В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Леонталь 29]

Кадрия

"Ну эта точно как моя жена!.."

И как та восприняла?

Мы тут давече с маман опозорились на нет.

Тоже халатик ходили покупать свекрови моей.

Смотрели - на кого бы прикинуть, маман как-то уж энергично бросилась к продавщице:

- Ну вот она такая же...ростом, ну только потоньше.

- Кхе-кхе, - смущенно пытаюсь я приглушить последние слова маменьки.

Прикидываем и тот и этот, то длинный слишком, то на слишком уж многочисленных пуговицах. Остановились на одном, снова маман прилаживает к продавщице:

- Ну вот смотри, по-моему, в самый раз.

- По-моему, узковат, - дёрнул же меня кто-то за язык.

- Ну она ж не такая толстая, ..ээ-э..в смысле, полная..

Блин, я была готова провалиться сквозь землю. Сама же спровоцировала. А продавщица, покраснев, улыбнувшись, согласилась, что выбор хорош:

- Если она не такая толстая - ей будет как раз, завернуть?

А вот я сама уже привыкла, когда мне продавцы говорят:

- Ну что вы сомневаетесь, девушка! Это самый маленький размер. Что, большой? Да быть такого не может - это просто фасон такой

[Кадрия 23]

Леонталь

И как та восприняла?

В репу уже не пустят, поэтому возьму на себя наглость смелость здесь ответить...

Очень даже нормально восприняла... Мы были все во внимании и очень переживать стали за того мужчину...

Так хотелось чтобы он своей жене смог угодить!..

Как-то у всех этот мужичок вызвал позитив: заметно было, что покупать ему без жены до этого не приходилось - ну или крайне редко...

Он аж вспотел (несмотря на стужу) бедный - волновался...

Мало ли - в больницу надо или ещё какой экстренный случай...

В таких ситуациях продавцы всегда очень доброжелательны и предупредительны...

Во всяком случае - очень часто я именно с таким отношением к покупателям сталкивалась, когда покупатели терялись...

[Скоропаника 23 333]

Покупаю домой чай, пока выбирала сорт, продавец с коллегой проверяли наличие товара.

- Ой, кофе по 170р закончился, всё продала- говорит продавец. - Свет и что мы теперь пить будем?.

Мы с её коллегой засмеялись. Весьма актуальный вопрос для продавцов магазина, торгующим чаем и кофе.

[Кадрия 23]

Сегодня зашла днём в наш магазин за хлебом...

Его как раз только привезли, и весь хлеб лежал на большом деревянном поддоне, который - в свою очередь - грузчик очень неудачно поставил на холодильник с морожеными продуктами...

Успела я купить всё-таки буханку...

Когда уже направлялась к выходу, услышала грохот...

Кто-то зацепил поддон, и весь хлеб попадал на пол...

Буханки разлетелись по всему небольшому помещению торгового зала...

Пол был не первой свежести: насколько я знаю - его моют утром перед открытием и вечером, сразу после закрытия...

Но это ещё не всё...

Грузчик выскочил из подсобки и начал подпинывать буханки ближе к прилавку... У продавца вытянулось лицо, а я не смогла спокойно смотреть на это варварство и с возгласом (не знаю - можно ли на форуме выражаться нецензурно на узбекском языке, поэтому запикаю): "Дж....!!! Анна......!!! Ты чего творишь, маймун??? Чтоб тебя шайтан забрал!!!" схватила парнишку-узбека за шкирку...

Не знаю - от чего он был больше ошарашен: от того, что я его схватила или от того, что практически в совершенстве владею бранью на его родном языке, но понял он моментально...

Со словами: "Хоп - майли, сестра, извини-извини..." парень бросился руками собирать хлеб с пола вместе с подбежавшей на помощь продавцом...

Я вспомнила с каким трепетом и пиететом относились к хлебу коренные жители Средней Азии, когда я там жила четверть века назад...

Неужели и у них там НАСТОЛЬКО всё изменилось??? Горько - если я права...

[Золотая молодежь 26 817]

Блин, вспомнил молодость...

