В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Кадрия 23]

Векша

Все-таки попадаются же замечательные продавцы

Вы мне напомнили один случай, но там вообще нас не знали...

Как-то по дороге на дачу мы остановились у одного придорожного магазинчика, в котором до этого никогда не были...

В числе прочих продуктов купили развесной торт (домашней выпечки), кто-то таким образом предпринимательством занимается - торты дома печёт и по магазинам потом распространяет...

Продавцы нам его очень расхвалили, и мы соблазнились...

Но заплатить-то мы заплатили, а вот забрать торт с собой забыли...

Сели в машину и укатили...

Кинулись только уже на месте - а торта-то и нет!..

Ну на нет - и суда нет...

Возвращаться за ним (почти 30 километров) никто не захотел, и мы про него вскоре благополучно забыли...

Потом несколько раз проезжали мимо того магазина, но остановиться и потребовать забытую покупку - даже в голову не пришло!..

А как-то (довольно много времени прошло после того инцидента) опять попали в этот магазин...

О том, что когда-то оставили здесь оплаченный торт - уже давно вылетело из головы, поэтому удивлению нашему не было предела, когда продавец, увидев нас, воскликнула: "Ну наконец-то!.."

И кинулась отрезать кусок торта...

Только спросила: "За лишние 100 граммов будете доплачивать или убрать?.." (Они даже на бумажке написали, какой вес был у того нашего куска и сохранили её!..)

Подняв упавшие челюсти с пола, заплатили за дополнительные 100 граммов (а я вот подумала ещё: наверное, кто-то и по 100 граммов берёт, раз продавец могла их отрезать) и вышли из магазина, даже забыв о том, что ещё что-то покупать собирались...

А торт и правда был очень вкусным!..

[Германика 36 776]

Как-то раз моя тетушка в один из зимних вечеров собралась в магазин за продуктами. Поскольку на улице было уже довольно темно, то она остереглась надевать новую норковую шубу и напялила куртку, которую называет изящным словом "дропиздончик". Вместо сапожек из натуральной кожи обула валенки и в таком виде поперлась в универсам.

Купила то, что хотела, но к своему великому удивлению сдачу получила меньшую, чем ожидала. И хотя зажатая продавцом сумма была небольшая, всего-то 50 рублей, тетя Нина дарить продавцу за "красивые глаза" полтинник не пожелала. Сначала она вполне мирно предложила продавцу пересчитать сумму и исправить оплошность.

Девушка-продавец упорствовала, утверждая, что тетушка не права. Вела себя при этом грубо, вероятно полагая, что покупательница, одетая в старые-престарые вещи, не отличается умом и сообразительностью. Откуда же ей было знать, что тетушка является зубром судебной бухгалтерии, и в бытность службы в МВД провела столько ревизий, сколько той и не снилось.

Вместо ожидаемого спора тетушка потребовала снятия кассы. Продавцы сначала возмущались, но сдались. Выявились излишки! Продавец, не моргнув глазом, объяснила подошедшей заведующей, что это деньги из соседней кассы. Мол, разменивали крупную купюру.

Тетушка скомандовала: "Снимаем вторую кассу!" Там все оказалось в ажуре. Поднялась суматоха, в результате которой моей родственнице пришлось раскрыть свое инкогнито. История закончилась грандиозной аудиторской проверкой, которую тетя Нина с блеском и провела по просьбе руководства магазина.

При этом выявила приличную недостачу и доказала, что деньги с завидным постоянством уходили в смену именно той самой алчной продавщицы, которая и попыталась ее обсчитать на 50 рублей. Воровку с треском уволили, а тетушка получила приличный гонорар за проделанную работу.

Своим привычкам, кстати, не изменяет до сих пор: днем ходит по улице в норке и на шпильке, а вечером - исключительно в маскировочном "дропиздончике", пугая своим видом знакомых и загоняя в "блудняки" незнакомых. По-моему, ее это сильно забавляет .

[Кларинда 854]

Вчера в универмаге набрала в корзинку кой-какой провизии, моющее средство. Увидела мочалочку беленькую, симпатичную, взяла и ее - детей купать нечем.

Стою уже в очереди в кассу, тетенька, стоящая за мной, постоянно заглядывает в мою корзинку. Потом объясняет:

- Я смотрю, что это у вас за еда такая белая, крабовое мясо, что ли...

- Это мочалка.

- А-а, я думала, еда, у вас одна еда в корзинке.

