В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Овсянка 40 430]

Сегодня после работы зашла в супермаркет. Купила, как обычно, стандартный набор продуктов и двинулась к кассе. Корзинку поставила на ленту. Стою, жду, когда кассир обслужит стоящего впереди парня.

Тут она потянулась за сигаретами, задела коробочку с разовым кофе, пакетик упал на стопку презервативов...и средства безопасного секса в количестве пяти штук оказались у меня в корзине.

Парень, глядя, на это безобразие, от смеха согнулся пополам и сказал, что после такого, я как порядочная женщина, ну просто обязана, всё это купить!

Вот думаю, к чему бы это? Может, действительно, пора подарки новогодние покупать?

[yudgin70 11 026]

Я у себя на Выхино по четвергам КП - толстушку покупаю и журнал один, раз в месяц выходящий. Беру всегда у одной и той же женщины. Она всегда мне говорит, что журнал этот уже в продаже.

Сегодня обратила внимание, что журнал, покупаемый мной обычно, стал дороже. Был 57 рублей, теперь 73. Я у женщины этой спрашиваю : "А что, подорожал теперь ? Я - то ещё по 57 брала . "

А она отвечает, что подорожал он ещё в первый день продажи, просто они ( продавцы ) не сразу увидели это в накладных. И практически все немного попали на деньги.

Я даю ей 30 рублей - газета стоит 14. А она ?? Доплата, говорю, я ж не знала, и Вы не знали.

А мне так проще. Потому что.

[Собачка.ru 2]

Как мне сегодня пытались впарить бракованные туфли!

То что мне понравилось, подходило к новогоднему платью и было чётко по ноге - оказалось единственной парой! Но они бракованные, там мелкие фиолетовые блёсточки были пришиты в разные стороны, и одна туфелька казалась чёрно-белой, а не фиолетовой.

Так бедная продавщица стала эти блёсточки переворачивать (!), они с другой стороны были фиолетовые. Меня такой смех разобрал от этого дикого желания "продать любой ценой" . Вежливо попрощалась и ушла.

Изменено 18 Декабря 2009 пользователем Пума Марковна

[ладошка Амурская 15]

Вот уж действительно, если бы сама не была свидетелем, не поверила бы.

Муж подвез меня к дому, заказал минералки, благо киоск рядышком. А я так в туалет хотела, но подумала, что быстро обернусь.

Фигушки - хотя передо мной только одна покупательница, женщина лет 35. Внимание! Теперь дословно.

- Взвесьте мне три килограмма картошки!

Есть. Все подсчитано и уже в сумке. Вроде бы все. Ан нет. Покупательница после размшлений выдает:

- Что-то, мне кажется, маловато. Вы пересчитайте все мои картофелины.

То ли продавец весь день скучала, то ли просто математику любит, но она все эти три кэгэ пересчитала. сумма поупательницу не удовлетворила. Мало!

- Взвесте еще 25 картошин.

Я злющая переминаюсь с ноги на ногу.

Ангельское терпение продавца или любовь к профессии докладывают эти несчастные двадцать пять картофелин на весы.

Цена названа.

И тут случается непредвиденное. Этой любительнице поштучнокартофельной торговли не хватает денег.

- Вы уберите пятнадцать картофелин.

Не поверите - убрали. Опять все взвесли, назвали цену. Оплатила. И тут она в кармане находит еще 150 рублей.

Ешкин кот! Ей были взвешены еще пять килограммов картошки. Ура, что не поштучно.

В штаны я не наделала. Забыла, если честно, эмоции перехлестнули.

Вот теперь думаю - хвала нашим продавцам в киосках или ругаться с ними нужно?

[Овсянка 40 430]

Сегодня делала покупки в мясном павильоне. Краем уха слышу:

- Женщина, у Вас есть мозги? Редко??? Очень жаль!

Да уж, мозги это такая штука. Либо они есть, либо их нет.

