В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Ливень 1 622]

Стою в магазине в очереди, собралась купить спиртного. Ну в гости я шла! А крепкий алкоголь у нас только до 20-00 можно купить. И вот очередь медленно движется, на часах - без пяти восемь, разглядываю бутылки... Какой-то дядька подошел, спрашивает меня: "Вы стоИте?" Я, нервно теребя в кулаке денежку: "Пока - да!"

Весь отдел покатился... Еще бы - пока не купила и не выпила - стою...

[Танита 38 091]

У нас возле дома супермаркет, куда я хожу каждый день. Тележку не беру - неудобно, да и много продуктов не набираю.

Подошла к кассе, выкладываю товар на ленту, а корзинку приходится за кассу выносить, иначе мешает. В этот раз на кассе народ столпился, я решила подождать с корзинкой, чтоб не толкаться. За мной в очереди молодой человек стоит.

Впереди люди разошлись, пошла корзинку ставить. Поворачиваюсь идти обратно и сталкиваюсь с мужчиной. Он:

- О, а вы не уходите? Я за вами стоял, вижу, вы вперёд пошли, я - следом. Думал, так и надо.

- Да, молодой человек, я всегда так делаю. Сначала по магазину похожу, наберу полную корзинку. А потом товар выкладываю на ленту и ухожу.

Посмеялись вместе.

[Селеста 4 672]

Давно охочусь за одной зубной пасточкой, но нигде найти не удаётся. Вот зашла в магазин, маленький такой, собственно где меня и подсадили на эту зубную.

Спрашиваю опять: не привезли ещё? Нет, не привезли, но естественно завтра обязательно будет. И так уже около месяца. Я рассматриваю витрину с зубнушками и вижу что-то похожее, только тюбик другого цвета. Продавец достаёт последнюю запылённую модель. А на самом тюбике написано: шалфей, кора ДУБА, тра- та-та, укрепление дёсен и всего прочего.

Видя мою заинтересованность, продавщица расхваливает: "Это ЗЛЯ ДУБОВ очень полезно!". Мы вместе похохотали, но злить дубы что то расхотелось.

[Северный ветер 0]

Один раз в отдел детских вещей зашла, посмотрела, качество понравилось, решила дочке вещичек прикупить, боди, футболочки, ползуночки, носочки...в общем, много всего достаточно набрала. А продавец мне показывала когда вещи, раскладывала их на витрине, чтобы я могла размер и цвет выбрать. Она посчитала, назвала мне сумму, упаковала мои вещи в пакет, то, что я не выбрала, тоже в пакет слоила, только в другой. Я не обратила внимания, деньги как раз отсчитывала. Взяла я со спокойной душой пакеты и домой.

А дома, начав разбирать, я понимаю, что из магазина утащила ВСЕ вещи детские, которые мне показывали, у меня куча всего разного размера,цвета, фасона...У меня волосы дыбом, как представила, что сейчас девочка-продавец чувствует, я товара на несколько тысяч уперла! Ребенок проснулся, мне не уйти уже-кормить надо, магазин закроется через час...Мама дорогая,в общем! Хорошо, муж дома был, я ему пакет вручила, объяснила, где была, что случилось и какая я хозяйственная. Он посмеялся, пошел возвращать. Вернулся, говорит,там продавец уже в прединфарктном состоянии и слезах, из других отделов ее все успокаивают. Купил, говорит, шоколадку ей. Она не верила уже, что вернут вещи.

[Северный ветер 0]

Наверное, это тоже в эту веточку.

Пошла сейчас в аптеку, тест на беременность покупать. Фармацевт мне витрину с тестами показывает, а тесты все дорогущие, ниже 250 рублей цены нет. Я говорю:

-Девушка, а подешевле нету?

Она мне в ответ:

-Были, да раскупили все, ждем, когда завезут, что ж вы хотите, полярные ночи закончились!

Однако улучшается демография

[Лелька 20 607]

Стрижка, это услуга. Значит сюда.

К весне я решила привести себя порядок, а именно - подстричься.

