В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Дружба 9 831]

Я тут тоже на рынок заскочила, черешенки захотелось. Стоит впереди меня дама лет шестидесяти, элегантная, ухоженная, но размера... тоже за 60. Народ берет ягоды по килограмму, по 500 и 300 граммов. Подходит очередь дамы.

Продавец её спрашивает6

- Вам сколько?

- Пять килограммов.

- Вам на компот? - продавец ищет глазами ведёрко в руках покупательницы.

- Мне на пожрать,- томно отвечает та, изящно поправляя пухлой ручкой идеально уложенную стрижку.

Ну да, такие формы надо достойно поддерживать.

[Крюшон 3 629]

В моей секции прямо у входа стоит вполоборота манекен в натуральный рост и очень похожий на человека. А я сижу в уголке, так что многие посетители вначале здороваются с ним, а потом уже видят меня. Бывает что возникают веселые моменты.

Например сегодня...У нас только что отпраздновали День Города - Кириллов день. Это святой покровитель нашего городка. И многие вельчане находятся в состоянии, ну как бы выразиться, остаточных явлений.

Вот такой мутненький мужичок и зарулил с утречка ко мне в магазин. С трудом фокусируя взгляд, он вежливо поздоровался с манекеном и стал озвучивать ему свою просьбу. Меня , как я поняла, он в упор не видел. Он подробно рассказал ему как он отдохнул , как провел праздник и как испортил себе брюки, кои и хотел бы заменить.

Потрогав светлые брючки на манекене, он изъявил желание приобрести такие ж и стал его просить подобрать подходящий размер. Тут я решила напомнить о себе и поздоровалась с ним из угла. Как он подпрыгнул...Долго смотрел то на меня , то на манекен. Потом расхохотался, махнув на нас с манекеном рукой и пообещал придти завтра, но огурцом!

[Конфетти 1 267]

Искала как-то я себе водолазку подходящую. Иду, значит, по торговому центру, стены и двери в нём стеклянные. И вот, не заходя в отдел, вижу подходящую, решаю уточнить размер, цену. Только двери были так хитро приспособлены, под углом, что я, не заметив их, пошла привычным путём - напрямик. Последнее, что я помню - широко раскрытые глаза продавца, глядящей на меня. В общем...БУММССС... приложилась я всем корпусом к стеклянной стене, что было довольно неожиданно. Меня потом продавец успокаивала, что на тот день это был второй случай, посмеялись ещё вместе с ней.

[Киришанка 5]

Пошла сегодня в магазин за продуктами. Выбрала, продавцу озвучила... Среди прочего назвала набор пирожных.

Отошла к кассе, жду. Подходит продавец, несет все, кроме пирожных. Пробивает товар и говорит: - Пирожные эти Вы не хотите.

Я: - Не хочу?

Она: - Нет, не хотите.

Я: - Почему?

Она: - Вам что, дать их понюхать?!

Немая сцена.

[irinat 1]

Сегодня в недобрый час зашла с один магазин за шарфиком. Ну нужен дочке легкий шарфик к платью на торжесттво. Возле прилавка своеобразная вешалка, где фарфы самой разнообразной расцветки. Долго выбираю, наконец, о радость, нахожу нужный цвет (эдакий клубника со сливками). Показываю его продавщице, она копается где-то у себя на полкаж и дает мне пакет с шарфиком... зеленого цвета.

Я ей вежливо говорю, что цвет не тот, показывая еще раз наглядно, какай мне нужно. Она вздыхает, опять ищет и дает мне... синий. Я в полном недоумении, говорю, что опять не то. Девушка вздыхает, убиреет пакет, долго пыхтит и вытаскивает... фиолетовый! Этого я уже пережит не могу. Тихоноко отхожу от прилавка, слышу вслед мне: "Женщина, подождите, я нашла!" Оборачиваюсь. Продавщица радостно протягивает мне красный шарф. Молча мотаю головой и ухожу. Попробую зайти сегодня, может будет работать ее сменщица?

