Я неблагодарная дочь?

[машшша 29]

Домосед

Нет, мне не будет нужна индульгенция. Захочется взбрыкнуть, я всегда взбрыкну, ни на кого смотреть не буду. И моей маме она не нужна сейчас.

Я на свою жизнь не жаловалась никогда, ни я, ни муж от перенапряжения на работе не умираем, помощь родителям тяжким бременем не считаем, к родительским капризам относимся легко, и ребенка растим без особого надрыва, так что у нас должников нет, терпением и трудностями упрекать некого.

А с чего вы вообще взяли, что я сейчас что-то там терплю, и другим легкой жизни не дам? Вы имеете в виду, что у меня сейчас жизнь тяжелая, что ли? Да с чего это?

Ps Дочери мы с сестрой так себе, бывают и лучше. Мы с ней люди хорошие.

[Солёное счастье 0]

Фыва Йцукен

Почему дети, живя с родителями, должны подчиняться правилам родителей, а родители в гостях (или живущие) у детей могут делать что хотят?

Поддерживаю вопрос! Сама спрашивала, но никто не ответил...

И вообще, тут, на форуме, вполне себе прекрасно общаются почти ровесники мамы автора! И ничего, признаков маразма не обнаружено )) Так что не делайте из женщины старушку Мне бы хотелось в этом возрасте набраться ума и мудрости, а не заставлять своих детей находить со мной общий язык и подстраиваться под мои КАПРИЗЫ!

По поводу, что давление - очень опасно.... Да, от него умирают... Но знаете ли вы, что ещё умирают от угарного газа, от инфаркта в 20 лет, от автоаварий? И что, мне теперь из страха умереть в одиночестве никогда не оставаться одной? Зачем далеко ходить, месяц назад у меня давление было где-то около 80 на 50. Мне потом подруга сказала "А как ты вообще при таком состоянии смогла его померить?" А я смогла ещё и из душа вылезти, пойти на кухню, налить стакан воды, прийти в комнату и рухнуть на диван (правда уже на ощупь). И Вы знаете, после этого не поехала к маме ночевать!..

А... И по поводу маразма и душевных болезней в возрасте... Я по себе сужу. Как говорят, что болезнь - это не каприз и не приносит радости самому больному. Мол, якобы поэтому мы должны и терпеть. Так вот если меня будет раздражать болезнь, а кроме этого ещё и моих родных, то лучше бы или не дожить до таких болезней, или раздражать чужих людей, которые за это деньги получают и не обращают внимания на мои хочу-не хочу...

[Лесной зверек 9]

Домосед

Я так понимаю, что оправдывая родителей, Вы и Ваши сторонники заранее готовите индульгенцию себе в 55-60 лет, если взбрыкнуть захочется. Что сказать? Дочери вы все хорошие, но вашим взрослым детям (снохам/зятьям) я не завидую. Пошли на пенсию - всё можно. Я терпела и вы лёгкой жизни не ждите

Нет, неправильные выводы вы сделали. Наоборот, справедливо и снисходительно относимся к своим родителям, прощая им капризы и наши дети это видят и сами определят, что главное, а что второстепенное. Они же видят, что как раз мы ничего от своих родителей не требуем и благодарны были за любую помощь, оказанную нам, и вряд ли тогда от детей требовать что-то будем.

Еще и сами отношения с детьми тоже влияют простят они что-то или будут до конца жизни обижаться на какие-то ссоры.

Вы знаете я не терплю, я просто сразу забываю, для меня это мелочи какие-то, если мама говорит, как у тебя не убрано дома или дверь входную поставили плохую или машину дорогую купили. Иногда говорю, да-да, иногда, мама, ладно уже поставили, будут деньги поменяем, чтобы не вести этот разговор бесконечно, сразу спрашиваю о чем-то другом. Если что-то такое, как муж твой закурил всю кухню или вообще мужу в лоб, как так можно, дышать нечем (ничего, что курят все, кто там находился) , я промолчу или скажу, не переживай, проветрим. Мужу моему тоже вообще не обидно, он извиняется сразу же, не споря с ней, а когда мы вдвоем остаемся смеется, называет мою маму училкой.

Ну и кучу остального можно припомнить, если задаться такой целью. И точно так же с родителями мужа. Наверное, легче ко всему относимся, трагедию не делаем.