Я не помню, сколько мне было, то ли 15, то 16, но не это суть важно. В то время наша семья испытывала проблемы с деньгами, поэтому на качественную обувь и одежду средств не хватало, поэтому приходилось покупать в таможенных магазинах и на рынках (в то время на рынках вещи стоили гораздо дешевле, чем в магазинах, а сейчас с точности до наоборот). И вот, порвались у меня кроссовки, поехали покупать мне обувь, ну и мама там себе чего-нибудь подберет.

Выбрали мне шикарные кроссовки, со смесью бежевого и коричневого цветов. Я в них ходил месяц, нарадоваться не мог, друзья даже завидовали, мол, где такие шикарные боты купил... Я так и скромности заявлял, мол, в магазине, за углом.

Расплата наступила внезапно. Поехали мы в первую городскую больницу на прием к врачу. Мама ушла по своим врачам, я сижу, жду своей очереди. Делать было нечего и я решил исследовать каждый красивый шов на своих бежевых ботах. И тут натыкаюсь на лейбл ботинок и чувствую, что помимо сурдолога, мне срочно еще нужен психиатр и невропатолог. Сбоку жирным шрифтом было написано "HUATA". Я быстро закопал конечности под скамейку, чтобы никто не видел этих позорных тапок. Но мне уже казалось, что все сидящие рядом уже прочитали это название и тихонько ржут надо мной. Блин, с какой скоростью я летел домой...

Вот черт подери, не думал, что я какую-то "х..яту" в прямом смысле этого слова носил уже больше месяца... Кошмар!

[Л@пка 13]

Вчера захожу в магазин. Стою в очереди что бы купить пиццу. В этом же отделе продаются и винно- водочные изделия. Впереди меня стоят трое мужчин, по внешнему виду которых невооруженным взглядом видно принадлежность к классу бомжей. По всем карманам троица наскребает на бутылку плодово- ягодного вина (в простонородье- чернила). Подходит их очередь. Один из них протягивает продовцу деньги и заказывает бутылку вина "Три богатыря". Мена аж напаполам согнуло- бомжи бомжами, а самомнение О ГО ГО....

[Летница 4]

Я вчера выбирала себе осенние ботинки. Так как нога у меня узкая и подъём низкий, то всегда испытываю проблемы при выборе удобной обуви. Вечно мне всё свободно.

И вот в очередном бутике, померив пару симпатичных ботиночек, возвращаю их продавцу, сказав, что не подошли.

Она спрашивает, почему, ведь это мой размер.

Я объясняю, что это на немного другую ногу, с более высоким подъёмом, более полную.

Продавщица забирает ботиночки и громко, язвительно произносит:

- Да! Это обувь на хорошую ногу!

[Kazimira 2]

Я вечером после работы зашла в Брокард, потестировать

несколько ароматов Тома Форда. А так как на себя уже было брызгать некуда ,

я нанесла их на блотеры (пробники). Иду домой, держу бумажки перед собой веером, чтобы не перепутались .

Тут вижу – раскладка с перчатками, остановилась посмотреть.

Вдруг продавщица перчаток кричит: «Это у вас духи? Вы продаете?»

И пока я приходила в себя от такого напора, она быстро перенюхала все

блотеры, тыкнула пальцем в один

и говорит: «Вот этот ничего! Почем?»

Отвечаю: «Это не я, это Брокард продает. Дорого!»

Она на меня посмотрела, как на врага народа.

Ну и я у нее перчатки покупать тоже не стала

[Конди 69 183]

Может ли один человек создать очередь на полчаса? Может! Если это НАШ человек

Пришли с мужем в хозмаг местного значения в деревне. Ну. там и вёдра тебе, и рубероид, и стиральный порошок. Всё есть. Стоим за одной дамой, нужна краска для окон.

Дама продавцу:

-А вон то у вс что? Бумага туалетная, да? Интересно... А она у вас одного сорта? Нет? Покажите обе. Ага... **так, эта - белая, эта - зелёная... Какую взять? (себе под нос). А они обе двухслойные? Да? **мучительное раздумье на пару минут**. Ладно, давайте эту.

