Взрослые дети-2

[Песня ветров 8 537]

В 21.11.2021 в 13:19, Злобынюшка сказал:

. Бывший вообще не любит детей. С моими мирился. И вот стоило мне бортануть бывшего, он начал приближать к себе мелкого, восхвалять его всяко, он и мне стал говорить, молодец, как ты его хорошо воспитала, добрый, умный, талантливый, ответственный. Но я цену базарам этим знаю, вчера бесился, что мои дети лодыри, бездарности и неряхи, сегодня стали отличными. И да, предваряя всякое, добавлю, я и сама считаю детей лодырями и неряхами, никому не дам им это в глаза сказать, только сама могу.:))))

 

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

Его право считать меня кем и чем угодно, но только его это мнение совершенно закономерно влечет соответственно и мое мнение, на которое я тоже имею право. И слава те Господи, на свою собственную жизнь вне оценок детьми я тоже имею право. Или в Конституции написано, что не имею?

Он разберется, но со временем. Сейчас у него действительно не совсем так с мозгами, и своя история повлияла, и отчим накрутил. Если не готов к разговорам- то отстраниться и сдержанно общаться, если готов- пытаться конструктивно разговаривать. Если нет своих доходов- то отдельно пока жить не сможет, может уйдет, но позже. И да, взрослые дети по возможности должны автономно жить, так лучше для отношений, но у всех по-разному получается...

2 часа назад, Беверли Хиллз сказал:

Но перед детьми, даже взрослыми, извините за слово, но престарелая или пусть, не молодая женщина, мать  сыновей, когда ведёт себя как течная сука, опять же извините, это противно и отталкивающе. Можно безо всех этих ужимок отношения строить, никого не оповещая о не земном счастье.

Это вы зря, тут совсем не такой случай, наверное вы очень молодая и поэтому так резко судите...Бывают конечно, бесстыдные матери-алкоголички, но в большинстве матери тоже имеют право на личную жизнь, и они её не афишируют для сыновей, тут у парня наложилось больное личное плюс бывший муж матери  влил в мозги и накрутил...

[Лавка антиквара 108 224]

Только что, Песня ветров сказал:

Это вы зря, тут совсем не такой случай, наверное вы очень молодая и поэтому так резко судите.

Ощущение, что там что-то личное Появился повод наговорить гадостей. Впрочем, как и у @IRSEN. Хотя уж кому бы помолчать. Целая ветка была посвящена ее рыданиям, как сын ей наговорил гадостей, узнав, что она мужу изменяет, любовника имеет. Причем, муж этот его папа родной. 

[IRSEN 73 872]

8 минут назад, Лавка антиквара сказал:

Ощущение, что там что-то личное

Ничего личного и ветка не про меня. Просто удивление непонятно, да, сыновья вот так реагируют, хотя там они уже взрослые, это молодые все резкие как понос. Со временем все встанет на свои места. 

[Баклажан 5 479]

Как-то в одной хорошей компании  хорошо так посидели, песни попели, потом разговоры начались. Ну как обычно.

Зашла речь о родителях. Кто как своих досматривает или уже досмотрел. Кто как помогает им, а кому старики ещё помогают.

И тут один хорошо подвыпивший товарищ стал буквально со слезами на глазах рассказывать о своей матери:

- Батя ушел к молодой любовнице, когда мне только исполнилось четырнадцать. Маме было всего 35 лет. Молодая и красивая, работала в управлении большой организации. Вполне могла найти себе пару. Но я так на отца разозлился, что никаких мне мужиков в доме не надо было.

Чё, юношеский максимализм рулил. А когда уже сам женат был, случайно подслушал её разговор по телефону с бывшей однокурсницей. Та, видимо, спросила, не вышла ли мама замуж, а она ответила, что претенденты были, но Мишка был против, я не стала ему психику ломать.

Так мамочка и прожила без пары. Здорово помогла нам с ребятишками. Потом мы её достойно проводили...

