В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Крюшон 3 629]

Сегодня с реннего утречка приходит ко мне в секцию дедок. Старенький такой, с седой бородкой. И говорит мне - "Доча, я у тебя куртку покупал. Дай мне еще такую же." Начинаем выяснять обстоятельства. оказывается он покупал куртку у меня аж 5 лет назад. Тогда были в продаже недорогие рыночные куртки из спандекса.

Говорю ему-" Дедушка, таких уже давно не выпускают. И цен таких уже нет." Он так подрасстроился , но не сдается-" Ну поищи, может где завалялась? Я другой не хочу. Я именно такую вот хочу

Показала все что есть ему и говорю-" Вот если бы изобрели машину времени, дедушка, я бы вам из прошлого обязательно такую же привезла." А дед отвечает-" Спасибо, доча. Но если б ее изобрели, то я бы сам туда вернулся насовсем. К бабке своей." Махнул рукой и ушел.

[Расстегай 32 259]

Ну вот в магазины и поперли партии куличей. И наши магазины не обошло сие нашествие. Разгружался сегодня красивый фургон с соблазнительно вырисованными на боках кренделями, плюшками, и прочей кондитерией, и надписью "Хлеб" около нашего магазина. На "ура" прошла выгрузки лотков с батонами, хлебом и пирожками. Но когда дошла очередь до нового товара - куличей, дело застопорилось. Здоровенные лотки не хотели извлекаться наружу. Тогда водитель, не мудрствуя лукаво, принялся таскать куличи в своих рабочих, мозолистых и грязных руках поштучно. То есть, по двештучно. Нежно прижимая их к себе, и взяв в каждую лапу по куличу, он бодренько их носил в магазин. Там товар принимали продавщицы, так же не обременяя свои руки хотя бы пакетами. Куличи были облапаны со всех сторон, в процессе укладки на полки. Если какой то соскальзывал и падал на пол, то его небрежно обмахивали, обдували, и обратно, на полочку. А чего там? Не баре, чай, и так сожрут.

Да, я давно зареклась покупать выпечку в нашем магазине, и как вижу, не зря...

[Крюшон 3 629]

Иногда после общения с покупателями остается приятное чувство на душе. Сегодня были у меня мама с сыном. Сынуля высокий и худой как тростинка, с узкими плечиками и длинными руками. На такой тип фигуры очень трудно подбирать вещи. А из его старой куртки руки торчали чуть не по локоть.

Мама , простая приятная женщина , в старенькой застиранной курточке поделилась планами со мной. Накопили денежек и собрались купить по курточке маме и сыну. Маме уже присмотрели, а вот на сына никак не могут подобрать.

Мы перемеряли пол-отдела, но все таки нашли модель.Она просто ну вот для него сшита.И он в ней сразу стал молодым человеком, а не пацанчиком. Но вот беда, стоит она в два раза больше, чем запланировано. И купить две они уже не смогут.

Мама смотрит, как сынуля перед зеркалом охорашивается и глаз у него загорелся, и шепчет мне, что у него появилась девочка и ему стыдно ходить на свидания в старой обдергайке.

А мальчишка повертелся, потом снял куртку и отдает мне. И решительно говорит маме- Пойдем и тебе купим, а я в этой дохожу.Тебе то нужнее. И выскакивает из секции.

Но через полчаса они снова заходят ко мне и мама , улыбаясь говорит, что с большим трудом уговорила его на покупку, а сама купит попозже, так как еи .типа, не нравиться все.Все понимаем, что все ее отговорки шиты белыми нитками.

Но мальчишка в новой куртке не может удержаться от радостной улыбки, просто видно как он доволен.И мама тоже довольна, и мне так приятно на них смотреть. Так и ушли под ручку, прямо в обновке. А я пожелала им удачи.

[Smelei 37]

Мне сюда, наверное....

Зашла вчера вечером в магазин, ну, купила всё что надо. Подхожу к кассе. Смотрю, там какие-то продукты, уже в пакетах стоЯт Сначала подумала забыл кто-то, а пока в очереди стояла, обратила внимание - на них ценники висят. Заинтересовалась, рассмотрела.... на свою голову...

