Родственники мужа и наши с ними отношения-2

[KosykhT 204]

Ситуация - один в один семья моего мужа. Я в былое время прекратила с ними всякое общение. Сама к ним не ездила, но если они раз в год приезжали, то принимала как положено. Из плохой невестки сразу превратилась в самую хорошую.

Поэтому не надо заморачиваться на конфликте. Правильные советы дают форумчане: живите своей семьей, своей жизнью и не подстраивайтесь под других. Захотят - сами к вам придут.

[Мечта поэта 145 716]

Мадж

Сильно подозреваю, что Вам в тот момент было не 24 года, а немножко  больше... Лет через 20 и Тутти-Фрутти так научится. А может и раньше 

Я с юности отличалась дипломатическими талантами. К примеру, когда мне было 20 лет я работала в крупном торговом центре, в отделе, где было две смены состоящих сплошь из девушек и женщин. Из-за всякой ерунды эти две смены периодически не разговаривали друг с другом и только я одна умудрялась ни с кем не поссориться и через меня передавали все, что хотели сказать.

Что касается отношений с родственниками, я заметила, что возраст никак не влияет на убеждения, к сожалению, в большинстве случаев. Скандалисты так и остаются скандалистами, те, кто любит лезть в бутылку так в неё и лезут, если не помудреют, конечно. Но мудрость приходит не часто к тем, кто страдает от гордыни и тяги к коммунальным разборкам.

Я лично считаю, что это элементарная бытовая культура против распущенности и гордыни. Жаль, что люди этого не осознают и тратят энергию и нервы на всякую чушь.

[Саноринка 13 103]

Тутти-Фрутти

А я думаю, что ваш муж молодец. И Вы тоже. У человека должны быть принципы. Только его принципы с принципами его семьи, видимо, расходятся. Знаете, так уж получилось, что такая ситуация была у моих родителей. Отец был "изгоем" в своей семье, а мама - в своей. Отца не понимали, почему он не остался работать на железной дороге, где хорошо платили, а поехал высшее образование получать в другой город. Маму не понимали, почему она это допустила. Еще ее обвиняли в том, что она мужа не проверяет, по карманам не шарит, зарплату не отбирает. А отца обвиняли в том, что он после работы домой идет, а не пиво пить с мужиками. И знаете, ничего))) Прожили как-то вот такими "изгоями")))) Всего сами добились - и на квартиру заработали, и уважение в городе. Да, не сразу. Но получилось же у них. И у вас получится, вот увидите)))

А про общение с родственниками. Вы их не поменяете. Если хотите сохранить хотя бы "видимость" мира, то не обращайте внимание. Мне их даже жалко, если честно... Это какая-то душевная ущербность считать, что деньги - единственное, что может толкнуть человека на помощь другому человеку. Вот и Вы с ними так же, по снисходительней... Они все-таки себя очень многого лишают. Их пожалеть надо)) Ваша задача одна - поддерживать мужа. Понимаете, это Его отношения с Его семьей - Вам в это вмешиваться не стоит. И в разговоры вмешиваться в их не стоит (вот как Вы сделали на юбилее). Видите, как получилось? Они между собой всегда разберутся - привыкли уже, а Вы крайняя остались. Да еще и маме Вашей "нажаловаться" успели. Так что на все вопросы один ответ: "Как мой муж решит, так и будет". Все. А муж Ваш мальчик взрослый, сам разберется со своей родней. Вы же в него верите? Думаю, да. Значит все хорошо будет) Удачи)

[Лииса-Кайса 6]

Тутти-Фрутти

Знаете, мне кажется, что дело не столько во внешнем конфликте с семьёй, сколько в вашем собственном внутреннем конфликте, который остался неразрешённым или незаконченным...

мой муж (его зовет Дима) пошел в пристройку к мужикам. Через время слышим шум, крики. Я заглянула в пристройку и вижу, что свекор руками машет, Дима на взводе, его крестный кулаком по столу бьет (понятно, что они приняли на "душу"). Я за мужа и во двор.

