В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Лелька 20 629]

Торговый зал супермаркета. Людей мало, день послепраздничный.

- Администратор, администратор! - надрывается продавец на фасовке...

Мужчина в заячьих ушках, чуть поддатый, быстро чистит мандарины, которые берёт из ящика на прилавке, и засовывает дольки в рот.

Две женщины рядом: одна в шапочке Снегурочки, другая в каком-то дурацком колпачке голосят:

- Это ж наши мандарины! Наши! Мандаринчики! Вот я и цену написала, на бочке..

На пришедшего администратора накидываются сразу:

- Это наши мандарины! Мы продавали их на рынке напротив! Вы у нас купили и здесь продаёте!

- Ничего не знаю! Или я вызываю органы власти, или вы оплачиваете за испорченный товар.

Мужчина не перестаёт есть мандарины (сцена всё больше и больше напоминает мне сцену с Коровьевым и Бегемотом в Московском гастрономе).

- Значит так, ты им взвешиваешь отдельно шкурки, отдельно мандарины, ну съеденные мандарины..

Испуг на лице продавца:

- Как я это сделаю, они же съели?

- Значит считаешь по шкуркам сколько мандарин съели...

Далее подошла охрана, и уже перестало быть интересно.

И что это было?

Тем более, если это обида на предприимчивых торговцев, то спекуляция сейчас дело не подсудное.

[Кармина Бурана 10 974]

После работы зашла в гастроном, в который стараюсь не ходить. До того там коллектив не приятный. С покупателями не разговариваю,. хамят, грубые. Но сегодня пришлось- только там продают в моих краях картофельные клецки, мороженые( с минской фабрики), очень вкусные.

Захожу, смотрю на витрине нет их. Жду спросить, когда же привезут. Стояла, стояла. Стала звать, выходит красавица. Спросила, когда привезут. Чуть поняла. что в среду. Пошла на стеллаже искать кабачковую икру, не могу найти. Опять зову хоть кого. Через пять минут пригребает недовольная спящая красавица. Отвечает- а где я вам икру возьму. Наелась. Выхожу, иду в кондитерский отдел за халвой.

Та же картина- нет никого. Стояла. стояла. Стала звать. Приходит опять другая спящая красавица- вы что не видите, что я товар принимаю?( вот где я это должна видеть?).

Век бы не пошла, но в среду придется за клецками идти( сама уже и разленилась делать). Во такой магазин неприятный, притом весь!

[Simka 2]

Стою недавно в посудном отделе, присматриваю подарки к празднику. Впереди меня пожилая женщина выбирает кастрюлю. Выбрав одну, спрашивает у продавца: - Кто производитель? Девушка, мило улыбаясь, отвечает: - Череповец, - и через секунду добавляет: - Украина!

Я, конечно, тихонько так спросила: - А давно ли Вологодская область вошла в состав Украины? - Думаю, можно было ограничиться просто названием города.

[Лелька 20 629]

Покупаю всякие вкусняшки детям. Интересуюсь у продавщицы:

- Какое печенье у вас свежЕе?

- У нас весь товар свежий - гордо говорит продавщица - Только это привозили вчера, это и это сегодня, это вчера утром..

- Орешки со cгущёнкой свежие?

- Конечно свежие! Только их до вторника ещё привезли, поэтому возьмите трубочки..

Умница какая! И нас обслужила безукоризненно, и марку магазина поддержала!

[Германика 36 776]

На Новый Год приехала подруга. Наталья - страстная любительница чая, при этом для нее важно не только качество заварки, но и воды. Водопроводная была жестоко забанена, поэтому пришлось на ночь глядя тащиться в магазин за бутилированной.

Перед нами попытался без очереди прорваться к прилавку нетрезвый гражданин с горстью мелочи в зажатом кулаке. Бедняга, он же не знал, что встал на пути донской казачки. Железной рукой и громовым голосом Натальи он был отброшен на исходную позицию - то есть в конец очереди.

Алкоголик боязливо косился на мою боевую подругу (180 см роста и 90 кг живого веса) и вполголоса ворчал. Однако, когда он услышал, ЧТО именно стала покупать Наталья, он почти зарыдал от бессилия и тоски: "10 литров простой воды?! За 70 рублей?! Сколько же пива можно было купить?! Тут на одну бутылку еле наскреб, а она воду покупает!"

