В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Урания 40 185]

Сегодня с соседкой пошли в наш местный магазинчик.

Стоит она у витрины с колбасой и спрашивает у продавщицы:

- А почём эта зелёная колбаса? , и показывает на батон в зелёной оболочке

Та, после минутного ступора, называет цену. Цена соседке не нравится, и она говорит:

- Тогда дай нормальную колбасу.

После выхода из магазина, я смеясь ей говорю:

- Вот так пойди с тобой в крупный магазин и стыда не оберёшься. Ляпнешь про зелёную колбасу и покупателей распугаешь.

[Ходики с кукушкой 2]

Покупали в винно-водочном магазине шампанское на день рождение.

- Девочки, вам хотя-бы восемнадцать на двоих то есть?

-Есть! -хором отвечаем и протягиваем паспорта. Одной 23 другой 29.

[Дилюль 5 872]

Покупаю сегодня на рынке булочки. Продавщица теми же руками (!), которыми брала у меня (и перед этим неизвестно у скольких людей) деньги, складывает булочки в пакетик и протягивает мне!.

Когда я вспомнила увиденную как-то по телику многократно увеличенную поверхность денежной купюры, и представила, что ЭТО съедят мои дети, то мне стало плохо. Извинившись, я попросила новый пакетик и испросила разрешения самой наложить себе новых булок. И пока я рукой, одетой в пакет, брала новые булки на глазах у очереди, продавщица ворчала "ну, и чем эти булки другие, чем те?".

И вообще, такое "рукоприкладство" я видела последний раз очень давно, сейчас в этом деле все продавцы прямо щепетильные, и это радует.

[Чумка 205]

Ой, вдруг вспомнилась ну очень древняя история, связанная с магазинчиками!

Стесняюсь даже вспомнить сколько лет назад это было, какие денюжки и цены были в то время. В жуткую летнюю жару захотели мы с подругой пивка испить. Желательно холодненького, или по крайней мере прохладненького.

Забежали в один магазин - холодильники не работают и уже давно. В другой - света с утра нет. В третий - только поставили охлаждаться. Что поделаешь, спрос в связи с погодными условиями повышен.

И наконец-то находим местечко, где имеет место быть ХОЛОДНОЕ пиво.

- Девушка, миленькая, четыре бутылочки можно?

- Можно. С вас....(озвучивает сумму).

Затем задумывается на мгновение и вопрощает:

- А вам из холодильника или нет?

- Конечно, из холодильника!

- Тогда еще за каждую бутылочку по 40 копеек. За МОРОЗ!

Ндяяя... Опешили мы тогда надолго. Но доплатили, разумеется. Деньги - ничто. Жажда - все! А мороз в жару так вообще - бесценен.

[Золотая молодежь 26 797]

Захожу сегодня в аптеку. В проеме кассы стоит молодая такая блондиночка: губки бантиком, попка пельмешком, коса до места, где начинаются колготки. Говорю ей:

- Девушка, мне резинку на палец, штук пять.

А эта баночка с резинками стоит перед носом фармацевта на кассе. Смотрю, она разворачивается и поканшдыбала в сторону стеллажа с... презервативами. Прошлась взглядом по разноцветным коробкам со средствами защиты, потом поднимает на меня свои карие глазки и удивленно так спрашивает:

- Вам напальчники, что ли?

Пришло мое время поднимать свою челюсть с пола.

Нет, я конечно не гигант и у меня, конечно, не 30-сантиметровые, так сказать, причиндалы, но чтобы искать мне резинку... с размером в палец... и вообще...

[Доктор Логос 8 652]

- А почём эта зелёная колбаса?

Я часто покупаю для бутербродов сервелат определенной марки. Упакована колбаска в обёртку которая с виду напоминает белую бумагу забрызганную грязью.

Магазин в котором я делаю основные покупки расположен прямо под нашей квартирой, соответственно с продавцами знакомы давно и крепко. Они сначала посмеивались над моим:

- Дайте пожалуйста сервелат, вот этот, в грязной бумажке.