А у него руки дрожат, бледный, спрашиваю, что случилось, а он молчит. Потащила его прогуляться, где он мне и признался, что отец назвал его неудачником, ничем в этой жизни. Мол, он разочарован в нем, как в сыне, как в мужчине у которого даже квартиры своей нет. Я сказала, что смешно обижаться взрослому человеку на пьяного, у нас тоже все будет, не на квартире же клин сошелся, тем более, что все, что имел отец, заработала мать (то бищь, моя свекровь), а отец так и остается при ней приживалом. Мы еще встретились с другом, а потом вернулись домой.

Смотрите. Вот лично я, исходя из ваших слов о свёкре- приживале свооей жены, вижу человека, мужчину, который хотел бы, чтобы его сын прожил лучшую жизнь, чем та, которую прожил он сам.

Поэтому и требует он от сына того, чего уже не может требовать с себя... Поэтому и особенно несправедлив для своего сына, вашего мужа. Он хочет, чтобы тот, как сын и мужчина, оправдал его надежды, которых хочет или хотел для себя...

Вы пишете, что у вас лично неплохие отношения со свёкром, так кто вам мешал возразить свёкру в лицо то, что вы не считаете его сына, своего мужа - неудачником?

Ладно, это было бессмысленно тогда, когда он упрекал нетрезвым, но ведь на следующий день, вы вполне могли высказать отцу своего мужа то, что есть у вас в душе, что мужчины лучше вашего мужа, достойнее его, вы на этом свете просто не встретили.

Отчего вы промолчали? Ведь свёкр-то с вами разговаривал, не бойкотировал, как прочие, но ваше собственное мнение о своём сыне и вашем любимом муже так и не услышал...

А ведь вы вполне имели возможность успокоить их каждого, высказав это.

И поверьте мне, для мужчин, пусть и для такого материального человека, как свёкр и такого не очень уверенного в себе (как вы пишите, нетвёрдого характером, как ваш муж) это ваше спокойное и твёрдое мнение молодой женщины вполне могло быть очень убедительным и весомым аргументом.

Тут говорили о том, что вы защищали мужа...

Разве он такой слабый, что нуждается в защите женщиной?

Тогда его сестра и мать правы. Материальные ценности сделают его сильнее и богаче возможностями.

Если вы этого хотите, то вполне можно присоединиться к поучениям его членами его семьи... Тогда о каком грязном белье между блиизкими родственниками идёт речь?

Если же вы, старательно-правильно и достаточно объективно всё описывая, всё же в своём рассказе для нас, не отделяли себя от него и чувствуете, что вы и он - это своя семья, то для чего вы защищали мужа, а не свою с ним семью и вашу жизнь?

Я думаю, что непрозвучавшее в той бабской распре ваше твёрдое и спокойное "Я люблю Диму таким, какой он есть. И я знаю и ценю то, что он меня любит, поэтому мы уверены, что и у НАС со временем будет всё, что НАМ надо" было бы услышано даже громкоговорящей Мариной.

Потому что это куда более весомый козырь против её поучений, как надо жить...

И этот козырь не слова, а ваша с Димой объединёная уверенность.

А вы как будто даже боитесь декларировать или провозглашать свои ценности так активно, как это делают родственники мужа...

На мой взгляд, просто нельзя бояться отстаивать то, чем по настоящему дорожишь...

ну у нас так принято, что друг за друга - горой, поэтому я чувствую себя не в своей тарелке, когда столкнулась с подобным поведением и отношением. Мама постоянно долбила мне в голову, что старших надо уважать, семья мужа - это твоя семья, надо прислушиваться, вникать и все такое. Свекровь - это ого-го. Вот и отложилось у меня такое мнение, с которым сейчас трудно. Хотя... По советам родственников, надо думать только о себе. Вот, наверное, этот совет я и возьму на вооружение

То есть, родственники мужа убедили вас, то их ценности весомее или вы решили, что ваши - не такие уж и ценности?

Я ведь не спорить вас призываю, а уметь вовремя и спокойно высказывать собственное мнение, чтобы оставаться самими собой и поддерживать с мужем друг друга...