*******

Стоящая впереди меня женщина покупает мясо. Рядом крутится маленький, щупленький мужчинка. Женщина обладает весьма внушительной комплекцией и со своим спутником смотрятся очень комично.

- Пожалуй, я возьму вон тот кусок и ещё, наверное, этот. И сальца бы не мешало!

При этом вопрошающе смотрит на мужчину, как будто бы, спрашивает разрешения.

- И, пожалуйста, грудинку! Ой, Вить, а язык возьмём? Заливное сделаю,- мечтательно продолжает тётка.

Тут мужчина не выдерживает:

-Знаешь, Надюх, бери всё, что хочешь! Чтобы, потом не говорила подругам, что жених у тебя жадный!

Вот некоторые мужчины, чтобы женщину покорить, бросают к их ногам бриллианты, машины, а некоторым удаётся мясом завоёвывать своих любимых.

[Airina 0]

Сегодня хохотала в магазине. Покупала печенье. Рядом стоит мой знакомый и спрашивает продавца: "А у вас конфеты "Птичье молоко" есть?" Она спрашивает: "А какие вам нужны? Голые???" "В смысле голые?" "Ну, есть в обёртке, а есть без."

Сразу на ум приходит стриптиз из конфет!

[Скоропаника 23 332]

А я в который раз пугаю кассиров в гипермаркете. Постоянно беру там живого карпа, рыба упакованная в пакет ведёт себя коварно, в самый неподходящий момент начинает шевелится.

Сколько раз давала себе слово заранее сказать кассиру, что в пакете живая рыба, столько же раз и забывала это сделать. Берёт ни о чём не подозревающий кассир пакет, а тот начинает подпрыгивать и как следствие крик кассира.

- Извините- бормочу я, про себя кляня за свою забывчивость. - У меня там рыба ппрыггаеет

Что думает обо мне работник торговли, стоит только догадываться, ведь открыто о своих чувствах им говорить нельзя, а так наверное хочется.

[Весёлый Столбик 1 258]

Начало 90-х. В наш городок прибыли столичные врачи, специалисты по различным заболеваниям. На две недели. Приём платный.

Мы с мужем (сейчас уже бывшим), пошли заранее записаться. Я - на УЗИ, муж - кодироваться от курения. Мужу перед процедурой рекомендовалось 3 дня не курить , а мне накануне перед обследованием - очистить кишечник и утром выпить 2 литра воды.

Муж озадачен: "Если б я мог 3 дня не курить, зачем тогда было бы кодироваться, и сам бы бросил".

Пошёл он в аптеку, долго пытал молоденькую аптекаршу: "Ну хоть что-нибудь дайте, чтобы курить не хотелось. Ну, может, никотинка мне поможет?"

На что растерянная аптекарша отвечала, что никотинка совсем не для этого, и что ему предложить, она не знает. Разве что настойку пустырника, для успокоения нервов.

Вконец расстроенный муж, от пустырника отказывается, и выдаёт: "Ну, раз Вы ничем мне помочь не можете, тогда дайте слабительное!" Замороченная аптекарша застыла с немым вопросом в глазах. Собравшаяся уже небольшая очередь, давилась смехом.

Пришлось объяснять, что слабительное - для жены.

Пы.Сы. Курить муж так и не бросил. Первое, что он сделал, выйдя на улицу после кодировки - достал сигарету, и со словами "Туфта это всё!", с наслаждением закурил.

[Гость йцукен]

Иду как-то на станцию переливания крови. Захотелось донором стать) Ну в общем все дела. Кровь не взяли. Выхожу в расстройстве и иду к остановке. Смотрю на ноги - бахилы на кроссовках)))

Покупаю хлеб. Булка маленькая 9рэ. Собираюсь дать бумажную десятку. Потом у продавщицы спрашиваю: может вам лучше мелочью?

Она такая: мне без разницы.

Я: ну давайте мелкими дам.