А теперь, если я разглядываю витрину с колбасами, сами спрашивают:

- Тебе грязный сервелат взвесить?

[Гларос 5]

Два года назад работала в магазине самообслуживания за кассой. Положено было спрашивать каждого покупателя о их желании приобрести пакет.

И так целый день: "Вам пакет не нужен?", "Пакетик пробить вам?", "Пакетик нужен вам?". К концу рабочего дня эта фраза вылетает вместо приветствия.

Некоторые покупатели, дойдя до кассы оставляют товар, который передумали покупать по тем или иным причинам.

У моей соседки по кассе пол дня лежал банан, оставленный покупателем, все забывала отнести на место.

Перед закрытием народу не много, в ее очереди два человека. Слышу привычное: "Вам пакет не нужен?" и т.д.

Доходит очередь последнего покупателя и она говорит: "Вам БАНАН не нужен?" Заработалась...

Немая сцена. И дикий хохот в подсобке.

[Неле 1]

Покупаю сегодня на рынке булочки. Продавщица теми же руками (!), которыми брала у меня (и перед этим неизвестно у скольких людей) деньги, складывает булочки в пакетик и протягивает мне!. blink.gif

У меня муж так за колбаской на рынок ходил.Подходит к магазинчику,а там продавщица присела на порожке и собачку местную с рук колбасой кормит.Увидела,что пришёл покупатель - встала,прошла за прилавок.Спросила,чего подать - и потянулась этими самыми немытыми руками за колбасой.Муж опешил - вы ж говорит,только что собаку кормили!

Продавщица так удивлялась!Ну,и что,подумаешь,собачку покормила!

Мы теперь этот магазин за километр обходим.

[Дефектолог 29 134]

Понадобилось мне свою трость для танцев реанимировать. Танцевала много, позолота вся ободралась.

Дай, думаю, куплю в цветочном магазине золотую ленту, которой букеты завязывают. Её и намотаю на трость. Будет сверкать - пуще прежнего.

Прихожу в магазин, прошу показать мне ленту. По всем параметрам устраивает. Стоит всего три рубля метр.

- Отрежьте мне, пожалуйста десять метров, - прошу я.

Продавщица так и застыла с ножницами в руках.

- Сколько-сколько? - спросила она, ехидно прищурив один глаз. Мол, ишь чего захотела.

Я повторила просьбу.

- Я так не могу, - сказала она. - Больше пяти метров в одни руки не даём.

Как давно я не слышала эту фразу, про что-нибудь в одни руки.

- А Вы представьте, что я два раза зашла, - отозвалась я.

- Вот завтра и приходите, - парировала продавщица.

Мне надоело играть в пинг-понг.

- Послушайте, Вы... - начала сердиться я.

-Ладно, - снизошла продавщица, оборвав меня на середине фразы, и отрезала мне необходимое количество. - Вы ещё потребуйте жалобную книгу.

Тьфу, зараза. Им это удовольствие что ли доставляет?

[Второе дыхание 16]

Покупала в гастрономе сосиски. Вижу на витрине новое название. Цена нормальная и выглядят аппетитно. Но мой сын не любит сосиски в копченой шкурке, поэтому спрашиваю у продавца, не прикопчены ли эти новые сосиски.

Получаю ответ, что нет. Покупаю. Немного приподнимаю верхний слой целлофана и вижу копченую шкурку. Показываю продавцу и спрашиваю, почему она меня ввела в заблуждение.

Получаю замечательный ответ: «А в накладной не написано, что они копченые. Про другие написано, а про эти нет».

Хочу ответить на вопрос ТД: «По вашему продавец должна всё попробовать?».

Нет, конечно, я так не считаю. Я же написала о том, что немного приподняв целлофан, сразу увидела, что сосиски прикопчены. Продавцу было достаточно просто посмотреть не в накладную, а на сосиску.

[Acid 4 638]

Зашла в магазин, торгующий мясо-молочной продукцией.

Продавцы - девушки, но как из фильмов советских - дородные, в фартучках и пилотках. Общение соответствующее.

