В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Скоропаника 23 333]

В городе у нас только одна есть круглосуточная аптека, соседствует она с продуктовым магазином который работает так же 24 часа.

Заехали на днях туда с мужем, понадобился срочно мазь от ушибов и набор пластырь купить мужу на работу. Время позднее, около 12 ночи, я выхожу из машины и направляюсь в аптеку.

В одно время со мной из магазина выходят два парня с бутылкой и закуской в руках и сворачивают в аптеку, зашла я вслед за ними. Пробежав быстро глазами по витрине один из них попросил у фармацевта, молодого парнишки. продать ему стаканчик

Я то поняла, что ребятам разливать горячительное не во что, а продавец их не понял и переспросил

- Для чего вам стаканчик?- спрашивает.

Ребята засмущались по чему то

-Ну ты понимаешь, ну надо,- а сами на бутылку кивают.

- А!- протянул фармацевт. - Нету у нас стаканчиков, не торгуем- обрадовался в надеже отделаться от клиентов.

- Друг ну поищи, мож флакончик какой из под лекарства, а?- не теряя надежды спрашивали ребята.

Даже я уже вертела головой по сторонам всматриваясь в витрины найти им что то приемлемое, хотелось купить уже и уехать домой.

- Есть !- с радостью в голосе сказал продавец, и пошёл к витрине с детскими товарами. Кружка поилка для маленьких, голубого цвета специально для мальчиков.

Купили они правда только одну, дороговата оказалась тара.

[Германика 36 776]

Сегодня у сына и его девушки знаковое событие: полгода, как встречаются. Наталья готовит у себя дома праздничный ужин, а сын пошел выбирать подарок. В помощники позвал меня.

И вот, стояли у прилавка с ювелирными изделиями, а рядом отдел всяких-разных сувениров. Вазочки, зажигалки, пепельницы в инкрустации. Перед витриной, открыв рот от восторга, находился 5-летний шпингалет.

- Папа, купи ЭТО! - Потребовал он, тыча пальцем в блестящую пепельницу.

- Это пепельница, сынок. Она нужна только тем, кто курит. Ты ведь не куришь?

Отец попытался, видимо, пошутить. Но чадо взвыло на весь магазин:

- Я курю, папа! Ну, купи!!!

Народ стал оглядываться на парочку и хихикать. Мужчина этого не заметил, он был так возмущен ответом, что даже сорвался на фальцет:

- Как это так: "курю"?

Мальчик сообразил, что брякнул лишнее и поправился:

- Нет, не курю. Но ты все равно купи! Курить буду, когда только взрослым стану, вот тогда и пригодится.

Все нахохотались - и продавцы, и покупатели. А папа с сыном подмышкой резвой рысью унесся из магазина. Наверное, неудобно стало перед народом. А по-моему, ничего особенного, дело житейское.

Иногда детки и не такое брякают. Мой вот, когда был в таком же возрасте, при скоплении ба-альшого количества посторонних людей поинтересовался, что такое изнасилование. Ничего, пережили

[Лея 0]

Была в одном Торговом Центре, и случайно увидела павильон с дисками. Захожу, осматриваюсь. Продавец спрашивает: "Подсказать вам что-то?" Я просила, есть ли пиратский софт. Он ответил со знанием дела, что пиратского нет, его уже не выпускают, есть лицензионный, вот он по 300 рублей. Я уточнила, и виндовс у вас лицензионный. Оказалось, что да. Я спрашиваю, а чего же так дешево? (уже немного издеваюсь) Ответ просто убил! "Это же ХР, а уже вышел Виндовс 7, этот больше никому не нужен!"

Уточняю для справки, ХР лицензионный, стоит чуть больше 4000 рублей. И там тоже весело с рекламой. Они его позиционируют, как проверенный временем! Видите, как это теперь называется.

[читалло 4]

Мама живёт одна и поэтому покупает продукты понемногу, в частности белый хлеб берёт только половину батона.

В магазине возле дома её уже знают, сначала спрашивали: "Вам полбатона?", а сейчас уже просто кладут половину на прилавок.

Вчера мама пришла как обычно, продавец положила половину батона, мама говорит: "Мне батон". ПРодавщица заинтересованно посмотрела и спрашивает: "Гуляем?"