[Одна такая 2]

Киришанка

Пирожные эти Вы не хотите.

Знаете, я тоже так не раз говорила. Потому что хозяину говоришь, что пирожное испортилось, а он упрется рогом в землю "может, кому впаришь." А мне стыдно "впаривать", вот оно и лежит на витрине, пока он не разрешит его списать. А если человек подходит и спрашивает:

- Вот эти пирожные вкусные?

Приходится намекать:

- Были вкусные, но Вы их не хотите!

Обычно, люди понимают сразу и спрашивают:

- А чего же тогда хотим?

И я предлагаю то, что свежее и вкусное.

[Контемп 15]

Зашла сегодня на рынок купить средство от комаров. Возле киоска бабушка - божий одуванчик, дихлофос покупает. В руках уже три баллона разных производителей. Придирчиво рассматривает этикетки, выясняет кто производитель, уточняет срок годности. В общем грамотный покупатель. Но предложенный товар ей не нравится, просит показать: " Тот, тот и во-о-он ещё тот..."

В руках уже шесть баллонов. Следующее действия бабушки повергли в ступор и продавца и меня. Бабушка поочерёдно начала снимать крышечки с баллонов, прыскать туда дихлофос и нюхать, как нюхают дезодорант или освежитель воздуха!

- Бабушка! Что вы делаете, - в ужасе воскликнула продавец, - это же отрава!

- Ничего, дочка, не беспокойся, я всегда так покупаю и всегда беру эффективный.

- А как вы знаете что эффективный?- тут уже не выдержала я.

- А если голова закружится, значит хороший, - посмотрев на меня как на полоумную, со знанием дела ответила бабушка.

Я не знаю какой дихлофос она выбрала, потому что из-за начинающегося истерического смеха мне пришлось отойти в сторонку.

[Редкая штучка 69]

Две пьяные "мадамы" шарахаются по супермаркету.

-Купиии водошшшки... Беррри "Медвежжжжжий угооол"....

Одна из особ плавно отваливает в соседний ряд, но через пару минут печальная возвращается.

-Люся, а нету! Мне тутошний мальчик сказал что они не торгуют водкой "Свежий угол"! И ржет, собака! А ты где брала? Мож туда и сходим....

[Гелла 122]

На днях забежала в супермаркет, свекла нужна была. Взяла 4 штучки, сметану, хлеб, минеральную воду.

На кассе все пробили, но сумма меня мягко говоря напрягла. Я рассчиталась, но уходить не торопилась - чек решила проверить.

Так и есть! Вместо молодой свеклы мне пробили молодой чеснок по цене в 4 раза выше. А вес свеклы да на цену чеснока? Так и без штанов можно остаться.

Деньги мне, конечно, вернули, сама главный кассир пришла разбираться. Девочка-продавец покрылась алыми пятнами, мне ее, конечно, даже жаль стало, но ведь внимательней надо быть.

Вывод - все таки потеряйте пару минут, но чек проверьте.

[Тофсла и Вифсла 6]

Муж с другом покупали куриное мясо на шашлык. Взяли грудки и бедрышки. Бедрышки были дороже грудок. Ну пробила кассир эти самые бедрышки, стала пробивать грудки, а они как водится не пробиваются. Так эта мадам берет бедрышки и пробивает их еще раз, вместо грудок.

А они и дороже, и весят больше, получается намного дороже грудок. Тут вмешался друг мужа с вопросом: "Да что же вы делаете, вы же нам еще раз бедрышки пробили, они дороже и весят больше, мы же переплачиваем!". На что девушка ответила :"Ну и что, грудки же не пробиваются, что вы хотите. Вы что 50 рублей зажали".

И так удивленно смотрит на мужиков, которые посмели возмутится. Мой то не скандальный, улизнуть еще пытался, а друг нет. Вызвали администратора, все пересчитали, штрих - код от грудок (о чудо) был введен вручную, разница оказалась около 100 рублей, а не 50. И администратор и продавщица одарили мужиков уничтожающими взглядами. Вот так уже наглеют в наших супермаркетах (а еще слоган у них новый "по соседски" , ага, дайте нам 100 рублей "по - соседски", у нас "не пробивается").