На мой взгляд, вы его не поддержали.

Вы не сказали им всем о том, какой он замечательный и как вы его цените, тем самым и дали возможность почувствовать себе, что они в этой "схватке" вас победили, увы...

Просто по ее словам, ничего страшного не произошло, я просто не правильно все поняла и раздула из ничего скандал.

Для себя я уже решила - что их нет. Это чужие люди, которые иногда надо будет видеть, мило улыбаться и, как китайский болванчик, качть головой, мол, все здорово. Но вот неприятно так! Уже почти неделя прошла, а вот ощущения грязи осталось до сих пор.

Они были активны, вы пассивно защищались, думаю, от неуверенности в себе, поэтому и проиграли...

Не играйте по чужим правилам, знайте свою силу и свои ценности и не давайте возможности разъединять вас с мужем и тем более втягивать в конфликты.

У вас же, у вашей семьи всё для этого есть, правда, правда...

Иначе всё чаще будете кивать молчаливыми китайскими болванчиками, независимо от того, родственники это или посторонние навязывают вам собственные ценности жизни...

Они ведь вам даже игру в молчанку навязали и вы на неё и дальше согласились, не отзвонившись маме мужа по приезде на свою территорию.

А можно было бы согласно вашим убеждениям уважения к старшим, "вбитым мамой", позвонить и сказать, как доехали, в том числе, чтобы внутренне поблагодарить за осознанный урок, но главное, чтобы не переживать и не пережёвывать их отношение к себе.

ИМХО. Урок же в том, что молчание- это бывает вполне бездействие, а важно, чтобы вы действенно определяли жизнь вашей семьи, а не они.

Важнее ваше отношение к ним, а ещё важнее ваши отношения с мужем...

Всё-таки мне кажется, что вы не его поддерживали, а сама защищались от этих его родственников. Для меня это существенная разница, извините.

И мне кажется, что поэтому вы захотели честно разобраться в этой заварушке

[Золотая Осень 56]

Тутти-Фрутти

Вам форумчане много дельного написали. И лично я рада, что вы готовы воспринимать любую информация. А потом уж сами будете решать что с ней делать, как воспользоваться ею себе и своей семье во благо. Позволю себе немного прокоментировать вашу ситуацию.

Я вот пытаюсь представить вашу жизнь, и у меня такое ощущение, что у вас с мужем как-то особо и нет личных и семейных интересов. Непонятно, если ли друзья? Если ли какие-то цели? Это я к тому, что сложилось впечатление, что родственники заполняют в вашей жизни какую-то пустующую нишу.

Что касается отношения к деньгам, то это вообще очень деликатная тема. Куда более интимная, чем поговорить про секс. Вот вы, к примеру, пишите, "делаю от души, поэтому денег не надо". Замечательно, но душа - это душа, деньги - это деньги. Одно не заменяет другого.

Все материальное - тренажер для духовного. Дают деньги - берите. А то вы как бы во Вселенную даете посыл - нам денег не надо. По большому дело то не в деньгах вообще, а в вашем отношении к ним. Деньги - это лишь платежное средство, эквивалент энергии. Думается, вам надо бы просто пересмотреть свои жизненные принципы.

Это вообще пользительно делать любому человеку в любых ситуациях. Знаете кто такой "лох"? Это человек, у которого нет цели, а без жизненных установок их никогда не будет. Вы уж извините, но, видимо, не зря ваши родственники вас именно такими считают.

Быть просто "хорошим" человеком во все времена было недостаточно. Надо еще и знать и понимать, для чего я такой. И, если что-то мое во мне же и мешает, препятствует гармонии и радости, надо "это" просто изменить. Быстро, конечно, не получится, но хотя бы для начала увидеть эти "блоки" в себе.

[Саноринка 13 103]

Золотая Осень

Быть просто "хорошим" человеком во все времена было недостаточно. Надо еще и знать и понимать, для чего я такой. И, если что-то мое во мне же и мешает, препятствует гармонии и радости, надо "это" просто изменить.

