В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

[Caustic Barb 72]

Зашла вчера в зоомагазин. Остановилась у клетки с декоративным кроликом. Смотрю и умиляюсь. Вдруг замечаю на стенке клетки косо приклеенный ценник: "Б/У 200 р." Спрашиваю продавца:

- А не б/у кролики у вас почем?

Девушка сначала вопроса не поняла, посмотрела на меня с подозрением.

- Ну вот же, - говорю, - у вас ценник на клетке: кролик б/у.

Продавец молча подошла, переставила клетку другой стороной, а там тоже ценник: "900 р." И заговорщицки мне отвечает:

- Это не кролик б/у, а клетка!

[Индиана 1 588]

Попросила я сегодня на дежурстве знакомую посидеть вместо меня - и быстренько смоталась в ближайший магазинчик: согласитесь, намного приятнее и быстрее пролетит время в компании разных конфеток вприкуску с чаем!

Прибежала в магазин, схватила корзиночку, быстренько набрала все, что хотела - и в очередь на кассу. Впереди меня стоит женщина - упакованная, стильная такая мадам, фигуристая, стрижка, косметика и большой кошелек - все при ней. Напротив, у ленты, мужичонка ростом пониже дамы, уже "готов" - держит пакеты наизготовку.

Предыдущая покупательница расплатилась, кассирша начала сканировать продукты мадам с кошельком, мужчинка быстро и споро закидывает продукты в пакеты. Очередь терпеливо ждет.

И вот, все товары подсчитаны, на экранчике монитора появилась сумма покупки - две тысячи с чем-то. Кассирша вежливо попросила добавить мелочь. Мадам добавила, и в итоге монитор "сообщает": сдача ровно 50 рублей и 5 копеек.

Замечаю: кассирша отдала сдачу пятидесятирублевой купюрой, оторвала чек от ленты и, положив его на стойку, начала пробивать мои продукты.

Мадам выдержала какое-то время, пока ее спутник не утрамбовал два пакета, и наконец соизволила подать голос:

- Вы не всю сдачу дали... Не дали мне пяти копеек!..

Честное слово, я чуть не подавилась!!!

Кассирша замерла... моргнула... Затем открыла кассу, достала десятикопеечную монету и предельно четко и вежливо объяснила: более мелких монет нет, вы можете взять эти десять копеек.

Мадам такой ответ не удовлетворил - даже не протянув руку за монеткой, стала "заводиться": а почему вы мне сразу не дали!..

Я такое в первый раз видела!.. Мадам завелась с пол-оборота, тут же приплела своего якобы всемогущего мужа (при этих словах я посмотрела на хлипкого мужичонку, который на самом деле оказался любовником дамы), что у нее та-а-акие знакомые, и они от "вашей лавочки" (к слову - достаточно распространенная сеть магазинов...) "кирпичей не оставят" и тэдэ и тэпэ...

Но, когда разъяренная мадам пообещала "в скорейшем времени" явиться с мужем, дабы тот пресек "все безобразия" (видите ли, сдачу не возвращают!), кассирша, доселе безмолвно молчавшая, очень спокойно заявила:

- Давайте, приводите сюда своего мужа. Уверена, ему будет очень интересно, что в то время, когда он работает на о-чччень ответственной работе (тут она явно передразнила мадам), его жена в компании своего... тьфу! любовника посещает магазины!.. И ладно бы шикарные бутики, а это... Тьфу!.. И последнее тьфу - ваш заморыш... Будь я на вашем месте, я бы не посмотрела на такого (непечатное слово), а вы... Жаль мне вас, женщина, делать вам нечего.

И все, стала невозмутимо пробивать покупки.

Очередь напряглась, ожидая феерического всплеска эмоций, но... мадам как-то быстро сникла, покрепче ухватила кошелек и вылетела прочь. Заморыш, сгибаясь под тяжестью двух больших желтых пакетов (и как они не порвались-то?..) поплелся за ней. Десятикопеечная монетка осталась лежать на стойке, рядом с пробитым и порванным чеком.