Но меня до сих пор гложет вина, что мама прожила не свою жизнь."

И взрослый мужик, махнув рукой, вышел, чтобы мы не видели его слез.

Не должны дети вмешиваться в личную жизнь родителей. Как и родители в жизнь детей. Помогать друг другу - да. Если этого требуют обстоятельства или поступают просьбы.

Но и с просьбами всё неоднозначно.  Читаю сейчас с самого начала ветку о непростых отношениях с матерью с отакенными глазами!  

[Злобынюшка 131 382]

1 час назад, Лавка антиквара сказал:

Ощущение, что там что-то личное

Написано же, свою мать на любовнике она застукала... Нечего, блин, престарелым, личную жизнь свою иметь, когда есть взрослые дети с конституционными правами.

[Злобынюшка 131 382]

15 часов назад, Песня ветров сказал:

Если нет своих доходов- то отдельно пока жить не сможет,

Сможет. Он уже давно хотел, чуть было уже работу в том районе не нашел и уверен, как только туда переберется, сразу найдет. Они и тут вдвоем ведут хозяйство на деньги старшего, и там, кака разница. Один он туда не поедет, жирно слишком ему одному. А вдвоем как раз. Там их родина. Им там нравилось всегда. Во всяком случае, когда я спросила, что им нравится больше, тамошняя квартира или этот район, где мы тут обитаем, они высказались за тот. А я бы продала там и купила тут, доплату еще дадут, там район престижный, квартиры там дороже. Но не принципиально. Пусть попробуют пожить отдельно, давно пора.

14 часов назад, Баклажан сказал:

Но меня до сих пор гложет вина, что мама прожила не свою жизнь."

И взрослый мужик, махнув рукой, вышел, чтобы мы не видели его слез.

Как красиво, сперва заесть матери полжизни, потом хныкать во хмелю. Кому эти поздние раскаяния нужны. Я бы свою мать за развод с отцом не осуждала, напротив. Но они предпочли маяться вместе. Их дело. Потом отцова пассия вышла из тени. Опять таки на здоровье. Она скрасила ему более четверти века, как я могу кого-то за это осуждать, боже упаси. Моя мать в свое время не дала бабуле выйти замуж повторно и до конца дней ни тени раскаяния, так и надо, чтоб мать служила детям (мне никто не служил, это другое). Мотив, когда какой-то безалаберный подросток или одуревший молодой человек решает, что личная жизнь это не для престарелых, возмутителен. Решать-то он может что угодно, но взрослые люди вольны поступать как хотят. Вне зависимости от его решалки.

[Баклажан 5 479]

14 часов назад, Злобынюшка сказал:

Мотив, когда какой-то безалаберный подросток или одуревший молодой человек решает, что личная жизнь это не для престарелых, возмутителен. Решать-то он может что угодно, но взрослые люди вольны поступать как хотят. Вне зависимости от его решалки.

Тут я с вами полностью согласна.  Но не все матери, оказывается, так думают. А может быть и так, что в той истории с Мишкой мать только прикрывалась сыном. А сама настолько была пришиблена предательством любимого человека, что перестала верить всем мужчинам. Всё может быть. Я с той семьёй не знакома. А Михаила в компанию привел наш друг семьи.

[Злобынюшка 131 382]

54 минуты назад, Баклажан сказал:

Тут я с вами полностью согласна.  Но не все матери, оказывается, так думают. А может быть и так, что в той истории с Мишкой мать только прикрывалась сыном. А сама настолько была пришиблена предательством любимого человека, что перестала верить всем мужчинам. Всё может быть. Я с той семьёй не знакома. А Михаила в компанию привел наш друг семьи.

Я знаю одно, если сама женщина хочет создать, так скажем, пару, причем знает, что интересы детей в общем смысле, а не в пределах их фантазий, не будут нарушены, она не станет слушать истерики ребенка, а поступит как надо. А если она сама не уверена, колеблется, у нее какие-то морально-нравственные загоны или принципы, то другое дело.