Ценник: "Набор Пасхальный №2". В пакете - кагор, кулич, два шоколадных яичка, сок.

Ценник: "Набор Пасхальный №1". В пакете - 3-х литровая бутылка пива и бутылка водки

Не знаю, то ли смеяться, то ли плакать....

Да, умом тебя не понять, Русь Православная

[Старая плесень 21]

Давно я не чувствовала себя такой безнадёжно тупой. Помню, нечто похожее я испытала в школе на экзамене по русскому языку, когда учительница видя моё предобморочное состояние задала последний (как ей тогда наверное казалось простой вопрос): "Чем прилагательное отличается от причастия?"

Теперь я стояла перед продавцом электротоваров, бледная, немая, отважная женщина которая посягнула без сурдопереводчика, без телохранителя, без НОРМАЛЬНОГО человека разбирающегося в электрических чудесах зайти в специализированный магазин за автоматами для счётчика. Эх...

Стоит милый у крыльца

С выражением лица.

Выражает то лицо,

Чем садятся на крыльцо...

"Милым" в данной ситуации была я.

-Так какие автоматы вам нужны?- продолжал устало допытываться у меня продавец

-Для электросчётчика, - уныло в пятый раз отвечаю я

- А какие конкретно?

- Такие серенькие с жёлтыми носиками.

Продавец достаёт с витрины несколько образцов. Все они серенькие с жёлтыми носиками.

-Вот здесь,-показывает пальцем гуру электричества,- Есть цифры. Вам какие?

Стою. Думаю. В спину мне дышит очередь из умных, электрообразованных мужчин, которые запомнили на уроках физики гораздо больше чем я.

Напряжение растёт. О! "Напряжение", кажется тоже имеет отношение к электричеству...

В очереди начинается ропот. Смысл реплик сводится к общей фразе: "Уйди, женщина!"

Ага. "Уйди"... Умные какие. Вас бы в отдел женского белья, посмотрела бы я на вас. Объём от обхвата отличить не можете, "грацию" от "боди".

Вдруг... Это "вдруг" обязательно должно было произойти. Из подсобки выплывает миниатюрное кареглазое чудо в синей униформе с бейджиком на груди. "Наталья продавец-консультант"

От одного её появления очередь ропщущих электроумных мужчин замолкает. Наталья окидывает всех взором укротительницы тигров, оценивает ситуацию и нежным голосом обращается ко мне:

-Скажите, а кто вам будет устанавливать автоматы?

-Электрик из нашего ЖЭУ

-Это он дал вам адрес нашего магазина?

-Да

-А где он написал его вам?

- Вот, карандашом на предписании о замене счётчика.

Наталья берет предписание, поворачивается лицом к полкам, снимает оттуда несколько коробочек и невозмутимо диктует кассиру:

-Один двухполюсный на 40 А, два на 16 А, один 32 А.

Я замираю от восхищения. Экстрасенс!!! Фея! Спасительница!

Рассчитываюсь, забираю коробочки, застенчиво шепчу Наталье: "Спасибо"

-Пожалуйста. У вас в предписании всё написано. Обращайтесь ещё.

С гордо поднятой головой покидаю магазин. Горжусь конечно не собой, а Натальей.

А физику в школе всё же, надо было учить.

[Серьезная такая 0]

Достают истеричные особы, на днях приходила такая.

Очередь длиннющая, час пик, люди идут с работы. Подходит дама лет так 50, выглядит хорошо и начинает зудеть, а чей то у вас огурцы мягкие, отвечаю, партия одна, все такие, нет, у вас на витрине хорошие(ну да, ей же лучше знать), молча подаю ей огурец с витрины, щупает, мягкий, вертает обратно, просит показать еще оттуда же.

Вы не поверите, она перебрала 10кг огурцов, очередь закипает, напоминаю ей, огурцы такие все. Вот тут и началось, девушка вы почему так себя ведете Хлопаю глазами, переспрашиваю, как я себя веду, я вам нагрубила, нахамила, что то не подала? В ответ - нет, так в чем проблема, у вас огурцы мягкие!!!!

Ладно, она бросила мне на кассу деньги за товар взятый до злополучных огурцов, забрала сдачу ушла в винно-водочный отдел.