- А хлорочка у вас есть? Да? Отличненько. А в чём? В пластике? А ну-ка, покажите! (как будто не ясно, что из себя хлорка в бутылке представляет). Одну? Нет, зачем мне одну! Давайте две. Нет, три! Нет, дайте четыре литра.

- Ага, теперь гвоздики. Покажите, какие у вас есть. А вот эти почем? А чего такие маленькие? А большие почём? Больших мне дайте, пожалуйста. Ах, это не гвоздики, это саморезы? Дайте 8 штук. Нет, лучше 9. Э, давайте 10, чего там.

На это ушло минут 15, не меньше. Сначала я бесилась, потом ржать в рукав начала. Дама лет 70-ти (не старушка, нибожемой!) таким же манером купила освежитель воздуха, что ли, жидкость для мытья рук и ещё наименований 10. Дошла очередь и до стирального порошка.

-А у вас для белого белья есть? Дайте посмотреть. Хм, так-так. Интересненько. Не, для белого не хочу. Дайте для цветного. Ага. Где он сделан? Ну, как же вы не знаете, вы же продавец!

Внимание! Тут дама произнесла ключевые слова.

-Ладно. Где у вас тут ПолоскОвый кот?

Уже все стоящие в магазине вылупили глаза вот так: ЧТО? ЧТО она хочет?

У меня мысль пронеслась: вот что значит не смотреть телевизор. Ведь наверняка ПолоскОвый кот - это название нового кондиционера для белья. Ах, как же это я, такая наблюдательная, не смогла сразу понять, что появился новый бренд? Ведь сразу ясно: полоскОвый - от слова "полоскать", кот - потому что бельё после полоскания необыкновенно мягкое, как шерсть здорового кота!

Мысли мужа были ещё безумнее Однако, всё было просто. ПолоскОвый коД - это штрих-код на упаковке с порошком Он же ПОЛОСКАМИ! Узрев его, дама мигом сделала умное лицо, с лёту прочла цифры: - Так, 000-001-101-тра-та-та, и вынесла вердикт: Всё ясно, НЕ ПОЛЯКИ! ТРЕТИЙ МИР делал! Но ладно уж, давайте мне и порошок.

Мы валялись. А полоскОвый коТ так и прижился в нашей семье. И никто из опрошенных родных с первого раза в нем не признал обыкновенный штрих-код.

[Королевишна 41]

Пришла в аптеку бабушке купить кофейный напиток. Встала за женщиной, она уже отоваривается. За мной ещё пару человек подтянулось. Тут заходит молодой мужчина с цветами и с порога аптекарше вопрос задаёт "У вас тесты на беременность есть?". Аптекарь отвечает, что есть. Дама, передо мной которая, говорит - "Берите два, чтоб наверняка". Мужик отвечает "Один уже есть".

В общем, дама расплатилась, отошла от кассы и парниша вперёд меня ррраз и деньги суёт. Мне так обидно стало Стоишь тут в очереди, а он даже не попросил пропустить, в наглую. Ну хоть для приличия спросил бы, можно ли вперёд меня пройти, что я - не пропустила бы? Пропустила бы, конечно. Может у меня ребёнок дома один, или ещё какие срочные дела.

В общем, пока аптекарь ходила в подсобку за тестом, я парню говорю: "Мужчина, вот вы даже ещё не уверенны что беременны, а уже без очереди проходите ". Вот он покраснел И очередь повеселилась. Поделом невоспитанному.

[Германика 36 776]

Сегодня буквально за пару минут до закрытия магазина, в котором продают исключительно вкусные пельмени, мне сказочно повезло. Продавец не выставила за дверь, а совсем даже наоборот, улыбнулась и сказала, что обслужит всех, кто успел зайти.

Передо мной стояли две молоденькие девчонки, явно - студентки. Они выбрали пакет с фаршем и стали рассчитываться. Выложили сотенную купюру, а вот с остатком в 15 рублей не справились. 12 рублей кое-как наскребли и в замешательстве переглянулись между собой.