У меня завещание на детей составлено, чтоб даже в случае официального брака все было им. Уже сомневаюсь, правильно ли поступила, но пока так. Никогда их интересами в своей личной жизни я не поступалась, скорее руководствовалась. И они в курсе. Но теперь они уже взрослые, им нужно жить самим, а с кем я общаюсь и чем занимаюсь, не их ума дело.

[Elenrass 64 829]

21 минуту назад, Злобынюшка сказал:

У меня завещание на детей составлено, чтоб даже в случае официального брака все было им.

Об обязательной доле пенсионеру или инвалиду не стоит забывать в таких случаях.

[Злобынюшка 131 382]

14 минут назад, Elenrass сказал:

Об обязательной доле пенсионеру или инвалиду не стоит забывать в таких случаях.

В таких случаях все решается по факту, заранее что можно предусмотреть, то предусмотрено. Не хочу уводить совсем в юридическую сторону. Вот пожалста, завещание составила, до пенсии мужа брак не додержался. Всего делов. Я тут в другом смысле, мое они так и так унаследуют, дарить им, чтоб больше никто не претендовал, не хочу. Особенно если суть что, морда тяпкой и мамы у него нет. На нет и суда нет.

[Шалфей 1 496]

Просто выговориться. История моя имеет продолжение.

Как заболели родители (а мы следом за ними), дочь с мужем сразу же поехали забрать мусор, заодно и гостинцы передать. И вот мама мне потом такая довольная "докладывает": мол, была у нас делегация только что, издалека увиделись, помахали друг другу ручками, все передали. Уточняю: в смысле - увиделись? Отвечает: ну как, дверь же открыта была, мешок для помойки внутри был, оттуда ребята его и забрали, и свою передачку поставили. А мы с дедом стояли в другом конце коридора.

Я своим ушам не поверила. Какая нужда была ребят в дом запускать, где ковид в самом разгаре? Тем более мама в курсе, что муж внучки накануне вакцинировался и надо особо беречься. 

Всё понимаю, бывает и реальная необходимость контактировать (уход, уколы больному, например). Но тут-то... просто забрать один пакет, а второй оставить. Почему нельзя этот процесс вынести за входную дверь? 

Ну, я в ооочень корректной форме озвучила маме несогласие, что все же риск был. Честно, я бы промолчала вообще! Но ведь предполагалось, что и дальше дочь будет заезжать, чтобы передать/вынести. Ну и пусть бы ездили, им несложно. Но я нахожу совершенно бессмысленным подвергать опасности (пусть и небольшой) людей, - хоть близких, хоть и неблизких.  

Нарвалась на яростную реакцию с шипением и криками. Чего я только не услышала. Из-за какой-то ерунды, всего-то один махонький пакетик передать, а я уже доченьку свою обжалелась (как будто дело в объеме мешков), а они (ребята) что - развалились?! Да они и так всюду шляются, а тут подумаешь на пару секунд заглянули. Да там больше и негде мешок этот несчастный было оставить, ибо дверь лифта упирается в дверь квартиры. 

Но я потом у дочери уточнила: да, говорит, мы с мужем еще удивились, я ж позвонила заранее, что подходим, чтобы выставили мешок. А тут открываем лифт и буквально вваливаемся в распахнутую дверь (там правда обе двери на расстоянии вытянутой руки). Хорошо хоть в масках были. То есть договорились по-одному, а потом мама втихую все переиграла.

Это все выглядит как такая мелочь конечно, но неприятно. Теперь мама, видимо догадываясь, что в данном случае оказалась не на высоте порядочности (а это ее большая гордость, что думает только о других, и ни разу о себе), пытается перевести стрелки на меня и на ребят: всюду гуляют и шастают, а тут прям такая сложность была к старикам на пару минут заехать. Да блин, ребята бы и дальше хоть через день мотались, если б мама согласилась соблюдать элементарные меры безопасности. Но там же принцип: в метро не боятся, а двух безобидых старичков с ковидом убоялись, вот же какие... 

