Родственники мужа и наши с ними отношения-2

[Готовальня 8]

Карташонка

Вот как верно вы заметили!!!

У меня сложилось такое впечатление, что благополучной семьей там и не пахло...

Вот именно, что там и не пахло благополучной семьей, мать родила 5 детей ни разу не будучи замужем. Ну да не в этом дело, а в том, что все дети от разных отцов.

Сюсюмбер

Заступаться я конечно не буду, сам не маленький. Просто есть у меня догадка зачем он им понадобился.

Сейчас идет последний год приватизации, может им надо, чтоб он отказ от приватизации написал? Без него они не приватизируют. Но это просто моя догадка. Возможно я такая меркантильная, а они и не думают об этом....

[Martishka 0]

фаустёнок

Мой муж также не общается с братом и его семьей. Сначала было это очень странно, не понятно. Но со временем поняла, что это их отношения, пусть сами и разбираются в своих родственных связях. Считаю неуместным навязываться свое мнение по поводу отношений с ЕГО родственниками.

Ваш муж не маленький и сам способен понять для чего он понадобился своим родственникам, если сейчас это не видно, то в скором времени проявится. Если не поймет, то тонко по женски намекните, дайте понять, но открыто вмешиваться не стоит, главное, чтобы муж в вашем лице видел поддержку, а не врага.

Поставьте себя на место мужа. Вы бы хотели, чтобы он вмешивался в ваши отношения с близкими родственниками, пусть даже если эти родственники не самые лучшие на земле?

[Лана 17 057]

фаустёнок

Вот за все годы что я с ним живу ни разу его с днем рождения не поздравили, хотя прекрасно знают где мы живем. Племянника тоже ни разу не поздравили. О рождении племянницы даже не знают.

Скажите - а ваш муж их поздравлял с днем рождения? Он - прекрасно знает, где они иживут?

Он - племянников поздравляет с днем рождения? Он - о рождении всех племянников знает?

Вы не находите, что ваши обвинения несколько однобоки? Ведь они - могут точно то же самое предъявить и вашему мужу.

Но при всем при этом - они первые пошли на контакт. Т.е. - все-таки побольше вашего мужа подумали о нем.... Уже за это им спасибо, если, конечно, не оправдаются ваши подозрения в меркантильности

[Военная тайна 1 281]

фаустёнок

Муж взволнован тем, что откликнулась сестра. Просто давно не слышал новостей от родственников.

И к слову. Вспомнилась примета.

Если появился кто-то давно забытый на горизонте, причём по собственной инициативе, значит ему что-то нужно!

И часто примета сбывается.

[Мечта поэта 145 716]

фаустёнок

Как себя вести дальше не знаю. Хотела написать ей письмо, но пока не стала. Как вы думаете, стоит ли мне вообще вмешиваться?

Я не думаю, что вам стоит прыгать через голову мужа и писать письма его родственникам.

Буквально недавно у нас зашел разговор за его маму, ничего хорошего он про нее сказать не может. Кинула она его в бизнесе. У него пекарня была, на нее зарегистрированная, а она ее продала. А потом еще и попросила его выписаться из квартиры.

Если у вас есть какие то подозрения в меркантильности родственников мужа, вы вправе свои подозрения озвучить мужу и вместе с ним обсудить возможность дальнейших с ними контактов.

Если он захочет их поддерживать, в чем я очень сильно сомневаюсь.

[Kjhf 5 668]

Но при всем при этом - они первые пошли на контакт. Т.е. - все-таки побольше вашего мужа подумали о нем....

Я думаю, между родственниками произошел серьезный конфликт, и они на долгое время разорвали отношения. Теперь мать и сестра хотят их восстановить.

Муж сам решит, надо ему это или нет.

Совершенно неясен негатив автора. ВАМ ЛИЧНО они что плохое сделали?

[Наглая рыжая морда 153]

Если появился кто-то давно забытый на горизонте, причём по собственной инициативе, значит ему что-то нужно!

Вот тоже самое подумалось.

Но все-таки не стоит лезть в разборки мужа с родственниками - обязательно крайней окажетесь.

А то что он общается с сестрой через вас - даже плюс. Вы будете в курсе всех событий и сможете вовремя обсудить сложившуюся ситуацию с мужем.