Позвольте! А "Доместос"? Это же не еда! В крайнем случае - питье.

[Туземка 69 611]

Сегодня купили заварные пирожные, приехали домой, уже сижу ем и вдруг глаз упал на дату выпуска. Там стоит 10.02.2011 года. У меня отвисла челюсть. Сегодня 09.02.2011 года. Видимо, перебивали для завтрашнего дня, а попало сегодня в продажу. Как говорится, без комментариев.

[Лояльная 16 801]

Давно задумала новые очки. Горемычно бродила по городским оптикам, так как хотелось чего-либо новенького, невероятно мне идущего, и в то же время -бюджетного.

Лицо у меня круглое, подобрать оправу непросто. За долгий срок ношения очков, были отобраны несколько вариантов, которые мою физию не портят, а даже, можно сказать, придают некую элегантность. Но - надоели.

И тут - подфартило мне найти оправу, совершенно отличную от прежних. Выглядит супер, мне идёт, и, несмотря на то, что оправа жутко брендовая, терпима по цене.

Девочка, которая там работает, предложила мне проверить зрение. Для покупателей, которые заказывают очки, такая услуга - бесплатно. Ну, я и согласилась...

Она меня изучала минут сорок. Такой детальной диагностики за весь период моего "очкаричества" у меня не было. Муж уже копытом стал бить, не понимая, что там со мной так долго делают. Всё прислушивался, не идут ли оттуда мои вопли или стоны.

А эта милая девочка, мало того, что проверила досконально мои очи, оказалась первой, кто сказал, что у меня астигматизм (незначительный, но имеется). Подобрала стёкла с цилиндром ( вроде, так называется , за ту же цену, что и обычные стёкла ). Теперь хожу и радуюсь, что у меня такие классные очки, и, что такая славная у нас молодёжь. Совсем юная, а уже - профи. И в поведении - золото. Приятная, без сюсюканья и панибратства.

Надо будет ей благодарность написать на сайте магазина.

[Ходики с кукушкой 2]

Для меня эталон хорошего и профессионального продавца это продавец ювелирного магазина "Тифани" из фильма, "Завтрак у Тифани". Кто смотрел, тот помнит, как он обслуживал главных героев. А теперь представьте если бы такие продавцы работали в наших магазинах, вот было бы счастье.

[Клопёнок 11 268]

Зашла сегодня в маленький продуктовый магазинчик. Ну очень маленький. Там толкутся три не хилых мужика, чего-то суетятся, с места на место перескакивают.

Оказалось - менеджеры по продажам (по-моему, это так называется). В общем, те, кто ездит по магазинам и собирает заказы на какую-либо продукцию.

Знаете, продажей ЧЕГО занимаются эти дюжие мОлодцы? Жвачки! Орбит, стиморолл и так далее. Аж трое мужиков приехали в один маленький сельский магазинчик, чтобы принять заказ на жвачку.

Один что-то записывал, второй расхваливал продукцию, третий держал в руках коробочки с образцами товара.

У продавщицы были вот такие глаза Таких азартных менеджеров она ещё не видела.

[Килька 160]

Удивилась недавно.

Т.к. оптовых цветочных баз в Астрахани нет, иногда, если вдруг случается острая необходимость в определенных цветах, приходится покупать их у коллег - в цветочных магазинах. Безусловно, те, кто давно в этом бизнесе, друг друга знаем в лицо, и в принципе, очень лояльны к потребностям коллег. Понимаем, что ежели пришла, допустим, невеста, которая хочет только лиловые тюльпаны и уже через три часа, то белые розы ей не подойдут.

Вот и мне понадобилась банальная гипсофила. В принципе, не люблю ее, и редко использую, но клиентке она была нужна к вечеру, потому пошла на поклон в соседний цветочный новооткрывшийся магазин. Меня встретили весьма прохладно.

- Что? Гипсофила? Да, есть. Берите все подряд. Выбирать не дам.

С этой же категоричностью продавец стала выговаривать клиенту, выбиравшему розы:

- Берите все подряд. А те, что Вам не понравились, я куда после дену?

Дядька обалдел от такого напора, я признаться, тоже. Сразу вспомнился советского разлива овощной отдел в Универсаме, когда картошку насыпали всю подряд: полугнилую, нормальную - всякую, потому что иначе было не продать.