Пусть автор нас рассудит) Но мне так не показалось. Наоборот, им-то в их жизни всего хватает и так, а родственники не довольны.

А быть "хорошим" человеком - это уже многое. Некоторые и этого не имеют.

Непонятно, если ли друзья? Если ли какие-то цели? Это я к тому, что сложилось впечатление, что родственники заполняют в вашей жизни какую-то пустующую нишу.

Ну человек написал про конфликт на юбилее, а не расписание на месяц почасовое)))) Как же можно такой вывод сделать? В жизни каждого из нас родственники занимают "определенную нишу" - это все-таки родители и сестра. Или юбилей нужно было праздновать отдельно, в кругу друзей?

Золотая Осень, извините, если я не правильно поняла Ваши слова. Думаю, автор пояснит что и как.

[Тутти-Фрутти 4]

Лииса-Кайса

Вот лично я, исходя из ваших слов о свёкре- приживале свооей жены, вижу человека, мужчину, который хотел бы, чтобы его сын прожил лучшую жизнь, чем та, которую прожил он сам.

Дело в том, что свекр думает, что именно благодаря ему у них в семье появилось жилье, они переехали из деревни в большой город. ОН так думает. А на самом деле, квартиру получила свекровь, вторую выбила тоже она. Именно она тянет воз, а он, как мужчина, считает, что наоборот. Поэтому он считает, что вполне состоявшийся человек, материально независим и крепко стоящий на ногах.

Но вот почему он ко мне нормально относится - я не знаю. Ведь у него конфликты со всеми.

так кто вам мешал возразить свёкру в лицо то, что вы не считаете его сына, своего мужа - неудачником?

Да потому что я этого не слышала. Это раз. Во-вторых, свекр, что бы ни говорил в нетрезвом виде, в трезвом - он ничего не помнит. А это еще очередной повод для скандала. Мол, невестка вообще уже чокнулась, чего-то привязалась (был уже маленький опыт).

Они ведь вам даже игру в молчанку навязали и вы на неё и дальше согласились, не отзвонившись маме мужа по приезде на свою территорию.

Почему же? Я писала, что как только приехали, мы позвонили, сообщили, как добрались и обменялись дежурными фразами.

"Я люблю Диму таким, какой он есть.

Они это знают и это я говорю постоянно. Ведь наш конфликт (именно с моим участием) занял буквально минуту, а последствия я уже почувствовала через мужа. Мне не жалко было сказать "доброе утро" и "сладких снов", но если человек воротит нос, так какого фига я буду и дальше подстраиваться? Если Марина считает себя опытней, взрослее, которая может научить меня чему-то - я же не против. Только вот такое поведение... по-моему, это первый класс, вторая четверть, когда Вася потянул за косичку, а я стукнула его книжкой.

Золотая Осень

Интересы, цели у нас с мужем есть, и их немало. Конечно, не всегда получается, но мы упорно, маленькими шагами, приближаемся и добиваемся того, что мы хочем.

Согласна, что деньги - это хорошо. Но для меня унизительно, когда мне дают деньги за то, что я что-то сделала по дому или мой муж помог Сергею разгрузить мебель (прибить гвоздь, просверлить дырку в стене). Для меня важна семья и я вижу, как она важна для Димы. Он семь лет жил с Мариной под одной крышей без родителей, у них были свои интересы, свои друзья. Но вот в один момент все переломилось. Для них друзья уже стали не друзьями, а все обернулось в деньги. Да и к ним все реже перестали ходить гости и именно из-за постоянного воспитания. Вот считают люди, что они лучше всех все знают и все тут (хотя сначала таким был Сергей, а теперь он привлек и Маришу).

если что-то мое во мне же и мешает, препятствует гармонии и радости, надо "это" просто изменить

А что же нам мешает? ИМХО, кроме родственников - ничего. Изменить их? (шутка). Нам комфортно вместе, нас не надо тыкать носов во все ошибки и неудачи. Хоть и есть пословица, относительно того, что на чужих ошибках учатся, но и свои надо иметь, чтобы другие учились. Почему-то никто не замечает наших побед, а мы не трубим о них на каждом углу, ведь это наши победы. Да и зачем? Ведь если с человеком делишься радостью, человек найдет тысячу причин тебя убедить, что это не так, что ты заблуждаешься. А если поделишься проблемой, то он тебе будет ее вспоминать долго, при этом с каждым разом разрисовывая ее еще больше. Просто это такой человек.