[Килька 160]

Иногда мне кажется, что становясь невестой, девушка приобретает мощный саморез в голове - он постепенно вкручивается ей аккурат в самую маковку, и в день свадьбы сидит там прочно, сверкает и распространяет вокруг свой свет. "Я - невеста!"- нимбом стоит над головой девицы, и я этот нимб вижу. Но в обморок от его созерцания не падаю, а они, невесты, видимо ждут.

По работе я плотно контактирую с девушками, которые заказывают свадебные букеты, оформление зала для свадебной церемонии. И работу свою люблю, но иногда в ней случаются выходные дни. Вот недавно в один из таких дней, когда меня на работе не было, пришла невеста, с которой я разговаривала некогда. Не увидев меня, огорчилась и попросила флориста:

- А давайте ей позвоним, пусть минут на десять зайдет в студию! Я поговорить с ней хочу.

Флорист робко заметила, что у меня вообще-то выходной, но невеста канючила:

- Ну, я специально ехала, я же не знала, что у нее выходной, ну мне только десять минут!

Сказали, что меня даже в городе нет - тогда покорилась судьбе и сказала, что придет в другой раз.

Вот скажите, это хамство или все-таки нимб мешает видеть всё в реальном свете?

В общем, невесты, вы скучать мне не даете. Но и жить спокойно - тоже.

[БлондинкО 0]

Магазин:

Стою в очереди, впереди меня меня женщина, долгаяя очередь, одна продавщица на весь магазин.

Пока подошла очередь девушки, все естественно устали:

Довольный голосок продавщицы: "Что вам?"

Девушка:молокедзе три пака и чачку пая!!!!!!!!

Очередь просто взорвалась..))

[SmileCat 37]

У нас недавно курсы повышения квалификации были. Так вот, согласно теории и требованиям работодателя продавец должен быть (или иметь):

- манеры британской аристократки позапрошлого (19-го) века, "все в себе", наружу - полная невозмутимость в любой ситуации вплоть до падения метеорита прямо на голову, безукоризненный внешний вид, чудовищный самоконтроль типа "ни один мускул на лице не дрогнет"

Да, и если от покупателя пахнет ( а я бы сказала, разит) пОтом в смеси с перегаром - не надо зеленеть лицом и дышать ртом, от этого страдает тембр голоса и покупателю может не понравиться ваш тон.

- знания о товаре должны быть на уровне технолога производства, не ниже, даже если товары относятся к абсолютно разным группам (например, мебель, стиральная машина и клеенка) и сам продавец никогда ими не пользовался и "ликбез" ему по "внутренностям" перфоратора никто не проводил, а разбирать товар на составные части для самообразования никто не даст. Как у нас инструкции к приборам пишут, особенно китайцы - сами знаете.

- за три минуты ( среднее время общения с покупателем) продавец должен оценить его как профессиональный психолог и выбрать точную манеру поведения, "шоб купил". Вот в этом пункте мне повезло - в ВУЗЕ еще в советские времена преподали основы социологии и психологии.

А вот как психологически справляться с тем, что в день ты общаешься более чем с двумястами незнакомыми людьми, при этом ты вынужден соблюдать некие правила, в дополнение к общепринятым правилам, а твой собеседник не ограничен ничем, кроме собственных моральных устоев - этому не учат. Хотя по всем меркам психоаналитиков - это стресс и весьма значительный.

Да, еще всякие мелочи типа работать быстро, деньги считать точно и улыбаться девять часов в сутки без перерыва.

Вот и получается, если продавец обладает всеми теми достоинствами и талантами, которые от него хотят видеть хозяин и покупатель - такого продавца либо в космос запускать, либо в разведку, грех такого сверхчеловека в магазине держать

А если серъезно - нет идеальных продавцов, откуда им взяться, если уж у нас нет идеальных чиновников, врачей, полицейских, учителей ( нет, один идеальный учитель есть, я знаю точно), соседей, родителей, детей

Золотые слова советской эпохи о взаимной вежливости - вот залог того, что из магазина Вы выйдете с хорошим настроением и продавец скажет о Вас своим коллегам, что "надо же, какой приятный покупатель, все бы такие были"

Скрытый текст

Кстати, зарплата продавца не всегда зависит от выручки ( боссу невыгодно) и составляет...барабанная дробь...6500 в месяц. Какой уж тут идеал... И есть мнение, что работодатели сговорились, ибо заработная планка у всех примерно одинакова..