Переглянулись мы с дядькой и вышли из магазина одновременно. А на пороге я ему предложила к нам зайти - у нас можно выбирать. У нас многое можно: и шутить, и улыбаться друг другу, потому что цветы - это радость, а не гнилая картошка.

Вот так я приобрела, можно сказать, на пороге чужого магазина хорошего клиента. Сегодня вот просто так забежал, с шоколадкой. А гипсофилу я после нашла. Не все продавцы хамы из прошлого.

[Нитера 0]

Вспомнила .Только предисторию надо сначала рассказать. Работала я в крупном сетевом гипермаркете, кассиром на кассе. Кто в городе живет, частенько посещают- знают, народу там немерено, особенно по выходным.

Сижу я однажды на кассе, работаю, никого не трогаю, со всеми вежлива и приветлива.

Подходит ко мне бабуля одна и говорит: такая-то такя-то? Называет мои ФИО. Я говорю, да. Да и бейджик висит.

Я, говорит, давно уж вас ищу. А у вас выходные были.

Я .Простите, а мы знакомы? А сама ни за что не могу припомнить, народу-то много за день проходит, все лица сливаются в одно.

Она: да не, и тут переходит на шепот: ты, Ирочка, в прошлую смену нормально отчиталась, недостачи не было?

Я: нет,а что? Я вас чем-то обидела, обманула? (такого не допускаю себе)

Она: нееет, Я пробивала у тебя хлебцы 5 дней назад, (показывает чек), а ТАМ вместо 8 штук 7 пробито!!!мне чужого не надо, либо хлебцы забери, либо пробей мне его. Мне чужого не надо! Я ночи спать не могла спать из- за этих хлебцев несчастных! А у тебя как назло выходные, а другие девочки не хотят говорить твой номер телефона.

Я ее кое-как успокоила, хлебцы пробила, горячо поблагодарила, и ушла она восвояси.

И стала эта бабуля как придет в магазин, в мою смену оплачиват только на моей кассе. Попутно там че- нибудь о своих детях- внуках расскажет. В общем, подружились.

А теперь коротенькая история: Сижу значит опять на кассе, народу-тьма! На моей кассе человек двадцать, на соседней тоже. И тут слышу знакомый голос с соседней кассы: Ой, я тут оплачивать не буду, там моя подружка есть! А это "моя" бабуля, на соседней кассе, дошла до нее очередь. И тут она увидела, что я ТУТ!

И вот пошла она расталкивая людей локтями, обратно!!!! через 20 человек!!!!

Народ кто , а кто вообще .

В общем, в мою очередь она тоже прошла без церемоний, с помощью локтей .(ну а как же, она одну очередь уже выстояла, зачем ей вторую стоять?) Народ, слава Богу, не стал с ней препираться, наверное поняли, что бесполезно.

Вот с такой бабулей довелось познакомиться. Она мне пру раз даже разносолы собственного изготовления в магазин приносила. Надо ли говорить, что при встрече на улице подолгу со мной разговаривала о том- о сем.

Жалко, сейчас я в том городе не живу и бабулю эту не вижу, интересная женщина. Была бы рада встрече с ней да и воспоминаний приятных о том городе множество.

Изменено 12 Февраля 2011 пользователем Нитера

[Овсянка 40 493]

А я сегодня на нашем базарчике видела...внимание " Картофель свежий. Новый урожай".

Кто мне объяснит, где на полях убирают уже картофель? Откуда сие чудо?

[Галчонка 237 955]

Вчера у меня очень оригинальные гости были. Шутники прямо. Расчитываю их, счет на четыре с чем-то тысячи, открываю папочку - там 300 рублей - сотнями, а еще на 4 тысячи - скидочные купоны из супермаркета...

Поскольку время уже позднее. а пятничный вечер, как правило, суматошный, я аж не сразу поняла, что это такое передо мной... Смотрю на гостей за столом, вижу их гогочующие физиономии, понимаю, что это - такая шутка...

Ну ладно, расчитались в конце-концов. И что меня дернуло: беру визитку нашего ресторана, пишу на ней "80 шотландский рублей", вкладываю вместо сдачи и отправляю на стол.

Господи, как они довольны были. Смеются, большие пальцы показывают, "Один-один", - говорят... Пообещали обязательно еще прийти и всем друзьям порекомендовать...

А я, если честно, опасалась - бывает, что такие шуткари в свой адрес шуток не понимают... Но уж больно хотелось ответить.