При этом слово "вода" было произнесено с такой интонацией, что можно было подумать, что Наталья совершает преступление против человечества. Его счастье, что подруга слов толком не расслышала, рассчитываясь за покупку. А вот народ в очереди повеселился .

[Скоропаника 23 332]

Умилил молодой человек, работник одного известного кафе быстрого питания. Девушка спрашивает его о новом виде сандвича в меню.

-Он (то есть сандвич) сытный- рекламирует паренёк. Увидев, что покупательница сомневается быстро добавляет -Но вкусный.

И чтобы девушка совсем перестала сомневаться расплывается в улыбке и тянет -Мне нравится.

Убедил ведь

[Галчонка 237 478]

Собралась стирать - кончился порошок. Благо магазин бытовой химии рядом, выскочила быстренько, взяла пакет прошка. прохожу к кассе, и соображаю, что пакет-то я не захватила.

Порошок. конечно, можно и в руках нести - там на пакете такие дырочки, в которые можно пальцы просунуть. Но на улице холодно, перчатки у меня тонкие, поэтому прошу еще и пакет мне продать.

И тут продавец начинает мне объяснять, что порошок можно носить и без пакета. Соглашаюсь, но говорю, что мне удобнее с пакетом. так что дайте уже мне пакет, и я пойду.

Но продавщица не сдается - она демонстрирует мне, как удобно нести пакет, подцепив его за эти дырочки, и пакет совсем не нужен. Опять соглашаюсь, но говорю, что я хочу купить пакет. Девушка снова за свое.

Спрашиваю, может у них пакетов нет? Нет - пакеты в наличии, просто "эта упаковка расчитана на то, чтобы ее носить даже без пакета, вы же ничего больше не берете, зачем вам на пакет тратиться?"

Уже закипая, говорю девушке, что мне не жалко трех рублей за пакет, а нести порошок я хочу именно в пакете, так что дайте мне уже пакет и не морочьте голову. Но девушка все-таки пытается мне еще раз обхяснить, что пакет мне не нужен...

Я уже готова была оставить на кассе этот несчастный порошок. и пойти в друой магазин - спасла меня администратор, объявившаяся из подсобки, которая сказала своей сотруднице. чтобы она пакет пробила и успокоилась.

судя по лицу администратора, она тоже была удивлена. И я прям гадаю - что это было за странное нежелание продать мне пакет?

[Журавушка 0]

Работаю в магазине. Историй масса. Вот некоторые из них.

В соседнем магазинчике торгуют посудой, перед новым годом заходит военный, просит показать сервиз, долго рассматривает, крутит, вертит, расспрашивает о производителе и так минут 20. Далее просит показать еще один, затем еще. Магазинчик крошечный, народ набился, не протолкнуться.

Светлана продавщица вся взмокла, а покупатель не сдается, уже все сервизы перебрал, но в раздумьях, вопросы пошли по второму кругу. Светка уже побелела вся от злости, улыбается сквозь зубы, задает вопрос:

-Скажите а вы жену тоже так тщательно выбирали?

Невозмутимый ответ:

- да так же долго, но очень удачно...

Кстати, купил сервиз, который смотрел первым.

В нашем магазине продают "звериные радости": корма, аксессуары и т.д.

Женщина приличного вида, вполне ухоженнаяи интелегентная просит дать попробовать кошачьего корма. Мне не жалко, протягиваю ей кружку (корм ей насыпаем), думала понюхает, в руках помнет, не угадала, берет в рот, грызет.

-Вкусно? - спрашиваю.

- Да в общем то ничего, насыпайте.

- Далее пробует еще несколько кормов, какие то выбраковывает, на другие соглашается, наконец расплачивается и удаляется.

Вот мне интересно: по какому принципу она их выбирает?

Часто повторяющиеся диалоги.

- Здрасти.

- Здравствуйте.

- Мне корма.

- Какого?

- Обычного.

- для кого?

- Ну для кошки (собаки, хомяка и т.д.) с таким вызовом, будто я должна прочитать на лбу у покупателя кого именно он предпочитает в виде домашнего питомца.

- Какого?

- Любого.

- В консервах, сухого?

- Ну сухого, конечно.

- Какого именно?

- А какой есть?

- Разный, начинаешь перечислять, показываешь на витрину с образцами.

- Ну самого лучшего.

- Называешь диапазон цен.

- Нет очень дорого, дайте самого дешевого.

Разговор двух идиотов.

- здравствуйте.

- здравствуйте.

- корм есть?