Вспоминается анекдот про гульбу студентов: "Ведро воды и вилку". "Нет гулять, так гулять! И коржик!"

[Вайра 233]

Сегодня зашла в аптеку. Передо мной стояла дама (по-другому о ней нельзя сказать), ей примерно 60 лет, но не меньше. Подошла её очередь.

Дама, ласково и с улыбкой: "Миленькая, мне необходимо приобрести пояс "Вулкан" и вижу у вас на витрине пластырь "плоский животик", мне и его, пожалуйста. Очень надо для моего животика ."

Я уже начала улыбаться. А дама, не переставая, комментирует свои покупки. Хвалит их, и себя не забывает похвалить. Накупила примерно на 800 рублей и за это получила в подарок карту скидок от аптеки. Сколько было радости.

Дама: "Вот, буду стройная, лёгкая, да ещё и с подарком."

Уложила свои покупки в сумку и пошла, напевая что-то. Уже вся очередь улыбалась, кроме одного пожилого мужчины. Что он в этот момент думал... останется тайной

[Скоропаника 23 333]

Как говориться аппетит приходит во время еды. Начала смотреть футбол, так захотелось пива, мужа дома нет, послать не кого за пивом, решила сама сбегать.

Захожу в круглосуточную палатку, там тоже стоит телевизор, где показывают матч.. Прошу у продавца чипсов, она залезает на стул тянется к коробке где они лежат , в этот момент наши забивают гол.

Картина маслом, в палатке две женщины ( я и продавец) дружно кричим Гоол! В этот момент входят два юнца, посмотрели на нас, тихо сказали - Молодцы!!! И быстренько вышли.

Таких фанаток они наверное ещё не видели.

Скрытый текст

Пошла я второй тайм смотреть.

[Дефектолог 29 163]

Вчера зашла в зоомагазин, рыбкам корм купить.

Выбор богат, стою у витрины, разглядываю.

По центру зала стоит большая клетка с хомячками. Рядом девочка лет пяти с мамой. Похоже на то, что они долго разглядывают маленьких пушистиков.

Мама пытается взять девочку за руку и увести. Ребёнок мягко вырывается, смотрит на мать такими жалостливыми глазами, что даже у меня дрогнуло сердце.

- Мамочка, пожалуйста, - тихо шепчет девочка и её синие глаза наливаются слезами, как два больших озера.

- Господи, да на! - мать достаёт из кармана купюру.

Девочка смахивает слёзы, бежит к прилавку и звонким голосом громко кричит:

-Девушка, дайте, пожалуйста, срочно, вон того хомяка! Который самый заморённый сидит в углу! Пока его не съели остальные! Он будет жить у меня дома!

Улыбались все, кто находился в магазине. Особенно огромная тётка -продавщица, которую назвали девушкой.

Она вытащила из клетки заморыша, посадила его в картонную коробку и выдала ребёнку.

Девочка подумала немного и обернула коробочку концами своего шарфа. Потом она с мамой купили корм и вышли из магазина.

Почему-то у меня появилась уверенность, что хомяк обязательно выправится!

[Михайловна 6 690]

Было, еще когда присматривала Насте зимние сапожки. У нас на районе есть симпатичный универсальный магазинчик, в котором продается все: от запонок до посуды. Отдел детской обуви тоже есть. Оговорю: в связи с эпидемией гриппа и растущими случаями заболеваний я в магазин ходила в медицинской маске: лучше один раз выглядеть по-идиотски, чем притащить заразу своему ребенку.

Зашла, значит, покрутилась, из детской зимней обуви мне ничего не понравилось. Пошла обратно, но не удержалась от искушения заглянуть в трикотажный отдел: там периодически появляются миленькие вещички. Нашла на вешалке интересное платьице, иду в примерочную (маску при этом не снимаю ). Надела, повертелась. На первый взгляд хорошо село! Так как примерочная маленькая, отодвигаю шторку и отхожу назад, чтобы лучше себя разглядеть.

Мимо проходит продавщица: "Берите, девушка. Оно очень вам к лицу"

Дожилааа...

[Stella Polare 48 236]

Пошли вчера с коллегой в магазин: чай-кофе-сахар закончился на работе. Стоим, выбираем. За нами женщина пристроилась и коментирует:

- По телевизору сказали, что чай с добавками пить нельзя! Кофе пить вредно! Надо пить только кефир и ряженку!