И начала целенаправленный обход парикмахерских, расположенных поблизости.

В первом же салоне меня сразу же усадили в кресло. Я расслабилась, настроилась, но мастерица - молоденькая девочка, расчесав меня, извинилась. "Я не ожидала, что волосы волнистые. Я боюсь испортить

И вообще, вы лучше запишитесь, и обязательно найдётся кто-то, кто вас подстрижёт".

Вторая парикмахерская была рангом пониже, но всё равно очень крутая. К девушкам не подойти, строгие.

"Мы стрижем только классические причёски"- заявили мне - "портить каноны не считаем рациональным!"

Покинув негостеприимное помещение, я поняла, в чём дело.

На дверях висело объявление: "Для пенсионеров 50% скидка!"

Действительно, зачем мучится со "сложным" клиентом, когда можно постричь несколько непривередливых старушек, и благодаря жаждущему второго срока депутат оплатит свою половину. Те же деньги, но быстро и легко.

Третий на моём пути был "эксклюзив-салон". Мне он больше всего напомнил столовую советского времени с комплексным обедом. Ты можешь выпить только компот, но заплатить за первое и второе.

Мытьё головы, массаж, и укладка в комплексе. Не хочешь, не делай, но заплати обязательно круглую сумму.

"Интересно, с чего они зарабатывают?" - подумала я. В салоне не было ни одного клиента.

В четвёртой дешёвой парикмахерской за меня тут же взялась милая девочка. Но меня несколько смутил способ использования расчёски. Она ей чесала то, что пониже спины, приподняв фартук.

"ВЫ инструменты стерилизуете?" - неожиданно даже для себя спросила я.

"Женщина, неужели вы боитесь?" - вытаращила на меня глаза мастерица - "В конце-концов вши легко выводятся", - "А стригущий лишай лечится" - продолжила я про себя, и ушла.

Я всё-таки постриглась в первом салоне, на следующий день, записавшись по телефону. Стрижка мне понравилась, мастерица тоже. Вот только цена удивила, вчера мне сказали сумму меньше.

- А что вы хотите? - возмущённо всплеснула руками администратор - Вас же сегодня стриг мастер.

Я не стала выяснять, кто меня мог подстричь вчера. Искренне надеюсь, что ученица мастера. А ведь, если вспомнить старый анекдот, это могла бы быть и маляр, и техничка..

Как хорошо, что всё уже позади, я себе нравлюсь, и полтора месяца мне не нужно беспокоиться - где я смогу снова себя привести в красивый вид!

[Брокколи 41]

Вчера идём с мамой, прицениваемся к картошке на посадку. Один сорт в ведре, другой в ящике, какие-то незнакомые.

Мама: - А это у вас какие сорта?

Продавец (кивает на ящик): - Это не знаю, а это (кивает на ведро) - забыла.

Прелестные сорта. Так и представляют осенью:

- Хороший урожай. "Не знаю" уродилась сорок вёдер, а вот "забыл" что-то плохо идёт в нашем климате

[Селеста 4 672]

Меня мама ругает за скромность и сдержанность в одежде. Понимаю, что застопорилась в этом плане, застряла в одном серо - тёмном виде. И вот недавно купила себе такой вкусно-красивый шарф; яркий, сладкий. Завязала на груди это великолепие и попёрлась на рынок за рыбой.

Пока дошла до рыбного павильона, все мужчины на меня кидались. Один не сдержался и схватил меня за шарфик. (на груди). Я зарычала, естественно.. "Уберите руки!". На выходе услышала в свой адрес: "Ишь... как нос задрала!".

В общем, эксперимент не удался. Прямо не шарф, а липкая лента для мух в летний зной.

[Галиматья 1 444]

На днях вздумалось мне прикупить на нашем рыночке фрукты-овощи.

Подхожу к овощному ларьку. В киоске на перевернутом ящике сидит упитанный мужчина очень неславянской наружности с золотыми зубами, видимо хозяин ларька, за прилавком – продавец, дама постбальзаковского возраста со слегка помятым лицом.