- Какой?

- кошачий.

- Да, какой именно нужен?

- А какой вкуснее?

- Не знаю, мы его не пробуем.

- Да? Ну дайте какого-нибудь где мяса побольше.

С 2 до 3 у нас обед. Иногда открываемся раньше, если видим, что покупатели ждут или особых дел нет. можем вообще не закрываться, если наплыв покупателей.

Вчера работала моя сменщица, последний день, в обед побежала за продуктами для домашних.Соседка по магазину сказала, что в ее отсутствие приходила женщина, возмущалась почему закрыто, она ей показала на вывеску, где указано расписане работы магазина.

Сегодня моя смена. В обед нужно сбегать в аптеку. Как нарочно, не могу закрыться, народ идет, отказывать жалко, в основном покупатели все постоянные, родные. Наконец освободилась, быстро переодеваюсь и бегу в аптеку.

Возвращаюсь. Соседка рассказывает. Приходила та же самае женщина, что и вчера. Дернулась, закрыто. она ей опять объясняет про обед, предлагает подаждать, т.к. знает, что я скоро вернусь. Та возмущенно:

- что и сегодня обед? Да сколько можно жрать?

Да, действительно, сколько можно? Достаточно одного раза в неделю.

[Скоропаника 23 332]

Моя двоюродная сестра в торговле давно. Вроде всякого повидала, а тут перед праздниками сама отчудила.

Последние два года график у сестры ночной, то есть две ночи работает, две отдыхает. Привыкла, поспокойней говорит стало, когда закон о запрете продажи водки в ночное время вышел. Максимум за пивом да за сигаретами зайдут.

А тут перед Новым годом, аврал, попросили её в день выйти. На часах 8 вечера, почти конец смены, зашёл покупатель и прямиком к моей сестре.

- Девушка, бутылку водки пожалуйста- просит он её.

Сестра посмотрела на часы только 8.

- Ещё рано молодой человек, подождите два часика и приходите.

- Девушка, вы не поняли. Вот именно что только 8 часов, мне водку продайте.

- Господин- закипает моя сестра.- Я вам говорю рано, значит рано.

- Да какой рано, скоро поздно уже будет- негодует мужик.

Остальной народ в магазине который слышал весь диалог стоит смеётся.

- Свет - шепчет моей сестре её коллега. - Ты не в ночь работаешь, сейчас восемь вечера, а не утра.

К радости покупателя, сестра водку ему продала. Восемь вечера или восемь часов утра не различить, темно. Так бы работала сестра в полном неведении если бы не мужик, которому захотелось выпить.

[Злобынюшка 131 049]

Сцена в аптеке. Аптека обыкновенная круглосуточная, в торговый зал вход из предбанника. В предбаннике есть окошечко - в ночные смены товар отпускается через него. У окошечка бомж - в торговый зал его не пустили, велели у окошечка подождать.

Бомж насобирал мелочь на чуфырик боярышника. Но когда просовывал деньги в окошечко, два рубля канули между прилавком и ограждением в щелочку, там лежат и даже их видно, но не достать. Бомж не отчаялся, достал из неописумых своих одежд ложку и стал ковырять ложкой в попытках выудить монетку. Ковырял долго и с энтузиазмом, монетка провалилась окончательно на пол там, за решеткой, валяется. Бомж пыхтит внаклонку, орудует ложкой...

В это время вошла юная наркоманка за пузырьком капелек и шприцыком, посчитали покупку, объявили стоимость. Ей, оказывается, не хватает двух рублей. В зале никого, она видит колупающегося на полу в предбаннике бомжа и несется к нему радостная "Слышь, мужик, дай два рубля!" Тот уже свекольного цвета от раскопок в наклонном состоянии, борода мочалкой, глаза как у быка. "Ты что, тля, какие два рубля, не видишь у меня беда! Под расчет у меня! Под расчет!"

Девушка уносится в звеняющую снежную даль и через несколько минут возвращается с деньгами. Пробегая мимо трудящегося любителя крепкий настоек она показывает ему язык. Тот наконец-то ловит ложкой монету, вот и он - обладатель заветного флакончика. Канун Нового года, время исполнения заветных желаний...