[Крюшон 3 629]

Сегодня с самого утра покупатели радуют. У нас перед входом в секцию висит огромная реклама- Мужская верхняя одежда. Куртки и дубленки.

Подходит мужичок, внимательно читает рекламу. Заходит и начинает методично обходить вешалки с куртками. Затем подходит и спрашивает - А где трусы-то?

Объясняю, что у нас верхняя одежда. Он выдает - Могли бы и трусами торговать. Ну как сопутствующим товаром! И правда, чего это мы?

[Скоропаника 23 337]

Покупаю сегодня мясо на рынке. Продавец взвесила мне свиную лопатку, положила в пакет, я в этот момент достаю деньги, кладу их на тарелку.

И тут произошёл казус. Я тянусь за пакетом, и одновременно с продавцом хватаюсь за него. Я тяну к себе она к себе. У меня глаза на лоб от изумления, и деньги взяли и покупку отдавать не хотят.

Мясо всё таки я отвоевала, а продавец извинилась, сказала что просто хотела его подвинуть ко мне поближе. Может оно и так но выглядело это весьма подозрительно.

[Галиматья 1 444]

Овсянка

А на нашем рынке продают яблоки, на ценнике написано "Молдавские. Свежий урожай".

Я когда впервые это увидела, даже глюкнула на пару секунд:

-Хде я? Хто я?

[Макуля 11]

галиматья

Молдавские. Свежий урожай".

Ага. У меня муж тоже купил. Довольный такой пришел:

- Свежий урожай, Россия.

Ну я его к окошку подвела. А там сугробы по колено.

- Ну и где в России, по твоему, сейчас собирают свежий урожай?

Многие видимо на этом попадаются.

[Настёна Сластёновна 0]

Картофель свежий. Новый урожай". 

Хм...Значит не одна я такая! Тоже недавно у нас в супермаркете такую надпись видела. Вот теперь хожу и голову "ломаю", что за свежий урожай в феврале.

[Очи карие 5]

Дело было жарким августовским днём. У старшего брата мужа намечался день рождения. А так как со своей женой он не живет, то попросил меня помочь ему составить меню на праздник и выбрать продукты на рынке. Меню готово, едем на рынок. В это время мой муж едет с работы. Созвонившись, мы договариваемся с ним встретится на рынке.

И вот, идем мы с деверем в мясной павильон, обсуждая какой кусочек нам подойдет, выбираем мясо. Деверь расплачивается, складывает в пакет покупку, и мы идем по павильону дальше к лоткам с сыром, колбасой и прочими продуктами. Дальше все выглядело как обычно: мило здороваемся с продавцами, я тыкаю пальцем в нужный продукт, деверь расплачивается, складывает покупку в пакет, выслушиваем напоследок пожелания: «Приятного аппетита, приходите к нам ещё» и двигаемся к следующему лотку. Так проходим весь павильон, закупая все по списку.

Теперь идем на улицу, к лотку с яйцами. Яйцами торгует дородная тетка, спасаясь от жары и поправляя явно подпорченное вчера здоровье, холодненьким пивком. Пиво даму уже порядком расслабило, и она была крайне словоохотлива. Между «Здрасте» и «Приходите к нам еще» мы услышали замечательный рассказ о том, как рано утром на рынке спекулянты скупают дешевый лук у колхозников,, о том, что абрикосы в этом году побило градом, и о том, как подорожала на этой неделе селедка.

Мы бы узнали еще много полезной информации, но посмотрев на недовольного деверя, я всё же напомнила даме о цели нашего визита. Разговор тут же приобрел профессиональный характер, в виде небольшой рекламной компании продукции местной птицефабрики. В заключении оной продавец приложила к моей руке яйцо, дабы я могла оценить прохладу продукта, сохраненного, в такой жаркий день в холодильнике. Всё, закупились.

Идем на автостоянку. Туда уже подъехал мой муж. Деверь с покупками уезжает, а мы с мужем идем на рынок покупать продукты себе. Куда? Конечно в тот же павильон, к тем же продавцам, те же продукты! Но, я то теперь с ДРУГИМ мужчиной! Надо было видеть глаза несчастных продавцов, когда я опять указывала на нужный мне продукт, и теперь другой мужчина расплачивался и тащил сумки с продуктами. У одних в глазах читалось недоумение « Я чего-то не пойму», у других видела восхищение: «Во баба даёт, сразу два мужика её содержат!», третьи судя по всему пытались отгадать: «А знают ли они (мужчины) друг о друге?». В общем темой для обсуждения я их обеспечила.