[Крюшон 3 629]

Люди дорогие, человеки! Все мы так или иначе продавцы и покупатели. Давайте не будем портить друг другу настроение! Мне вот так сейчас его испортили, что работать не хочется. Зашел в секцию мужчина, ну такой деревенской наружности, в трениках и майке.

Я жду, когда он осмотрится и пройдется по секции, что бы подойти к нему. А он снимает с вешалки куртку и в упор смотрит на ценник. Спрашиваю - Не могу ли чем помочь? Ну вижу, что размер не его.

И тут он начинает на меня орать - Помочь?! Ты мне деньгами помоги, спекулянтка! Куртка три тысячи у тебя стоит, а пять зарабатываю. Совсем хапуги озверели! Я оторопела сначала, но потом объяснила, что дешевле курточки можно найти в соседней секции. А я просто продавец и просто здесь работаю.

Но он меня не слышит или не хочет слышать. Продолжает орать - Вот-вот! Теперь и магазины у вас понаделаны отдельно для бедных и для богатых. Жируешь на мои денежки!

Так стало обидно, ну вот за что?..

[Киришанка 5]

Крюшон

Помочь?! Ты мне деньгами помоги, спекулянтка!

Вот правда, непонятна реакция некоторых покупателей на цены! Если тебя что - то не устраивает, просто иди и ищи другой магазин. Зачем вслух громко высказывать свое недовольство?

Магазинов сейчас - море, товаров в них еще больше! Не нравится тебе ассортимент или ценники, просто уйди! Нет, покупатель норовит прокомментировать ситуацию в стране, у себя в семье и в своем кошельке...

Какое мне дело сколько он зарабатывает? Или сколько он за квартиру платит? Раз пришел в магазин, значит хочет приобрести необходимую ему вещь, а коли так - необходимо раскошелиться! Иначе не получится.

Я могу понять слова, сказанные в шутку: "А мне сказали - сегодня все бесплатно раздают!" или "Деньги - как вода, здесь 1000 отдай, в продуктовом - 1000..." Но все говорится без злобы и дружелюбно. А когда озвучиваешь человеку сумму его покупок и он в ответ выдает: - И на что я теперь неделю жить буду? - так и хочется сказать: - Так не покупайте! Кто Вас заставляет?

Но нельзя.

[Дочь Фенрира 1 841]

Закупаюсь вчера всякой ерундой косметической, все как-то одновременно закончилось, список большой у меня. Мрачная продавщица весьма неспешно передвигалась по магазину и я не спешила, народу больше не было.

На середине моего свитка, влетает женщина, слезно просит продать ей, без очереди одноразовую посуду, а то она на электричку опаздывает. Ну, мне не жалко. Слегка оживившаяся большой закупкой, продавщица тут же набычилась: ходят тут всякие, работать мешают, у меня клиент денежный, а тут ваши 70 рублей мне погоды не сделают! Но продала...

После вручения ей крупной денежки за покупки, мне было милостливо сказано спасибо. Судя по всему это был бонус, как ВИП-клиенту. Причем проплаченный. Поскольку вежливостью она себя, особо не утруждала.

[Туземка 69 611]

Сегодня продавца стажировала. Заходит днем женщина, где-то минут двадцать выбирает открыточку для новорожденной. Выбрала, подходит к кассе, я прошу 25 рублей. Она дала 50 рублей, я ей сдачу 25 рублей пятирублевыми монетами.

Женщина возвращает мне монеты и говорит: "Отдайте мне мои деньги, я возьму открытку в другом месте, а то я только что разгрузила кошелек от мелочи, а вы мне суете".

Я просто обалдела. Вернула ей деньги и подумала, что же эта женщина будет делать, когда десятки выйдут из обращения и будет у нас вся сдача монетами?

