитать. Если не  заглядывает в  почтовый  ящик, то отправить по почте, заказным  письмом. Точно получит и прочитает. 

И при возобновлении общения должны  быть определенные  границы, дистанция. Если вас  попросят посидеть с  внуками, вы  можете и не  согласится, в следствие объективных причин. Например, чувствуете себя  не  очень хорошо, или в  поликлинику вам  надо или еще  куда. 

..

Мой  великовозрастный  балбес тоже попытался  как-то на  меня  поорать. Но очень быстро убедился, что на  маму  повышать голос  себе дороже. Получил сильное "отрицательное  подкрепление", как говорят психологи.

12 часов назад, Marinayanas сказал:

Я не верю в волшебную силу родительского воспитания.

Я  тоже  не  верю. Ребенок  унаследовал гены какого-нибудь  прадедушки, к  примеру (как король в  исполнении Евгения   Леонова). Иначе в  семье  были бы  совершенно одинаковые  дети. Но так не  бывает.

Изменено 13 Ноября 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Лейтмотив 202]

11 минут назад, Melas сказал:

здесь правильно написали, порвать пуповину. Рвать будет очень болезненно, но оно того стоит. В результате общение не прекратится, просто уважать начнут. Попросите вторую дочь на этот период морально поддержать Вас. Постарайтесь больше общаться с подругами, ходить куда-нибудь,

Согласна про пуповину. И знаю, что рвать будет очень болезненно. Но надо. Иначе так и будет всё в моей жизни. 

Вторая дочь не знает ничего. Я ей не хочу рассказывать по телефону об этом, да и вообще что то останавливает меня - " не делай этого!" Хотя очень хотелось в первый день поделиться с ней своей бедой. Трудно все в себе это держать, но я не могу никому рассказать в реале, что со мной происходит. Только здесь.

Возможно, зря. Просто я не хочу вносить раздор между ними. 

12 минут назад, Золотая лилия сказал:

 я бы  написала. Только не в ватцапе или соц. сетях, а  настоящее письмо, бумажное.

Тоже думала об этом. Но уже поздно. Буквально пять минут назад дочь спросила в ватцапе как мои дела?

Пришло время рвать пуповину..

[Золотая лилия 24 259]

4 минуты назад, Лейтмотив сказал:

Тоже думала об этом. Но уже поздно.

Никогда  не  поздно. Что мешает вам  взять паузу?

4 минуты назад, Лейтмотив сказал:

Буквально пять минут назад дочь спросила в ватцапе как мои дела?

Она  буднично спросит, как  ни в  чем  ни бывало, вы  ответите, как  ни в  чем  ни бывало. И всё,  конфликт исчерпан. Для  неё.

А говорить о своих обидах нужно. Иначе  "разорвёт" изнутри. Это уже  психосоматика.

Изменено 13 Ноября 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Фрикаделька 73 145]

11 минут назад, Лейтмотив сказал:

Тоже думала об этом. Но уже поздно. Буквально пять минут назад дочь спросила в ватцапе как мои дела?

Пришло время рвать пуповину..

Почему поздно? Вы уже ответили ей?

[mamalyba 5 511]

5 минут назад, Лейтмотив сказал:

Вторая дочь не знает ничего. Я ей не хочу рассказывать по телефону об этом, да и вообще что то останавливает меня - " не делай этого!" Хотя очень хотелось в первый день поделиться с ней своей бедой.

Пожалуйста, никогда не рассказывайте одному ребенку про другого. Это, во - первых, для стороннего наблюдателя выглядит не очень - как сталкивание лбами. Во - вторых, они могут между собой переругаться, и тогда вам же опять будет неприятно.

Я наблюдатель со стороны, так сказать. Моя свекровь, имея четверых детей, постоянно сталкивает их лбами, жалуясь одному на другого. Сейчас их трое осталось - дочки уже нет одной, к сожалению. Так она теперь за взрослых внуков взялась - детям на внуков, внукам - на детей. Там ужас, что твориться порой. Например, просто из - за того, что старшая дочка не вовремя приехала помыть холодильник, перехлещутся все между собой - и по телефону, и лично: "Ты почему матери грубо ответила и не приехала вовремя мыть холодильник?". "А ты почему не поехал мыть сам? Поехал бы и вымыл. Она тебя тоже по три часа ждет с лекарствами". И понеслось....