Но сами не пишите сестре ни в коем случае, дайте мужу самому разобраться.

[Готовальня 8]

Лана

Вообще, мой муж посылал пару раз матери телеграмму на День рождения, (после моих напоминаний правда). Потом перестал. О рождении дочери даже сообщать не стал. Смысл? Вот когда старший сын родился, муж отправлял им телеграмму. И что? Ни-че-го! Понимаете, я не говорю, что они нам чего-то должны. Ни в коем случае!!! Всего добьемся сами!

И первая с ними на контакт пошла как раз я, когда написала письмо 7 лет назад. Просто хотела познакомиться с его матерью, узнать какая она. Спросила ее об отце Толика (сам он о нем ничего не знает, она похоже тоже).

В отношения с его семьей я лезть не буду. Сестре писать тоже. Пусть сам решает. Свое мнение я ему не навязываю, но высказала.

И знаете, на последнее ее письмо он отвечать не стал. В общем поживем, увидим.

Я вам всем очень благодарна. Посмотрела на это дело с другой стороны, вашими глазами. Пыталась понять их. Пришла к выводу, что если мать действительно любит своего сына, то она сама себя наказала. Что может быть страшнее для матери, чем нежелание сына знаться с ней?

[Золотая Осень 56]

фаустёнок

Мне лично по человечьи понятна ваша обида за мужа, за себя, за свою семью, но было бы неплохо понять, что любовь - это духовный аспект. Помощь, подарки - другой. Да, они рядом, и естественно, когда кто-то о ком-то заботится, мы привыкли это понимать как признаки любви. Но это не сама любовь.

Более того, часто бывает даже наоборот. Заботы через край, помощь, поддержка, а любви-то самой и нет. Только она дает ресурсы человеку, а не сама помощь в материальном воплощении.

Знаете, то, что я сейчас пишу - непривычно. Я для примера вам опишу ситуацию. Я с мужем давно в разводе, живу с сыном. БМ алименты платит не очень большие, и когда-то, когда я не понимала вышеописанное, были проблемы в наших родительских взаимоотношениях.

Когда я увидела ситуацию с другой стороны, я поняла, мой "вклад" в сына неравнозначен тому, что я лишу ребенка отца на основании того, что он о нем не заботится. Знаете, чудеса встречаются, БМ стал и помогать больше, и с сыном общаться, и даже выручал лично меня в трудных ситуациях.

Некоторое время назад сын признался, что любит отца чуточку больше, чем меня. Думаю, это ему нелегко было сделать, как же - мама-то больше заботится, но ребенку всегда нужна любовь обоих родителей, хоть они за семью морями.

Буквально вчера я была поражена фразой сына, сказанная с гордостью. Папа мне не разжевывает. Он меня заставляет шевелить челюстями. Возможно, что-то такое и у вашего мужа есть, не надо мешать, очень вас прошу.

[LaRiska 1]

фаустёнок

Вы, главное, будьте с его семейкой поосторожней. Знаете, люди которым что-то надо умеют быть очень обворожительными. Чтоб они вас еще где-нибудь не "кинули"

Конечно, я понимаю, что это родня. Но это еще не означает, что они порядочные люди. Вы своего мужа знаете уже не первый год, как я понимаю. И представление о нем, как о человеке, у вас тоже есть. Поэтому, даже не зная о сути конфликта, предположить - кто кого обидел Вы, видимо ,можете.

Да и то, что мать советует развестись с ее сыном, потому что он пьет, явно говорит о ее безразличии. Что с ним будет ее не касается, как и не волнует, что ж там произошло с сестрой.

Сразу возникает вопрос, а зачем же Вы им понадобились? Думаю, что Ваш муж сам определится со своей родней, а Вам бы я посоветовала держаться от них подальше. И мужа стараться от них подальше держать.

[Тефия 376]

фаустёнок

два дня назад просматривая электронную почту мужа, я увидела там письмо от его родной сестры.

Хотела написать ей письмо, но пока не стала. Как вы думаете, стоит ли мне вообще вмешиваться?