[Тачанка 550]

А можно про невнимательность

Работала я в авто-магазине, масла ,автохимия и аккумуляторы. Вывеска на магазине соответствующая. Так вот сижу как то раз и заходит бабушка, спрашивает есть ли кефир , отвечаю что кефира у нас нет. Она помотав головой присела на стул . Проходит минут 5-7 спрашиваю, что нибудь еще хотели, а она говорит да нет, подожду посижу когда кефирчик то привезут

Пришлось показать на товар вокруг нее и объяснить , что вряд ли его привезут

[Фея хлебных крошек 219 706]

То, что у нас хорошие покупатели в большинстве своем я уже и не сомневаюсь. И поздороваются всегда, и с праздниками поздравят, и новости обсудят, и " за жизнь" поговорят, "спасибо-пожалуйста". И холодной окрошкой в жару угощали, фруктами, конфетами-шоколадками частенько. Но это, в основном, постоянные, которые к нам ходят не один год.

А вчера и незнакомый молодой человек удивил и порадовал. Они с девушкой зашли за пять минут до закрытия. Я уже стояла одетая, т.к. у меня автобус как раз должен быть. Следующий через 25 минут, маршрутки вечерами плохо ходят и столько времени на морозе стоять неохота, тем более почти все другие магазины были уже закрыты.

Ребятам понадобилось упаковать два подарка ( мы и такую услугу оказываем). Видимо им, действительно, это было необходимо, т.к. в ответ на мои объяснения по поводу транспорта и того, что я все равно не успею за пять минут, он предложил отвести меня домой. Я честно предупредила, что живу не близко, назвала микрорайон. Парень сказал, что нет проблем.

Самое интересное, что автобус мы нагнали. Он стоял и ждал открытие переезда ( у нас такое довольно часто бывает). Я ребятам сказала, что пересяду в автобус, зачем им мотаться со мной. На это молодой человек категорично ответил, раз он обещал, то довезет сам. Так они еще неоднократно меня поблагодарили и извинялись, что задержали.

Что-то мне так приятно стало. И радостно за него, его жену и близких.

[мадам Маруся 1]

Перемкнуло один раз одну экстравагантную бабенку завести себе свинью …нет, не обычную свинью, которая мирно похрюкивает где-нибудь в загончике, а потом подается на новогодний стол в виде аппетитного окорока и сочных шашлыков. А свинку мини-пиг...маленькую такую хрюшку, которую можно будет (если честно , то это под большим вопросом ! ) держать в квартире и выгуливать в парке удивляя народ.

Недолго думая загрузилась тетка в свои лексус и отправилась в зоомагазин. Там конечно удивились ее заказу ,но пообещали заказать порося из Москвы . Причем по желанию хозяйки она должна была быть непременно «девочкой» с черными пятнышками .

Срубив с клиентки немалую капусту в качестве аванса продавцы заверили ее , что все будет «тип-топ» и обещали доставить свинку в течении двух недель. Прошла неделя, затем вторая а долгожданного звонка из магазина все не было, тетка теряла терпение. Она уже сама стала звонить в магазин и требовать свинью. Продавцы отмазывались , тетка злилась .

И вот в ночи в доме заказчицы зазвонил телефон. Свинья прибыла в магазин, и ее срочно надо было забрать. Время было около полпервого ночи, дама приехала с днюхи подруги и была несколько под хмельком, но, взяв такси ,она помчалась за поросенком.

Я не знаю подробностей ее пребывания в зоомагазине, но в 2 часа ночи она была уже в дежурной части одного из ГОВД и писала заявление . Над заявлением ржал весь отдел . Дама размазывая тушь по лицу и громко подвывая, рассказала, что в магазине ей пытались всучить свинью, мало того что без пятнышек, мало того, что кабанчика, хуже-обычного грязного, вонючего деревенского порося . Горе ее не знало границ.

Шастающие по ночному РОВД, дежурившие в ту ночь, сотрудники поначалу (не зная причины ее воплей) бросались ее утешать и успокаивать , но выслушав ее сбивчивый рассказ убегали ржать в сортир .

Я не знаю, чем закончилась эта история, но тетке в буквальном смысле слова подложили свинью, причем громадную и жирную свинью!

[Осторожность 22 977]

Однажды случился у нас девичник. Зашли наши девушки в магазин, я ждала в машине. Долго их не было, уже соскучилась. Выходят шумные, что-то обсуждают.

Рассказывают: купили 3 (три) апельсина, за которые на счётах появилась сумма в 200 рублей. Попросили объясниться продавца насчёт такого уровня цен, может, у вас апельсины какого-то очень ценного сорта? Да нет, оказались апельсины самые обыкновенные, а вот продавщица была пьяна (невооружённным глазом видно) и обсчиталась в свою пользу. Самое интересное, будучи пойманной буквально за руку, не извинилась, сказала только: ну-у, бывает!