Мы молча покивали, заплатили и отшли от кассы, складываемя. Слышим эта женщина продовцу:

- А мне две бутылки водки, пожалуйста!

Мы

[Joseph 4]

Помещаю это сообщение все-таки сюда. Хотя там речь идет о ребенке, но в "Детский лепет" оно не очень подходит, так как саму ситуацию там все-таки создали взрослые.

Мой старший сын Миша относительно рано стал говорить (в год с небольшим). В это время как раз начались гайдаровские реформы и цены резко рванули вверх.

Прихожу я с ребенком в сберкассу платить за квартиру. Стою я у стойки, держу полуторагодовалого сына на руках. Он внимательно следит за тем, как кассирша считает деньги, и констатирует:

-- Копейки какие-то.

Кассирша поднимает глаза и поправляет:

-- Это не копейки, а рубли.

Очередь в этот момент буквально взорвалась:

-- Да какие это рубли! Копейки это, КОПЕЙКИ!!!

[Даша Чемоданова 0]

Попросили меня на выходные заменить девочку- продавца обуви. Вот несколько перлов. Покупатели интересуются: " А есть у вас жамсевые сапоги бежОвого цвета?" Или: "А что это за кожа?" -"Лаечка." -"Бедные собачки!!!" Даже настроение не испортилось из-за отсутствия торговли.

[Беатка 9]

Меня недавно на рынке культурно так обгадили.

Искала средство для стирки ковров. Подойдя к небольшому киоску, спросила у продавца, есть ли у нее такие средства и можно ли посмотреть.

Продавец - женщина средних лет - рукой махнула в сторону витрины - мол, там все выставлено - вот и смотрите.

Некоторое время я пялилась, пытаясь разглядеть нужное - не нашла. Вернулась к продавцу и объясняю, что не увидела нужное средство на витрине, пусть сама покажет.

Ответ продавца: "А тогда Вам не ко мне нужно".

Я переспросила (думаю, может в каком другом киоске нужно спросить).

На что мне спокойно ответили: "Вам не ко мне нужно, а к окулисту, коль ничего не видите".

От такого ответа я настолько растерялась, что даже ничего не ответила - просто развернулась и ушла.

[Вероничка 1 429]

Наблюдала сегодня в магазине...

Зашла девочка лет семи, подошла к продавцу, та ее спрашивает:

- Ты что хотела?

- Ой, забыла!

- Хлеб?.. Конфеты?.. Макароны?..

- Нет, ну-у... то, чем корова дышит.

Продавцы в недоумении - ну чем корова дышит? Носом?

- Я схожу у мамы спрошу.

Вернулась быстро, видимо, мама ждала на улице. ЛЕГКОЕ - вот чем корова дышит!

Родители, ну пишите для продавцов записки!

[глубоко сумасшедшая 0]

Вот еще история. Может где-то уже и писала, не помню. Мама моя пошла с папой и братом покупать туфли ему к новому учебному году. Померяли, понравилось. Продавщица пошла за вторым ботинком.

Приходят домой. А ботинки разного цвета - один черный, другой коричневый Втроем сходили, выбрали называется.

Через неделю мама пошла менять их, а палатка та пустая - она уже и расстроилась. Потом еще ходила, все нет и нет. Потом они с папой пошли. Мама к палатке, а папа ей и говорит: "Ты чего, мы же в другом месте брали".

Продавцы встретили их с распростертыми объятьями, думали что они уж не придут Поменяли...

Вот так вот чудит моя маман.

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем binomN

[Лелька 20 619]

Беатка напомнили

Я пошла на почту в разгар эпидемии. Как законопослушная гражданка стою в маске.

Подошла моя очередь на обслуживание, и вдруг почтальон, начала кричать:

- Немедленно снимите шапку! Мало того, что из под прилавка не видно - это правда, почтовое окошко аккурат у меня на уровне лба - ещё и шапку с маской надела. Ходят тут всякие! Может ты меня ограбить хочешь?

Ограбить я её не хотела, а наоборот вносила платежи. Поэтому напрямик пошла к начальнице почты и потребовала извинения.

Передо мной извинились. Но каково же было моё удивление, когда почтальон, выйдя из-за кассы, оказалась всего сантиметров на семь меня выше...