Так что я бы вам не советовала дочке на дочку жаловаться, правда.

[Физендра 48 836]

1 час назад, Лейтмотив сказал:

Я молчу, она молчит. Ситуация от этого лишь накаляется. Представляете, в каком аду я продолжаю жить? 

И кто вам доктор? Просто откройте рот и скажите. Истеричная хамка- это опасно для самой дочери и для внучки, в такой ситуации с другими можно и сильно огрести. У неё уже закрепился рефлекс наорала-отвела душу-сделали как ей надо-простили-можно повторить. Это ж форум, здесь если и пожалеют, то недолго, в основном анализируют и дают советы из своей жизни. В общем, просто поныть не выйдет (хоть некоторые и пытаются, не будем показывать пальцем на Лёльку), и, как ни странно- обычно этот коллективный разум прав. По-любому взрыв будет, рано или поздно, гнойник либо вскрывается, либо- сепсис.

Изменено 13 Ноября 2019 пользователем Физендра

[Marinayanas 5 861]

13 минут назад, Физендра сказал:

Истеричная хамка- это опасно для самой дочери и для внучки,

Это проблема самой дочери. 

 

13 минут назад, Физендра сказал:

В общем, просто поныть не выйдет

Почему? Хочется автору поплакаться, что в этом такого? 

14 минут назад, Физендра сказал:

По-любому взрыв будет, рано или поздно, гнойник либо вскрывается, либо- сепсис.

И опять - проблема дочери. 

14 минут назад, Физендра сказал:

Просто откройте рот и скажите.

Я б не говорила. Я б вообще с ней не разговаривала. Сама догадается. А не догадается, ну не судьба. Нет ничего бесполезнее, чем перевоспитание взрослого человека. 

Не нравятся истерики - не надо общаться с истеричными.  К чему разговоры? "Стань такой, как я хочу, а то у тебя будут проблемы? 

 

[Морра 61 100]

1 час назад, Marinayanas сказал:

Я б не говорила. Я б вообще с ней не разговаривала. Сама догадается. А не догадается, ну не судьба. Нет ничего бесполезнее, чем перевоспитание взрослого человека. 

Не нравятся истерики - не надо общаться с истеричными.  К чему разговоры? "Стань такой, как я хочу, а то у тебя будут проблемы? 

 

Я бы говорила, ну отвечала на "как дела?" - хорошо. А на любые просьбы отказывала бы, спокойно отвечая. Почему - а не хочу. Начнет ор - нажать отбой. Личное общение тоже сократила бы, если только в экстренном случае. Начнет ныть что ей трудно - ну пусть поорет, или побьет кого, глядишь и полегчает. Вот чего делать совсем не надо - пытаться угодить.

[Данжи 86 600]

2 часа назад, Marinayanas сказал:

Я б не говорила. Я б вообще с ней не разговаривала. Сама догадается. А не догадается, ну не судьба. Нет ничего бесполезнее, чем перевоспитание взрослого человека. 

Бггг. Вот люблю я эти игрища в "догадайся сам".

Знакомый так месяц с бывшей женой не разговаривал. Вернее, она с ним. Он реально не понимал, чего ей не хватает. А она ждала, что догадается. Суть конфликта я не знаю, но в итоге он озверел и подал на развод. Принес копию заявления или какой там документ и положил перед ее носом. Ухх, прорвало мадаму по самое не балуй. Прооралась она знатно, он выслушал и посоветовал со следующим мужем в молчанку не играть. Как потом он объяснил, за три года совместной жизни она регулярно могла день-два не разговаривать с ним. Причем он реально не мог понять, что не так. А она его типа воспитывала. Он пытался объяснить, что это не наш метод, но не вышло. 

[Marinayanas 5 861]

Только что, Данжи сказал:

Бггг. Вот люблю я эти игрища в "догадайся сам".