Как обычно, НДП. Не любят у нас сор из избы выносить, хотя "МС" читают

[котяшка 0]

Несчастливое Счастье

Я тоже до декрета работала провизором в аптеке.

Пришли мужчина с женщиной. Диктуют по своей бумажке: анальгин 2 пачки, цитрамон 2 пачки...Я предложила-давайте ваш список, я все сразу принесу. Мужчина дает, я пробегаю список глазами: анальгин, цитрамон, тра-та-та...Тут вижу-в самом конце написано: газовый кран

Мужчина предупреждает: газовый кран не надо, гы-гы.

Принесла все препараты, комментирую-вот супрастина нет, я вам тавегил дам, вы не против? Вот ново-пассит в сиропе закончился, я в таблеточках дам, устроит? Газовый кран, говорите, не надо, да?

Похихикали втроем.

Изменено 23 Мая 2011 пользователем котяшка

[Сагиттариус Альфа 71 448]

Кот у нас плохо вес набирал, а время - к выставке. Решили подкормить усиленно. А недалеко от нас магазинчик детского питания. Чего только нет, глаза разбегаются. Дали коту мясное пюре - жрет, за обе щеки. И поправляться начал. Стали мы в этом магазинчике завсегдатаями.

То такое мясное пюре купим, то сякое. Продавец к нам, как к родным, такая милая молодая девушка. И вот она говорит, - вы почему-то никогда с печенкой не берете, возьмите вот этой фирмы, замечательное пюре, я племяннику беру.

И тут мой муж ей доверительно сообщает, что не кормим мы своего ребенка печенью - нельзя. У него потемнеет ШЕРСТЬ.

Потом мы друг на друга посмотрели и как стали смеяться, остановится не можем. Бедная девушка-продавец.

Когда отсмеялись сами, объяснили ей в чем дело. Тут уж хохотала она.

[Фрикаделька 73 146]

Меня сегодня продавщица "порадовала" на рынке.

Надо было мне прикупить старшему брату трико. Подхожу к прилавку, интересуюсь ценами.

- Девушка, а вам какой размер надо?

- Приблизительно 48-50.

- Значит у вас мальчик большенький уже?

- Какой мальчик? Мужчине 40 лет!

- Но все равно, не девочка ведь?

Трудно возразить.

[Скоропаника 23 332]

Я давно подозревала, что мои предки могли быть монголы или татары. Но кто были мои далёкие пра пра конечно уже не узнать, чай не царских кровей, родословную не вели. Но о том что во мне есть что то от этой нации я слышала часто, сегодня лишний раз убедилась.

Зашла в магазин, купила овощей и собралась было уходить, как продавщица задала мне вполне знакомый вопрос.

- У вас родственников в Татарстане нет?

- Нет, только в Туле.- уже понимая к чему клонит.

- Вы так похожи на мою подругу татарочку. Сколько на вас смотрю, всё время её вспоминаю, думала что и вы от туда.

На этом и распрощались, хоть я обычно отшучиваюсь, что татаро-монгольское иго для Руси даром не прошло

[Крисс 1]

Работаю сейчас на стройрынке. Там такие чудеса иногда выдают покупатели, что записывать устанешь.

Каждый день ходят две бабульки глубоко пенсионного возраста. Живут по соседству. Для них это вроде экскурсии. "Присматривают" обои. Уже год. При этом "лапают" их каждый день. Кто знает, тот сразу их выпроваживает. Но недавно ещё одни конкуренты решили обоями торговать.