Ну, понятное дело, денег немного не хватило. Я заявила продавцу, что 3 рубля доплачу за студенток, не обеднею. Девчонки радостно застрекотали, поблагодарили, схватили с прилавка пакет, а также ... горсть мелочи, которую за минуту до этого наскребли и ринулись на выход.

Если честно, растерялась. Нет, не жалко было доплатить не 3, а все 15 "рэ", но дело-то, согласитесь, было совсем не в этом! Я уже достала кошелек, но продавец рявкнула: "Стоять! Мелочь положите обратно!" Девчонки бросили монетки в лоток, злобно зыркнули и ушли. А мы остались стоять с продавцом, глядя друг на друга с вопросом в глазах: "И вот что это было?!"

[Кадрия 23]

В последнее время магазин около нашего дома стал для меня кладезем историй.. При этом я бОльшею часть недоумеваю именно над покупателями, а не над продавцами...

Вот и сегодня... Шла мимо и вспомнила, что у нас закончился перец, и я забыла его купить в маркете, где отоварилась полчаса назад...

Ну не будешь же возвращаться в маркет из-за пакетика с молотым перцем???

Зашла, народу было человек пять - приготовилась терпеливо ждать...

Заодно - пока люди впереди меня закупали необходимые им продукты - закинула в терминал деньги на телефон Никитосу: тоже уже по ходу вспомнила - значит, зашла не совсем бесполезно!..

И вот передо мной - только молодая женщина...

Достаёт из пакета колбасу по типу "Краковской"...

Наша продавец - сразу в стойку...

Далее последовал диалог, который меня весьма развеселил:

- Добрый вечер!.. Вы меня помните?.. Я у вас сегодня утром колбасу на завтрак покупала...

- Да, конечно, помню - что случилось?..

- А помните, я у вас спрашивала - какую колбасу мой муж вчера покупал, а вы забыли?..

- Ну да - зА день проходит очень много покупателей, я не могу упомнить всех, кто и какую колбасу у меня берёт...

- Но вы же всё равно вспоминали!.. Ну вспомните пожалуйста!!!

- Ну да - вспоминала... Девушка, что вы хотите?..

Тут девушка-покупатель (надо было в тот момент видеть её неподдельно счастливое выражение лица - это не описать!) говорит таким восторженным тоном, как будто она выиграла пари на пару лимонов баксов:

- Так вы так и не смогли вспомнить!.. И поэтому - не угадали!.. - В этот момент колбаса извлекается из упаковки и всеобщему взору предстаёт уже очень хорошо начатая коляска "Краковской"... - А муж съел два бутерброда и понял, что вы ошиблись!.. Не та колбаса!!! Замените пожалуйста на ту, которую он покупал вчера...

Нет, я конечно всё понимаю: и продавцы наши в большинстве своём - непрофессионалы, и работают они за копеечную зарплату, и невыдержанные они, и прочеепрочеепрочее...

Но нашему продавцу нужно наверное памятник поставить в таком случае...

Она не только не возмутилась или каким-то образом выразила своё недовольство, а просто с усталым выражением лица, взвесив то, что осталось от колбасы, вернула разницу девушке (правда категорически отказалась искать "правильный сорт", потому как поняла, что этот возврат может быть далеко не последним) и произнесла: "Следующий - говорите пожалуйста... Я вас слушаю..."

[Урания 40 185]

Вчера одна из продавщиц нашего местного магазинчика меня развесилила.

Зашла я, как обычно, прикупить продукты. В магазине работают две девушки - Ира и Нина. В магазине никого, я одна затариваюсь и обслуживает меня Ира, а Нина занимается раскладкой товара.

Купила что мне нужно и стала раздумывать вслух, что мне старшему сыну купить. То ли кильку в томате, то ли банку колы. Ирина помогает мне определится. Говорю Ире :

-Давай банку колы.

Тут Нина отрывается от своего занятия и спрашивает:

- Колу коту?

Я:

-Какому коту? С чего ты взяла?