Пока я приценивалась, вошла пара. Мужичок обыкновенный и Дама. Дама начала свой выбор:

- Ой, девушка, а у вас есть сосиски с мясом? (На всех ценниках написано честно: "Искусственные")

- Ой, там, откуда я, у нас всё с мясом!

- Фу, как все неаппетитно...

- Ой, ну я даже и не знаю, будут ли это есть...

В итоге они взяли 3 вида сосисок по 3 штуки и несколько видов колбасы по 50-100 грамм. На пробу. Ладно, дело хозяйское.

Но все это время Дама стояла и лапала-лапала-лапала пальцами стеклянную витрину!!! Меня так и подмывало спросить - а там, откуда вы, тоже принято стекла мацать?!

[Ходики с кукушкой 2]

Мне подруга сегодня рассказала.

Зашла она в продуктовый магазин. В хлебном отделе пересменка 10 минут. За прилавком две барышни мило беседуют. Подруга решила изучить товар пока не закончится пересменка.

Продавец:

-Девушка, у нас пересменка 10 минут.

Подруга:

-Ничего, я подожду.

-Девушка, Вы разве не видите что Вы мешаете нам разговаривать.

Подруга:

Короче почти до слез. Ушла она из этого магазина.

[Очи карие 5]

Наблюдала сейчас картину в супермаркете. Папа с сыном. Детёнышу лет пять, а папа – типичный представитель класса бизнесменов, с вечно звонящим телефоном. Мужчина положил в тележку пару бутылок пива, кинул несколько пакетиков фисташек и уже было направился к кассе, как его опять настиг телефонный звонок.

Ребёнок не стал терять времени даром и сначала робко, поглядывая на папу, а потом с удвоенной скоростью начал складывать в тележку все, что его душа желала. Чего здесь только не было, ребёнок ни отказывал себе ни в чем! Когда же, наконец, папа закончил разговор, тележка была почти полная. Почесав затылок, глава семейства изрёк свой вердикт:

- Ладно, сын, некогда мне тут твой хлам сортировать. Пошли на кассу.

[Третий этаж 15]

Очень не люблю, когда продавца отвлекают , в то время когда он со мной рассчитывается. Вчера стою в очереди, народу всего 3 человека. подходит женщина: "Ой, я у вас кошелек забыла!". Продавец: "Не знаю, я не видела".

Кошелек лежит на прилавке перед весами, со стороны покупателя.

Женщина:" Вот он, хорошо ни кто не взял". Продавец соглашается с ней, "иначе на меня бы подумали".

Подходит моя очередь. Возвращается женщина с кошельком от другого отдела и вновь заводит свою "песню". "Ой, надо же , как это ни кто не взял, вот мужчина стоял, мог бы взять и уйти... А Вам (продавцу), конечно же не видно из- за весов...". И т.д в том же духе.

Продавец озвучивает мне сумму покупки, сдачу дает на двадцать рублей меньше.

Я повторяю сумму, показываю на сдачу. Продавец извиняется: "Я о другом думаю... " Я: "О кошельке?".

Оказывается она думала о накладных, разгрузке товара и т.д, это я уже вдогонку услышала.

[Скоропаника 23 332]

В гипермаркете подслушала.

Прохожу мимо прилавка, где стоят банки с маслинами и оливками. Две семейные пары, видимо знакомые выбирают какие взять. Мужчины возмущаются, зачем жёны берут такую гадость, и как они их едят. Жёны в два голоса:

-Гадость, гадость. Зато от радиации помогают.

[Кармина Бурана 10 977]

Зашла сегодня в магазин, в который не люблю ходить, не нравится мне там порядки, персонал, да и сам магазин, Но там неплохая выпечка слоеная( у меня мама любит). Стою. Впереди женщина купила выпечку и спрашивает пирожки с повидлом, продавец ей в отвечает- в выходной не пекут( продавщица симпатичная очень, но всегда стоит с таким видом, что только что из английского замка прибыла, случайно сюда попала и поэтому прямо нас ненавидит).