Ну собственно, и все. Вижу что наприязнь мамина против внучки уже не скрывается, ну теперь же есть такой предлог. А ведь дочь там вообще не при делах. Это я, а не она потом дни отсчитывала с их визита (кстати мой муж заболел через дней пять после того, как передал моим родителям одну нужную им детальку и они "пообщались через щелочку в двери". Может и совпадение). 

Доча же сама-то ни разу и не возмутилась, ни слова против бабушки не сказала. Она вообще не паникер в этом плане. Просто мы с ней договорились, чтоб в дальнейшем все передачи происходили при закрытой двери, и всего-то. И маму я о том же попросила. Попыталась... Но конечно же, она после нашего разговора и слышать не хочет, чтобы внучка приехала. В общем, многое проявилось, более чем наглядно для меня. 

Изменено 26 Ноября 2021 пользователем Шалфей

[Песня ветров 8 537]

1 час назад, Шалфей сказал:

Просто мы с ней договорились, чтоб в дальнейшем все передачи происходили при закрытой двери, и всего-то. И маму я о том же попросила. Попыталась... Но конечно же, она после нашего разговора и слышать не хочет, чтобы внучка приехала. В общем, многое проявилось, более чем наглядно для меня.

Обида взяла верх над здравым смыслом у вашей мамы. Надо достучаться до неё. Ведь внучка с мужем готова помочь, но здоровье их тоже важно и зачем подвергать риску. Наверное, когда понадобится помощь- мама сама обратится  и тогда попросить чтобы дверь не открывали а выставили в коридор.  Нормальная, оправданная просьба, смысл упираться...

Изменено 26 Ноября 2021 пользователем Песня ветров

[Шалфей 1 496]

3 минуты назад, Песня ветров сказал:

Обида взяла верх над здравым смыслом у вашей мамы. Надо достучаться до неё. Ведь внучка с мужем готова помочь, но здоровье их тоже важно и зачем подвергать риску. Наверное, когда понадобится помощь- мама сама обратится  и тогда попросить чтобы дверь не открывали а выставили в коридор.  Нормальная, оправданная просьба, смысл упираться...

Вот она почему-то эту просьбу восприняла в штыки. Как личное оскорбление. "Ах, так? Ну и сами обойдёмся, не нужно нам ничего". Не знаю, как она теперь станет обращаться. Особенно после слов, что "проклинает день, когда согласилась на эту помощь". За любой буквально повод цепляется, чтобы убедить (по-моему, в первую очередь, себя), какая внучка непорядочная. Спорить там бесполезно, я и не спорю - своих забот полно сейчас. 
На улицу они уже сами ходят, с карантина сняты. 
Но даже если данный конфликт уладится, уже ясно, что будет другой - одно неверное слово и готово дело. Мне конечно обидно за дочь: ребята от чистого сердца, хотели приятное сделать, а их вот так слегка подставили, а теперь еще бабушка о внучке только сквозь зубы говорит.
 

[Мечта поэта 145 783]

2 часа назад, Шалфей сказал:

Это все выглядит как такая мелочь конечно, но неприятно. 

Ничего себе, мелочь. Я бы за дочку в лобовую атаку пошла. Ещё не хватало из-за чужих деменций здоровьем рисковать.

Пусть сидит, шипит. Вы ее не переделаете уже и не осчастливите. Никак. Примите как данность. Это болезнь, от нее не выздоравливают, дальше будет только хуже. Крепитесь.

[Шалфей 1 496]

33 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Ничего себе, мелочь. Я бы за дочку в лобовую атаку пошла. Ещё не хватало из-за чужих деменций здоровьем рисковать.