Они думали, что это потенциальные покупатели и даже самые дорогие обои разворачивали, нарушая упаковку. В итоге я не выдержала, подошла, спросила в каком году эти два "одуванчика"собираются обои клеить.

Ответили, что как только понравятся. Это я работаю год. А они ходят уже минимум лет пять. И, естественно, не за обоями.

[Заюша 0]

А я сама предприниматель мелкой розницы, иногда помагаю девочкам на продуктах торговать, у них там заявки нужно делать, а в это время очередь копится, вот я и выхожу к ним в отдел. Все нас уже знают на районе, и даже наши имена, наших детей. Но в последнее время, меня начало кое что раздражать, вот пожалуйста: В отделе около 10 сортов хлебе, на любой вкус, размер, нарезки и не нарезки. Приходит покупатель.

-Булку хлеба.

-какую?

-обыкновеную.

Блин в этот момент готов всех разорвать.

-У нас только не обыкновенный

-Что???

-Хлеб у нас только не обыкновенный

-Тогда свежую

-Весь свежий

-Ну дайте какой нибудь

Подаешь хлеб пшеничный не нарезку по 16 рублей, и тут начинается самое интересное...

-А нарезка есть?

-Есть

-Дайте нарезку

-Подаешь пшеничную нарезку по 18-50

-Ой подождите я сейчас позвоню, узнаю какой нужен хлеб

Пол часа он пытается выяснить по телефону какой хлеб необходимо купить.

-Подруга сказала "Столовый" по 10 рублей.

И вот тут ты понимаешь, то ли сам дурак, то ли что...

Или вот еще:

-У вас есть соль йодированная?

-Нет

-Что совсем нет?

-Нет совсем

-А экстра помол

-Есть

-А она какая

-Соленая

-В смысле обычная или йодированая?

-Девушка я вам объясняю соли йодированой нет, есть экстра помол, бедете брать?

-Нет, мне нужна йодированая.

Уходит.

Вот такая у нас сложная работа.

Изменено 26 Мая 2011 пользователем Заюша

[Жень Женич 8 246]

А у нас недавно случай произошел.

Стоим с мужем в новой Пятерочке на кассе, уже все нам посчитали, просим блок сигарет таких-то. Продавец говорит, что блока нет, есть только "россыпью", спрашивает, будем ли мы брать. Отвечаю, что будем. Продавец у себя на кассе нашла только четыре пачки, за остальными шестью пошла в подсобку.

И вот тут стоявшая следующей покупательница начала высказываться в том духе, что мы ее задерживаем ну оооочень сильно, то продукты полчаса пробивали, то теперь сигареты нам подавай Еще и вернувшейся кассирше досталось, мол, нечего за сигаретами бегать, нет на кассе - ну и фиГ с ними.

Ну вот нормальные люди? Может, мне с этой дамой надо было и список покупок согласовать, ну чтобы на кассе долго не стоять, взять хлеба и молока - и ладно Как жаль иногда продавцов, когда им такие клиенты попадаются.

*****

Еще из студенческих лет вспомнилось.

Осталась у меня ночевать подружка, легли мы спать, душно, открыли форточку, и тут же поняли, что зря - получите, распишитесь, комары доставлены. Времени - час ночи, это май месяц и комары - первые, таблеток для фумигатора дома нет. Что делать?

Решаем, что рядом есть круглосуточная аптека, если пластин для волшебного прибора нет, то хотя бы какой-нибудь крем или спрей от этих купим.

И вот картина маслом: "ночь, улица, фонарь, аптека" (с), в аптеке все клиенты исключительно дяденьки, покупающие презервативы, и некие неопределимые личности, покупающие шприцы (ну ясно, наркоманы). И мы, две розы приличные девушки среди всего этого. Дядечки уже сделали "стойку", мол, сейчас эти девчонки тоже презервативы купят, а мы им сразу приключения и предложим. И мы, с бешеными глазами, бо комары достали конкретно, просим эти самые пластины. И, о чудо, они есть!!! Схватили упаковку, и бегом домой, от комаров избавляться. А дяденьки с такими удивленными лицами остались, что, когда с насекомыми было покончено, и мы вспомнили, КАК на нас посмотрели, долго

[Фрукта 614]

Картина маслом: передо мною женщина просит у продавца 2 пачки таких-то сигарет за 18.30. Продавец подает и просит за них 42 рубля, мол пришла новая партия по новой цене. Покупатель: Вы мне подали сигареты из старой партии, которую должны допродать по прежней цене.