Через месяц я зашла в тот же магазин. Нужно было купить всякое -разное перед Рождеством индейку начинить. В кошелёк перед выходом из дома не заглянула, а уже в магазине увидела, что денег, мягко говоря, в обрез. Поэтому за весами и счётами следила тщательно, чтобы не оказаться в дурацком положении. (Обычно продавцам доверяю, наивная такая).

И вижу, что за 200г чернослива появляется сумма 55 р. Прошу свериться:а сколько стоит килограмм? Отвечает (где-то 186 р). Интересуюсь, почему тогда на счётах сумма 55 р. Перевешивает, пересчитывает, сумма уменьшается на 20 р.

Не извинилась, вообще ничего не сказала, как будто это в порядке вещей.

Я не мелочная. Но не люблю, когда обманывают, да ещё так нагло. Не ходок я больше в тот магазин, не ходок!

[hopeonmymind 1 545]

Осторожно, злая С.

Я не мелочная. Но не люблю, когда обманывают, да ещё так нагло.

Меня это тоже возмущает. Была как-то в командировке, зашли к сотрудником вечером в ресторан при гостинице, чтобы купить что-нибудь на ужин, остались только зразы, попросили взвесить две штучки. Буфетчица шлепает их на весы и заявляет безапелляционным тоном:

-Двести граммов.

Но весы показывают 185! Отвечаю ей:

-Как же 200, когда 185?!

Буфетчица с некоторым сожалением в голосе, пересчитывая сумму за покупку:

-Ааа, Вы, наверное, из налоговой...

(В этой гостинице останавливались летчики и представители налоговой полиции).

[Ядрица 269]

Работала на рынке в неотапливаемом ларьке. Зимой включали обогреватель. Заходят с улицы мама с сыном лет 10.

Мальчик:

- А здесь тепло.

Мама:

-Ну тётя же дышит...

Покупатель попросил для дочери куртку зимнюю. Достала новую из упаковки. Примерили, рассмотрели, куртка без дефектов, впору.

- А вы дайте нам запакованную, которую никто не мерил.

А потом сама же и учудила в магазине. Попросила прокладки гигиенические одноразовые. Самое интересное, продавец всё поняла и подала мне прокладки на каждый день, а муж засмеялся:- а что, бывает, ты их стираешь?

[Крюшон 3 629]

Вообще то я своих покупателей люблю, но бывают и такие. Уже вечер, я отработала почти 10 часов при большом наплыве народа, и сижу уже никакая. Заходят две молодые пары с пивком. Обычно с пивом не пускаю, но тут махнула рукой. До закрытия 20 мин.

Просят подобрать куртки молодым людям. Начинаем примерять. Я уже вроде и подразбегалась, принесла на выбор штук 10 подходящего размера. Меряют, капризничают- то карман не там, то пуговицы не перламутровые. Ну это не страшно-люди имеют право выбрать вещь по вкусу.Принесла еще охапку.

Меряют. До закрытия 3 мин. И тут они собираются и уходят.На прощание со смехом заявляют-"Зря старались, нам ничего и не надо.Просто делать нечего, вот и ходим прикалываемся."

Честно говоря было очень неприятно.

[Лелька 20 629]

Звоню на почту. Время, оказывается, 5 минут до перерыва. Очень радуюсь, что наконец дозвонилась, с утра трубку не брали.

- Здравствуйте, мне нужно..

- У нас через пять минут перерыв! Мы к нему готовимся! что за манеры звонить за три мнуты до перерыва! - трубка брошена...

Через девять минут перерыв у меня. Интересно, как к нему нужно готовиться?

[Англо-русский словарь 9]

Видели когда-нибудь такую акцию - к бутылке пива приклеена пачка сухариков (орешков, кальмара, семечек)? К пачке плавленого сыра упаковка сыра ломтиками? Так вот - захожу вчера перед работой в магазин, обычный продуктовый гастроном, не супермаркет, и наблюдаю такую картину - все продавцы собрались в одном отделе и усердно скотчем лепят КО ВСЕМУ ПОДРЯД малюсенькие пакетики майонеза, на каждом из которых написано "Не для продажи". Пиво, чипсы, пресервы, консервы, сыр, батоны в заводских упаковках...