Через какое то время бежит ко мне продавец того отдела и с вытаращенными глазами спрашивает, ты чего той даме наговорила, я ей все объясняю, она уже давится от смеха и говорит.

Мадам подходит к мужу, который водку закупал и начинает жаловаться, представляешь, грит, меня эта до слез довела своими огурцами, опять весь вечер на валерьянке сидеть, лучше б в магнит пошли... Муж только отмахнулся...жалко мне его, я забыла, а ему с ней жить как то

[Скоропаника 23 333]

Подслушала на рынке. Муж и жена выбирают лёгкую курточку жене к весне. Сама ветровка белого цвета. Жене явно не нравится, а мужу похоже, побыстрей бы купить и уйти, в голосе чувствовалось раздражение.

Жена:

- Этот цвет, мне не идёт, я сама светлая (показывает на волосы), и ветровка меня убивает, я с ней сольюсь.

Муж тут же сообразил

- Так перекрась волосы.

Чем дело кончилось не знаю. Но посмеялась от души.

[Эклеринка 1 513]

Когда несколько лет назад пришла на работу в магазин, клялась сотрудницам выпускать стенгазету нашего магазина с перлами покупателей.

Покупатель-дядечка с чувством юмора: "Дайте мне пачечку желтого волохатика". Оказалось рыбку желтого полосатика он так обозвал.

Спустя несколько дней другой покупатель: "Дайте мне киндер-пиндер".

Я: "А желтого волохатика не хотите?" Очередь в слезах от нашего диалога.

Прикрываю вечером двери магазина, но в зале еще есть несколько человек, бежит девушка: "Ой, а можно у вас без денег взять?" и встала в очередь Я отпуская последних покупателей, лихорадочно соображаю как же она собирается без денег брать. Выяснилось, что она у меня оставляла утром пакет с товаром, обещала забрать его по возвращении с экскурсии еще в обед. В суматохе рабочего дня я о нем и не вспомнила. Ну и скажи ты попроще:" Я за пакетом".

Лето. Жара. "Девушка, мне пожалуйста мороженое в вафельном стаканчике, но чтобы стаканчик позажаристее был". Рентген ему что-ли сделать?!

- А презервативы у вас есть?

-Да, пройдите сюда, я вам покажу.

Пока прошел через ползала, по пути: "Только мне самый маленький размер надо".

Напарница поперхнулась чаем и скрылась из зала. Оказалось, просто палец на ноге порезал, хотел вместо напальчника как-то смастерить.

Конфеты "рАчки" пользуются большой популярностью. У напарницы уже до истерического смеха доходит, но еще сдерживает себя, чтоб не показать наглядно как можно взвесить 200 грамм рАчки.

[Итсма Йлайф 30 163]

Есть у меня подруга - Наталья, человек совершенно без комплексов. Был у нас с ней один запоминающийся поход в магазин.

Предыстория такова. Живет Наталья с бабушкой, у бабушки ноги уже плохо ходят, поэтому все ее поручения выполняет моя подруга. Решила тут бабуля какое-то средство от боли в ногах народное попробовать, и для этого ей надо было 2 литра водки. А Наталья как раз вино делала домашнее. Она его ставит в больших бутылях с узким горлышком. На бутыль перчатку не наденешь, поэтому подруга поступает просто - надевает презервативы.

В общем, пошли мы в магазин за водкой для бабулиной настойки и за презервативами для Натальиных бутылей с будущим вином. Заходим в магазин, далее диалог Наташи и продавца:

- Дайте, пожалуйста, 2 литра водки. Не, дорогую не надо, подешевле сойдет.

- Что-то ещё?

- Да! Дайте презервативы! 20 штук! Самые дешевые!

Другие покупатели как-то аж кашлять нервно начали...

[Серьезная такая 0]

Понедельник, Пасха прошла, народ редко заходит, но зато какой, не соскучишься!!!!