Продавец оскорбилась, но пересчитала.

Следом я: "Мне нужны 2-3 рыбки терпуга общим весом до килограмма" Приносит кило шестьсот, сложенные в непрозрачный пакетик.

Я: "Мне столько не нужно"

"Ну у меня всего три штуки осталось, что я буду с одной делать?!"

Я: "У нас столько не съестся. Уберите." Стоит, гневно на меня смотрит. "Нет, так нет. Куплю в другом магазине" Делает, как попросили: "Ну и покупатели пошли! "

День у продавца явно незадался.

[Одна такая 2]

Фрукта

"Ну у меня всего три щтуки осталось, что я буду с одной делать?!"

День у продавца явно незадался.

Когда я работала продавцом, меня коллега тоже также учила "наваливать остатки". Но я так не смогла. Ладно, если товар свежий - так расхвалю и навалю, но когда лежит сто лет и вдруг нашелся желающий приобрести ЭТО - я всегда предупрежу, что товарчик не очень. Если всё равно берут, то все остатки не навалю- это бы не вернули. Но вот иногда именно это и прикалывает.

Хочет человек уцененного печенья. Предупреждаю, что это лом, что за свежесть не отвечаю. Говорят, что надо для выпечки и по фиг на всё. Продала. Через неделю ( ) несёт обратно - ОНО НЕСВЕЖЕЕ! Неужели неделя потребовалась на то, чтобы понять то, о чем я втолковывала? Да за это время и нормальное печенье станет несвежим!

[Скоропаника 23 332]

Отправились с мамой гипермаркет. Пока я заняла очередь к банкомату, мама села с пустой тележкой на скамейку в зале. Сняла деньги, подхожу к маме, она рассказывает.

Пока я стояла в очереди к ней сначала подошла одна девушка, спросила нужна ли тележка, в пятницу вечером с тележками дефицит, народ активно готовится к выходным, магазин полон покупателей.

Мама ответила, что занята, девушка извинилась и отошла. Не успела мама отбить одну атаку, как следом началась другая. Следующая девушка была по настырней. Когда мама сказала, что тележка занята, дамочка возмутилась

- А чего она (тележка) стоит пустая?

- Девушка вы что? Я жду дочь и мы с ней пойдём за покупками- всё ещё спокойно отвечает ей мама.

- Ну обнаглели совсем- фыркнула девушка и раздосадованная ушла.

Вот такие мы наглые пошли с мамой за покупками.

[Одна такая 2]

Зашли с дочкой в магазин, она попросила купить ей большое зелёное сладкое яблоко. Нашли. Просим продавца выбрать нам самое большое. Она, между делом, разговаривает с предыдущей покупательницей о помидорах:

- Зря не взяли, очень вкусные помидоры!

Покупательница уже ушла, продавец нам на калькуляторе посчитала сумму, и, не говоря ни слова, кладет на весы помидоры, взвешивает, высчитывает, и мне говорит:

- С Вас 80 рублей.

- За одно яблоко 80 рублей?!

- Почему за одно яблоко? А помидоры?

- Я не просила помидоры! Мне нужно было только одно яблоко!

Продавец с презрением пересчитывает мне сумму, я пошла к кассе платить, а она мне вслед говорит:

- Совсем с ума посходили! Сама сказала, что ей помидоры надо, а теперь только яблоко подавай!

ЗАНАВЕС.

[Фрикаделька 73 146]

В гипермаркете, выбираю себе фикус, пока муж инструменты себе присматривает. Женщина ко мне обращается:

- Скажите, а этот фикус какой? А он большой вырастет? Кустовой или так один ствол и будет торчать?