Она мне отдает десятку. Я ей отдаю рубль. Она дает булку хлеба. Я беру и ухожу))) Иду и думаю: и деньги остались, и хлеб есть)))

Совесть тоже есть))) Иду назад и плачу за булку))

[Осторожность 22 978]

А я однажды в аптеку за презервативами зашла. На мою скромную просьбу подать требуемое аптекарша спросила: -А вам зачем?

Я впала в ступор, подбирая нейтральные слова. Она, видя мои попытки сформулировать, уточнила: - Ну, ещё на УЗИ берут...

Сижу и думаю- неужели я так выгляжу, что презервативы мне только для УЗИ могут быть нужны?

[Янтарная рыбка 81]

: "А у вас конфеты "Птичье молоко" есть?" Она спрашивает: "А какие вам нужны? Голые???"

Моя знакомая продавщица называет такие конфетки "раздетыми".

Так и спрашивает у покупателей: "Вам завёрнутых или раздетых взвесить?"

Я вчера зашла в отдел детской одежды. Есть у меня один такой любимый, где продают российский и белорусский трикотаж, ничего китайского и турецкого.

Захожу, вижу продавщица новая - тётя дородная, в возрасте. Я ей говорю:

- Покажите мне, пожалуйста, рубашку на мальчика 11 лет, рост такой-то.

Она мне отвечает:

- Не рубашку, а сорочку!

Я выбираю нужную вешь и опять прошу:

- А свитера на таких мальчиков есть?

Она мне:

- Не свитера, а пуловеры.

Я молчу, хотя так и тянет поспорить. Тут замечаю симпатичные футболочки на младшую . Спрашиваю:

- А футболочки на девочку каких размеров есть?

Продавщица опять меня поправляет:

- Не футболочки, а фуфаечки.

Тут я уже начинаю ржать в голос. Продавщица хмурится и заявляет: "Я называю вещи так, как они обозначены на этикетках!"

Но ведь и я правильно называла. Неужели обязательно исправлять покупателя?

[Редкая штучка 69]

Сегодня я ощутила свою принадлежность к поколению NEXT.

В магазине, уложив упаковку с картошкой на весы, пыталась самостоятельно распечатать штрих-код.

Номер картошки был 12. Делов-то - нажал кнопочку и распечатал.

Но нет. я упорно нажимала сначала цифру 1, а потом 2. И дико бесилась, что сначала распечатывался штрих-код лимонов, а потом яблок.

Выручила старенькая бабуська, сказав:

-А нажмите сразу кнопку 12.

!

А я, оказывается, молодежь компьютерного века))

[Камчадалочка 4]

Гуляем с подругой по магазинам, она платьице приглядела, решила померить. Одела, открывает ширмочку, дабы мы с девушкой- консультантом заценили. Платье село хорошо, единственное- на груди сильно топорщилось. И тут продавец говорит

- В груди немного не хватает!!!

Ага, говорю, недоросло немного! Природа обделила...

Тут она понимает, что ляпнула что- то не то, но мы с подругой уже ржали в голос)))

[Алка Голь 7 036]

Сегодня в магазине.

Стою возле кассы. Кассир смотрит товар, что выбрала и говорит себе под нос:

- Хлеб, угу. Крабовые палочки, шпроты, майонез, масло, пиво, вино… и вдруг начинает смеяться!

Я стою, не понимаю ничего.… И спрашиваю?

- Простите?

- Ха-ха, да эта еда, я вам скажу, долго не задержится в вашем желудке.

Чего это было? Беспокойство о покупателях?

[Скоропаника 23 332]

Сегодня ходили в гости, проходили мимо рынка. Рынок закрыт. только возле закрытых ворот сидят две бабули торгуют. В ассортименте капустка квашенная, помидорчики, огурчики солёные в рассоле, баночки с самодельным тёртым хренком. Весь набор для лечения похмелья. И ведь берут бизнес у бабушек процветает.

[Сонята 0]

Забрела я как-то в Олимпийский (огромный дисконт-магазин в Москве).