Заходит одна дама, из числа страждущих по алкоголю, выбрала себе "четверочку" и тут у нее звонит телефон. Так как она уже была подшофе, дооооолго и внимательно пытается разглядеть на дисплее, что за нахал отвлекает ее от такого важного дела. После усиленного моргания глазами в надежде что буквы сольются в слово, она решила таки взять трубку. Слышим ; Алло, кто это?... Кто ?... Где?... А кто?... Ааааа, Людкаааа!!! ВОИНСТВЕННЫЙ ВОСКРЕС!!!

Далее был молодой человек, коему жена строго наказала купить дрожжей, обязательно свежих и ни в коем случае не сухих из пакетика, подходит излагает свои требования ко мне и непосредственно к дрожжам, отвечаю, как раз остались только сухие в пакетиках. Звонок жене, стоим рядом, слышу жена просит купить тогда два пакетика. Молодой человек просит, а дайте мне ПОСМОТРЕТь две пачки, отвечаю, а что одну посмотреть никак нельзя? Посмеялись, купил, три, ушел.

Люблю свою работу

[Селеста 4 672]

В супермаркеты не люблю ходить - такая волокита с этими корзинками, сумками. Но иногда приходится. Вот недавно иду в супермаркете с корзиночкой, кладу жратень в неё и перед собой наблюдаю мужские джинсы. Я иду, пополняю свой запас и бесконечно вижу перед собой одни и те же джинсовые ноги.

Подошли к кассе вместе. Только тогда я увидела лицо этого парня. Я реально ходила за ним по пятам! Ну, вот, он оплачивает свои покупки и призывно смотрит на меня. Кассиру говорит, чтобы она добавила ему сигарет.

Девушка - кассир шутит и спрашивает: Вам тех, которые убивают? Он ей отвечает, что моя красота его уже убила! И смотрит на меня так, как буд-то я теперь ему чем - то обязана. Он со своими пакетами ушёл. Я про себя аж перекрестилась. Расплатилась, выхожу и вижу этого молодца. Да и не одного.

Предлагают мне меня подвезти - отказываюсь. Иду и слышу, как этот парень говорит своим друзьям: бегала за мной ....

Вот бегала я за ним. С кефиром и помидорами, по пути хватая макароны и кофе. И ещё много чего...

[Дося 9]

Вчера с одной работы бегу на вторую. Опоздала на 2 часа. Отзвонилась, попросила подменить. Забегаю в магазин.

-Девушка, дайте пожалуйста, маленькую бутылочку коньяка. (торможу страшно)

-А сколько время?

-Незнаю, телефон далеко.

-Еще что?

-Кофе, две груши. Ой, вы мне коньяк не дали

-Читать умеете?

-Умею. Что-то вы мне мало посчитали...

-после 22-00 алкоголь НЕ продаем!

- А-а-а не сообразила

Голос сзади

- Да продайте ей бутылку! Видите трубы горят, что язык заплетается

-Знаете, принципиально сейчас медленно выбирать буду

Ну, не должна же я каждому объяснять, куда и зачем я покупаю

[Пирожочек 22]

Сегодня делали покупки в "Карусели". У меня привычка есть - читаю чек, пока идем к машине. Вот и сегодня читаю, вдруг Брала готовый салат для окрошки, точно помню, что он на сумму 79 рублей с копейками, а в чеке пробито 102 с мелочью. Кричу мужу, чтобы остановился, надо проверить коробочку.

Вижу, что вес пробит правильно, а цена и стоимость завышены. Беру этот салат и иду с чеком к администратору. Веточку эту не зря читала, должны по означенной стоимости принять оплату

Администратор сказала, что салат опять подорожал. Позвонила в тот отдел, уточнила стоимость, предупредила, чтобы они смотрели на чек, когда взвешивают товар. А потом стала высчитывать разницу, которую должна мне вернуть.

Причем считала от цены за 1 кг, а не от стоимости 448 граммов (я даже вес запомнила! )

Я обратила на это её внимание, но она сказала, что разницу от цены вернет. 52 рубля и 10 копеек получилось.

Что это, честность или попытки нас, покупателей, обдурить? А сколько человек не обратили внимание на чек?

[Одна такая 2]

Пирожочек

Брала готовый салат для окрошки, точно помню, что он на сумму 79 рублей с копейками, а в чеке пробито 102 с мелочью.