Извините, не поняла один момент. Письмо пришло не вам, а мужу, на его электронный ящик. Так почему вы думаете, писать ей ответ или нет? Странный вопрос вообще у вас возник, отвечать ли на чужое письмо

Даже если и переписка осуществляется в вашей помощью, считаю, что вы не имеете права отписываться за него. Просто поставьте его в известность, что есть такое письмо, и пусть сам дальше решает.

[Готовальня 8]

LaRiska

Спасибо, вы разглядели мои сомнения. Вы меня поняли.

Буратина

Так почему вы думаете, писать ей ответ или нет?

Я не ответить ей хотела, а просто написать. И задать пару вопросов. Но уже не хочу.

Его сестра раздала адрес его электронной почты его бывшим одноклассникам, бывшим подругам. Даже не спрашивая его согласия.

А я что??? А я ничего, подумаешь, жена какая-то... И неважно, что у брата семья. И что жене это просто может быть неприятно. Извините. Эмоции.

[Тутти-Фрутти 4]

Искренне прошу, не объединять тему хотя бы пару дней, так как очень нуждаюсь если не в советах, то, хотя бы, в поддержке.

Пару дней назад, мы с мужем вернулись из Крыма, куда ездили к его маме на юбилей. С нами - и его сестра (Марина). Вроде все было нормально, поздравили, посидели с родственниками, убрали посуду. Вечером мы вышли на лавочку семечек пощелкать, а мой муж (его зовет Дима) пошел в пристройку к мужикам. Через время слышим шум, крики. Я заглянула в пристройку и вижу, что свекор руками машет, Дима на взводе, его крестный кулаком по столу бьет (понятно, что они приняли на "душу"). Я за мужа и во двор.

А у него руки дрожат, бледный, спрашиваю, что случилось, а он молчит. Потащила его прогуляться, где он мне и признался, что отец назвал его неудачником, ничем в этой жизни. Мол, он разочарован в нем, как в сыне, как в мужчине у которого даже квартиры своей нет. Я сказала, что смешно обижаться взрослому человеку на пьяного, у нас тоже все будет, не на квартире же клин сошелся, тем более, что все, что имел отец, заработала мать (то бищь, моя свекровь), а отец так и остается при ней приживалом. Мы еще встретились с другом, а потом вернулись домой.

Я пошла в ванную. Когда зашла в комнату, разговор уже вовсю набрал обороты. Итак, действующие лица: сестра мужа, его мать, бабушка и мой благоверный. Разговор шел как обычно, мол, когда же ты, Дима, за ум возьмешься, да научишься деньги зарабатывать и свое мнение отстаивать. Мол, ездят на тебе все, а ты все веришь в людскую доброту и честность.

Если бы разговор был обычный, так сказать, поговорить "по душам", то я бы не насторожилась. А так, все как обычно. Марина начала ставить в пример своего мужа, какой он хороший, заботливый, работящий. Все домой. Мать ей поддакивает, бабушка тоже головой качает. Хочу отметить, что, когда мы к Марине в гости ходим (а это случается все реже), нам приходится выслушивать все - и правительство "не то", и делают все не так, и люди неправильно живут. Короче, там есть два мнения - их и неправильное.

Я уже боюсь на обычные вопросы отвечать, типа, как дела у твоего брата, не женился ли он? Ведь потом я услышу, что он идиот, который держится за свою работу, а надо бы послать всех подальше, тогда и уважение будет и ценить больше станут. Не женится - тоже дурак.

Вернусь к истории очередного воспитания. Слушая Марину, мой муж начал кипятиться, стал препираться, мол, и Сережа твой не идеал. Слово за слово, Димка хлопнул дверью и вышел на улицу. Немного его успокоив, пошли с ним обратно, он зашел, извинился, мол, все он понимает, не надо ему плешь проедать, просто не может стать на горло своим принципам. Ну не такой у него характер, чтобы по трупам ходить! И тут опять началось все опять. Марина даже не слушала, она продолжала говорить-говорить-говорить. По-моему, она и не заметила, что мы выходили.

Я не выдержала, и попросила закрыть эту тему, ведь мы все-таки на юбилей приехали, зачем конфликтовать. И тут... Как говориться, Остапа понесло.