[Домосед 18 909]

машшша

Не только к Вам. Так, под руку попались. Здесь и других ветках с придыханием говорят о святости матерей. Почему эти "святые" часто ведут себя хуже грешников? Мать и в старости не должна лишаться материнского инстинкта. Про маразм не будем. Не святая, а нормальная мать не будет вредить своим детям, не будет выносить мозг, не будет тянуть одеяло на себя, не будет в извращённой форме показывать свою значимость или нужность. Тогда, в большом приближении, можно назвать святой.

Дина Сергеевна

Да, пожалею. Потому что девушки уже сейчас не отдают отчёт, что плохо так поступать со взрослыми детьми. Что с ними будет через 20 лет? Они себя оправдают.

И кстати, если бы он был загнобленный капризами жены, подкаблучник, вряд ли стал звонить с наездами зятю.

А заботливая жена не будет расстраивать мужа с давлением и прединфаркным состоянием. Плевала она на мужа. Её интересует только своё благополучие.

[Радужный человечек 6 827]

Поддерживаю вопрос! Сама спрашивала, но никто не ответил...

Очень просто. Все знают простую истину - родители - это святое. Все нормальные и хорошие люди этот закон соблюдает. Просто родители в силу возраста, психологических особенностей и жизненного груза не всегда адекватно относятся к своим детям. Вспомните Тараса Бульбу.

Дети, может, и рады, чтобы в семье был мир и красота. Но если шлейф напряженных отношений тянется с их рождения - им остается только выпускать колючки. А окружающие ведь не видят всю подноготную, что видел ребенок с рождения. Вот и говорят обычно, что ребенок неблагодарный, а мама - святая.

И здесь уже упоминали Павла Санаева. Сама недавно читала. Очень нужная книжка, многое можно понять про жизнь. А главное - сопоставить ее с интервью с Еленой Санаевой, где она вспоминает своих родителей. Все хотели бы простить своим мамам ВСЕ. Но не все умеют. Я надеюсь, что доживу когда -нибудь до ее мудрости.

[No Future 108]

Читаю, читаю... У меня мама была для всех вне семьи, офигительным человеком. Добрым, мудрым и т.п. А я вешалась от её "мудрости и добрости", терпеть её присутствие в моеём доме я могла двое суток. Далее - новопассит, уходы погулять с собакой часа на три. Дочь очень любила бабушку, но чем старше становилась, тем чаще избегала общения с ней. Бывший муж, поначалу взывал к моей совести "этожмать", потом понял.

Радужный человечек

родители - это святое

Родители не святое. Родители - те же люди.

Не надо о маразме и деменции, в таком случае им вообще пофиг, они в своем мире.

А вот спекуляция возрастом и "яжмать" при сохранном интеллекте - в полный рост.

Автору, сочувствую. Мужу автора еще больше. Дочь - вообще крайняя - папа не родной, мама с бабушкой... Кошмар, короче.

[Эверита 4 598]

Да, пожалею. Потому что девушки уже сейчас не отдают отчёт, что плохо так поступать со взрослыми детьми. Что с ними будет через 20 лет? Они себя оправдают.

Скажите, Вы провидица? Не допускаете того, что не нужно будет оправдывать? Не за что будет? Или Вы предполагаете, что те, кто здесь пытается понять маму автора, уже на будущее составили план как они станут манипулировать взрослыми детьми? Увольте, это как-то... ну, без гарантий, если можно так сказать.

Ситуация-то проста. Да, есть такие женщины, с которыми всю жизнь носятся как курица с яйцом - мужья носятся. И это не плохо и не хорошо, просто они такие есть. Я вот к таким не принадлежу, о чем даже иногда жалею. Не умею казаться беспомощной, чтобы муж меня оберегал от любой обиды. А мама автора, возможно, такая. А, возможно, её муж знает чуть больше, чем дочь о том, насколько она больна. Ну не нам судить о их взаимоотношениях (мужа и жены).

Кто знает как происходил разговор между ними? Может быть он был только "за" то, чтобы жена ночевала у дочки. И, узнав, что жена снова ночует дома, позвонил зятю. И не было там "отцу нажаловалась", просто правду сказала.

[No Future 108]

Эверита

А просто понять то, что человек, пусть мама - НАПРЯГАЕТ! Нет никакого неотложного состояния у мамы.