От неожиданности пролепетала:

- Не знаю.

Женщина фыркнула и ушла.

Выбрала себе фикус, пошла мужа искать. Подлетает тетенька с цветочными горшками:

- Вижу Вы в цветах разбираетесь, а эти горшочки для фиалок подойдут? Точно не маленькие?

Может мне консультантом устроится в этот магазин?

[Киришанка 5]

Покупала сегодня фрукты в ларьке. Продавщица взвешивает лимоны и спрашивает: - Девушка, а у Вас волосы нарощенные или свои?

Я отвечаю: - Свои, конечно!

Она: - Ну да, когда нарощенные, сразу видно!

Зачем спрашивала тогда? Хорошо хоть про грудь не полюбопытствовала.

[Одна такая 2]

Ой, сейчас на такой конфуз налетела в магазине!

Подошла к прилавку с кондитерскими изделиями, пока выбирала, что купить, накопился народ в кассу, а касса расположена прямо в отделе. В очередях я стоять не люблю, да и на работу иду, решила обойтись без конфет, пошла на выход. Иду, слышу, сзади меня продавец кому-то кричит:

- Женщина, а Вы оплачивать товар не собираетесь что ли?

Смотрю, люди как-то косо на меня поглядывать стали, и охранник ко мне направился. Я аж похолодела вся - за что платить, я ж ничего не купила? Может, это не мне? Но охранник подошел ко мне, тут и продавец подоспела и кричит на весь магазин:

- Вам не стыдно? Товар забрали, а платить дядя будет?

- Да я ж ничего и не покупала, Вы что кричите-то на меня?

Охранник выхватил мой пакет и заглянул туда. Естественно, кроме моих вещей он там ничего не нашел. Я начала возмущаться:

- Да какое право Вы имеете меня обыскивать? Я милицию сейчас вызову! Зовите сюда вашу заведующую.

Продавец уже не очень уверенно то ли спрашивает меня, то ли убеждает, что ведь я же купила килограмм печенья, триста граммов конфет и шоколад.

Потом вышла в зал заведующая, следом за ней с другой стороны зала, с улицы, забегает женщина моих лет и к этой продавщице:

- Девушка, извините, что задержалась, кошелек-то в машине оставила. Сколько там с меня денег? Я очень тороплюсь.

Оказывается, это она набрала товар, а кошелек забыла, поставила сумку на прилавок перед продавцом, а сама понеслась к машине. Продавец переключилась на другого покупателя на мгновение и выпустила из виду уход покупательницы. И потом с чего-то решила, что я - именно та, кто хочет уйти, не заплатив. Хорошо, что пока шли разборки, сумку этой дамы с прилавка не уперли. Заведующая передо мной извинилась, охранник тоже, а продавец зло сказала, что нефиг тогда у прилавка топтаться, если брать ничего не собираетесь.

Я была просто в шоке. Потребовала жалобную книгу и написала жалобу на эту продавщицу. Не умеет с людьми работать - нечего стоять за прилавком. С утра испортили настроение...

[Матроскина 0]

Тоже на днях история в магазине приключилась - мелочь вообще-то, хоть и неприятная.

Стою в очереди к кассе, вдруг вспоминаю, что забыла минералку взять. Передо мной только один человек остался, вижу - не успею сбегать. За мной - мужчина, после него юная парочка, ну и дальше там тоже народ.

Пропускаю вперед себя стоящего сзади мужчину, ставлю за ним на пол корзину (перед парочкой) и со словами "Щас только минералку быстренько возьму" убегаю в торговый зал. Там совсем рукой подать, возвращаюсь быстро.

Кассир как раз пропикивает товар пропущенного мною мужчины, ура, я успела. Только вот корзина моя демонстративно отодвинута в сторону, а юные голубки стоят каменной стеной на пути. Ладно, пожимаю плечами, беру свои продукты, втискиваюсь между ними и уже рассчитывающимся человеком.