[Киришанка 5]

туземка

"Отдайте мне мои деньги, я возьму открытку в другом месте, а то я только что разгрузила кошелек от мелочи, а вы мне суете".

У меня была похожая ситуация. Приходит мужчина, покупает винтик и шайбочку на сумму 3 рубля 15 копеек. Дает купюру 100 рублей.

Я прошу поискать помельче. У него не находится. Даю сдачу: 50 рублей, 4 металлических "десятки" ну и мелочь. Мужчина молча смотрит на всю эту красоту и просит вместо железных денег дать бумажные. А у меня их нет.

До этого вежливый человек вдруг взрывается в одно мгновение: - Верните мне мои сто рублей! Не буду ничего у Вас покупать!!!

Молча вернула. Ушел.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Ну вот объясните мне, бестолковой, чего я такая падкая на рекламу?

Иду по базарчику, выбираю помидоры. Там, сям - у кого крупные, мясистые, у кого - маленькие, тугие... Взгляд падает на табличку возле одной горы томатов: "Помидоры БЕЗ ПРОЖИЛОК" Ну вот какая мне разница, я же в них не разбираюсь, а на салат покрошить любые пойдут)) Но нет же - раз специально уточнили, что без прожилок, значит надо брать эти! А то нарвусь на нехорошие (?) - с прожилками, потом жалеть буду.

Купила. Принесла домой. ВСЕ (!) оказались с прожилками. И ведь раньше внимания бы не обратила (я их обычно не разглядываю), а теперь чувствую себя наглым образом обманутой

[Дым 23 952]

Я сегодня зашла в парфюмерный отдел нашего торгового центра с целью купить себе духи. Подошла к витрине, коробочек всяких много, глаза разбегаются, что выбрать не представляю даже. Позвала продавца. Она с таким недовольным видом подошла и спросила:

-Что надо?

Я сказал, что хотела бы духи с цветочным ароматом. Попросила ее дать мне понюхать одни духи. Она открыла упаковку, дала. Духи мне не понравились и я попросила дать другие, на что она ответила, что больше открывать упаковки с духами не будет потому, что их открытые потом никто не купит.

Развернулась и пошла на кассу.

Девочки, может я дура, но как покупать духи для себя не услышав их аромата?

Если уж магазин торгует духами, то хотя бы пробники у них должны быть. Я разозлилась и пошла в Рубль Бум. Там сразу ко мне подошла молоденькая девочка консультант и мы вместе начали подбирать то, что мне бы понравилось. Духов хороших, к сожалению, у них я не нашла, но зато купила себе туалетную воду. Не дорогую, но с очень приятным ароматом, как раз тем, что я хотела.

У них на все духи и туалетные воды были пробники. Даже когда я уже выбрала себе воду, девочка все продолжала мне показывать новинки. Но я уже остановилась на одной.

Теперь всегда буду туда ходить, очень понравилось обслуживание а та тетка пусть сидит со своими не распакованными коробками. Только врятли она их продаст.

[Киришанка 5]

"Отдайте мне мои деньги, я возьму открытку в другом месте, а то я только что разгрузила кошелек от мелочи, а вы мне суете".

Еще вспомнила на эту тему. Дело было 3 года назад на Юге, в Адлере. Стоим в магазине, перед нами женщина расплачивается за покупки. Продавец просит еще рубль. Женщина отсчитывает желтыми (по 10 копеек) монетами рубль и отдает продавцу.

Продавец, возмущенно: - Мы ТАКИЕ деньги не принимаем! Поищите одной монетой!

Покупательница:- Почему не принимаете? Это такие же деньги, находятся в обращении, в чем причина?

Продавец: - У нас все цены без копеек! Куда я их дену?

Препирались они минут 5, потом покупательница все же положила эти монетки на блюдечко и вышла. Тетка - продавец демонстративно схватила тарелочку с монетами и смахнула мелочь в корзину с мусором.