Есть МОЁ! Я хочу. Бред какой-то. Взрослая, зрелая женщина ночевать одна не может. В анамнезе ПНД? Ну так к психиатру сходила бы. Реладорма на ночь половинку и баюшки. Нет. Надо дочери жизнь усложнять.

не нам судить о их взаимоотношениях (мужа и жены).

И при чем тут мама?

[машшша 29]

Домосед

Да, с придыханием говорю, моя мама это МАМА. Такой другой мамы нет. Ничего она мне не должна сейчас, все, что была должна как мама ребенку, она мне дала с лихвой. Я ее любовь физически чувствую, как защитный оберег.

А кому-то мало. Кто-то каждое мамино слово воспринимает как ущерб своей драгоценной и неприкасаемой жизни. А мама - это тоже жизнь. Не будет мамы, умрет часть меня. Как и для мамы ее дети - часть ее жизни навсегда.

Я вот думаю, ну не умеет автор любить никого, кроме себя, но порядочность у нее есть? Когда ей было плохо, она у своей мамы не только ночевала, но и дневала, жила за счет родителей. Она что, бесплотным херувимом летала, никого своим присутствием не раздражая?

Радужный человечек

Я читала Павла Санаева. Все обсуждают его бабушку, выставляют ее монстром, а мне кажется, что книга о любви. Просто любовь бывает разная, у бабушки она такая вот, у мамы к сыну, мягко говоря, тоже неоднозначная, у дедушки к бабушке своя, особая.

Я смотрела интервью с Санаевым в "Школе злословия". Он сказал, что это беллетристика, в жизни было круче. Ни грамма злобы и обид в его рассказе не было. Но лейтмотивом звучало, КАК бабушка с ее прибамбасами любила его. И еще я запомнила, что Елена Санаева успокоилась, когда помирилась с тяжело больной бабушкой, смогла ухаживать за ней, отдать свой дочерний долг (это слова Санаева). Она не обидки свои лелеяла, она переживала, что мать умрет, не получив дочерней заботы и ухода. И Быков, кстати, спас жизнь бабушке, точнее, продлил ей жизнь.

Они все в итоге помирились. Все были хорошими людьми, все любили, хоть и по своему, как умели. Но зато любили (и заметьте, не только себя). И нигде не звучали слова, ах, что я видел с детства, ах, какой шлейф напряжения меня преследовал с рождения...

И какой прекрасный, талантливый и добрый, вырос мальчик, да?

Нас любят не ангелы. И любят нас, не ангелов. И любовь не всегда ангельская.

[Подкидыш 6]

Наоборот, справедливо и снисходительно относимся к своим родителям, прощая им капризы и наши дети это видят и сами определят, что главное, а что второстепенное. Они же видят, что как раз мы ничего от своих родителей

Лесной зверек

Что-то мне совсем грустно было читать ваш пост. Какая-то нескладуха получается - детские капризы родители любыми способами стараются пресечь. Во всяком случае на форуме об этом много пишут и способами влияния на детей делятся. Хотя казалось бы - у ребенка ещё не сформирована эмоционально-волевая сфера, ему трудно владеть собой и снисходительность к слабому здесь вполне объяснима и понятна.

Но когда речь идет о взрослых сформированных людях, которые являются по сути в чужой дом и начинают выражать свое недовольство взрослым же детям- у меня просто начинается отвал башки. Про любого ребенка в таком случае сказали бы, что он дурно воспитан. А бабушке и дедушке такое поведение простительно. Они, типа, дурачки уже, из ума выжившие.

В общем, далеко мне до всепрощения, увы.

[No Future 108]

машшша

, с придыханием говорю, моя мама это МАМА. Такой другой мамы нет. Ничего она мне не должна сейчас, все, что была должна как мама ребенку, она мне дала с лихвой. Я ее любовь физически чувствую, как защитный оберег.

Это ВЫ.

А кому-то мало. Кто-то каждое мамино слово воспринимает как ущерб своей драгоценной и неприкасаемой жизни. А мама - это тоже жизнь. Не будет мамы, умрет часть меня.

ВАШЕ восприятие. Мамы разные бывают.

Просто любовь бывает разная, у бабушки она такая вот, у мамы к сыну, мягко говоря, тоже неоднозначная, у дедушки к бабушке своя, особая.

И? Если такая любовь объекту не нужна?

[Эверита 4 598]

И при чем тут мама?

Я имела в виду отношения мамы и папы автора. В ответ на обвинение, что мама папу в гроб загонит.