Пусть сидит, шипит. Вы ее не переделаете уже и не осчастливите. Никак. Примите как данность. Это болезнь, от нее не выздоравливают, дальше будет только хуже. Крепитесь.

Да, да. Я уже и сама замечаю эту тенденцию к ухудшению. В "коронной" ветке также писала, что после перенесенного ковида мама стала еще более раздражительной и даже местами агрессивной. 
Сложность в том, что на деменцию это пока ну никак не тянет. Был бы такой диагноз или что-то типа того - было бы легче принять. Но в целом-то вполне адекватный человек, а память получше чем у меня будет. Не заговаривается, не бедокурит, чушь никакую не несет. 

Вот есть всего два основных "пунктика", пожалуй. Первый был всегда, к старости раздулся до космических масштабов: гордость за собственную добропорядочность, пронесенную сквозь года. Второй отчетливо проявился с недавних пор: недостойная и невнимательная внучка. 
Над первым давно посмеиваюсь (про себя).
Со вторым не знаю, как быть. Ведь тут как бы третье лицо замешано: дочка, которая сама и не в курсе бабушкиного отношения. Но посвящать ее в эту тему я пока не собираюсь. Сами разберутся, ведь так? 

Изменено 26 Ноября 2021 пользователем Шалфей

[Шалфей 1 496]

38 минут назад, Мечта поэта сказал:

Ничего себе, мелочь. Я бы за дочку в лобовую атаку пошла. Ещё не хватало из-за чужих деменций здоровьем рисковать.

К сожалению, я это уже постфактум узнала.

Случайно потом проговорилась мужу, что вот так вышло, теперь переживаю чтобы обошлось. Думала он в своей обычной манере скажет, что ерундой страдаю, а он таааак вызверился на тещу (ну за глаза, правда), что ой. Даже не ожидала такой реакции.

Изменено 26 Ноября 2021 пользователем Шалфей

[Песня ветров 8 537]

22 минуты назад, Шалфей сказал:

Со вторым не знаю, как быть. Ведь тут как бы третье лицо замешано: дочка, которая сама и не в курсе бабушкиного отношения. Но посвящать ее в эту тему я пока не собираюсь. Сами разберутся, ведь так? 

Тут как-то с хитринкой нужно попробовать. Именно так и сказать- мамочка, я знаю какая ты у нас замечательная, и я тебя люблю, но я люблю и свою доченьку тоже, поэтому ты меня поймешь, не сердись. Ну и далее...Конфликт замять, но дочку в обиду не давать. 

Изменено 26 Ноября 2021 пользователем Песня ветров

[Мечта поэта 145 783]

23 минуты назад, Шалфей сказал:

Сложность в том, что на деменцию это пока ну никак не тянет. Был бы такой диагноз или что-то типа того - было бы легче принять. Но в целом-то вполне адекватный человек, а память получше чем у меня будет. Не заговаривается, не бедокурит, чушь никакую не несет. 

Я этим вопросом плотно интересовалась и говорила со специалистами. Вердикт - вредность характера может указывать на начальную стадию деменции. Поиск внешних врагов это вообще классика. Так что мужайтесь и готовьтесь.

25 минут назад, Шалфей сказал:

третье лицо замешано: дочка, которая сама и не в курсе бабушкиного отношения. Но посвящать ее в эту тему я пока не собираюсь. Сами разберутся

Я бы, лично я бы, так и сказала маме - прекрати катить бочку на мою дочь. Но это - я.

[Никеша 85 998]

1 час назад, Шалфей сказал:

Вот она почему-то эту просьбу восприняла в штыки. Как личное оскорбление. "Ах, так? Ну и сами обойдёмся, не нужно нам ничего".