Женщина отошла( но еще стоит), я беру. А продавщица в ее сторону и говорит- совсем обнаглели, в выходной пирожков сами не могут напечь! Я ей и говорю- какое вы имеете право с покупателями обсуждать только что ущедшего, и не ваше дело может она напечь или нет.

И ведь если мы будем сами все печь, то чем она будет торговать?

[Скалолазка 8 489]

А моя история началась неделю назад. Я в ту субботу прикупила себе курточку симпатишную. И размерчик мой и фасончик и цвет приятственный очень. Назвали цену, весьма внушительную. Я стала задумываться в необходимости покупки. Тогда продавец (а дело было на нашем местном рынке) предложила мне скидку. Поторговались, вроде скинула мне неплохо. Я купила курточку и довольная уехала домой. Правда, ещё в машине меня стали мучить какие-то сомнения, только вот не могла понять: в чём именно?

А дома, примеряя обновку ещё раз, обнаружила что на этикетке написана цена! Причём цена моей скидки всё равно превышала заявленную на этикетке! Если честно, я была в шоке: ведь городок у нас небольшой и все продавцы на рынке приезжают одни и те же, пусть даже и из Брянска/Дятькова к нам ездят. Так же, как и покупатели одни и те же ходят. Многие в лицо друг друга знают. А тут такой наглый обман! И ведь не на 10-50 рублей, а на несколько сотен. Я расстроилась.

А по прошествии недели, когда опять был большой рынок, а значит должны были приехать и все продавцы (и та в том числе), я собралась и вместе с оторванной этикеткой, поехала на рынок. Продавщица уже собиралась, когда я к ней подошла. Не знаю, может надо было бы приехать пораньше, когда самый разгар торговли и тогда начать тот разговор, но я приехала в конце рынка, что бы не смешиваться с покупателями.

Подошла к той палатке, показала на свою новую куртку и спросила: это я у вас курточку покупала? Да, ответила торговка. Спрашиваю: а сколько же сегодня у вас такие куртки стоят? И торговка сразу же стала увиливать, заявила что сегодня ни одной такой куртки не продала (хотя мне то какое до того дело?). Говорю, так какая у них цена? Опять называет ту, завышенную. Я ей тут и показываю этикетку с указанной ценой - мол, а как ЭТО называется? На что торговка объявляет мне, что она ошиблась! Мол, и на старуху бывает проруха. И спрашивает: а что я от неё, собственно, хочу? Как что, пусть отдаст разницу! А тётка спокойно так и объявляет, что отдавать ничего не будет...

Нет, люди, вот сколько раз было когда обвешивали/обсчитывали, Но если вовремя заметили обман и указали на него, то деньги или перерасчёт производился сразу же и без всякого шума. А тут и вину свою признала и лишние деньги, мной заплаченные, отдавать не желает. Я в ужасе от происходящего...

Спокойно прошу в таком случае показать мне её лицензию о предпринимательской деятельности и назвать свою фамилию, что бы я могла пойти в дирекцию рынка и составить на неё жалобу. А ещё, добавила я, не поленюсь и буду приезжать каждую субботу на рынок и стоять возле её палатки, что бы ни один покупатель не захотел у неё что либо покупать, т.к. я всем буду рассказывать о нечестности и обмане торговки. В общем, препирались так несколько минут, пока мне деньги не были ею всё таки отданы.

Я вся расстроенная, пошла в соседний ряд. Там одна из торгующих женщин, у которой я кстати, так же покупала себе не одну уже вещь, объяснила мне что та торговка была не хозяйка на этой точке, а наёмная продавщица. И что такие вот коммерсанты грешат иной раз тем, что накручивают поверх установленной хозяйкой цены, что то сверх для того, что бы разницу положить себе. Блин, так неприятно. И так по телевизору нам всякие ужасы и обманы показывают, так ещё и продавцы в наглую признаваясь в своих обманах, даже элементарно извиниться не хотят! Эх...