Хожу-брожу, вещи смотрю, плеер слушаю. Есть у меня такая фишка - я, когда иду по магазинам, всегда уши плеером затыкаю: ненавижу навязчивых продавцов, ну просто терпеть не могу! Понимаю, что с них руководство требует такой дебильный навязчивый сервис (неужели руководство само по магазинам не ходит и не знает, как это бесит?), но ничего поделать не могу - если ко мне лезут - срываюсь именно на продавцах.

Ну так гуляю с плеером (можно даже не включать, наушники в ушах уже показывают продавцу, что человек закрыт от вербальной информации), примерила шарфик, отложила - куплю. Начинаю примерять шапку. Боковым зрением замечаю продавца (мужик лет 40), который обращается ко мне. Но я его игнорирую, меряю шапки - думаю, сейчас увидит, что у меня "в ушах бананы" - и отвалит. Ничего подобного. Продавец дергает меня за рукав, вынимает мне наушник(!) и выдает: "Женщина! Эта шапка молодежная, а вам что-то посерьезнее надо!"

Надо ли объяснять, куда я ему эту шапку кинула?

И что это было? Продавец, похоже, целенаправленно разгоняет покупателей.

Изменено 3 Января 2010 пользователем Сонята

[yudgin70 11 026]

В магазине час назад. Мне надо было купить в кондитерском отделе сыну три единицы невесового товара по 17 рублей штука, итого 51 рубль.

Но впереди меня, как это всегда бывает, стояла старуха с палкой, замотанная неизвестно во что. "Печеньица мне, дочка, только твёрдого! И кексов, только мягких,"- заказала она продавцу.

Продавец предложила ей на выбор много всяких, взвесила заказанное количество, озвучила итоговую сумму, и тут началось самое интересное.

Бабка: " А на сколько кексы? "

Продавец: " 750 граммов, на 109 рублей. " ( Это к примеру, я суммы не запомнила точно. )

Бабка: " А сколько всего? "

Продавец; " 245 рублей. "

Бабка: " А печенье? "

Продавец: " На 136 рублей."

Бабка: " А что - печенья килограмм? А кексов сколько граммов? "

Продавец: " Кексов- 700 граммов. А печенья- 900 граммов, почти килограмм. "

Бабка: " А сколько по отдельности кексы и печенье? "

Продавец: " Кексы- 700 граммов на 109 рублей, печенье- 900 граммов на 136 рублей. Всё вместе на 245 рублей."

Бабка: " Ой, мне, наверное, много.."

Продавец начинает развязывать пакеты и спрашивает : " Что отложить, чего много ? " Бабка, подумав : " Нет, оставьте всё! На праздник наемся! Только скажите мне, сколько там печенья и кексов."

Всё, аут. Всё это ещё сопровождалось постоянным взвешиванием и перекладыванием на весы и обратно на прилавок.

Довольно невежливо перебив бабку, сунула девушке продавцу в руки 101 рубль, стребовав полтинник сдачи и нужный мне товар, забрала своё желаемое и ушла, не обращая внимания на верещание бабки, что не надо лезть без очереди.

Ну сил у меня никаких не было уже. "На колу мочало, начинай сначала! "

[Люлюся 9]

Всегда брала овощи в одном и том-же магазине. Знакома со всеми продавцами, не по имени, но тем не менее.

Прихожу вчера, объясняю, мне помидорчики и огурчики, пожалуйста выберете хороших, на стол для гостей. (обычно не капризничаю, если попадётся подпорченное, скандал устраивать не буду, сама продавцом работала)

Она мне:

-Самые свежайшие, сегодня подвезли!

Накладывает в пакетик, несколько штук падает и катится по грязному полу через весь отдел. Невозмутимо поднимает их и в мой пакетик.

Я:

-Вы их в мой пакет положили?

Она:

-Нет конечно! (За слепую дуру конченную приняла, что-ли? Я-то видела!)

Ну думаю, фиг с тобой, помою тщательнее. Промолчала.