[ВостряГа 0]

Не знаю, может, не совсем по теме... Недавно в честь семейного торжества племянники купили торт. Но на праздничном вечере до него дело не дошло. Утром, проснувшись, жена племянника решила почаевничать. Поставила чайник, достала торт из холодильника и... залюбовалась им. Верхушка торта была украшена цветами и бутонами. А в одном из них - крохотный зеленый жучок, как бы выползающий из бутона. Надо же, удивилась Танюшка, какая ювелирная работа кондитеров! Жучок был как настоящий: зеленый, блестящий, с усиками и лапками. "Это сколько ж труда надо вложить, чтобы сделать такое чудо!" - думала она, разглядывая жучка. Даже резать торт было жалко. Может, до вечера подождать, пока муж с работы придет? Решила съесть кусочек, а бутон с жучком не трогать до возвращения мужа.

Вдруг "чудо" зашевелилось и вылезло из бутона! От неожиданности молодая хозяйка даже вскрикнула. В общем, сказка не состоялась... Зато посмеялись, когда она рассказала нам эту историю о несостоявшемся чуде...

Изменено 20 Ноября 2009 пользователем ВостряГа

[Маленькая ёлка 925]

Я в Ростикс как то сходила, сделала заказ рублей на 300, продавщице тысячную купюру протянула, та её в кассу положила и долго сдачу искала, искала, я в это время в кошельке у себя нашла требуемую сумму и говорю:"Ладно, давайте мне мои 500 рублей, я без сдачи нашла". Потом через час я хотела что то купить, а денег не хватило, тут и дошло что мои не 500, а 1000 были. Администратор вернула, когда всю наличку в кассе пересчитала.

[Твёрдышки 7 648]

Вот так вот чудит моя маман.

Я на как-то рынке купила мужу тапочки. А мы тогда жили у моей мамы. Тапочки напоминали совдеповские: полосатые, серые, прочная подошва...

Маме они очень понравились, спросила меня, где, на какой точке купила. Я ей рассказала, и прибавила: "Ты ж себе другие по-цвету купи." Мама (одна из её коронных фраз): "Ясный палец!"

Ну, вы уже, наверно, догадались? Правильно! Тапки мама купила один в один с мужниными, даже размер тот же!

Ой, ещё вспомнила!

Перед Новым Годом, дня за два, стоЮ в аптеке. Передо мной две женщины.

Первая: "Мне то-то, то-то и мезим." Провизор (молодая девчушка) понимающе кивает, сложила ей всё в пакетик, та ушла.

Вторая: "То-то, то-то и фестал". Аптекарша заулыбалась. Опять - в пакетик, женщина уходит.

Моя очередь: "Девушка, не поверите - панкреатин!" Девушка давила в себе смех минуты две, потом, краснея, извинялась.

Ну, ничего. Я представляю, посмеяться есть с чего: предстояла конкретная обжираловка на праздники!

Изменено 20 Ноября 2009 пользователем binomN

[пороША 15 553]

История обычна. Но как неловко было-таки!

Покупала сегодня хлеб. Выбрала "кишинёвский", достаю деньги, думаю про себя, ка б не ошибиться. И, конечно, говорю "Дайте, пожалуйста, бутылочку кишенёвского".

Продавец, как ни странно, даже не удивилась! Не мудрено, напротив находится магазин, где продаются бутылки, не кишинёвские.

[solo 135]

Это произошло когда по всем каналам телевидения шла реклама фастум-геля. Подходит женщина и просит продавца мороженого : " Девушка, дайте мне фастум-гель смородина!"

Продавец :" Что?"

" Ой! Девушка! Ля фам смородина! А в_общем-то какая разница!"

Изменено 22 Ноября 2009 пользователем Пума Марковна

[Полночь 7 965]

У нас недавно открылся магазин посуды.

Мы с мужем зарулили просто посмотреть. Посуда красивая, но совсем недешёвая.

Мимо полок со стеклянными формами для запекания не могу пройти равнодушно, выбираю приемлемую по цене.

Муж подсовывает форму большего размера:

- Вот какая хорошая, смотри...

- Да ты что, аж на двести рублей дороже! Нет - нет, ставь обратно.

- Пусть дороже, бери какую угодно, можно ещё и баночки для сыпучих продуктов купить.