А просто понять то, что человек, пусть мама - НАПРЯГАЕТ!

Ну так тогда сказать - мама, ты МЕНЯ напрягаешь, а не прикрываться мужем и его нежеланием видеть тещу в доме? И не удивляться тому, что мама назовет неблагодарной? По крайней мере, честно.

[Фыва Йцукен 9 285]

Подкидыш

Они, типа, дурачки уже, из ума выжившие.

Ага, к пятидесяти годам

машшша

А мама там кого любит кроме себя?

Да, любовь разная бывает, любовью и задушить можно. Только вот почему-то жить хочется. Непридушенным.

А кому-то мало. Кто-то каждое мамино слово воспринимает как ущерб своей драгоценной и неприкасаемой жизни. А мама - это тоже жизнь. Не будет мамы, умрет часть меня. Как и для мамы ее дети - часть ее жизни навсегда.

Мне показалось, или разговор не о вас и вашей маме? Люди ж разные, правда?

Я свою маму люблю, но жить с ней на одной территории не смогу, хотя это махом бы решило массу проблем.

Слушайте, ну вы когда в гости приходите, не учите же хозяйку яичницу готовить. А мама в этом случае, хоть и мама, а гость. Не надо просто хозяйничать там, где хозяйкой не являешься - например, в голове дочери.

[машшша 29]

No Future

Нужна.

Автору мамина любовь была нужна, когда она от мужа ушла и у родителей жила. И мама ее не особо нарягала, как бы то ни было, терпела.И если с этим мужем не заладится, она что, будет страдать и плакать на вокзале? К маме-зануде пойдет, будкт давить на снова нужную материнскую любовь. Мама-зануда ее не выгонит, не скажет, что это дочь в гостях засиделась, в чужой семье, в гости, вообще-то, на пару часов приходят, а не до тех пор, пока автор нового мужа не найдет.

И ребенку, в смысле, Павлу Санаеву любовь бабушки была нужна. Мама снималась много, жизнь неустроена, она отдала ребенка бабушке, типичное материнство актрис. Бабушка оказалась с прибабахами, но другим бабушкам, разумным и прекрасным, чужой ребенок был не нужен, а эта бабушка его любила.

Другое дело, что нужна нам не такая любовь, с изъянами, а какая-то особенная, по нашему лекалу. А так не бывает.

[No Future 108]

Эверита

Ну так тогда сказать - мама, ты МЕНЯ

И её и мужа. Или муж не важен? Так, мимо пробегал... Это СЕМЬЯ. Сама по себе семья. Мама там - гость. А в гостях надобно вести себя соответственно.

Ни о каком серьёзном случае угрозы здоровью речи нет. Живут рядом. Если что, помогут.

(у меня зимой бронхозпазм случился, так полчаса в стену долбила пока меня на кухне услышали, позвать не могла, ибо, ни вдоха не выдоха не было. Мне теперь дочь у себя поселить? А вдруг?)

Думаю, что за годы проведенные с мамой, автор ей не раз и не два говорила о том что мама не "в кассу".

машшша

Автору мамина любовь была нужна, когда она от мужа ушла и у родителей жила.

Не любовь ей нужна была - поддержка. Это разные вещи. Нет?

И если с этим мужем не заладится, она что, будет страдать и плакать на вокзале? К маме-зануде пойдет

Это её выбор и решение куда она пойдет. Скорее всего, будет учитывать интересы ребенка, а не свои. Хотя... С бабушкой которая при ребенке низводит мамино - лучше вокзал

[Фыва Йцукен 9 285]

Людей почитать - так маму уже и с лестницы спустили, и зонтиком в спину кинули.

А всего-то просили дома ночевать

[Эверита 4 598]

И её и мужа. Или муж не важен?

ОК, "мама, ты НАС с МУЖЕМ достала, ты лишняя, ты мешаешь. Я считаю, что тебе не нужна помощь и поддержка, что твое желание ночевать у нас - БЛАЖЬ". Все. Только вот зачем потом удивляться, что мать обиделась? Цель-то, собственно, достигнута - мать не приходит ночевать. Или цель все-таки была иной: сделать так, чтобы мама перестала хотеть ночевать, но при этом не обижалась? Это уже утопия.

Мне жутко не понравилась фраза про помощь, которая сейчас, конечно, при 10-летке уже не нужна.

Зачем вопрошать "права ли мама?" От того, например, что здесь сказали бы, что мама права, она стала бы меньше автора напрягать?