Хозяин шутки юмора шутит, а дама, разрумянившись от мужского внимания, усиленно заливается кокетливым смехом, представляя на обозрение публики тоже золотые зубы, расположенные в шахматном порядке.

Я покупаю всякую всячину и с удовольствием наблюдаю за сладкой парочкой.

Дама, грациозно перебросив ящик с мандаринами на прилавок, взвешивает мне фрукты, сексуально сдувая со лба локон с прошлогодним мелированием, и изящно тычет в калькулятор ноготками с облупленным маникюром.

- Восемьдесят рублей пятьдесят копеек, - говорит продавец, глядя сквозь меня затуманенным взором.

Я честно отсчитываю нужную сумму и, набрав 50 копеек десятикопеечными монетками, кладу деньги на прилавок.

Дама, капризно сложив губки в куриную гузку, томно тянет нараспев:

-Женщина, ну вы что! Куда столько мелочи-то!!!

Я на пару секунд впадаю в ступор.

Однозначно у дамы снесло голову от весенних чувств-с.

Уже откровенно веселясь, спрашиваю:

-А вы желали бы получить 50 копеек купюрами?

Дама, закатив глазки, надменно фыркает.

Я, смеясь, удаляюсь от киоска.

Весна…

[Виноградина 8 186]

Прошлым жарким летом, когда у всех плавились мозги, вздумалось мне мороженое купить в магазине. Захожу, выбираю эскимо, протягиваю продавщице деньги. Она открывает холодильник, подает мне мороженое. Замечаю, что оно деформировано. Далее состоялся у нас такой диалог:

Я: мороженое мятое.

Продавщица: оно на палочке.

Я: Нет, говорю, мороженое - мятое!

Продавщица недоуменно: Ну на палочке!

Я решила не спорить дальше, взяла мороженое и ушла, видимо, сочтя достаточным оправданием мятого мороженого то, что оно на палочке. Расхохоталась уже за дверью.

[Кукуся 0]

Недалеко от дома большой магазин. Постоянно проводятся скидки, акции, в частности на фрукты. Были очень дешёвые киви. Муж подруги стоит, выбирает, во всех корзинках они мелкие, твёрдые, такие, что сразу не съешь, нужно, что бы полежали, дошли так сказать, дозрели. И тут в глаза кидается корзинка со спелыми, крупными, красивыми киви, стоит, рассматривает что бы гнилых не было, предвкушая, как жена забуськает за такую вкусняшку. Рядом никого не было. И тут подлетает тётка, хватает у Вадика прямо из рук эту корзинку:

- Нече зеньками хлопать, крепче держать надо!!!

И пошла быстрым шагом к кассе. От неожиданности Вадим никак не среагировал, просто взял другую корзинку, доспели, скушали, было вкусно. Но от людской наглости до сих пор в шоке.

[Шпиёнка 10]

Рассказала коллега, которая перевелась к нам из Питера.

Случилось ей работать как-то в ночную смену. Зашла в комплекс молодая женщина, по всему своему виду кричащая: я - наркоманка. Взгляд затуманен, с синяками под глазами, лицо изможденное наркотой, с грязнющими ногами, в мини-юбке по пупок; видно, что под кайфом. Побродила по комплексу и забрела в секцию с одеждой, остановившись в центральной ее части, где стоят вешала с одеждой. Присела на стульчик, на котором люди примеряют обувь, глазоньки прикрыла, - видимо, "штырит" ее не по-детски, в астрал ушла.

Потом резко так встрепенулась, подскочила и хвать джинсы с ближайшего вешала. Не задумавшись о том, что находится в центре секции, у всех на виду, напяливает на себя эти джинсы, вместе с антикражкой и биркой-ценником и направляется к выходу. Понятно, что путь ее проходит через кассу с воротами и понятно, что ее "ведут" охранники.