Продавец, находившийся неподалёку сказал:

- Первый раз такое слышу. Обычно мужчины шипят жёнам: "Идём отсюда, половину магазина скупила!", а тут муж САМ предлагает.

[Правая нога 51 949]

Воскресенье, вечер. Уныло стою перед пустыми хлебными полками в ближайшем магазине. Грущу о том, что вот как удачно, казалось бы, набрала - огромную пачку стирального порошка со скидкой, полтора литра молока со скидкой, два пакета муки со скидкой, общим весом покупки тянут килограммов на семь, а за полубуханкой хлеба теперь придется идти со всем этим на соседнюю улицу, через светофор и лужи, на шпильках... Тоска... А там супермаркет, со своими покупками не пройдешь, шкафчики вечно поломаны...

Рядом останавливается дядечка. Огорчается вслух: Икры купил, масла купил, а мазать теперь на ладонь, что ли? Хде хлеб-то?

С невеселыми улыбками обсуждаем с собратом по несчастью сложившуюся ситуацию - и вдруг на кассе дядечку осеняет: " Стойте тут, сударыня, держите мою икру! Я счас до соседней улицы добегу! Мне батон - вам полбуханки? Что ж вдвоем-то мучаться?"

И что вы думаете - принес!

Забрал свой пакет с масло-икрой-шампанским, получил возмещение расходов (7-50) и спасибо, а мне оставил великолепное настроение.

[Isida 0]

Тема продавец - покупатель бесконечна...

В магазине детской брендовой одежды бабушка самозабвенно ругает товар,

дескать, все ужасного качества, нитки гнилые, кучу денег тут оставили и получили сплошное разочарование. Были довольно крутые выражения. Продавцу спорить категорически запрещено, пытается как-то извиниться.

В душе хочется, конечно, нахамить и спросить, зачем тогда покупаешь эти вещи, раз они такие плохие? Бабулька, сбросив негатив, с чувством выполненного долга идет к выходу. "Когда у вас новое поступление? Я к вам часто захожу." - мило так уже спрашивает она. Продавец простил ей все!

Влетает в магазин новоявленный папочка, еще не пришедший в себя после рождения малыша, и с ходу спрашивает, есть ли отсосы. Продавец, сохраняя любезность, уточняет молокоотсос нужен или аспиратор (носик чистить ребенку). А хотелось спросить совсем иначе. Оказалось, прислали за молокоотсосом.

Ладно, у продавцов не реже ляпы случаются.

Покупатель:

- На какой рост этот комбинзончик?

На бирке указано 12 м.

Продавец:

- Это на 12 метров.

Неслабый, дожно быть, акселерат!

Изменено 24 Ноября 2009 пользователем binomN

[Звезда Сиреневая 0]

В начале осени по какой-то нужде занесло меня на вещевой рынок. Проходила по рядам, откровенно глазела.

В «отделе» где продаются пальтишки - дубленки заметила семейную пару. Стройный крепкий мужчина и аппетитная кругленькая дама. Дама примеряла пальтишко (типа пихори). Видно было что оно чуток маловато, а размера больше у продавца - горячего южного мужчины (ЮМ) не было.

Слышен был диалог:

ЮМ обращается с некоторой издевкой к мужу: - « Что же ты ее как раскормил?»

На что МУЖ этой миловидной дамы ответил: - «КАК ЛЮБЛЮ, ТАК И КОРМЛЮ!»

В этой фразе звучала гордость за свою даму.

Соседние продавщицы смеялись над южным парнем в голос, а мне хотелось аплодировать ему стоя.

[Твёрдышки 7 648]

На что МУЖ этой миловидной дамы ответил: - «КАК ЛЮБЛЮ, ТАК И КОРМЛЮ!»

У меня масса тела также немаленькая.

Ходили с мужем по рынку, искали мне джинсы. Мои размеры были, но так себе - третий сорт не брак, а хотелось что-то с "перламутровыми пуговицами".

Вот вижу - что-то интересненькое. Подхожу, спрашиваю: "На меня есть?" Продавец (молодой парень) с пренебрежением: "Только стандартные размеры"

Муж: "А кто установил этот стандарт? Ты?! Для меня моя жена стандарт, а то, что у тебя висит - это для неполноценных"