Вот что у людей в головах?  Когда я и родители летом болели, хотя ПЦР и пришли отрицательные и нас не "закрывали", мы все равно максимально постарались изолироваться. В том числе - от семьи брата. Я тогда переехала к отцу вместе с ребенком, чтобы уколы ему колоть, пока мама была в больнице, запаслись едой по максимуму, если надо было что-то, брат привозил или забирал от нас чтобы маме "передачу" отвезти - частный дом, калитка-ворота метрах в тридцати от дома, если не больше. Так мы ставили во дворе у самой калитки, когда брат подъезжал. Он заходил в калитку, мы у дома стоим, рукой помашем, покричим друг другу "привет-пока", и все. Месяц в таком режиме "на всякий пожарный", в конце концов, это наш родной и любимый человек, сын, брат, плюс семья у него, дети, не дай Бог что - мы бы себе не простили, и так на иголках сидели две недели, т.к. за пару дней до того, как все заболели, как раз с семьей брата тоже контактировали. Хотя тоже и он, и жена ходили везде, на работу, детей "выгуливать" во дворе. Но это же не причина прямой опасности подвергать??? 

Вот не дай Бог, если бы внучка "цепанула", бабушка КАК бы себя чувствовала? 

[Флер де Лиз 165 477]

1 минуту назад, Никеша сказал:

не дай Бог, если бы внучка "цепанула", бабушка КАК бы себя чувствовала? 

Нормально бы чувствовала. Ещё бы оскорбилась. Каааак от меня заразилась. Быть такого не может. Шлындрает везде, а как заболела - так значит от меня заразилась??? Вы не дочь и внучка мне, вы ехидны. 

[Шалфей 1 496]

33 минуты назад, Песня ветров сказал:

Тут как-то с хитринкой нужно попробовать. Именно так и сказать- мамочка, я знаю какая ты у нас замечательная, и я тебя люблю, но я люблю и свою доченьку тоже, поэтому ты меня поймешь, не сердись. Ну и далее...

Да все это уже давно пройденный этап у нас, разговоры эти. Бесполезная трата нервов. 
У мамы убеждение, вынесенное из ее детства: преимущество родителей перед детьми.
То есть на первом месте у взрослого человека должна быть забота о родителях, это его священный долг. А дети уже по остаточному принципу, тем более, что любовью и излишней заботой детей легко избаловать и испортить, им же хуже. 
Когда-то мама любила рассказывать про свою старшую тетку: та настолько любила свою мать (мою прабабушку), что отказалась от личной жизни, посвятив себя заботе о любимой мамочке (она еще и была очень набожной). Хотя эта жертва вышла самой прабабушке боком. Любящая дочь не позволяла ей ничего делать по дому, буквально уложив ее в кровать и полностью окружив уходом, хотя со здоровьем у той было неплохо для ее лет, в итоге чего старая женщина окончательно слегла и умерла от дряхлости.
Но все же, именно такая дочерняя любовь в глазах моей мамы достойна всяческого уважения.

29 минут назад, Мечта поэта сказал:

бы, лично я бы, так и сказала маме - прекрати катить бочку на мою дочь. Но это - я.

Уже. Правда немного иначе. Сказала, что своими обидами и претензиями мама прикрывает нелюбовь к внучке, и для меня это уже не секрет. Поэтому дальнейшие попытки давить мне на совесть по этому поводу бесполезны.  Примерно такой смысл получился.

5 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Нормально бы чувствовала. Ещё бы оскорбилась. Каааак от меня заразилась. Быть такого не может. Шлындрает везде, а как заболела - так значит от меня заразилась??? Вы не дочь и внучка мне, вы ехидны. 

Ага! Именно такими словами она уже и оскорбилась, заранее. 

 

9 минут назад, Никеша сказал:

Вот не дай Бог, если бы внучка "цепанула", бабушка КАК бы себя чувствовала? 

Чувствовала бы себя жертвой: ну вот, теперь меня со свету сживут.

Хвала небесам, время уже прошло значительное, больше двух недель. Я раньше хотела сюда это сообщение написать, но боялась "накаркать". Вот только теперь решилась.