Ну вот вы не любите молчанки, а я не люблю выяснения отношений. Мне легче молчать. 
Если автору тоже неприятно выяснять отношения, она вправе не общаться. Она не обязана разговаривать и объяснять взрослой дочери элементарные вещи. 
 

2 минуты назад, Данжи сказал:

но в итоге он озверел и подал на разво

Ну если жена не хотела развода, то надо было просчитывать и такой вариант. 
А если была готова, то 

 

3 минуты назад, Данжи сказал:

посоветовал со следующим мужем в молчанку не играть

пусть  свои советы даёт другим. Кому они нужны.
 

[Золотая лилия 24 259]

19 часов назад, Данжи сказал:

Бггг. Вот люблю я эти игрища в "догадайся сам".

 

19 часов назад, Данжи сказал:

Знакомый так месяц с бывшей женой не разговаривал. Вернее, она с ним. Он реально не понимал, чего ей не хватает. А она ждала, что догадается.

 Игра в  молчанку - не  выход. Хотя да, открыть рот и сказать открытым  текстом кому-то очень сложно.  Мне тоже  сложно. Cогласна с  вами, что  любые  проблемы  нужно проговаривать.  

Изменено 14 Ноября 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Карамболь 29 113]

7 минут назад, Данжи сказал:

Бггг. Вот люблю я эти игрища в "догадайся сам".

Знакомый так месяц с бывшей женой не разговаривал. Вернее, она с ним. Он реально не понимал, чего ей не хватает. А она ждала, что догадается. Суть конфликта я не знаю, но в итоге он озверел и подал на развод. Принес копию заявления или какой там документ и положил перед ее носом. Ухх, прорвало мадаму по самое не балуй. Прооралась она знатно, он выслушал и посоветовал со следующим мужем в молчанку не играть. Как потом он объяснил, за три года совместной жизни она регулярно могла день-два не разговаривать с ним. Причем он реально не мог понять, что не так. А она его типа воспитывала. Он пытался объяснить, что это не наш метод, но не вышло. 

Хотите сказать, что он пошёл и все-таки развёлся? Ну так они друг друга стоят. 

Друг друга не понимают, друг с другом не общаются. Ртами. Два сапога. Как только умудрились пожениться. 

 

И по теме. Я бы дочери донесла, что раз я не смогла воспитать, или скорректировать уважительное к себе отношение, то порочную практику надо прекращать, ибо уже малолетняя внучка пример берет. Кричит на бабушку... 

Поэтому, рыба моя, дочь ненаглядная, или общаемся как в Институте благородных девиц, или я умываю руки. 

Холодное молчание и игнорирование-действенный метод. 

[Морра 61 100]

Только что, Золотая лилия сказал:

Игра в  молчанку - не  выход. Хотя да, открыть рот и сказать открытым  текстом кому-то очень сложно.  Мне тоже  сложно. Но считаю,  любые  проблемы  нужно проговаривать.  

Ну в случае автора проблемы уже проговаривались, эффекта ноль. Все равно орёт. 

Самое много, на вопрос дочери, в чем дело, если она его задаст, ответить - мне твои вопли слушать никуда не упало, ори у себя дома. Не дашь внуков - ну и мудохайся сама на здоровье. Как научишься себя прилично вести, тогда и поговорим. 

Тут главное не сходить со своей позиции. Автор убедилась, что при всей любви к внукам терпеть подобное не может, ну и все. 

[Marinayanas 5 861]

4 минуты назад, Карамболь сказал:

Поэтому, рыба моя, дочь ненаглядная, или общаемся как в Институте благородных девиц, или я умываю руки. 

Это по-женски. Или по-форумски. Я никогда не понимала форумчанок, торжественно сообщающих: «Прекращаю общение». Не нравится общение - прекращай без объявлений. Тут Чеховых нет, никто ничьих сообщений с нетерпением не ждёт. 

То же самое с дочерью. Не хочет автор общаться с орущей дочерью, логично не общаться сразу. А если не готова прекратить отношения, то  так же логично  жить  как ни в чем не бывало. К чему эти угрозы, и кто им поверит?