[Бубновая дама 45]

Сегодня пошла в хозяйственный магазин. Не девушка-зазывала :" Сегодня день покупателя, будут подарки!" меня на это подвигла, просто надо было. Купила того-сего по мелочи (мыло, крем для обуви, вл.салфетки и т.п.), подошла к средствам для мытья акриловых поверхностей, изумилась цене - подорожало на 50 рублей почти! Но купила, редко в такие магазины попадаю, а ванну мою ежедневно.

Подхожу к кассе, плачу 700р.! Выдают 2 подарка: большую пену для принятия ванны и одноцветные тени, красивые, того оттенка, о котором давно мечталось. В очередной раз поняла, что все эти акции и подарки - из нашего кармана. Дурят нашего брата!

[Береговая линия 6]

Еще в том же магазине. Сижу, глаза слипаются. 4-й час ночи. Заходит девушка, берет корзину и набирает продуктов! Ни одной бутылки! Даже пива! Я eek.gif сразу сон пропал. Спрашиваю ее: -Ой, девушка, первый раз такое вижу! Чтоб ночью за продуктами ходили, а спиртное не брали! А она мне: Да я только с работы освободилась, а дома есть нечего. А ваш магазин единственный в нашем районе круглосуточный.

И такие ситуации бывают, но редко. Дааа... я бы спать скорее легла, потерпела бы без еды до утра наверное.

Напомнили

Захотелось мне ночью кушать. Часика этак в 2-3..

Ну я, не долго думая, оделась и пошла в круглосуточный...

Выбрала себе там пиццу замороженную, и решила взять мое любимое мороженое баунти.

Подхожу к кассе, озвучиваю это дело. А передо мной мужик нетрезвый спиртное покупает, и, уже купив, чего-то мнется рядом.

И продавщица ему так грозно-грозно: А ну, давай, иди уже отсюда!

И мне, ласково так: Какую тебе мороженку, деточка?

[Доктор Логос 8 652]

И мне, ласково так: Какую тебе мороженку, деточка?

Напомнили.

Было время когда я очень - очень сильно любила мороженое. Я была молода и местами красива, хотя сдается мне, что за фигурой уже тогда надо было следить.

Ну да ладно. Гостили мы у родственников в Москве. тогда только появилось много нового мороженого типа "Сникерс", "Марс", "Дав" и прочее. Как же мне хотелось перепробовать все новинки! Но с нами шестилетняя дочь и я не могла позволить себе в присутствии ребёнка поглощать мороженое в немыслимых количествах. Потому как купить лакомство себе и не купить ребёнку есть моветон. А ребёнку столько мороженого нельзя!

На повороте к дому всегда стоял выносной лоток с вожделенным мороженым. И когда мы с мужем шли вдвоём, без дочери, я непременно начинала ныть:

- Ну давай мороженого поедим пока ребёнка с нами нет.

Останавливались и я честно, без угрызений совести лопала мороженое не отходя от кассы от лотка.

Как то идём с мужем, несём полные руки сумок с покупками. Заворачиваем во двор и вдруг сзади истошный крик:

- Девушка! Девушка! Подождите!

Оборачиваемся и видим, что продавщица мороженого машет нам рукой, зовёт к себе.

Мы недоуменно переглянулись и подошли к ней:

- Что случилось?

Она ласковым, медовым голосом выдаёт:

- Ну чтоже Вы миленькая мимо то прошли? Вы же без ребёночка сегодня. Я Вам уже вот в сторонку отложила Ваши любимые.

Хохотали мы с мужем как ненормальные. Продавец тоже посмеивалась и с надеждой смотрела на нас - постоянных покупателей. Ну как было не купить!? Набрали кучу мороженого и пошли домой ребёнка баловать. И меня!

[Крюшон 3 629]

Ну вот умеют же люди настроение испортить.. Воскресенье, настроение хорошее, работаю - куртки в секции глажу. Заходит семья - папа, мама , чадо. Чаду лет 5, ест шоколадку и весь перемазан в нем, и лицо, и руки, и шарф и куртка.