Идём за яйцами. Знакомая уже тётка, была на месте, но немного занята раскладыванием купюр по кучкам в коробочке. Среагировав на голос, не отрываясь от своего дела, дама начала рассказывать знакомую мне уже историю про то, как спекулянты скупают лук у колхозников.

(видимо в качестве бонуса к яйцам ею награждались все покупатели). Наконец, она подняла глаза и увидела меня, потом перевела взгляд на моего мужа, при этом автоматически, продолжая рассказывать базарные новости.

Но взгляд стал направлен куда-то в одну точку, а речь стала менее связанной. Видно было, что мозг загрузился трудной задачей. А когда после информации о побитых градом абрикосах, подорожавшей селёдке и моём напоминании про яйца тетка словно по указанию кого-то свыше с совершенно безумными глазами приложила к моей руку холодное яйцо, я поняла, что надо вернуть женщине рассудок. Я рассказала ей, что уже покупала у неё яйца с братом мужа, а теперь вот с мужем покупаю. На, что она облегченно вздохнула и сказала:

- Ох, ну слава Богу! А то я думаю то ли у меня дежа вю, то ли солнечный удар, то ли «белочка» уже пришла! Приятного аппетита, приходите ещё!

Вот так я на рынок за продуктами сходила. Думаю в следующий раз надо сразу с двумя идти, и с мужем и с деверем, буду женщиной – загадкой, пусть попробуют разгадать!

[Лелька 20 607]

Никогда не заходила за продуктами в магазин при остановке, цены смущали.

Очень уж дёшево, разница в десятку.

А сегодня подумала: " Сезон плохой, товары от производителя - написано, и вроде сыр похож на сыр и сыром пахнет, колбаса на колбасу и по запаху колбаса. Пора экономить."

Стою, выбираю, сортов не так уж много, но я же не пробовала ни разу продукты этой фирмы.

- Девушка, а какой бы вы сыр хотели? - спрашивает меня продавщица.

- Чтобы не очень солёный, немного острый, и не очень жирный. - отвечаю.

- Я поняла, вам нужно на вкус, как сыр. Тогда советую по сорок восемь.

И я взяла. Как зомби.

А дома последнюю фразу вспомнила, и... испугалась. Может и не нужно пробовать продукты этой фирмы? Тем более, этот сыр в микроволновке на бутербродах не растаял.

[Дикая хозяйка 276]

Сельский магазинчик, такой, как прежде - с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к своей приятельнице:

- Ну, чего девушке хочется?

Та, задумчиво:

- Девушке хочется водочки... - И грустно: - Но надо-то ей хлеба!

[Крюшон 3 629]

Да, видно не зря говорят, что кто праздники уважает, заранее справляет. Вчера был у меня мужичок в секции, куртку покупал. Такой уж разговорчивый, все выложил. И что деньги на куртку - подарок жены на праздник, и как она его любит, и т.д.

Ну конечно я все выслушала, покивала, подобрала ему хорошую куртку- ушел довольный.

Сегодня прибегает- в одном свитере ( на такси приехал), весь мятый и опухший. Рассказывает, что вчера отметил наступающий праздник.

Видно хорошо отметил! Не помнит где был, что делал и куртку потерял. И если жена узнает, она его убьет! И вот он с утра метался и занимал частями деньги, что бы купить такую же куртку. А алиби уже он заготовил.

Такая куртка была - но на размер меньше. Еле животик в нее запихнули. Я пыталась его отговорить от этой покупки, но... Решительно было заявлено, что сядет на диету, а пока будет ходить в расстегнутой - будто ему все время жарко.

Вобщем готов на все, только бы супруга не узнала. Вот так и убежал в незастегнутой, а мороз то -25.

[Брокколи 41]

Я не помню, рассказывала уже эту историю или нет. Сейчас вспомнила. В школе, на летних каникулах у нас была практика по ОПК в магазине. Меня поставили у бочки, молоко разливать.

И вот подходит бабулька, протягивает чек на литр молока и поллитровую баночку. Я ей начинаю объяснять, что тара маленькая, литр молока туда не влезет. Она:

- Ты наливай поллитра.

Я наливая. Бабушка берёт эту баночку и залпом выпивает.

- А теперь ещё поллитра.