На кассе деву, разумеется, остановили с вопросом, собирается ли она оплачивать джинсы. Та томно протягивает: - Это мои джинсы! Ей говорят: - Ну хорошо, а почему же на ваших джинсах висит противокражный датчик и ценник? Наркоманка наконец сочла за труд разглядеть этот датчик и бормочет: - Вот блин, блямба какая-то, - но тут же гнет свою линию: - Это мои! В итоге ее предупреждают, либо оплата, либо милиция. Наркоманка снимает эти джинсы, бросает их на пол вместе с трусами и удаляется.

У коллектива легкий шок; понятно, что джинсы пойдут на списание и последующую утилизацию, но как их взять - брезгливо все таки. В итоге кое-как подручными средствами вынесли сей товар из зала.

[злая мурка 0]

Аптека. Небольшая очередь, у окошка супружеская пара средних лет. Жена что- то назаказывала мужу . . .

- Дорогой, что- то я еще забыла купить? . . .

- Ты тампаксы не купила . . .

Все стали подхихикивать. Мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит . . .

А муж продолжает. . .

- Только купи какие подешевле.

Тут все засмеялись в голос, и пошли реплики типа: заботливый, да еще и экономный.

Муж сконфузился, буркнул жене:

- Я на улице подожду.

[SmileCat 37]

А у нас во всей красе весеннее обострение - выползли на весеннее солнышко

Про даму с батарейками и лампочками от вампиров я уже писала, эта к нам как на работу ходит. Недавно пыталась, как особа императорской крови, пройти к прилавку без очереди, да нарвалась на молодую пенсионерку, у которой еще есть и силы, и желание учить ближних своих.

В итоге на их громкий диалог сбежались все любопытные покупатели, но после обещания "императрицы" сослать собеседницу на другую планету, чтоб тут жизнь не портила, подозрительно быстро ретировались..И правильно, мало ли, кого на другую планету, а кого и императорским жезлом отоварит, у нее он всегда с собой ( такая розовая длинная хреновина со светодиодами).

Еще одна дама, в невообразимом одеянии, с тележкой на колесиках и с огромным зонтом а-ля Шапокляк постоянно покупает по пять-десять сантиметров клеенки, причем всегда разной. ЧТО она при этом вещает - это даже воспроизвести нельзя, поток сознания в чистом виде

В общем, "своих" тихопомешанных мы уже знаем. Лишь бы новых не было...

Слава Богу, остальные покупатели у нас люди хорошие,на твое "спасибо" и улыбку обязательно улыбнутся в ответ, а мне лично приятно, когда люди от прилавка отходят с хорошим настроением.

НДП, а то вдруг и правда, жезлом отоварят или сошлют...

[Кукуся 0]

Работаю в огромном продуктовом магазине бухгалтером. Пусть непосредственного отношения к торговому залу не имею, но наслушалась и насмотрелась всякого.

Вот постоянный покупатель недавно нас "заминировал", просто выпил хорошенько, позвонил в милицию, сказал, что в магазине бомба и скоро бахнет, и благополучно лёг спать. Как потом выяснилось наш магазин на его счету был уже четвёртый, кого он "минировал".

Как в любом другом магазине у нас крадут, крадут по-разному. Был один случай. Задержали охранники пожилую женщину, хорошо выпившую, пыталась вынести бутылку водки в рукаве. Женщина оказалась буйной, поэтому до приезда наряди милиции её закрыли в комнате охраны, с похищенным товаром. Не помню почему, но милиция ехала долго, минут 25, открывают комнату, а бабуся в ауте. Она выпила бутылку, которую вынести хотела, и отключилась, на старые дрожжи быстро подействовало. Пришлось вызвать скорую.

На днях постоянный покупатель «с изюминкой» покупал капусту. Продавец взвешивает, его не устраивает, говорит что много, предлагают кочан поменьше, а он хочет именно этот и никакой другой. Настойчиво требует отрезать половину и желательно мелко нарубить. На культурный ответ, что мы не режем и тем более не рубим, потребовал жалобную книгу, позвали директора (он её сосед), после длительной беседы согласился и ушёл.

[Ходики с кукушкой 2]

У нас сегодня мужчина костюм с женой выбирал. Долго мерил потом еще дольше выбирал рубашки. Жена уже вся извелась.

- Ну что ты копаешься? Давай быстрее уже, я устала.