[машшша 29]

No Future

А вы с ребенком и без денег за поддержкой придете к тем, кто вас не любит? За просто поддержкой обращаются к друзьям. Но самые верные друзья не будут бесконечно поддерживать, в том числе кошельком, чужую и нелюбимую тетю с дитем.

Фыва Йцукен

Я представля, сколько б было вою, если б ее в свое время мама не пустила к себе. Запросто могла бы: "Заколебала ты нас, ночами храпишь, днем от твоего ребенка покоя нет, живи с мужем, все твои "не хочу, не могу" - блажь. У меня с мужем своя семья, и тебе там с твоей дочерью не место".

[No Future 108]

Эверита

"мама, ты НАС с МУЖЕМ достала, ты лишняя, ты мешаешь. Я считаю, что тебе не нужна помощь и поддержка, что твое желание ночевать у нас - БЛАЖЬ".

А если так и есть?

зачем потом удивляться, что мать обиделась?

Потому что, мама взрослый человек и должна понимать, что дочка выросла и у неё есть СВОЯ семья. И маме там не место.

не понравилась фраза про помощь, которая сейчас, конечно, при 10-летке уже не нужна.

А нужна?

Маму кто-то принуждал с внучкой заниматься до?

машшша

А вы с ребенком и без денег за поддержкой придете к тем, кто вас не любит

Нет.

Но самые верные друзья не будут бесконечно поддерживать, в том числе кошельком, чужую и нелюбимую тетю с дитем.

Вы, это к чему? А, мамы будут. Бесконечно поддерживать, выматывая нервы...

Так мне легче было к друзьям обратиться чем к маме.

[Радужный человечек 6 827]

машшша

А вы все правильно увидели и поняли. Я про Санаева. Только кто ж вам покажет шлейф обид. На то она и художественная литература, чтобы помогать людям, в этом и есть мастерство автора. Не будет же он писать книгу, чтобы просто показать, как все обижены друг на друга и несчастны. И очень достойный человек Елена Санаева, и сына вырастила такого же достойного. И учитель у них был хороший, видимо. Не зря же Быков стал классиком.

Только вот на тот период, о котором книжка, самой Елене было примерно столько же лет, сколько автору сейчас. Думаете, она тогда не была обижена на родителей? Она и сама говорит теперь: молодость эгоистична. Ну так ей сколько лет сейчас? За 60? Да и мамы нет в живых давно. О тех, кто ушел, обычно вспоминают хорошее. Это жизнь.

Да сама эта история - не о том , что все должны терпеть друг друга и прощать сразу, здесь и сейчас. А как раз о любви в семье, о том, к чему пришли потом. Да, помирились и простили, но на это ушло полжизни. История для младших , к чему им надо стремиться. И для старших - как они выглядят порой в глазах детей. Маленький Павлик прощал бабушке все, но не испытывал к ней нежности и благодарности. Большой Павел имеет жизненный опыт и научился любить по -взрослому. Любовь действительно бывает разной. Порой мамы душат любовью, а иногда и дети жизни не дают. А некоторые люди просто не способны обижаться. Каждому свое.

[yudgin70 11 026]

При видимых отсутствиях хронических заболеваний, подтверждённых клинически, мамина "болезнь" есть ни что иное, как распущенность, усугублённая манипуляцией.

Когда страшно спать одному - ты не перебираешь, что с внучкой ночевать не буду, а с дочкой буду.

А то ишь ты, заклинатель змей, в дудку дудит, а все под неё плясать должны, молча, как змеюки факирские.

Больная- лечись. Здоровая - не хрен тогда болячки придумывать. А то как интересно - здесь и сегодня больная, а вот здесь и завтра - здоровая. Смотря, когда и что выгоднее.

И откуда такие вообще установки, что мам обязательно надо любить? Где это написано? Каждому своё. Автор написала исходные данные, вот от них и отталкиваемся. А проецировать свои отношения со своими мамами на отношения совсем другой женщины с её мамой - зачем? Всё у вас хорошо, любите друг друга? Ну и слава богу. Но это не значит, что не может быть совсем по - другому.

Кстати, любовь тоже разная бывает. И не всегда любить - это потакать самодурству.

Живёт не за сто километров, а в соседнем доме. И ночевать у дочери, потому что дома злые бабайки украдут - унесут -- вообще дурдом.