Марина покрылась красными пятнами и начала орать, да так, что впору было затыкать уши:

- Ты еще его и защищаешь? Когда ему говорить, как не сейчас??? Да ты неблагодарная!!! Да как вы меня достали! Я видеть вас не могу! Зачем я вообще с вами поехала? Больше никогда ко мне не подходите! Ненавижу!

Дима попытался с ней поговорить уже успокоившись, нормально. Но она его выставила, так как еще и бабушка подкинула, мол, Марина, все-таки ты забываешь добро, которое для тебя Дима сделал, когда ты нуждалась.

Короче, вечер был испорчен. Истерика у всех и только мама-свекровь-именинница бегала между всеми и с улыбкой капала сердечные капли.

Утром ситуация не изменилась, с нами никто не разговаривал, мы стали изгоями. И если с Димой говорит мать, то со мной только его отец (правда это мне тоже в минус, так как с ним никто не общается).

Я говорила с мужем, понимает ли он, что произошло. На что он сказал:

- Да, я все понимаю. От меня отвернулась сестра, но я рад, что сказал все, что думал. Это накипело уже выше крыши. Меня тошнит, что она мне жалуется на своего мужа, а потом, при других, ставит в пример. Мне надоело, что она скрывает свои отношения, как и синяки на лице, под тональником. Я не хочу жить, чтобы меня боялась жена, неуважали люди. Я так не могу...

А вот что делать мне? С одной стороны, я согласна, что мужу не хватает твердости характера, это да. Но я никогда не буду вытряхивать грязное белье своей семьи при людях, даже при его родственниках. Как бы мы не ссорились дома, это остается в наших стенах. Но вот когда на него накидываются со всех сторон, то тут я не буду подключаться. Я не хочу, чтобы в такие моменты муж понял, что даже на меня он положиться не может. Меня не поняли, теперь я враг. Ведь, по их мнению, я должна была поддержать такой разговор и чуть ли не первой бросаться на своего мужа!

Как мне дальше общаться с этими людьми - не знаю... Что говорить? Как себя вести? Тем более, что о нашем конфликте уже знают практически все родственники - Марина поделилась тем, что я вот такая неблагодарная, наплевала на все, а ведь они хотели только помочь.

Я не хочу обсуждать свои отношения с мужем, я хочу понять, что делать мне в этой ситуации, когда тебя игнорируют, не разговаривают, делают вид, что тебя нет. В чем была моя ошибка и была ли она?

НДП

[Sunny_gold 10 531]

Тутти-Фрутти

я хочу понять, что делать мне в этой ситуации, когда тебя игнорируют, не разговаривают, делают вид, что тебя нет.

Сделать вид, что вам до этого нет дела. А еще лучше всё таки понять, что вы с мужем - семья, и вам, действительно, не должно быть никакого дела до всех остальных.

Я не хочу, чтобы в такие моменты муж понял, что даже на меня он положиться не может. Меня не поняли, теперь я враг. Как мне дальше общаться с этими людьми - не знаю... Что говорить? Как себя вести?

Плевать на всех - вы поддержали мужа и поступили совершенно правильно. Не хотят разговаривать? Да пожалуйста, хуже только им.

Все равно, рано или поздно этот конфликт забудется родственниками. Зато муж будет знать, что вы поддерживаете его, и что он может на вас положиться.

[Правая нога 51 949]

Ошибка - воспринимать пьяные упреки как повод к ссоре и скандалу. Ошибка - встревать в разборки отца и сына, которых алкоголь толкает на подвиги (а я так поняла, что высказывания отца - это подвиг для такого человека как он. Да и для мягкого сына - тоже. Или нет?)

Ошибка - переживать по этому поводу. Ошибка - пытаться самостоятельно что-то изменить.

А так все нормально. Обычная культурная программа - напиться и поссориться. Как на свадьбе. Хорошо еще битых морд не случилось.

[Тутти-Фрутти 4]

Правая нога

Так дело в том, что пьян там был только отец. Поэтому его упреки, я считаю, в принципе слушать нет смысла. Ведь утром он уже и забыл обо всем. А так - все трезвы, если не считать бокала вина (это мы, женщины, выпили) да стопку водки (мой муж).

Обычная культурная программа - напиться и поссориться

Только после этого вражда не продолжается. Ведь, по логике, после такого начинается бурное примирение... А нам, забытые вещи, передавали через третьих лиц.