Муж красуясь перед зеркалом:

-Ну я же не жену выбираю. Тут спешка не нужна.

Я еле сдержалась чтоб не засмеяться.

[Ромбик 2]

У меня был случай, когда я работала в самообслужке.

Вечером я закрыла свою кассу и пошла в рыбный отдел. Стою, значит, никого не трогаю, подходит женщина и просит взвесить ей копченую селедку. Я взвесила, она ушла.

Возвращается через 5 минут с претензиями, что я ей неправильно рыбу взвесила. Я немного струхнула (как же так?) взяла у нее рыбину посмотреть и говорю:

- Ну как же не правильно, все верно, вот, посмотрите: цена за килограмм 82 рубля, рыба весит 326 грамм, конечная стоимость 26 рублей 70 копеек.

И тут начинается самое интересное,она отбирает у меня рыбу и с криками "селедка не может столько стоить" начинает лупить рыбой по прилавку. Кусочки рыбы разлетаются по всему отделу, прибегает на шум товаровед. Женщина не переставая лупить селедкой кричит, что все мы здесь воры и обманщики.

Оля (товаровед) пытается успокоить женщину, и тут ей прямо в лоб прилетает кусочек этой несчастной сельди, товаровед спешно ретируется с места боя. Я осталась одна.

Эта битва закончилась лишь тогда, когда от селедки одна кость осталась, а мне еще два дня пришлось отдел отмывать!

[Одна такая 2]

Я три года проработала в супермаркете, пришла кассиром, уволилась уже будучи зам.директора. Работа кассира в магазинах самообслуживания - самая тяжелая в моральном плане, это я вам точно говорю, т.к. прошла все этапы на этом поприще.

В одну из смен пришла женщина, пробивала товар на кассе у моей подруги, тихой девчонки. И стала возмущаться, что ей не так сдали, зовите администратора. Подхожу, выясняю, в чем проблема. Юля говорит, что уже сто раз пересчитала при ней сдачу, все правильно, но она орет благим матом, что ей не так сдали. Пересчитываю сама. Всё правильно. Говорю этой женщине, почему она решила, что ей не так сдали, дала ей калькулятор, говорю, посчитайте сами, раз не верите ни нам, ни компьютеру. Посчитала. Помолчала. Говорит:

- Мне не надо такими купюрами. Мне надо мелкими. А она дает крупными. Мне опять идти менять что ли? Дайте мелкими.

- Так в чём проблема? Неправильно сдали или не теми купюрами?

- Всё неправильно. Продавцы обсчитали, на кассе обманули, деньги отдавать не хотят! Безобразие!

Кричала она на весь магазин, и народу было много, все шли с работы, слова вставить не давала, перебивала на полуслове.

Надо сказать, что дама эта была с внучкой лет пяти. Она стала хныкать:

- Баб, а баб, пойдем домой! Ну пойдем домой!

Тётя пришла в себя, спокойным тоном обращается к чаду:

- Конечно, лапонька, пойдем домой. Ой, покричала, прям от сердца отлегло...

И нам уже совсем доброжелательным тоном:

- Всё нормально девочки, извините.

Собрала деньги и ушла.

[Кузина Белошвейка 22]

Сначала я думала - я идиотка и пыталась отписаться в соответствующей теме. Потом засомневалась - а может, это не я?

Решите задачку.

Заходу я в магазин самообслуживания. Запираю уже имеющуюся авоську в ячейку. Делаю покупки. Выхожу. Ячейка не отпирается!

Вопрос задачи - в чём дело?

Я сломала замок? Я перепутала номер ячейки? Я пытаюсь открыть её ключом от подъезда? Пряжкой ремня? Йогуртом?

А вот и нет! В магазин есть "предбанник" и собственно зал. В предбаннике стоят ячейки и в зале стоят ячейки. В предбаннике они пронумерованы от одного и далее, и в зале нумерация от одного и далее. То есть я захожу в магазин, вижу ближайшие ячейки, запираю вещи. Выхожу от касс, вижу опять-таки ближайшие ячейки, и мысли не имею, что это уже другие, пробую открыть... и бегу за администратором, потому что, ну вы уже знаете...