То есть, пусть у нее в кассе лучше недостача будет, но деньги она ТАКИЕ туда не положит... Странно, непонятно...

[ВсегоПонемножку 43]

У нас в магазине часто вымогали скидки, я уже рассказывала. Вспомнила один случай.

Как-то раз, перед Новым годом в наш магазин заглянул милиционер. Он долго бродил в толпе людей, бесцельно осматривал товар. Наконец, притих возле ёлок. Спустя время направляется ко мне. Мнётся, нервничает, покрывается лёгким румянцем.

- Мне ёлочку...

- Очень хорошо, какую вам? Что-то уже присмотрели?

- Э-э-э... Не знаю. Любую, - краснеет он ещё больше.

- Хорошо, но может, тогда определимся с ростом? Метр шестьдесят, или побольше... - начинаю почему-то краснеть и я.

- Мне в отдел, - интимным шёпотом сообщает милиционер.

- Ну, замечательно, давайте посмотрим, какие ёлки у нас есть...

- Вы не поняли, - мужик становится совсем красным. - Мне это, со скидкой... Мне начальство...может сделаете? Со скидкой...для милиционеров...

- А-а-а, - начинаю соображать я, сама уже пунцовая от его волнения и нервных приплясываний. - Ну хорошо. Выбирайте, какую, я вам скину.

- Нет! Я это... Не сейчас! Я завтра! - бормочет совсем багровый мужик, нервничая уже на пределе.

-Хорошо... завтра так завтра. Приходите...

Милиционер пулей вылетел из магазина, я прямо фибрами души услышала его облегчение за дверью. Назавтра он так и не пришёл. И вот я до сих пор ломаю голову - что это было? Слишком честный мент? Первая в его жизни попытка вымогательства скидок? Уж посылали бы тогда кого понаглее...

[Туземка 69 611]

ВсегоПонемножку

Слишком честный мент?

Даже не знаю, бывают ли такие. На днях ко мне в отдел тоже зашли наши доблестные полицаи. Купили портфельчик своему сослуживцу в подарок. Они так и заявили, что милиции надо скидки делать. Вроде в шутку. Я возьми и ляпни, что милиция должна платить даже больше, а не скидки просить. Тоже в шутку.

В итоге я им сделала скидку, действующую в нашем магазине при покупке от 1000 рублей.

[Ума Палата 40]

В советское время случилась в соседнем магазине изумительная история. Воскресенье, совпавшее с православным праздником, на улице стоит очередь за яблоками, после прерыва прошло минут 40, но магазин не открывают. Очередь нервничает. Один особенно нетерпеливый покупатель подошел к двери и через сткло рассмотрел, что продавцы с грузчиками элементарно "бухают". Он им через дверь кричит:"Когда же вы напьетесь?".

В ответ на это из магазина появляется амбал и точно в глаз бьет мужика, только совсем другого. Перепутал, значит. Продавцы подключились к потасовке тоже.

С ближайшего таксофона звоню в милицию, говорю: "В овощном магазине продавцы бьют покупателей". Дежурный не поверил, переспросил: "Наверное, покупатели бьют продавцов?". Обратное в его голове просто не умещалось. Потом удивленно спросил :"А за что бьют?". Я ответила: "Да чтобы ничего не покупали!" Дежурный просто онемел.

Изменено 13 Июля 2011 пользователем Конди

[Верка Рожина 87]

Когда встречаемся со "старым" коллективом, обязательно вспоминаем десять- "Примы".

Прибегаю на работу, открываю магазин и не успев переодеться, бегу обслуживать первого покупателя.

Мой отдел- колбасный и "молочка". Напарницы: "кондитерка" и винно- сигаретный запаздывают.

Подбегаю к молодому человеку и с приветливым видом спрашиваю: "Что вам?"

Он- десять "Примы".

Я обрадовалась и старательно, с любовью, взвешиваю КОЛБАСУ "Прима". Завалялась, зараза, а просрочку не списывали.