-Ну Вы же сначала хотели кильку в томате купить коту? А теперь берёте колу.

Мы с Ириной начинаем смеяться.

- Нинок, ты заработалась. И кильку, и колу я выбирала Коле, а не коту. Кот, у нас конечно много чего ест , но вот колу он не пьёт точно.

Посмеялись и разошлись.

[Вверх тормашками 6]

Вчера на ценнике в магазине заметила: "Сосиски с мясом". Тут же созрел вопрос - остальные из чего?

На банке тушенки: "Тушенка с гов." Чтобы это значило?

Скрытый текст

Я прям чувствую, что это баян, но не могу устоять...

[Селеста 4 672]

Сегодня поехала на рынок. На рынок я выбираюсь раз в дней 10. Если не реже.

Чтобы не плутать долго, постоянно покупаю продукты у одних и тех же продавцов. Одна из них сегодня меня спросила: "Вы каждый день с такими сумками огромными! Семья, наверное, большая. Или закупки делаете?".

Я не поняла. Говорю ей, что Вы, наверное, меня только и помните. Какой каждый день?!

Всё... надо менять места дислокации. Врезалась я им в память. Как на компе, вбили в "покупатели".

[Второе дыхание 16]

После работы зашла в магазин. Он претендует на громкое звание «Супермаркет», но квадратными метрами явно не вышел. Цены и уровень обслуживания в нем тоже не супер, но для меня в нем есть одно неоспоримое преимущество – этот магазин ближайший к моему дому.

В магазине очень узкие проходы между стеллажами с товарами. Из-за этого ты не гуляешь гордо по магазину с тележкой, а протискиваешься с корзинкой, боясь встретить на своем пути покупателя, имеющего крупные габариты. Иногда в магазине возникают пробки. Тогда приходится поворачивать назад и искать более оптимальный путь к кассе.

Из-за этой особенности нередко с одним и тем же покупателем встречаешься по нескольку раз.

Первый раз эту маму с дочкой лет семи-восьми я встретила около полки с чипсами и прочей бякой. Мама объясняла дочке, что эту гадость есть нельзя. Ну, это понятно! Я тоже своему любителю вкусной гадости каждый день на эту тему мозги промываю.

В следующий раз я их встретила у полок с колбасой и сосисками. Мама объясняла дочке, что колбаса – это те же чипсы, только намного дороже. Говорила очень громко, очевидно, чтобы до всех, выбирающих колбасные изделия дошло, что они собираются купить и съесть.

Третий раз встретила «сладкую парочку» около селедки. Мама вещала о том, что детё перемажится селедкой и, следовательно, селедку она тоже не купила.

И тогда я внимательно присмотрелась и поняла – девочка голодная! Она хватала с полок все подряд в надежде уговорить маму на покупку.

Последний раз я столкнулась с ними у кассы. В корзинке лежал батон, бутылка пива и плавленый сырок. Очень хочется верить, что хотя бы сырок достался ребенку.

[далёкий свет 1]

Памперсы у ребенка кончились и вот гуляя вечерком заглянули в маленькую аптеку у нас на рынке которую доселе вообще не замечали, а тут приспичело и нашли. Муж спрашивает у продавщицы есть ли памперсы. В ответ:

- Вам какие?

Из заданного вопроса делаем вывод, что ассортимент достаточно велик и уже с надеждой в голосе муж выпаливает:

- Четверка

Видимо было уже всё равно какой фирмы лишь бы не ходить больше по аптекам. На что получает ответ:

- Нет, нету. Никаких нету!

До сих пор меня мучает вопрос, а зачем тогда надо было уточнять какие?

[Ольнифль 289]

я бОльшею часть недоумеваю именно над покупателями, а не над продавцами...

Подходит сегодня покупательница, просит сметану за 19 рублей. Мы спрашиваем - вам апатитскую или псковскую ( обе по 19, и обычно уточняем, какую именно), покупательница с возмущением в голосе - вот эту, апатитскую, за 22 рубля!