Саноринка

Спасибо вам. Во многих ваших ответах, я уже читаю свои ответы.

Пусть автор нас рассудит

У каждого человека есть свое мнение и уже это я ценю. Просто мне тяжело словами описать именно то, что я чувствую и что хотелось бы сказать. Поэтому, возможно, не так меня понимают, или понимают, но по-разному.

[мулатка-шоколадка 577]

Мы вот тоже съездили на юбилей к старшему брату мужа. Блин, до сих пор разгребаем последствия.

Началось все с того, что на юбилей не пригласили сестру моего мужа (у нее со старшим братом отношения как минимум напряженные, наследство не поделили). Мама любит дочь до безумия, до последнего использовала все способы, чтобы Таню пригласили.

В итоге - поехали мы и свекровь. В квартиру мама зашла, уже кипя гневом. Ехать-то далеко было, почти 500 км, много времени обдумать претензии. Сначала ей удавалось сдерживаться, правда, практически ни с кем не разговаривала. На следующий день, во время застолья, ей не понравилась чья-то реплика. Демонстративно выскочила из-за стола, выбежала из квартиры.

Потом вернулась назад, улеглась в соседней комнате, вроде как давление поднялось. Измеряю давление - норма. В общем, праздник испорчен. На следующий день, едва сели в машину и понеслось. И дряни мы неблагодарные, и мног еще чего узнали обо всех присутствовавших.

Всю дорогу сидела, отвернувшись к окну. Дома устроила очередную истерику, но уже не нам, а внуку, с которым живет. Напридумывала такого, что диву даешься. Благо, все родственники в курсе ее особенностей. Сейчас находимся в состоянии холодной войны. Самый лучший способ в нашей ситуации, наверное, полный игнор. Нет публики - нет спектакля. Может, я не права, не знаю. Но по-другому пока не получается.

[Лииса-Кайса 6]

Тутти-Фрутти

Они это знают и это я говорю постоянно. Ведь наш конфликт (именно с моим участием) занял буквально минуту, а последствия я уже почувствовала через мужа. Мне не жалко было сказать "доброе утро" и "сладких снов", но если человек воротит нос, так какого фига я буду и дальше подстраиваться?

Простите, но если конфликт именно с вашим участием занял буквально минуту, то вся тема, наверное, заведена не для помощи вам, а для того, чтобы мы пожалели вашего мужа, которому довелось родиться в семье столь неблагодарных людей, которые не дооценивают какого человека довелось им родить и воспитать?

Я правильно вас поняла?

Но тогда вам надо было как можно больше расказать о вашем муже, чтоб мы правильно, то есть соответственно могли его оценить и деятельно и многословно пожалеть от нападок злобных родственников... Ну и заодно вас, конечно, такую молодую и идеальную, но вынужденную от них же страдать и мучаться в своей семейной жизни.

А "последствия через мужа" - это опять таки от его слабости, что ли? В смысле, он в свои 32 года не умеет избегать конфликтов с самыми близкими родными. не может ответить на их претензии так, чтобы спокойно и без ущерба для вас выйти из такого "разговора" с женщинами, и он не из школы, где "это первый класс, вторая четверть, когда Вася потянул за косичку, а я стукнула его книжкой", а настоящий полковник студент..?

Кстати, если постоянно говорить о своей любви, как это делаете вы по вашим словам, то именно тогда никому из окружающих почему-то в неё не верится.

Тогда меня не удивит их раздражение показными обнималками.

мулатка-шоколадка

Началось все с того, что на юбилей не пригласили сестру моего мужа (у нее со старшим братом отношения как минимум напряженные, наследство не поделили). Мама любит дочь до безумия, до последнего использовала все способы, чтобы Таню пригласили.