Про себя думаю: Ух повезло! Ещё- бы два батончика сбагрить и красота!

Взвешиваю десять батонов колбаски, аккуратно упаковываю в целофан и называю цену. Мужик Сколько?!?! За десять пачек?!?!

Я- Каких пачек? Вы о чём?

Он- Я о сигаретах

Мдя... Нет, а вы чё стояли, ждали, наблюдали и ...молчали, пока я вешала?

Он- Я ДУМАЛ ВЫ ТОВАР ПРИНИМАЕТЕ!

Облом! Жестокий!

[Киришанка 5]

Н- да... Покупатели иногда видят и слышат совсем не то, что мы, продавцы, хотим до них донести. И наоборот.

Лежат на витрине веерные грабли (траву засохшую такими сгребают), а покупатель мне говорит: - Мне, пожалуйста, ВЕЧЕРНИЕ грабли!

Прочитал он так на ценнике, видите ли.

Обои как только не обзовут! Виниловые называют ВАНИЛИНОВЫМИ, шелкографию - ШЕЛКОПРЯДНЫЕ. Рулетку метром назовут!

И ведь приходят с уверенностью, что их поймут и предоставят товар в лучшем виде! Иногда вообще не могут объяснить, что хотят. Сыплют междометиями: - Э, ну это, такое с щетинками...

Человек недавно не знал как спросить про сетку москитную. И руками в воздухе прямоугольник чертил, и " такая, в дырочку" говорил, и пытался изобразить, что он её к окну гвоздиками приколачивает. Еле -еле догадались.

Вот мы над покупателями посмеиваемся, а они, наверное, над продавцами ... Типа, вот непонятливые, что ж тут сложного -то?!

[Одна такая 2]

Вот мы над покупателями посмеиваемся, а они, наверное, над продавцами ... laugh.gif Типа, вот непонятливые, что ж тут сложного -то?!

Это точно. Вчера у меня тоже дядечка забрёл, решил дома что-то подремонтировать и спрашивает:

- У вас есть то, чем космофенят?

-

- Ну, космофенят добела чем?

- Может, Вам клей "Космофен"?

- Не, не клей, мне царапину на подоконнике замазать.

- Ну он называется еще "жидкий пластик"

- Во, вот точно, жидкий пластик.

Выбиваю ему его (правильно он все же называется клей "Космофен"). Дед проявил бдительность, прочитал и начал возмущаться6

- Я ж сказал, что мне не клей, а жидкий пластик.

- Да это он и есть. Правильное название у него - клей.

- Нет, ты хочешь мне впарить какую-то ерунду. Если щас мне на складе дадут не то - я приду за деньгами!

Ушёл. Не вернулся. Значит, всё же, выписала то, что нужно.

[Кадрия 23]

Руки просто чешутся - вернее пальцы прямо физически желают под своими подушечками "клаву" почувствовать...

Поэтому - как всегда - немного поразглагольствую с вашего позволения...

Разомну - так сказать - пальцы...

В связи с очередной перетурбацией очередного крупнейшего оптового рынка (а попросту его просто-напросто ликвидировали) устали все: и мои продавцы, и я сама...

Но вот вроде до конца августа уже по идее должен решиться вопрос о моём дальнейшем предпринимательстве, но речь сейчас не об этом...

Одна из моих девчонок (продавец) уехала в отпуск... Из-за того, что положение с моими торговыми точками (которые остались и которые я только оформляю) довольно-таки зыбкое, то я решила не привлекать временных продавцов со стороны (на пару недель), а так сказать тряхнуть стариной...

О Боже, свидетелем каких только сцен между покупателями и продавцами я не стала за всю прошедшую неделю!..

На своей шкуре - скажем так - испытала "всю прелесть" этой работы, и пересмотрела полностью своё отношение к работникам прилавка...

Немного отступлюсь...

Сняла помещение, а потом - в течении двух-трёх дней - поняла, что не то что не потяну (хотя и материальный фактор немаловажен), а просто эта площадь для моего ассортимента несколько великовата... И я решила сдать небольшую часть арендуемой мною площади...