Что интересно, ключ от ячейки № 11 в предбаннике прекрасно подходит к ячейке № 11 в зале. Подходит, то есть вставляется как родной, но не открывает.

А потом я подумала, что могло же быть ещё веселее. Например, если бы ключ подходил. Открыла бы я - а там чужие вещи. Сюрприз! Или если бы вторая ячейка № 11 оказалась пустой. То-то смеху было бы.

[Крюшон 3 629]

Есть у меня один ..посетитель( покупателем язык не поворачивается назвать). Не знаю, что им движет, но ровно 3 раза в неделю уже в течение полугода он упорно ходит ко мне в секцию и не разу не пропустил сеанс .

Дядечка под пятьдесят, на вид приличный. Если у меня есть другие покупатели, то он самостоятельно снимает все что попадется с вешалок, невзирая на размеры и тупо примеряет на себя. Потом все сваливает в кучу и уходит.

Если я свободна, это же действо еще сопровождается занудными лекциями на разные темы. Все это может длиться по часу и сказать ничего не могу. Клиент всегда прав.Причем никогда и ничего он не покупает.

Так вот сижу сегодня , день какой то тяжелый, рабочий настрой на нуле. И тут заходит это чудо. Я наверно просто уже по инерции выдыхаю вслух- Нет! Только не это! Я сегодня этого не переживу!

Зря конечно это я. Пришлось два часа слушать о том, как мы должны любить своих покупателей и бла-бла-бла. Перемеряли в этот раз рекордное количество одежды. Я еще час потом все разбирала. Он же удалился очень довольный собой , на прощание сказав свою коронную фразу- Ну я еще подумаю..Может и вернусь.. .

[SmileCat 37]

Некоторые мысли по поводу "нет сдачи" и размена.

Министерство торговли, конечно, хотело как лучше, запрещая отказывать в продаже товара, если нет сдачи. Но получилось "как всегда".

Правила прописали, а где брать разменные деньги - уточнить забыли.

Пример: утро, магазин только открылся, в кассе что-то около 10 тысяч в разных купярах ( кроме, естественно, "десяток", это я потом объясню). Подряд подходят пять покупателей с крупными купюрами по тысяче или пять тысяч, причем покупают все какую-то мелочь, рублей на 50 максимум каждый. Людей можно понять, в маршрутке утром, с тысячной купюрой ( у нас проезд 10 руб.стоит) можно много о себе узнать. Сигареты в киоске опять же не купишь, киоскеры правилами торговли не особо заморачиваются, "нет сдачи" и окошко закрыла. А крупный магазин обязан!

Все, шестому покупателю сдачи нет. А у него тоже тысяча и нужна ему лампочка за 8 ( восемь) рублей. Вежливо просим поискать мелочь, любую, хоть по 10 копеек. В ответ? "Вы должны дать сдачу, у Вас есть размен в кассе!" Ну как объяснить, что никакого разумного лимита разменных денег в этой ситуации не хватит?

Есть вариант - наскрести сдачу монетами, но есть и риск, что эту кучу монет тебе швырнут в лицо! Были такие случаи. Теперь в таких ситуациях всегда предупреждаем - сдача будет монетками, а что делать, других нет. Обычно после такого у покупателя всегда находятся эти несчастные 8-10 рублей на лампочку или батарейку.

Теперь про размен в банке - во-первых, это не минутное дело, во-вторых, платное, в-третьих - банки давно уже не выдают на размен мелкие купюры. У них тоже нету!

Про "десятки". Дело в том, что бумажные купюры по 10 рублей уже не выпускают. Те, что находятся в обращении, истрепаны настолько, что в руках рассыпаются, на них смотреть противно, не то, что трогать. Но делать нечего, и берем, и сдачу ими же даем. Взамен купюр государство ввело монетки по 10 рублей.