Да, мы уже поняли, что экстрасенсорные способности у нас с каждым годом развиваются, но иногда всё же дают сбой.

Или заходит мужчина и говорит: " жена сказала, чтоб вы меня не слушали, а дали то, что она обычно берёт! ", это хорошо, что мы помним его жену и обоих сыновей. Но однажды эта же женщина послала за колбасой сына и сколько мы его не убеждали, что ваша мама берёт эту колбасу, сын не взял, искал что-то с другим названием. В итоге через полчаса прибежала мама именно за этой колбасой, ругая сына, который не разобрал название и нам не поверил.

[Ходики с кукушкой 2]

Сегодня в магазине в холодильнике заметила племени с интересным названием "Медвежьи глазки". Долго смеялась.

[Между прочим 29]

Давно поняла, что если человек в аптеке настойчиво просит "ну такие вот таблеточки, на букву "т" ( "м", "ф",...), то ооочень велика вероятность что такой буквы даже и в названии нет...

Девушка:

-Дайте мне настойки тонизирующие, одна элеутерококк, а вторую не помню, на букву "К"!

Судорожно вспоминаю, какие настойки на букву "К" у нас есть... На всякий случай перечисляю тонизирующие, который у нас есть:

-Женьшень, аралия, родиола...

Девушка перебивает:

-Нет-нет, на букву "К"! А вот вы сейчас какую назвали, на букву "М", давайте и ее.

-

Повторяю, чтоб уж сама выбрала, какая из перечисленных на букву "М".

-О, - говорит,- Аралия! Ну на "а" то есть.

Потом ей пришла в голову гениальная мысль позвонить домой и уточнить таинственное название на букву "К".

-Лимонник! Точно! Оно на "К" заканчивается!

Занавес...

[Осторожность 23 051]

Выбирала как-то сосиски в магазине, где знакома со всеми продавцами. Одна из них настойчиво хвалит сосиски. Спрашиваю, что в них хорошего. Отвечает: вкусные, с сыром. Переспрашиваю: с сыром? А мне бы с мясом...

[голубая лагуна 0]

Вчера зашла в магазин за батоном, по пути увидела красивые яблоки, решила купить для мужа. Лежат на прилавке в лотках яблоки двух сортов, а ценники висят вверху, причем надо голову хорошо так задрать, чтобы их прочитать.

Подхожу к продавцу, спрашиваю, где какие яблоки лежат. Ладно, с этим быстро разобрались. Спрашиваю, какого сорта вот эти яблоки, которые не "Джонатан", а другие. Получаю ответ - " свежие". Еще раз спрашиваю про сорт и получаю тот-же ответ.

Ну наплевать уже на название яблок ! Хочу вот эти - красные краснодарские " свежие". Продавец взвешивает выбранное мной, и я ухожу дальше по магазину, беру там батон и на обратном пути разглядываю пакет с яблоками в своей корзине и тут вижу, что продавец наклеила ценник с яблоками " Джонатан", которые на 20 рублей дороже.

Продавец очень доброжелательная, меня помнит и без проблем наклеивает новый ценник. Хорошо, что есть у меня такая привычка - проверять все, что берешь в магазине !

Вот только интересно мне, а правда, что есть такой сорт яблок - "свежие"- или продавец слукавила ?

[Овсянка 40 468]

C мужем решили сегодня прошвырнуться по торговому центру. Зима на носу, а у любимкина даже свитера тёплого нет. Я сразу указала маршрут. Идём в Глория Джинс. Нравится мне там. Выбор огромный, да и вещи приличного качества. А уж, если на распродажу попадёшь, так вообще можно прибарахлиться конкретно.

Мужу приглянулась водолазка. Пошли в примерочную. Но вещица оказалась маловатой на размер. Размера побольше не было. Пришлось нам уйти не солоно хлебавши.

Мужу выйти удалось, а вот мне нет. Датчики при выходе стали отчаяно пищать, созывая всех менеджеров этого отдела, которые разом прилетели на вой и стали разглядывать во мне потенциального воришку.

Я чувствовала, как краска заливает мне лицо и начала оправдываться, как школьница.