Ну и во второй день день вывесила соответствующее объявление...

Буквально через минут двадцать ко мне в павильон зашла высокая статная дама лет на пятнадцать постарше меня, показала все свои документы, оставила личные координаты и поставила в известность, что с завтрашнего дня "все дела будет вести Раечка"...

О Боже - за эту прошедшую неделю я буквально влюбилась в Раечку!..

Я так поняла, что для Анны Григорьевны (это та высокая статная женщина) Рая - не просто продавец, прошедший и Крым, и Рим "Черкизон", и "Лужу" вместе со своей работодательницей, а чуть ли не член семьи, поэтому о наборе кандитов ( на стекле было размещено объявление о наборе продавцов - видимо Анна Григорьевна сняла ещё несколько точек), а вернее - кастинге - я писать не буду...

Раечка в своём усердие переплюнула даже Пашу-"фейсконтроль" (ну был такой псевдошоумен в Москве - типа надзирателя за охраной и посетителями - пока "Дягилев" не сгорел), поэтому о том, как проходил набор кандитатов - рассказать не хватит дня, и скулы сведёт от непрерывного хохота...

Поэтому я вкратце зарисую несколько диалогов, происходящих между Раечкой и её клиентками...

Опять-таки немного отступлюсь: Раечка - одесситка, и как она сама выражается: "Да я тебя умоляю!.."

Поэтому я пропускаю речь покупателей и оставлю только монологи Раечки...

- Шо??? И в каком это вы месте сорок восьмого размера?!

Ах, на бирке написано... Надо же - читать научилась, а о зеркале не слышала...

- Ага, щаз я вам дам пятидесятый померять, а потом - когда швы на костюме расползутся - сверхурочно швеёй-мотористкой работать буду без выходных пособий и перерывов на обед... Либо вы меряете ваш родной 56-й, либо кивните мне выходя за дверь, чтобы я прикрыла её, а то у нас кондиционЭры пашут...

- Сынок, сколько тебе лет?.. Двадцать восемь??? Аааа - (Раечка немного стушевалась, это надо было видеть, потому как молодой человек выглядел внешне не старше моего сына, которому 22, и при этом попросил "чистА семейные трусы") ну тогда конечно - тут же нашлась она - вот эти возьми, с пандочками, они потенцию повышают...

(Был ли молодой человек женатый, имелись ли у него проблемы с потенцией - история умалчивает, потому как он после Раечкиных слов вылетел из нашего магазина как угорелый...)

- Да не влезете вы в это платье!.. А я вам говорю шо не влезете!!!

В Германии живёте? И там вам подходят вещи сорокового размера???

Женщина, да если бы я на Луне жила, то весила бы шестнадцать килограмм!!!

Я искренне поразилась Раечкиному кругозору, о чём и сказала ей позднее, когда не было покупателей...

Она вылупила на меня глаза, немного поморгала, соображая о чём речь, а потом выдала:

- Да какая астрономия - я тебя умоляю!!! Да это ж мой мой деверь как нажрётся и падает, так всегда орёт: "И шо я в космос не полетел??? Там притяжение в шесть раз меньше, асфальт так сильно в харю не бьёт!..", а я вешу 96 килограмм... - Делить на шесть, а также прибавлять, отнимать и умножать Раечка умеет делать профессионально, и безо всяких калькуляторов...

И последнее из её перлов, которое даже меня повергло в ступор...

- Нееет, лучше бы нас Гитлер вообще истребил полностью - глаза б мои вас тогда не видели!!! Какие вам джинсы на бёдрах??? Где у вас бёдра??? Я только живот вижу...

Надо сказать, что покупатели на Раечку - как ни странно - ничуть не обижаются, выручки у неё с самого первого дня нормальные, и за эту неделю к её "грубому и плебейскому (так одна покупательница выразилась) обслуживанию" вернулись 9 из 10 человек... Вот ведь парадокс...