Sunny_gold

Да, мы семья. Но вот становиться изгоями не хочется. Тем более, что во всем этом обвинили исключительно меня.

[Мурчака 108 570]

а ведь они хотели только помочь

А что, теперь унизить человека это значит "помочь"? И в конце концов, какое им дело до того, что ваш муж , по их меркам, мало зарабатывает. Главное, чтобы в вашей семье все относились к друг другу нормально, не зависимо от того, можете вы позволить себе сейчас купить квартиру или нет.

Я не хочу, чтобы в такие моменты муж понял, что даже на меня он положиться не может.

Вы всё правильно сделали, вы вступились за своего мужа, в конце концов он ваша семья, а не марина. Пусть своего мужа воспитывает, а то

она мне жалуется на своего мужа, а потом, при других, ставит в пример.

она скрывает свои отношения, как и синяки на лице, под тональником.

Судя по этим словам у неё муж просто идеальный мужчина, вот пусть и радуется. Не приятно, что свекор так себя повел, да и вообще, испортили свекрови юбилей.

[Sunny_gold 10 531]

Тутти-Фрутти

Тем более, что во всем этом обвинили исключительно меня

Естественно. Не родного же сына и брата им обвинять?

Да, мы семья. Но вот становиться изгоями не хочется.

Не станете. Да и, как я поняла, не такое уж и счастье общаться с сестрой вашего мужа.

А изгоями вы могли бы стать, если бы жили на необитаемом острове. Вокруг очень много людей. У вас наверняка есть друзья.

А я уже поняла, что, если родственник, то он не обязательно друг и единомышленник. Бывает, что совершенно чужие люди становятся ближе и родней, нежели родственники.

Вам так нужно общение с ними?

[Мурчака 108 570]

Тутти-Фрутти

с нами никто не разговаривал, мы стали изгоями

Я вот немножко этот момент не просекла, а почему с вами никто не разговаривает? Почему изгоями? То есть вся семья "дружит против" вашего мужа? Им что, то что ваш муж не абрамович и впрямь поперек горла? С чего такие упреки-то?

[Военная тайна 1 281]

Тутти-Фрутти

А сестра мужа Марина, в авторитете у всей родни? Или состоятельней всех?

Я так понимаю, что в своё время ваш муж ей помогал, теперь видимо решила тоже ему "помочь".

Обязательно в нашей жизни попадаются люди, считающие, что надо жить по их меркам, и обязательно надо своей "наукой жить" поделиться с другими. Причём не только поделиться, а и ещё, и навязать это насильно.

Все кто с ними, тот против них!

Оставайтесь при своём мнении и всё!

[Тутти-Фрутти 4]

Немного расскажу о нас. Куда бы мы не ходили в гости к родственникам - к тете-дяде, маме-папе, бабушке, нас сразу поучают. То не так, это не так. У меня ощущение, что люди, которые воспитывались во времена Сталина-Хрущова-Горбачова, забыли, что есть чувства не только к деньгам, а еще и друг к другу.

Даже в Крыму мы столкнулись с таким вопросом:

- А сколько вы женаты?

- Почти три года...

- И до сих пор обнимаетесь? Не надоело?

Когда моя мама присылает передачку, мы делимся ею с Мариной, так как у них большая семья. И сразу слышу, мол, это дорого, не надо, ведь это МОЯ мама прислала МНЕ, зачем же я отдаю кому-то.

На все вопросы, которые мы отвечаем, слышим, что это НЕПРАВИЛЬНО. Вся наша жизнь неправильная. Но меня коробит, когда я вижу, что они за все платят, даже за то, что просто им помог от души, они норовят оплатить. Мол, если человеку не заплатит, значит, ты ему всегда будешь должен. А это неправильно. За хорошую оценку, за уборку, за то, что помыли посуду, выгуляли собаку, их дети получаю деньги. Бесплатно они уже ничего не делают.

Вам так нужно общение с ними?

Там же есть еще и племянники, одной - чуть меньше года, вот за ними и буду скучать.