В итоге - поехали мы и свекровь. В квартиру мама зашла, уже кипя гневом. Ехать-то далеко было, почти 500 км, много времени обдумать претензии. Сначала ей удавалось сдерживаться, правда, практически ни с кем не разговаривала. На следующий день, во время застолья, ей не понравилась чья-то реплика. Демонстративно выскочила из-за стола, выбежала из квартиры

У меня мама похожий тип характера.

Никогда я не понимала, для чего себя так накручивать и рвать в переживаниях о том, что не срослось по её хотенью и веленью.

Мне до сих пор кажется, что это чаще бывает не от злобности характера, а это эмоциональная неряшливость от неумения или незнания какого-то внутреннего этикета.

То есть, ну имел право брат пригласить к себе тех, кого ему и хотелось приглашать. А мама имела право и ВОЗМОЖНОСТЬ в том числе - не ехать.

Но это вечное желание (от бедности/скудности жизни?) не упустить или не потерять своё, то, что тебе вроде бы по праву принадлежит...

Неумение выбрать из двух нелучших вариантов возможный третий и отсутствие умения не сожалеть о выборе...

Даже сейчас, когда я научилась не разрешать ей сливать на меня её плохое настроение, я вижу, как она не умеет его у себя различать и от него избавляться способами, которые не втягивают других в её воронку

Хуже всего от этого, конечно, ей самой.

[Мадж 8 640]

Лииса-Кайса

тема, наверное, заведена не для помощи вам, а для того, чтобы мы пожалели вашего мужа, которому довелось родиться в семье столь неблагодарных людей, которые не дооценивают какого человека довелось им родить и воспитать?

Я правильно вас поняла?

А вот я поняла ситуацию совершенно по-другому.

Мне показалось, что Тутти-Фрутти воспитана в безусловном уважении к родителям, в том числе и мужа. И она оказалась в ситуации когда надо или ополчиться с ними на мужа (а это явно плохо), или возражать старшим (а это тоже плохо).

Отсюда и возникла тема - как выбраться из этих двух зол и действительно ли любое поведение в такой ситуации трактуется как неправильное.

[ЮльСанна 1 105]

Идиотская совершенно ситуация - во время праздника людей жить учить.

Если ты умный и всю свою жизнь можешь привести в пример, почему бы не сделать этого наедине и на трезвую голову?

Я вообще терпеть не могу все вот эти разборки, родительско-детские, когда дети уже взрослые.

Если Вас все устраивает, зачем учить Вашего мужа жизни???

[Алекс 2]

Ой, да пожалейте вы ее, Марину эту. Ну нет у человека счастья. Только и остается, как пытаться показать, что у нее все хорошо путем критики брата.

Забудьте. Простите ее, дуру, пожалейте и забудьте. И мужа уберите поступить так же. А начнет снова, так улыбайтесь. Не отпирайтесь, а давите лыбу: у нас все зашибись, вы просто не в курсе. Крайне трудно кого-то критиковать, если к этой критике относятся несерьезно, как к шутке.

[Новая Алёнка 35 536]

Мне до сих пор кажется, что это чаще бывает не от злобности характера, а это эмоциональная неряшливость от неумения или незнания какого-то внутреннего этикета.

А мне всегда казалось, что это некий эмоциональный допинг. Позарядка, причем самая простая и быстрая. Внутреннюю пустоту нужно заполнить эмоциями. Негативные эмоции вызвать легче всего. А дальше просто пустить все под откос. Уверена, что такой человек получает массу удовольствия от своего поведения. Если бы мучился и болел - избегал бы подобного.

Мне показалось, что Тутти-Фрутти воспитана в безусловном уважении к родителям, в том числе и мужа. И она оказалась в ситуации когда надо или ополчиться с ними на мужа (а это явно плохо), или возражать старшим (а это тоже плохо).

Автору пора сообразить, что она сама уже выросла и стала взрослой. Ну, что поделать? Воспитали как воспитали. Дальше-то что? Всю жизнь жить по правилам этого воспитания, то есть всю жизнь быть дитем, не иметь права голоса и своего мнения?