Но опять же, получилось "как всегда" - монета десятирублевая внешне трудноотличима от 50-ти копеечной. особенно путаются пожилые люди и плохо видящие. Бывает, спросишь мелочь у покупателя, а он со словами " у меня одна медь" вываливает тебе штук пять "десяточек".

Ну эта ситуация - это счастье продавца

Еще минус - новые "десятки" идеальны для копилок. Я не шучу, сколько раз от покупателей слышала, что именно эти монетки они собирают "внучку в копилочку".

Так что, как говорится, лучший выход для продавцов и покупателей - входить в положение друг друга. Поверьте, если у продавца есть возможность разменять Вам крупную купюру, он это сделает. А если у Вас есть возможность расплатиться за мелкую покупку мелкими деньгами - не поленитесь, поищите в карманах.

А чтобы добавить мотивации в этих поисках, я Вам расскажу, откуда зачастую берутся мелкие деньги на сдачу - их приносят нищие и цыгане. Да-да, целые мешки монеток и пачки засаленных "десяток". Через какие руки прошли эти деньги, какая инфекция на них "сидит" - невообразимо. Говорят, что на металлических деньгах микробы долго не живут, но кто его знает... Причем это происходит не только в магазинах, но и везде, где идет обмен товара/услуги на деньги - на рынке, в кассе стадиона, в аптеке, кстати, тоже.

НДП

[Зебзи 3]

Сегодня в магазине самообслуживания.

Два молодых человека выбирают овощи. Сначала долго спорят как завязать пакет с картошкой, то правильно , то неправильно завязали, потом решили, что правильно это когда потуже.

А повеселило меня, когда они увидели весы, где взвешивают выбранное, то один из них закричал:

- Пойдем быстрее вон свободная касса!

[Жизнь продолжается 89 401]

Как желания могут сбываться. Пошла вчера в магазин за продуктовой мелочью. Кефир- молоко- творог. Рублей на 200. Магазин - одна из наших крупных городских сетей. Продавцы там - расходный материал. Жуткая текучка.

Но и материал может быть нудным и противным. Я в магазине кажется вообще одна была - и у кассы я стояла минут десять, все ждала, когда кассир соизволит решить, когда он сегодня уйдет домой. В душе пожелала - чтоб ты заикал.

Заикал - я подала ему тысячу, сдачу ждала 800 рублей. Он на голубом глазу подает мне купюру 5000 рублей и две по сто. И еще имел наглость спросить - чего мне еще надо, а то он кассу закрывает.

Когда сказала - чего не ухожу, он правда заикал! А ведь реально мог без зарплаты остаться. Я рассеянная очень - но он-то с деньгами постоянно дело имеет, и все невпрок.

[Одна такая 2]

SmileCat

Министерство торговли, конечно, хотело как лучше, запрещая отказывать в продаже товара, если нет сдачи.

где брать разменные деньги - уточнить забыли.

Так что, как говорится, лучший выход для продавцов и покупателей - входить в положение друг друга. Поверьте, если у продавца есть возможность разменять Вам крупную купюру, он это сделает. А если у Вас есть возможность расплатиться за мелкую покупку мелкими деньгами - не поленитесь, поищите в карманах.

Я с вами полностью согласна. Сама работала в свое время кассиром в супермаркете, и не понаслышке об этом знаю. Но что интересно. Вечером, когда сдача есть - никто крупные не дает, некоторые мотивируют это тем, что не хотят на ночь разменивать крупную денежку, примета плохая, видите ли... А вот с утра сбегать разменять - в самый раз.

Да простят меня мои бывшие покупатели, но я, когда вижу человека, которому тупо надо разменять деньги, я сразу доставала из заначек огромный мешок с мелочью, приговаривая, что придется немного подождать, пока сосчитаю. Многие сразу уходили, так и не купив свою жвачку или лампочку за 6 рублей.

Был случай такой. У кассира особая проблема с "десятками", которые у покупателя выпросить порой просто нереально, всё бояться, что им в автобусе сдачу с 50 рублей не сдадут. Ситуация. Только открыли магазин. Первый покупатель. Берет, не глядя, первую попавшуюся жвачку и кладет тысячу. Говорю ему:

- Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, мелочью. Если вам нужно разменять - я вам по 50 и 100 так разменяю, у меня десяток нет просто.