Взвесила, пакетики на два узла завязала. Я с ней расплатилась мелочью (после нового года мелочь в жутком дефеците). Развязываю пакет, а там из девяти помидоров, 4 штуки подпорченных, один давленный.

Проверяю огурцы, та-же пьеса!

С пол-часа она меня убеждала, что товар отличного качества! На мою троекратную просьбу вернуть деньги, (а цены ещё новогодние, 140 рублей кг!)

Она мне:

-Вы что, обиделись??? Я сейчас поменяю... Да посмотрИте! Эти сАмые лучшие!

Я очень торопилась, она то-же... помидоры падали, катались, менялись на "свежие" и т.д.

Больше я туда ни ногой! А ведь прекрасные отношения были, и закупалась там всегда помногу...

[мама Тася 17 616]

На рынках торгует самый разный народ. Жизнь такая.

Этим летом понадобился нам наружный термометр для пластиковых окон.

Пошли мы с мамой на рынок.

Там стоит большой лоток, заваленый всякой всячиной, около лотка сидит потрепаный дядечка в очках и читает книжку.

Спрашиваем его, есть ли термометры. Мужик что-то бурчит себе под нос, не отрываясь от книжки. Еще раз спросили. Опять что-то буркнул.

На третий раз поняли, что он говорит что-то вроде: товар перед вами, глаза есть, глядите сами.

На просьбу показать нам вещь, он рявкнул, что все на прилавке, что мы такие тупые, что сами не можем разобраться.

Мама не выдержала и сказала, что так он ничего не продаст, что торговать тоже надо уметь.

На что мужик сказал, что в свое время он работал... , как я поняла, чуть ни в космос летал, а теперь вынужден вот с такими тупыми покупателями общаться.

Ушли мы от него. В соседнем ряду разбитной улыбчивый парень разложил перед нами весь ассортимент, про все рассказал, объяснил, как эту штуку на окошко крепить. Вот это продавец.

[Текила-любовь 4]

Как то довелось мне работать в дорогущем бутике.

Стоило там всё ну, слишком дорого, хотя на вид вещи не производили должного впечатления.

Как то раз зашла молодая пара , видно муж и жена. Они ходили, щупали, рассматривали довольно долго. Но я отношусь к тем продавцам, которые не кидаются на покупателей, а спокойно ждут. Девушка то одно прикидывала к себе, то другое. Потом вешала обратно с разочарованным видом. Молодой человек активно принимал участие в этом процессе.

Я спокойно ждала... И тут молодой человек, не раз кидавший на меня взгляд, подошёл и спросил: "Девушка, а то, что на Вас надето здесь есть?"

Мама дорогая! На мне вещи были с рынка! Брюки за 450 рублей и блузка за 250! Не спорю, смотрелась я привлекательно. Но такого я не ожидала и промямлила: " Нет, здесь нет." Уточнять где это есть я естественно , не стала!

[Капризулька 28 920]

Рассказала недавно коллега.

Она очень тщательно подходит к выбору продуктов как в магазине, так и на рынке, причём считает, чем продукт дороже, тем качественней...

Пошла она как-то на рынок купить свининки, а там у всех продавцов мясо по 150 рублей. У всех! "Ну, не может так дешево стоить хорошее мясо," - подумала она и стала искать подороже. В итоге нашла в одном месте свинину по 250 руб за кг., ей честно пообещали, что мясо отечественное и свежайшее... Но у меня есть большие сомнения на этот счёт... Гораздо выгоднее купить куски у соседних торговцев за 150 рубликов и толкнуть их уже за 250...

Ещё история... Как-то у ребёнка той же сотрудницы разболелся живот, стали всем отделом перебирать все возможные причины. Оказалось, что помимо прочего ребятёнок накануне поел сырокопченой колбасы за 600 рублей. Логика такая: за 600 рублей колбаса должна быть супер мясной и качественной... А по-мне, колбаса за 600 руб. в наших магазинах - товар залежалый, народ в основном быстрее разбирает то, что подешевле, да и мяса за 600 рублей много не жди, скорее консерванты и красители в составе дорогущие, отсюда и цена.