Что тут началось! Парень-то помалкивает, а девчонка просто на извелась. Как только ни возмущалась, что я типа без очереди лезу. Хотя на ее глазах я отходила, всем всё объяснив. Узнала я много нового и о себе, и о жизни нашей скорбной

Дурочка малолетняя, адреналина ей, видимо, не хватает или самоутвердиться за чей-то счет не получается, вот и позорится в очередях.

[Весло 1]

Девочки я жаловаться. Сегодня пришла в Роспечать, купить Мою семью хотела. Она у нас по четвергам в продаже появляется.

Так вот, подхожу, окошечко в киоске приоткрыто, сидит продавщица с недовольной миной на лице. Я спросила Мою семью. Она ответила что газета еще не появилась. Смотрю а сзади продавщицы висит на маленькой витрине новый номер. Я ей говорю:

- Как нет, ведь за вами то висит.

Она на меня посмотрела как на врага народа и с такой злостью рявкнула:

- Это витрина! Она не продается!!

И захлопнула передо мной окошко.

Я впала в какой то ступор, прямо переклинило. Стою и слов найти не могу. Я вообще не привыкла когда на меня орут и сама никогда ни на кого не ору.

Развернулась и пошла домой. Хотела зайти в другом киоске купить, но до него одну остановку идти нужно было а я еле ноги тащила.

Ничего, завтра куплю.

Все-таки поражаюсь я на людей..

Мне вообще кажется, что у этой продавщицы ко мне неприязнь. Она постоянно грубит. Такое впечатление, что я ее чем то обидела. С мамой моей она сама обходительность а со мной как зверь. Хотя я ей никогда не грубила и ничего такого плохого не делала. Или может я просто попадаю в тот момент, когда она не в настроении.

Изменено 2 Июня 2011 пользователем Пума Марковна

[Просто счастливая 0]

В тоговом центре как-то случай был. Делали с мужем покупки, я тогда уже глубоко беременной была. Долго ходили выбирали всякое-разное, что бы удовлетворить аппетит беременный. Надо сказать, что в ТЦ везде камеры понавешаны и охранница возле кассы стоит. Скупились, идем к кассе очередь занять. Слышу мужчина чуть не плача кричит: " Я больше не буду, простите, умоляю, не надо милиции, заберите обратно все, умоляю, прошу..."

Оказалось спер мужик консервы какие-то, а его поймали. Не знаю чем дело кончилось, но так жалко его было. Так унижался,прося о прощении, бедный. А может он просто есть хотел. Ну не водку же он украл, а еду, причем дешевую.

[ДОК ИРИНА 4]

Захожу сегодня в магазин. Вижу на кассе лежат хлебные диетические палочки. Решила купить, спрашиваю у продавца: "Сколько это стоит?"

Ответ: "Это хлебные диетические палочки"

[Одна такая 2]

Сейчас зашла в магазин рядом с офисом, хотела купить чего-нибудь к чаю. Спрашиваю:

- Девушка, у вас есть конфеты "Нива"?

- Нет, закончились. Но есть очень вкусные "Белиссимо".

- Нет, не надо, мне они не понравились.

- Ой, ну и зря! Очень вкусные конфеты.

Потом смотрю, внизу стоит коробка с теми конфетами, которые мне нужны.

- Девушка, ну вот же сзади вас на полке "Нива" лежит!

- Ну и пусть лежит, а мне надо эти конфеты продать. А эти - не продаются!!!

[time machine 0]

Подруга работает в аптеке, так похоже многие идут прямо туда,минуя поликлиннику.

Дама преклонных годов подходит к прилавку и загадочно манит пальчиком:"Девушка поглядите сюда." И вытягивает ногу. На ноге непонятно что - нарыв, экзема? Главное спрашивает :"Что это у меня?" Подруга отвечает, что не может определить и что вам надо ко врачу сходить.

Дама долго возмущалась, что больница далеко и там очереди, а вы же все равно лекарства продаете, должны и ей какое-нибудь средство подыскать.

Продавцы в аптеке должны теперь обладать дипломом врача или целителем-экстрасенсом быть на худой конец. И это не единичный случай.