Похлопал себя по карманам - мелочь в карманах зазвенела. Честно смотрит мне в глаза и говорит:

- К сожалению, нет ни копейки.

Ну, думаю, фиг с тобой, золотая рыбка, не хочешь по хорошему - будем по другому. Пришлось доставать заветный "мешочек". Парнишка начал возмущаться, что я оборзела, на фиг ему это железо, своего полно. Ловлю на слове:

- Так давайте ваше железо, в чем же дело.

- Вы мне обязаны сдать с любой купюры!

- Так я вам и сдам тем, что есть.

- Мне такие не надо.

- А мне больше и нечем.

Громко ругаясь, ушел. А ведь предлагала по хорошему разойтись - не захотел.

И вообще, я заметила, что в простом магазине редко кто приходит с какими-либо претензиями, а вот сходить в супермаркет поругаться - это святое дело для всех бабушек из близлежащих домов. Надо же где-то оттачивать свое знание потребительских прав!

Еще одна ситуация. Приходит бабка с пакетом развесного творога и с запиской от деда. Суть её в том, что они купили творог у нас неделю назад, он, якобы, уже кислый, просьба вернуть деньги за просроченный товар, и оплатить бабке проезд (не по своей же вине она поехала к нам)

Смотрю на пакет - на нем наклеен стикер с датой упаковки, весом, ценой, ну и т.д., и на нём стоит название другого магазина!

Я объясняю бабке, что она творог не у нас покупала, а в соседнем маркете, но та уперлась, что у нас. Говорю, что у вас даже стикер-то не наш! А она гнёт своё, что это мы сами тут мухлюем, наклеиваем чужие штампы.

Я ей сказала, что ничем помочь не могу, идите в тот магазин, где брали. Устроила крик и ор, потребовала жалобную книгу. Дали ей книгу. Написала гневное обращение к администрации магазина,и потом говорит, что мы ей должны все равно дорогу оплатить, потому что она к нам всё-таки приехала на свои деньги!

Охрана вежливо её вывела из магазина, и та направилась в соседний магазин, ругая всех, от кассира до Ленина и Сталина. Вот, наверное, соседям было весело!

[Сафари+ 74]

Стою в супермаркете в очереди в кассу. Передо мной ну очень занятой молодой мужчина. Не отнимая мобильного от уха, выкладывает свой товар на кассу.

Прервать свой важный разговор он не может даже на пять минут - все окружающие в радиусе двадцати метров должны знать, какой он занятой и деловой человек. Как он умеет "строить" своего собеседника. Проорался наконец и оглядывается на терпеливо ждущую девушку за кассой.

Она ему говорит:

- С вас 4503 рубля.

Он расплачивается одной пятитысячной купюрой. И снова отвлекается на телефон.

Кассир несколько раз громко просит:

- Три рубля посмотрите!

Мужчина смотрит на неё совершенно остекленевшим взглядом, бросает покупки в тележку, машет рукой и бормочет: "Сдачи не надо". Не надо - так не надо! Ну что ж, у богатых - свои причуды. Кассир пожимает плечами и еле успевает забросить в тележку чек. Но сдачу кладёт возле кассы.

Только девушка занялась моими покупками, как магазин огласил рёв раненого бизона - с чем-то другим звуки, издаваемые ну очень занятым молодым мужчиной, сравнить было сложно. Как он только не измывался над бедной девчонкой, как он только не называл и её саму и её родственников вплоть до седьмого колена. А всё потому что кассир "не дала сдачу в 503 рубля"... В общем, вышел администратор разбираться в ситуации.

Собирая продукты в сумку и оценивая произошедшее, я подумала: "У быдла свои причуды"...

ЗЫ. Конечно, бизону положено было сдачи 497 рублей. Кассир потому и просила у него 3 рубля, чтобы отдать круглую сумму в 500 рублей. А бизон решил, что это ему положена сдача в 3 рубля и отмахнулся от неё.