Изменено 26 Ноября 2021 пользователем Шалфей

[Мечта поэта 145 783]

8 минут назад, Шалфей сказал:

именно такая дочерняя любовь в глазах моей мамы достойна всяческого уважения.

А вы причем?

Почему вы должны ломаться под убеждения другого человека? Чтобы что?

[Никеша 85 998]

18 минут назад, Шалфей сказал:

То есть на первом месте у взрослого человека должна быть забота о родителях, это его священный долг. А дети уже по остаточному принципу, тем более, что любовью и излишней заботой детей легко избаловать и испортить, им же хуже. 

Извините, может, пропустила. А сама мама так же всем в своей жизни жертвовала, в том числе и личной жизнью, ради своих родителей? 

Почему спрашиваю - просто такие люди, как правило, сначала считают, что им родители обязаны-обязаны-обязаны, а потом - что дети обязаны-обязаны-обязаны. И сами при этом умудряются прожить всю жизнь, никому ничего не "задолжав", только других долгами обложив. 

Иной раз смотришь - такая вот доченька сначала всю жизнь "с лапками", поэтому папочка-мамочка ей все в клювик вкладывают, даже когда она сама уже мать. А потом ребенка этой дочери бабушка-дедушка так же воспитывают, в том же ключе, что "мама слабенькая, у нее лапки, о маме надо заботиться". Даже на форуме несколько таких примеров встречала. 

Изменено 26 Ноября 2021 пользователем Никеша

[Шалфей 1 496]

15 минут назад, Мечта поэта сказал:

А вы причем?

Почему вы должны ломаться под убеждения другого человека? Чтобы что?

Не, она просто рассказывала. Без всяких пожеланий ко мне. Но очень проникновенно) Я просто сама уже сделала вывод для себя, что такая модель отношений "родители - взрослые дети" маме нравится и она ей наиболее близка, потому что она видела такой пример перед глазами. 

Не до фанатизма, как у той моей набожной двоюродной бабушки, но в целом мамина позиция такая: взрослые дети сами о себе позаботятся, а стареющие родители - нет. Отчасти это так, но в основном в плане здоровья и физической поддержки (дети - моложе и возможностей больше, чем у стариков). Но когда речь заходит о психологической стороне вопроса, то тут я не согласна с маминой позицией, что, например, волноваться и переживать за престарелого родителя это нормально и естественно, а беспокоиться за своего взрослого "детя" - это нечто совершенно лишнее, ибо чего о них беспокоиться-то, у молодых по определению все шоколадно. 

[Казачка 34 264]

21 минуту назад, Шалфей сказал:

У мамы убеждение, вынесенное из ее детства: преимущество родителей перед детьми.
То есть на первом месте у взрослого человека должна быть забота о родителях, это его священный долг. А дети уже по остаточному принципу, тем более, что любовью и излишней заботой детей легко избаловать и испортить, им же хуже. 
Когда-то мама любила рассказывать про свою старшую тетку: та настолько любила свою мать (мою прабабушку), что отказалась от личной жизни,

Какая же ваша мама эгоистка и манипуляторша. До сих пор дергает Вас за крючки, словно вы ребёнок и полностью от неё зависите, а не давно взрослая самостоятельная женщина, вправе жить, как хочется, а не как считает правильным пожилая мама в маразме.

 Если сейчас вы не установите грани допустимого с мамой, далее будет сложнее вам, положите свою жизнь на прихоти маменьки, вместо того, чтобы поддерживать свою дочь. Хорошо, что муж на вашей стороне, а не вашей мамы, он как наблюдатель, больше замечает чудачества вашей мамы, которая жестко ревнует вас к вашей дочери, всячески подчеркивая, какая у вас дочь нехорошая, пытаясь вас поссорить с дочерью. Я бы очень обиделась на мать за такие проделки и не стала бы даже общаться с нею некоторое время.