Вот, мама позвонила, ей кто-то позвонил, они что-то сказали, а сказали не так, как было, и теперь мне еще и перед мамой оправдываться, а я боюсь, вдруг они окажутся убедительней, чем я, и поэтому я должна буду... И правда, первый класс, вторая четверть.

Тутти-Фрутти, может хватит думать за других? Как они поступят, что они скажут? Вы же все равно ничего не измените.

Сами делайте, что хотите, говорите, что хотите, живите, как считаете нужным. Сами совершайте свои поступки и сами несите ответственность за их последствия. Без печальных размышлений о том, что плохо вам, потому что кто-то что-то подумал или сказал. Без попыток сообразить, в чем ваша ошибка? Ну какая же она ваша? Вы бы ошиблись, если бы дали вашей родственнице чугунной сковородой по голове и ее (родственницу, а не сковородку) увезли в больницу с черепно-мозговой травмой.

А так, приехали, посидели, попраздновали, поссорились, уехали. Дело житейское, знакомое всем. Проорались - успокоились, дальше живем.

Вон и мама уже делает вид, что все хорошо и вы, молодые, их неправильно поняли. Ну так воспользуйтесь ее словами. Крым-то как хорош летом! Приезжайте к ним, отдыхайте, убегайте гулять, когда будут донимать нравоучениями, навяжите им кучу своимх мелких бытовых проблемок, пусть радуются, показывая, как надо их решать (заодно и решат). Ведите себя поэгоистичнее. Раз вы самая младшая в семье (из взрослых), так пусть с вами повозятся, посочувствуют, побалуют. Вам пока по статусу положено!

Это если вы хотите поддерживать с родственниками отношения. Если не хотите - вообще наплюйте на любые разговоры, тем более, что муж так нервничает.

[Золотая Осень 56]

Тутти-Фрутти

То, что я вам написала, это не мое резюме, а рассуждение. Это как бы для примера.

Но для меня унизительно, когда мне дают деньги

Извините, цитату прервала. Потмоу что на самом деле у вас где-то глубоко сидит жизненная установка - деньги даются тяжелым трудом. Т.е, если от души, в радости, то денег быть не должно. А почему?

А что же нам мешает? ИМХО, кроме родственников - ничего. Изменить их?

Менять тольк осебя можно. И нужно, если ситуация напрягает. Это, вроде, известная истина. Но каждый раз все думают, аха, это так, но не в моем случае. Опять почему?

Почему-то никто не замечает наших побед

А потому, что они и вас не радуют. Если б радовались, то самое, от души, то это бы видщели, чувствовали все вокруг. Вам бы и говорить ничего не надо ыбло или демонстрировать свои достижения.

Интересы, цели у нас с мужем есть, и их немало

В свете вышесказанного могу предположить, что это не в самом деле ваши цели. Или ваши лично, а мужу не надо, либо наоборот, либо вообще это цели, навязанные социумом. Может, даже через традиции, принятые в обоих семьях.

К целям нужна мотивация. И, если она такая, как например, соседи умерли от зависти или, как в вашем сулчае никто не замечает и не хвалит, то так оно и будет

Конечно, не всегда получается

Извините ,я не хочу вас раскритиковать. А просто хотела показать, что можно просто иначе рассуждать, мыслить, чувствовать и быть... более счастливым.

Саноринка

А быть "хорошим" человеком - это уже многое

Хорошим для кого? Человек не ясно солнышко, всех не обогреет. А отвественность он, прежде всего, должен нести за свою жизнь. И сторого стоять на границе собственных интересов, настроения, да и всей своей жизни.

Пусть автор нас рассудит

Я с вами не спорю. Каждый имеет право думать так, как считает нужным. Другое дело ресурсоно ли так рассуждать? Ответа у меня нет, но для себя лично знаю - да, я делаю правильно. Меня не раздражают бабульки, плачущие младенцы, меня родственники не учат (хотя раньше очень любили это делать), даже всем другим в пример приводят (нашли кого ). Ну и тд.