Я не сдержалась и спросила работающую там хорошую знакомую, что это за аттракцион неслыханной щедрости? Ответ был ясным, кратким и лаконичным - срок у "подарочного" майонеза вышел еще вчера, а берегли его "для своих". "Свои" все растащить не успели, выкидывать жалко, поэтому майонез идет бонусом ко всем мало-мальски сочетающимся с ним продуктам.

Из "мало-мальски сочетающихся с ним продуктов" меня больше всего поразили двухлитровые бутылки колы... Может спецакция для беременных, типа необычные вкусовые сочетания?

А что, мы же живем в великой стране

[Картош 0]

се продавцы собрались в одном отделе и усердно скотчем лепят КО ВСЕМУ ПОДРЯД малюсенькие пакетики майонеза, на каждом из которых написано "Не для продажи". Пиво, чипсы, пресервы, консервы, сыр, батоны в заводских упаковках...

Вчера в магазине меня поразило сочетание пачка майонеза-"Милки-Вэй" в подарок. Так вот к чему такой странный набор, наверное, шоколадка тоже не первой свежести была.

[Кузина Белошвейка 22]

Зашла в недавно открывшийся магазинчик, круглосуточный. Хотела мужу йогурт купить. Но его там не оказалось. Зато узрела на полке маринованный чеснок и мне его что-то захотелось. А продавщица за кассой стоит. Я ей звонким таким голосом:

- Дайте мне маринованный чеснок, пожалуйста!

Молчок. Ну мало ли. Может, занята чем.

Через минуту она выдвигается из-за кассы. Я повторяю насчёт чеснока. Она, не двигаясь, смотрит сквозь меня и губами шевелит беззвучно.

И что-то расхотелось мне чеснока. И я так тихо, тихо, без резких движений на улицу выползла.

[Кармина Бурана 10 974]

Сегодня ходила покупать утюг. у меня ТEFAL, но ему лет 7. Как-то захотелось что-то посовременнее. Хозяин магазина мужчина очень даже ничего. Показал мне утюг с очень хорошей подошвой, можно все подряд гладить и брюки без марли. И снимать- одевать не надо. Очень удобно вид ткани выставляется и сам выбирает пар по ткани. Стоит на ваши 3500.

Я ему говорю- а скидки? Я у вас недавно телефон домашний покупала( трубка с базой белого цвета, с цветным экраном , прямо, как мобильник). Он ни в какую. Ну ладно, говорю. Я у вас еще хочу в конце недели чайник тоже этой марки купить.

Сразу скидку мне дал! Приятно!

[пеликанша 1]

Я часто на базаре у бабулек продукты покупаю, иногда такое услышишь! В начала лета смотрю картошку молодую, не крупная ещё, сразу видно - только с грядки! С боку подлетает тётка, и к бабульке:

-А у вас картошка не мороженая?

Интересно, что она имела ввиду?

Там же брала гуся, пока выбирала - другая дама смотрела потроха гусинные. Её вопрос меня тоже удивил:

-А это печень и почки?

Народ! Кто-нибудь видел в продаже гусинные почки?

В местной газете от 1 апреля дали обьявление о продаже по почте семян малосольных огурцов+способ их выращивания! И народ откликнулся! Пришли письма с посьбой выслать!

В каком же мире я живу?

[Находка 95]

Люди, спешу порадоваться порядочности нашей торговли.

Иду сегодня на работу, останавливает меня молодая женщина - продавец моего любимого магазина. Городок у нас маленький, примелькались все друг другу, да я еще и отовариваюсь преимущественно у них.

Так вот, огорошила она меня с утра, зайдите, говорит, совесть меня замучала, обманула я вас на 75 рублей неделю назад. Спать не могу, а вы все не заходите.

К чему бы это?

[Фурсёныш 0]

Дайте мне РАК ЛЕГКИХ или хотя бы ИНФАРКТ.

Ой, а я у меня покупатель дедуля лет 60 - ти, курит очень крепкие сигареты, но достает меня постоянно, чтоб я ему нашла пачки про БЕРЕМЕННОСТЬ, ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ, ИНФАРКТ, но ни в каком случае не возьмет ИМПОТЕНЦИЮ и РАК ЛЕГКИХ.

Я бывает по три блока открываю, ищу ему подходящие надписи, и про себя смеюсь, что как же это страшно для человека в таком возрасте потерять потенцию