Я работала в супермаркете 3 года. От кассира до замдиректора проработала во всех качествах. Я, конечно, не знаю, как действуют супермаркеты в вашем городе, но могу сказать только про свой.

У нас тоже очень часто была такая ерунда. Товар приходит, его в базу продаж заводит оператор, он же и выставляет цену, исходя из закупочных цен. Потом печатает ценники новые и товар вывозят в зал на продажу. НО! У нас, как всегда есть одни "но". Сетевой обмен между компьютерами всей сети магазинов проходит крайне медленно. И, если, например, всё делать по правилам, то скоропортящиеся продукты успеют испортится, прежде чем дождутся этого обмена. Поэтому их вывозят в зал и продают сразу же.

Бывает, что в каком-то из магазинов сети происходит сбой и цены "слетают" во всей сети. Бывает, что цены новые выгрузились на весы, а на кассы они еще не прошли, бывает, что наоборот. Техника у нас непредсказуема, потому что руководители экономят на защите и обновлениях программного обеспечения.

Я понимаю, что вас эти трудности ни в коем разе не колышат. Но не стоит думать, что вас пытаются надуть, обмануть, облапошить. Нам и самим неприятно выслушивать ваши обоснованные претензии, и мы не виноваты, что в системе происходят сбои подобного рода. Только вот интересно, что цены бывают слетают не только в сторону подорожания, но и значительного удешевления. Но в этом случае ни один покупатель не подойдет и не скажет: "А чего это вы мне пробили товар дешевле, чем он на ценнике?" А это тоже происходит довольно часто, просто вы не обращаете внимания.

Хотя, когда я работала только кассиром, у меня был такой случай, один-единственный. Сахарный песок подешевел, а цены на весы не встали, только на кассе. И решили ценник пока не менять, всё равно ведь на кассе он пробьется дешевле, чем наклеен стикер на товаре. Так я когда пришла с выходного, мне администратор сказала, что одна бабуля уже второй день приходит, спрашивает меня. Наверное, я ей сдала неправильно сдачу. Пришла опять эта бабуля, и говорит мне:

- Дочка, я давеча песок у тебя пробивала, так ты мне пробила неправильно! Ты обманула ведь себя! С тебя ж потом руководство эти деньги вычтет, а мне ведь неспокойно будет. Ты уж возьми с меня эти деньги, я вот и бумажку, и чек сохранила. Чужого мне не надо, своего хватает. Я уж никому и не говорила, всё тебя ждала, а ну как накажут тебя за это.

Мы все в шоке были. Я с трудом ей объяснила, что мы все правильно ей пробили, что песок подешевел, просто цены еще не смогли обновить. Я ей шоколадку подарила, жалко было, что она так беспокоилась и ноги два дня топтала зазря. Так ведь это из всех покупателей только одна эта бабушка заметила эту разницу и сказала об этом. Остальные и словом не обмолвились, хотя скорее всего, что заметили расхождение цен.

Не спешите просто обвинять нас во всех грехах, все мы зависимы от обстоятельств, а всем и каждому не объяснишь причину. Вам вернули разницу магазину в убыток. Вы не должны чувствовать себя в этом виноватыми, но и нас не спешите обвинять. Давайте будем терпимее друг к другу.

Изменено 1 Мая 2011 пользователем Пума Марковна

[Очи карие 5]

Улыбнулась, услышав в магазине вопрос продавцу от молодого человека, видимо только недавно ставшим отцом:

- Скажите, а у вас КОРМ для детей есть?

[Катрина - свет звезды 0]

Года два назад работала продавцом. Дело происходило на 8 марта. И конечно же никто из покупателей-мужчин о том что на дворе всемирный женский праздник не помнит. Полдня я так отработала непоздравленная, а коллектив у нас чисто женский, в общем все это мне надоело.

Как только ко мне подходил кто-нибудь мужского пола, я заводила речь: "Здравствуйте, поздравляю вас с праздником, желаю всего самого наилучшего", - и прочее и прочее. Некоторые, надо отдать им должное, действительно вспоминали и поздравляли меня. Но многие искренне не понимали о чем вообще я говорю. Мужчины! Вспоминайте хотя б иногда о нас

Изменено 3 Мая 2011 пользователем binomN

[Ромбик 2]

Очень часто приходят покупатели с просьбой "дайте мне вот это и вон то", а что именно им дать сказать забывают. В прошлое воскресенье пришел мужчинка:

- Девушка, дайте мне пожалуйста вот это.