Моя мама живет с сестрой. И чуть что она угрожает: «Уйду от вас». Я маме сказала: «Не надо предупреждать, слова ни для кого не имеют значения, если не хочешь жить с ними, уйди сразу». Но мама не готова уйти, поэтому бросает пустые угрозы, на которые никто не обращает внимания.

11 минут назад, Карамболь сказал:

Я бы дочери донесла, что раз я не смогла воспитать, или скорректировать уважительное к себе отношение, то порочную практику надо прекращать, ибо уже малолетняя внучка пример берет. Кричит на бабуш

Вы думаете, что взрослая дочь этого не понимает? Она просто не уважает маму. И словами уважение к матери уже не донести.

Единственное, о чем может пожалеть дочь - об отсутствии помощи мамы. Ну так пусть жалеет и выпутывается из ситуации сама. Если без помощи мамы никак, она найдёт способ наладить с мамой контакт. Если помощь мамы не особо нужна, общение прервётся. Я не знаю, что хуже, общение с дочерью, которая на тебя орет, или отсутствия общения в принципе. 
 

[Урия Гип 38 091]

39 минут назад, Данжи сказал:

Бггг. Вот люблю я эти игрища в "догадайся сам".

Знакомый так месяц с бывшей женой не разговаривал. Вернее, она с ним. Он реально не понимал, чего ей не хватает. А она ждала, что догадается. Суть конфликта я не знаю, но в итоге он озверел и подал на развод. Принес копию заявления или какой там документ и положил перед ее носом. Ухх, прорвало мадаму по самое не балуй. Прооралась она знатно, он выслушал и посоветовал со следующим мужем в молчанку не играть. Как потом он объяснил, за три года совместной жизни она регулярно могла день-два не разговаривать с ним. Причем он реально не мог понять, что не так. А она его типа воспитывала. Он пытался объяснить, что это не наш метод, но не вышло. 

Один знакомый рассказывал, что его жена тоже любила наказывать его за проступки молчанием, причем, не объясняя сути претензии. Тогда он поступил так же, как она - несколько дней ее  игнорировал. Просто молчал в ответ на любые попытки заговорить. В конце концов, жена сдалась и спросила в чем дело. 

- А ты мне пуговку на рубашке не пришила! 

- И из-за такой ерунды ты со мной не разговаривал? 

- Да!

- А почему не сказал? 

- А ты сама должна была догадаться. 

И все, с тех пор, как отрезало такие воспитательные методы. 

[Данжи 86 600]

2 часа назад, Marinayanas сказал:

Ну если жена не хотела развода, то надо было просчитывать и такой вариант. 
А если была готова, то 

Она не хотела и не была готова. Поэтому и орала, что ждала, что он исправится, ей  хотелось прогнуть мужа и построить его под себя, чтоб понимал по мановению ее брови и оттопыренному пальчику. Но незадача, он так не захотел. В итоге она еще с год пыталась вернуть бывшего мужа, там и его родитетлей трясла, но паравоз набрал скорость и умчался вдаль. 

2 часа назад, Marinayanas сказал:

Мне легче молчать

Смолчать в течение месяца? Лихо. 

2 часа назад, Карамболь сказал:

Хотите сказать, что он пошёл и все-таки развёлся? Ну так они друг друга стоят. 

Друг друга не понимают, друг с другом не общаются. Ртами. Два сапога. Как только умудрились пожениться. 

Он искренне хотел семью именно с этой барышней. Дева очень эффектная внешне, приятель на таких падок. Пытался говорить, да, ротом. Бесполезно. Ты должен догадаться сам, хорошо подумай, где ты виноват. Я так понимаю, что этот месяц молчания стал последней каплей. 

[Marinayanas 5 861]

Только что, Данжи сказал:

хотелось прогнуть мужа и построить его под себя, чтоб понимал по мановению ее брови и оттопыренному пальчику

А, ну тогда дура.

Молчуны зачастую молчат, потому что им неприятно разговаривать.