[Внимательная 3 736]

Тетушка мужа раньше торговала мороженым на улице.

Как-то раз купила одна дама у нее сливочное мороженое в горьком ! шоколаде. Все на этикетке указано.

Буквально через пять минут дама прибежала обратно, с криками, что продают плохое, горькое мороженое. Тетушка даже спорить с ней не стала, просто вернула деньги. Сказала, что так проще, чем что-то доказывать.

Получается, сама осталась в убытке. Интересно, куда смотрела покупательница, перед тем как купить мороженое?

[Баба с возом 33 542]

Давным давно мама пришла из супермаркета. Достала чек и уткнулась в него, что называется, носом. Говорит:

- Меня обсчитали!

Я, немного недоумевая, отвечаю:

- Что, прямо в супермаркете???

Она, с возмущением:

- Да! Приписали лишние 500 р.

- Что ж ты сразу не посмотрела?- говорю.

- Да как-то не обратила внимание...

Вообщем В общем, вернулась маманя в магазин и ей вернули 500 р.

На вопрос, как такое могло произойти, администратор заявил: "А что вы хотели??? У нас персонал болеет, мороз, грипп... Девочка вторые сутки работает! Запарилась."

Мама у меня человек спокойный, бучу поднимать не стала.

Но тут по-моему и дураку понятно что девушке просто деньги понадобились.

Ну как можно по запарке приписать в единичный чек 500 рублей?

Я просто подумала, что было бы с этой девочкой, если бы о случившимся узнал хозяин супермаркета? Наверняка с работы бы вылетела.

Изменено 22 Января 2010 пользователем binomN

[Замечтательная 765]

Баба с возом

Бывает. Бывает такое. Труд адский.

Когда я только начинала работать продавцом, со мной приключилась история. Возвращается ко мне покупатель, и говорит, что вместо десятки она дала мне пятьдесят рублей, и сдачу я ей дала как с десятки. В то время пятьдесят рублей у меня была зарплата за день. Труханула я, конечно. Тогда не было так строго с кассовыми аппаратами, частники просили (в приказном порядке) выбивать меньше чеков, ясное дело для чего. Снимать кассу для сверки - смысла нет, потому как, там полный хаос.

Отвечаю, что не может такого быть. Женщина мне объясняет, что она у нас постоянный покупатель, работает рядом и, что в кошельке у нее было только две купюры, никуда она не заходила после нашего магазинчика.

Думаю, ну не может так быть, чтобы сразу двоих глюкнуло. Тут в голову приходит идея – проверяю деньги в кассе, а там действительно, в отделе для десяток, нахожу полтинник. Конечно, тут же извинилась. Хорошо, что женщина была не скандальная, вместе поудивлялись и посмеялись.

И еще одна история. Работала в продуктовом киоске. Воду для своих нужд носили из дома. Принесла я двухлитровую бутылку с водой из-под Спрайта, поставила ее вместе с личными вещами и благополучно забыла о ней. Через несколько дней приходит женщина и говорит, девчонки, что за товар вам возят. И рассказывает: пришли они с семьей в лес на пикник, решили Спрайтом освежиться, а там вода. Я, конечно, сразу поняла, в чем дело. Напарница моя, не зная, что в бутылке вода, выставила ее на продажу.

С извинениями мы вручили женщине настоящий Спрайт. Слава Богу, опять-таки, нам попался покупатель с чувством юмора!

[Скоропаника 23 332]

В магазине растерялась, то к одной кассе подойду, то ко второй, ни как определится не могу в какой очередь занять. Встала в оду а сама на другую очередь смотрю. Старичок за которым я заняла, заметив мои глупые метания, попросил

- Девушка, ну постойте со мной

Ну тут я и определилась , кстати и как то быстро и очередь моя подошла. И дедушка милым собеседником оказался