Я отвечаю:

- "Вот это" закончилось, выберите из того, что есть.

- Закончилось? - спросил он очень удивленно, - ну ладно, пойду в другой магазин схожу.

Вот как это называется???

[Верка Рожина 87]

Поражаюсь продавцам. Понимаю, что "втулить" товар нужно, но уж все границы переходит.

На рынке. Муж меряет летние брюки, светлого цвета. Недешёвые. Чистый лён. Он слегка полноват, да ещё и ноги "иксом".

Меряет за прилавком. За занавеской. Занавеска распахивается и нашему взору предстаёт "болерун" на пенсии. Гениталии обтянуты, ноги "иксом". Живот свесился. Как застегнул- то? Улыбка на всю физиономию, он же себя в зеркало- то не видел.

Только хотела сказать:

- Снимай быстрей и бежим отсюда!

Продавец:

- Ой, как вам хорошо! Сидят, как "влитые!"

Меня постеснялась- бы. Попросила зеркало. Да и не нужно оно было, по моему лицу всё понял. Потому без меня и не выбирает себе ни одну вещь.

[Галчонка 237 567]

Vikta

Только хотела сказать:

- Снимай быстрей и бежим отсюда!

Продавец:

- Ой, как вам хорошо! Сидят, как "влитые!"

А вы представьте другой вариант... Я вот только что наблюдала картинку прямо-противоположную... Девочка очень худенькая с ножками длинненькими и тонкими как спички, без всякого намека на икры, меряет брючки "в облипочку".Девочка выходит из примерочной и обращается к продавцу, мол как вы думаете, идет мне? Продавец честно, но деликатно говорит, что она бы на месте девушки предпочла бы другую модель - мол брючки-то впору, но может девушка посмотрит и другие модели, не столь обтягивающие...

И тут появляется мама девушки, которая неподалеку тоже что-то себе выбирала... Что только девушка-продавец не наслушалась: и что не твое дело, какая фигура у покупателя, и если тебя спросили, то ты должна не свое мнение высказать, твое дело - продать и если у дочки разовьется комплекс, то она будет виновата... Мол тебя спросили - кивни и улыбнись (это если сильно смячить и убрать эпитеты и связки меж словами)...

Так что, может продавец, видя, что у покупателя

Улыбка на всю физиономию,

решил от греха подальше не огорчать... А то скажешь, что

Гениталии обтянуты, ноги "иксом". Живот свесился.

и получишь и от покупателя, и от супруги - а нечего на гениталии моего мужа смотреть...

[Скоропаника 23 333]

Как оказывается трудно выбрать мужчине открытку. у моего дяди юбилей, 60 лет. По этому поводу зашла в книжный магазин.

Девушка консультант взялась мне помочь. С таким ассортиментом как в этом магазине, выбор был бы долог, от помощи я не отказалась. С ней вдвоём мы перебрали не меньше полусотни открыток.

Продавец, весь ассортимент пока мы перебирали сопровождала восклицаниями.

- Смотрите какая прикольненькая, какая славненькая.

Подсовывая то одну то другую открытку, самое смешное, что открыток с любыми юбилейными датами было полно, но именно с 60 летием только две.

И те не радовали. Вот как дарить мужчине открытку с розочками и клубничками в добавок с нарисованной бутылкой шампанского. Явно женский вариант, и то не самый удачный.

Видя мои сомнения, она выдвинула ну просто железный аргумент, пример женской логики

- Ну главное, что не розовая

Не убедила, дядьке я выбрала большую открытку с надписью "С Днём Рождения", где были нарисованы: яхта, виски и сигара. Надеюсь, что понравится.

[Крюшон 3 629]

Галчонка

Вот это вы точно подметили.