- Я ничего не брала! Вот можете посмотреть мою сумку!

Сбежались уже не только продавцы, но и любопытные зеваки.

Подошла старший менеджер.

- Девушка поставьте сумку и пройдите снова!

Я молча поставила сумку на пол и прошла. Датчики молчали.

- Но в сумке у меня ничего нет!

Я лихорадочно открыла сумку и продемонстрировала содержимое. Мне, конечно, не стоило этого делать, но разбираться и терять время, портить шопинг, в конце концов, тоже не хотелось.

- А Вы где сумку покупали?

Пришлось назвать магазин.

- А-а-а, тогда понятно! Очень часто сумки ,купленные в том магазине, вводят в заблуждение наш персонал!

Нормально, да? Зайти, значит, можно, а выйти нельзя?! Хоть бы объявление повесили:" С сумками, купленными в Центр обуви, вход запрещён".

[Лелька 20 619]

Восемь лет назад я была у родителей в Уфе и разумеется ходила по магазинам.

Честно сказать, продавщицы большинства магазинов меня очень удивили. Они встречали меня на входе, здоровались, показывали товар, предлагали посмотреть ещё что-то, и я, не привыкшая в Луганске к такому вниманию, пугалась и уходила без покупок.

Совершенно по другому ведут себя "работники торговых залов" в наших бутиках. Молодые красотки, а возрастной ценз данной категории продавщиц у нас "до тридцати", фланируют где-то вдалеке от покупателя, вопросы по качеству и цене товаров воспринимают как личную обиду, и дозваться их что-то подать тяжкий труд.

В таких случаях мой муж говорит: "Не обижайся на девушку. Она думает, что стоит столько же, сколько те колготы, которые продаёт".

Я ищу термобельё, последовательно обхожу специализированные бельевые и спортивные магазины. Ответы продавщиц, тех продавщиц, которые снизошли до меня кратки и однообразны.

- Нет и не будет.

- Сама не знает, что нужно.

- Шо за таке?

Но особенно меня потрясла красотка из дорогого немецкого магазина. Она в гордом одиночестве сидела перед экраном телевизора, жевала жвачку, и я посмела её отвлечь вопросом.

- Термобельё! - возмущённо процедила она - Женщина! Вы шо, не понимаете, шо я тёплые пижамы не продаю! Я не с базару! У меня цены, - и благоговейно - от 100 гривен!

Объяснить ей, что такое термобельё, и что оно стоит даже не двести гривен, я не смогла. Я почти рыдала от хохота.

А греться, по всей видимости мне придётся так, как посоветовала продавец спортивного магазина, когда я у неё спросила: "Почему в наличии только товар для мужчин? Женщины что, зимой не мёрзнут?"

"Женщины жопу наедают, и не мёрзнут!"

Интересно, успею я наесть это самое за два оставшихся месяца, или мне мёрзнуть опять?

[Скоропаника 23 333]

Сегодня на рынке наблюдала забавную картину. Мне нужны были утеплённые джинсы, выбрав аж три штуки пошла в примерочную. Она у нас одна на весь рынок. Всего две кабинки, и самое главное она отапливается. Пришлось стоять в очереди, вместе со мной в числе ожидающих была бабуля с внучкой, и парень с девушкой обоим лет по 15- 16.

Девушка держит в руках джинсы, явно летний вариант. Парень уговаривает свою подругу, посмотреть себе что то другое.

- Насть, посмотри они ведь тонкие, ты замёрзнешь.

Девчонка вся как колючий ёжик, доводы друга на неё не действуют.

- Ну и что, я их с колготками буду носить.

- Так колготки торчать будут, не красиво- не унимался паренёк.

Мы с бабушкой стоим прячем улыбку. Молодые люди всё препираются. Тогда парень использовал последний свой аргумент, взял джинсы в руки и растянул их.

- О, какие они большие. Насть, у тебя оказываться такая большая задница.

Девчонка выхватила джинсы и убежала. Когда я выходила из примерочной. парочка стояла уже с другими брюками в руках.