Но я не чувствую себя виноватой, ведь, в принципе, если мы ДОЛЖНЫ постоянно слушать ИХ правду, то почему они не хотят слушать нашу? Зачем постоянно играть в одни ворота? Пора бы уже и понять, что есть еще люди на земле, помимо их.

Мурчака

То есть вся семья "дружит против" вашего мужа?

Я бы не сказала, что "дружат" против мужа. Просто все считают, что Марина и ее семья - это хорошо, а Дима - это плохо. На данный момент, у нас трудности с финансами, я ищу работу (недавно закончился суд с бывшими работодателся, я выиграла нормальную сумму, но вот исполнители не очень-то и работают), муж работает в фирме без оформления. Раньше ему платили очень хорошо, крупными суммами. Сейчас платят частями, а когда - и вообще неделями ничего не видим. Вот все и считают, что в этом виновата исключительно мягкотелость супруга, который не может "рявкнуть" и поставить на место начальника, а в свою очередь и я - так как я не могу "рявкнуть" на своего мужа.

Так как у близких родственников все "на мази", вот и мешает им наша семья "неблагополучностью". А Димка же еще, тоже чудо, в порыве нахлынувших чувств, и рассказывал Марине о своих планах, которые она потом против него и использовала.

[Котота 65 199]

Тутти-Фрутти

Куда бы мы не ходили в гости к родственникам - к тете-дяде, маме-папе, бабушке, нас сразу поучают.

Прекратите ходить в гости. Оно вам надо?

У меня ощущение, что люди, которые воспитывались во времена Сталина-Хрущова-Горбачова, забыли, что есть чувства не только к деньгам, а еще и друг к другу.

Увереяю вас, это просто особенность ваших родственников.

На все вопросы, которые мы отвечаем, слышим, что это НЕПРАВИЛЬНО.

А вы не отвечайте на вопросы. Или ответ должен быть один: "У нас всё хорошо".

Но меня коробит, когда я вижу, что они за все платят, даже за то, что просто им помот от души, они норовят оплатить

Не заморачивайтесь, это просто их стиль жизни.

- А сколько вы женаты?

- Почти три года...

- И до сих пор обнимаетесь? Не надоело?

А мы женаты восемнадцать лет. И не надоело.

[Правая нога 51 949]

И все же, я думаю, не стоит страдать и выяснять, что Вы сделали не так. Судя по всему, для них "не так" вы делаете все. Ну и разом больше, разом меньше - сказать самой себе "Да ерунда какая!" и оставить все как есть. Родне Ваша рефлексия по барабану.

Кстати, очень может быть, что когда родня поймет, что без привычного мальчика для битья им как-то неудобно, некого учить жизни, не перед кем выставить себя правильными - то отношения с Вашим мужем возобновятся.

[Тутти-Фрутти 4]

Котота

Ну не ходить вообще в гости - нет возможности. Ведь есть юбилеи, свадьбы, семейные праздники, опять же - свекровь иногда приезжает. Так что, хошь-не-хошь, а ноги в руки и идешь.

А вы не отвечайте на вопросы. Или ответ должен быть один: "У нас всё хорошо".

Это мы уже прошли - все-равно находилась причина для ссор. Даже если тупо молчишь.

Я вот вообще думаю, может там дом "неправильный". Раза четыре туда ездили - и все время ссоры. То с бабушкой, то с отцом, то с матерью... Даже с проводником конфликт был, когда ездили.

Наверное, придется молчать, как говорится, молчи, стара, меньше греха.

[Мурчака 108 570]

не ходить вообще в гости - нет возможности. Ведь есть юбилеи, свадьбы, семейные праздники, опять же - свекровь иногда приезжает.

А зачем ходить в дом, где тебя всё время шпыняют? Не ходите. Поздравьте по телефону с днем варенья и всё. Обсуждать будут? Да и хрен с ними, простите. Всё равно обсуждают, всё равно вы всё делаете не правильно и сами вы все не правильные.

Зато нервы целее будут и негатива на вас выльется меньше. свекровь приезжает? Не вопрос - милости просим к нам в дом, приходите, мама, живите. А к Марине не пойдем.

Вот честно, если бы родня моего мужа использовала его в качестве мальчика для битья, я бы постаралась свести общение к минимуму и не давала бы им возможности в этом битье упражняться.