если тебя спросили, то ты должна не свое мнение высказать, твое дело - продать и

Меня тоже на днях дама приложила. Мужчина с женой выбирал ветровку. Он у меня не первый раз берет и всегда прислушивается к моему совету. а тут с ним жена пришла группой поддержки.

Выбрали две модели и стали сравнивать между собой на фигуре. Он на меня так вопросительно смотрит, ну я и честно объяснила - Что в модели черного цвета и этого фасона он выглядит солиднее, но она его старит. В светлой курточке он выглядит моложе и спортивнее и поэтому я советую светлую.

Мама моя!. Как эта дамочка взвилась. объяснила, что мое дело телячье- принесла-унесла-застегнула. Что нечего тут мужикам комплименты говорить в ее присутствии и потребовала завернуть черную куртку. Желание клиента- закон. Завернула.

На следующий день прибежал тот мужчина, купил таки светлую куртку и извинился за жену. Напоследок пообещал, что черную никогда не оденет- пусть сама и носит.

[Лелька 20 630]

Наша семья большой любитель сдобы.

Берём мы вкусности постоянно в нашем магазине, и продавцы нас уже хорошо знают. Сегодня, когда в очередной раз я набирала бубликов и сладких булочек, меня окликнула продавец:

- Девушка, а для кого вы выпечку почти каждый день покупаете?

- Для себя - с удивлением отвечаю я.

- Зачем вы обманываете? - продавец продолжила диалог - Я видела и вашего мужа, и вашего сына... Если бы вы брали эти булочки для себя, - и она махнула рукой - Ну работаете вы где-то домработницей, что стесняться?

Наконец до меня дошло, о чём говорит продавец.

- Девушка, не обманываю я вас. Ну хотите я сейчас при вас пару булочек съем? - и откусила почти полбулочки с маком.

- Один раз не в счёт, - и продавщица занялась следующим покупателем.

Кажется, мне так не поверили.

[недотыкомка 0]

Работала на раздаче в кафе.

-Девушка, а "суп харчо" это гороховый, да?

-У Вас красный суп есть?

-Борщ?

-Ну да.

-Дайте мне макароны с подливом и окорочкой.

-Две каклеты и картошку мятую.

Сейчас работаю в другом кафе и не на раздаче. Наблюдаю картину: женщина берёт на первое солянку. Проходит дальше. А надо сказать, что раздача со стороны клиентов огорожена стеклом, но есть небольшой промежуток можно руку просунуть. И вот женщина в этот промежуток просовывает руку и пытается взять жареный окорочок. Раздатчица её останавливает со словами: -Женщина, сейчас я Вам всё положу на тарелку и подам. Мадам гордо удаляется с подносом к кассе. Раздатчица отходит к раковине. Тётка молниеносно подбегает к раздаче, просовывает руку, хватает окорочок и бегом к кассе.

Так его же надо на кассе взвешивать, а на чем? Мадам гордо положила окорочок на тарелку для денег , обхамила кассиров, кинула в лицо мелочью, разлила по подносу полтарелки солянки.

Что это было?

Изменено 7 Мая 2011 пользователем недотыкомка

[Крюшон 3 629]

Клиенты насмешили.. Мой закуток, где я вешала свою верхнюю одежду, заняли под товар. И я свою куртку, а она у меня ярко-желтого цвета, повесила на плечиках на вешала за мужские куртки.

Пока я обслуживала покупателей на другой стороне секции , зашли два молодых парня и стали самообслуживаться сами. Освободившись, я подошла к ним и вижу такую картину..

Один из них выцепил мою курточку и пытается ее натянуть..Второй в сомнении произносит: -По моему она какая то бабская...И цвет какой то стремный.. Но первый заявляет:- Ну во первых здесь только мужская одежда, а во вторых посмотри какие все остальные тусклые..А эта вон какая яркая..Да одна всего, значит быстро разобрали, значит хорошие!

Пришлось мне его огорчить...Но он так расстроился, что такого цвета мужских курток нет, что другие и смотреть не стал. Да..На вкус и цвет, как говорится..

[lazer 5 321]

Мои ежедневные диалоги с покупателями:

-Пиво

-Какое?

-Полторашку?

-Какую?

-Вон ту

Изменено 7 Мая 2011 пользователем lazer