1 минуту назад, Данжи сказал:

Смолчать в течение месяца? Лихо. 

Да хоть всю жизнь. Пока неприязнь не исчезнет.

Я обиделась на первого мужа и не хотела с ним разговаривать. Потом расхотела его видеть. И развелась.

Зачем мне нужно было что-то объяснять ему? Чтобы он больше никогда так не делал? Ну он же не ребёнок, какого рожна я его буду воспитывать. Взрослый человек, если сделал, значит, такой характер, не мне его переделывать. 

[Данжи 86 600]

2 часа назад, Marinayanas сказал:

Я обиделась на первого мужа и не хотела с ним разговаривать. Потом расхотела его видеть. И развелась.

Вот если обиделся до того, что не хочешь видеть-разговаривать, то да, уходи и разводись. Но многие дамы используют молчанку для воспитания мужей/детей

[Полярная лиса 273 673]

58 минут назад, Данжи сказал:

Бггг. Вот люблю я эти игрища в "догадайся сам".

Знакомый так месяц с бывшей женой не разговаривал. Вернее, она с ним. Он реально не понимал, чего ей не хватает. А она ждала, что догадается. Суть конфликта я не знаю, но в итоге он озверел и подал на развод. Принес копию заявления или какой там документ и положил перед ее носом. Ухх, прорвало мадаму по самое не балуй. Прооралась она знатно, он выслушал и посоветовал со следующим мужем в молчанку не играть. Как потом он объяснил, за три года совместной жизни она регулярно могла день-два не разговаривать с ним. Причем он реально не мог понять, что не так. А она его типа воспитывала. Он пытался объяснить, что это не наш метод, но не вышло. 

Это кому что. Я предпочитаю в конфликтных ситуациях заткнуться. Надолго. И дело не в воспитании мужа или кого там. Просто перестаю замечать человека. Это нужно мне в первую очередь.

Разведется? Да пожалуйста. Не больно и надо жить с дураком.

[Домосед 18 910]

3 часа назад, Лейтмотив сказал:

Воспитывала их одинаково, а выросли два разных человека.

Если Вы сами затронули, то в одинаковости воспитания разных людей все и дело. Сейчас дочки взрослые и строить отношения надо, как со взрослыми. Вторая Ваша дочь поддерживает связь с сестрой? Если да, то узнайте через нее, все ли в порядке у дочери. Если нормально, то успокойтесь на этом. Все живы-здоровы и слава богу.

[Данжи 86 600]

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

Я предпочитаю в конфликтных ситуациях заткнуться.

Повторюсь, некоторые именно воспитывают-прогибают и это так и читается. Либо как наказание - ты такой плохой, не буду с тобой разговаривать. Особо эти грешат многие мамашки, наблюдала. И вот ребетенок истерит, не понимает, как внимание мамы вернуть. А потом взрослый аналогично себя ведет. 

2 часа назад, Полярная лиса сказал:

Разведется? Да пожалуйста. Не больно и надо жить с дураком.

Логично, чо. Не понял, где не прав и не расшаркался с поклоном. Точно, как есть дурак. Ничего личного, но мне этого великого молчания никогда не понять. 

А еще из той же серии трубки бросать, на звонки не отвечать. 

Изменено 13 Ноября 2019 пользователем Данжи

[Полярная лиса 273 673]

Только что, Данжи сказал:

Повторюсь, некоторые именно воспитывают-прогибают и это так и читается. Либо как наказание - ты такой плохой, не буду с тобой разговаривать. Особо эти грешат многие мамашки, наблюдала. И вот ребетенок истерит, не понимает, как внимание мамы вернуть. А потом взрослый аналогично себя ведет. 

Логично, чо. Не понял, где не прав и не расшаркался с поклоном. Ничего личного, но мне этого великого молчания никогда не понять. 

Это реально глупо, люди не телепаты, чтобы догадываться. Воспитание взрослого человека? Да ну. Если взрослая дочь не понимает, что она мерзко относится к матери - поздно ее воспитывать. Имхо, перемолчать.