И не боялись же тогда, молоко не кипячёное.

А на базаре тоже случай смешной был. У нас вишня уродилась, много.

- Мам, - говорю, - давай продадим. Ну давай. Только на рынке она стоять не будет, стыдно , даже ведро мне не помогла донести. А мне не стыдно - стою и кричу на весь рынок:

- Вишня, вишня, свежая, спелая вишня.

Все ко мне идут, а к соседям никто. Они же молча стоят, с каменными лицами. Соседка обозлилась, передразнивает меня:

- Вышня, вышня, шо орёшь, покупатель сам выдит, шо нэ слыва!

А мне-то что. Пусть дразнится, мне главное товар продать. Тут тётенька рядом, картошкой торговала, засобиралась отойти и просит меня присмотреть. А картошка была старого урожая ещё, естественно. Ну и я на автомате (не хуже, как у Овсянки на пакете):

- Вишня, вишня, свежая вишня! Картошка, картошка, свежая картошка!

Мужик какой-то идёт:

- Чё, тока полчаса как выкопали, ага?

[Эстетка 0]

Съездили мы с мужем на выставку в выходной день. Накупили всякой красотищи цветочной. Идем дальше по павильону и увидели на прилавке мед эвкалиптовый.

Спрашиваем у продавца откуда привезен медок, а она отвечает: "С Алтая"

Мы переглянулись и спрашиваем дальше: " А что, на Алтае стали эвкалипты расти?" Продавец возмущенно так: "А вы что, не знаете, что Алтай ниже экватора находится? Там еще уссурийские тигры погибают!"

Это нас добило окончательно! Я так и представила себе: огромные эвкалипты, а вокруг них бродят несчастные тигры, меда хотят, а нетути!

В общем, хохотали мы как сумасшедшие, до самого выхода из павильона успокоиться не могли.

Изменено 24 Февраля 2011 пользователем Пума Марковна

[Гость Vendetta]

Ая сама продавец в торговом центре. Когда в женском отделе работала много всякого бреда наслушалась. Одна женщина у меня просила блузку не ТЕЛЕСНОГО, а НАТЕЛЬНОГО цвета, я конечно как человек культурный не стала ей указывать на ошибку, но когда она стала жаловаться что таких нет, и вообще на дней почему-то смеются, я её поправила

А ещё многие девчата просят майки не БОРЦОВКИ, а БОКСЁРКИ

[Слезы на морозе 0]

Как-то мы с мужем решили пройтись по рынку, который находится возле дома. Идем себе, погода радует, продавцы приставучие...В одной палатке висят махровые халаты самых разнообразных фасонов и расцветок. А надо заметить, что муж давно хотел мне сделать подарок - именно такой вот пушистый халатик. Решил он прицениться и ткнул пальцем в первый попавшийся, все, наверно, знают, такие плюшевые на молнии халаты есть.

Муж начал интересоваться ценой, продавец его обрывает на полуслове и выдает "Это женский халат!" Интересно Мой муж, если на него найдет, любит иногда цепляться к словам и занудствовать. Вот и прицепился: "В смысле женский? Нам женский и нужен!"

Продавец на это ему упорно твердит: "Молодой человек, это женский халат!"

Мой тоже не сдается: "А что, есть еще неженские? Что вы подразумеваете под "женским"?"

Тетя не выдерживает и громко рявкает: "Молодой человек, это БАБСКИЙ халат, если вам так будет понятнее!"

Ну что ж, бабский так бабский. Поржали и пошли дальше.

[Садовая Соня 15 469]

Стою как-то в цветочном магазинчике, принадлежащем знакомой, весело треща с хозяйкой. Подходит дама приятной наружности, годков этак 65. Обращается к продавщице :

- Милочка, этих семян у вас, конечно, нет, но вы их непременно закажите.

Продавец быстро пробегает глазами список : долихос, вистерия, бугенвиллея...

- Да, конечно, мы их закажем, но Вы знаете, у нас в средней полосе эти растения в грунте оставлять нельзя, а цветы долихос очень быстро теряют свою красоту и выглядят неопрятно.

- Ну, что Вы, милочка, я видела своими глазами, как цветет долихос- шикарные огромные сиреневые кисти, как у вистерии.

- А где Вы видели долихос ?

- Ну как же, моя внучка каждый день поливает их в компьютерной игре.

М-дя... Велика вера людей в энциклопедические знания производителей компьютерных игрушек...