[Эверита 4 598]

А если так и есть?

Значит так и есть. Я ж предлагаю честно сказать, а не пытаться мамой манипулировать. Если б это было не так, зачем тогда говорить?

Потому что, мама взрослый человек и должна понимать, что дочка выросла и у неё есть СВОЯ семья. И маме там не место.

Ну, если уж маме там не место, то какая разница - обижается она или нет? Если есть уверенность в своей правоте, то что за обиды за то, что назвали неблагодарной?

А нужна?

Маму кто-то принуждал с внучкой заниматься до?

Возможно, просили? Нет, я допускаю, что мама впереди планеты всей бежала с помощью, но вряд ли это было так. Насколько я поняла, автор при помощи со стороны родителей вырастила дочь. И неприятно поразило, что в ответ на вопрос в теме "какая помощь была оказана", написала только о том, что мама делает сейчас, и что это, в целом, уже не нужно.

Так мне легче было к друзьям обратиться чем к маме.

Так автору было легче обратиться к родителям

[Фыва Йцукен 9 285]

машшша

Я представля, сколько б было вою, если б ее в свое время мама не пустила к себе. Запросто могла бы: "Заколебала ты нас, ночами храпишь, днем от твоего ребенка покоя нет, живи с мужем, все твои "не хочу, не могу" - блажь. У меня с мужем своя семья, и тебе там с твоей дочерью не место".

Хм, как интересно-то получается. Маме жить негде? Ее из собственного дома выгоняют с младенцем на руках? Мама в маразме? Парализована?

Ей не отказывают от дома, не запрещают встречаться с внучкой, автор вроде не собирается прекращать общение. Но домашнего-то спокойствия тоже хочется. Зачем детей задалбывать преждевременно? Успеет еще, будет старенькая - тут уж понятно, будет ей уход.

Но сейчас...

Взрослая дееспособная женщина без психических заболеваний боится спать одна.

Ну я тоже боюсь, включаю телевизор и мирно под него засыпаю. Могу коньяка кружечку тяпнуть.

Давление... да у кого его сейчас нет...

Помощь и поддержку маме кстати и сейчас оказывают. Другое дело, что маме еще больше хочется.

[No Future 108]

Эверита

Ну, если уж маме там не место, то какая разница - обижается она или нет?

Большая разница. Человек разумный поймет, что ему не рады, человек не рзумный, сделает выводы прямопротивоположные - зять меня меня не любит (за что любить=то), дочь не благодарная - далее по списку - "тебя с ребенком приютила\пригрела, кормила\поила, а ты..."

автор при помощи со стороны родителей вырастила дочь

Их под пытками вынудили? Нт. Очередной маркер для манипуляции.

[Череда 37 545]

Дальние Дали

Мать автора не эгоистка, а душевнобольная. Вы пробовали когда-нибудь переубедить в чём-то такого человека? Это невозможно. И указывать ему на то, что он-де неправильно себя ведёт и зачем во всё вмешивается--тоже нереально, она просто НЕ ПОЙМЁТ. У моей подруги тоже мать с 50 лет вот уже 16 лет подвержена периодическим обострениям депрессии и страхам, официально ей поставили "тревожно депрессивный синдром".

Приступ страха (паническую атаку) при этом у неё может спровоцировать любая мелочь-

Я вас умоляю.

У Курпатова (только-только его в какой-то из веточек поминали) есть брошюра про вегето-сосудистую дистонию. Вот там описаны в том числе и панические атаки.

Это НЕ БОЛЕЗНЬ. Курпатов беспредельно вежливо и терпеливо дает пошаговые рекомендации как от этих атак избавиться.

Читала я, читала и поймала себя на мысли, что я далеко не так толерантна.

Как по мне так - взять бы розги... и всю эту дурь излечить мгновенно. Волшебным образом.

Одно только нельзя - паническим атакам сочувствовать и сопереживать по головке поглаживая...

Это как кормить дракона. Дракон вырастет и сожрет всех близких "больного". Про самого "больного" - большой вопрос, сожрет ли. Инстинкт самосохранения великая штука.

Как по мне - так дурь это человеческая. Махровый эгоизм и неспособность сопереживать родным в их беспомощном состоянии здоровья, эгоцентричность зашкаливающая и вампиризм. Вот и вся болячка.

Как хорошо, что я не доктор. Чую - налечила бы... Держите меня семеро.