Не успела даже подойти к ним, утюг отключала, как чадо прошел мимо нижнего ряда курток и каждую хватанул своей ручкой в шоколаде. А курточки то летние, все светлые и только что отглажены. Вобщем на четырех куртках остались безобразные отпечатки руки в шоколаде.

Мамочку прошу увести ребенка или держать за руку, и показываю испорченные куртки. Она мне отвечает примерно так:- Он еще маленький! Ну пошалил...

Спрашиваю, не хочет ли она его "шалости" как то исправить?.В ответ получаю тираду про наглых продавцов, которые терпеть не могут детей. А папа сразу ретировался, как узрел испорченные вещи.

Мамочка, продолжая вопить, выскочила из секции и резво понеслась по лестнице, волоча за собой чадо.

Придется опять зачищать, застирывать, исправлять чужие " шалости".

[Кошоныш 4 911]

Заходят к нам в магазин мужчина и женщина. Ну, такие не молодые. Но и не старые. Лет так от 50 до 60 обоим. Мужчина с порога спрашивает:

- А у вас чернила есть?

Я пытаясь вспомнить, какие там у нас чернила и почем они, задаю вопрос

-Вам какие?

-Ну копии нам сделать хватит чернил в вашем аппарате?

Фуух.. Он об этом, оказывается. Конечно, хватит. Только там не чернила, ну не будем вредничать.

-Давайте, говорю, что вам нужно откопировать.

Подает документы и задает новый вопрос:

-Девушка, а вот вы знаете как переводится на русский язык слово *ксэрокс*?

-Это название завода-производителя копировальных аппаратов.

С сожалением таким в голосе:

-Знаете... А я вот только вчера узнал..

[Неле 1]

Есть у нас магазинчик рядом с домом - "Счастливое детство" называется. Мы туда частенько наведываемся - за детским питанием, памперсами, прочими мелочами. Магазин такой специализированный в округе один - и обслуживание там - хуже некуда!

Чего стоит только требование искать разменные деньги, а то у них сдачи нет! Вот сколько стоит покупателей - и никому сдачи дать не могут, 300 рублей во всём магазине не найти!

Недавно зашла за детским питанием, и заодно спросила - нет ли у них стаканчиков-вкладышей (игрушка такая развивающая). В зале стояли и маялись от безделья 3 продавщицы! После моего вопроса одна продавщица лениво вспомнила, что были где-то. Только она не помнит, где искать. Поэтому- нет этой игрушки!

Ну, я в принципе, другого ответа и не ожидала, пошла за питанием, выбираю, складываю в корзину. Видя это, все продавщицы дружно собрались и покинули зал. Очень срочно покурить захотелось. Всем сразу.

А я потом ждала на кассе, пока уборщица, бросив ведро, бегала и искала кассира! Классный магазин!

Изменено 27 Марта 2011 пользователем Неле

[Рыжая Лисичка 0]

Намедни стояла в очереди у ларька нашей птицефабрики, передо мной осталась одна старушка. Ну думаю: много ей бабушке-то надо? Сейчас и я отоварюсь. Не тут-то было: бабуля принялась резво выкладывать на прилавок пакетики с куриным яйцом. Начинает "наезжать" на девушку продавца, что та ей вчерась продала яйца мелкие, хотя они по 65 рубликов. Девушка начинает ей культурно объяснять, что она продавец, а не производитель. Все вопросы, мол, к дирекции птицефабрики. Тут я и ещё один покупатель начинаем высказываться в защиту продавца(яйца все промаркированные и несут их куры, а не продавец ). Бабуля резко меняет "курс" и начинает ругать дирекцию, а продавцу она просто пожаловаться пришла. Сразу вспомнилась мне юность моя и работа продавцом

Боже меня упаси от того, чтобы в старости, как та бабуля ходить и везде виноватых искать...

[Рыжая Леська 0]

Служба заказов продуктов по телефону, диалог с бабулькой:

-Здравствуйте, у вас что сегодня по акции?

-Зефир

-Кефир?

-Нет, зефир.

-Ааа, ну давайте кефир.