[Uma 487]

Тутти-Фрутти

Мне 24, а мужу скоро будет 32, так что - мы уже далеко не маленькие-зелененькие. Цитата

Мне 25, а мужу гражданскому 32. У нас нет квартиры, машины (правда, была, но продали), официальной работы и нет детей, а мы даже официально неженаты.

У всей моей многочисленной родни таких проблем нет, как-то сложилось, что у всех есть квартиры и дети. Мы в их глазах лузеры лузерные. Топ-менеджерами не работаем (как они), не стремимся к карьерному росту, порфессии у нас странные (художник и журналист), понятия еще страннее (за них и на форуме частенько "бита" была). В общем, дебилы мы, по их мнению. И что? Я с их мнения валяюсь, да мне льстит, что они с пеной у рта меня обсуждают (завидуют, а то чем бы я их так задевала). Потому что мне не нужен домашний кинотеатр, важнее вид из окна! И не понимаю я как можно работать в офисе Это для меня самое страшное!

Так возвращаюсь к вашей теме. Вы что забыли поговорку про свой глаз и бревно? А вы не слышали, что людей больше всего бесит в других, то что не нравится (подсознательно) в себе! Если свекор называет вашего мужа неудачником, значит, что в душе считает себя таковым и страшно комплексует по этому поводу! (вы сами написали, что всеми успехами он обязан жене) А то, что сестра Марина набрасывается на вашего мужа и так яро восхваляет своего, говорит лишь о том, что она сама себя пытается убедить в том, что ее муж лучше и все! Счастливый и благополучный человек не будет в с пеной у рта гнобить другого и орать страшные вещи, типа "Я вас ненавижу!" Вы ж и сами это понимаете. Так что не злитесь, а пожалейте их. Все у вас впереди, главное, чтобы здоровы были, остальное сложится, удачи.

[Тутти-Фрутти 4]

Спасибо всем за понимание и за критику.

то вся тема, наверное, заведена не для помощи вам, а для того, чтобы мы пожалели вашего мужа, которому довелось родиться в семье столь неблагодарных людей, которые не дооценивают какого человека довелось им родить и воспитать?

Нет, тему я завела именно из-за своего внутренней неубежденности, некомфорта. Ведь я сама понимаю (из детства помню), если ссорятся близкие родственники, они быстро миряться, а те, кто влез, практически всегда становятся врагами. Вот у меня и возник вопрос - что МНЕ делать в такой ситуации? Повзонить, как ни в чем небывало? Ходить в гости и забыть все, что было сказано? Но опять же, когда я попыталась это зделать, меня в упор не видели (да и сейчас не видят). Соотвественно, мне нужно вынести урок, хотя он и не очень для меня приятный - пора понять, что не вся семья, МОЯ семья. Моя семья - это мой муж и точка. Не нужно тянуться к тем, которые, оказываются, этого не хотят.

Наверное, у меня работал деревенский инстинкт - дружить со всеми. Эта ситуация мне показала, что не все в восторге от такой дружбы и не все этого хотят. Вот поэтому я и завела эту тему, чтобы разобраться в себе, посмотреть на ситуацию другими глазами. И я увидела.

Спасибо.

[Кузяблик 3 737]

Uma

не стремимся к карьерному росту, порфессии у нас странные (художник и журналист), понятия еще страннее (за них и на форуме частенько "бита" была). В общем, дебилы мы, по их мнению. И что? Я с их мнения валяюсь, да мне льстит, что они с пеной у рта меня обсуждают (завидуют, а то чем бы я их так задевала). Потому что мне не нужен домашний кинотеатр, важнее вид из окна!

Вот! Люди разные все, кто-то спать не может не имея в кошельке определенной суммы, а кто-то радуется жизни, любви, пейзажу за окном.

что МНЕ делать в такой ситуации? Повзонить, как ни в чем небывало? Ходить в гости и забыть все, что было сказано? Но опять же, когда я попыталась это зделать, меня в упор не видели (да и сейчас не видят). Соотвественно, мне нужно вынести урок, хотя он и не очень для меня приятный - пора понять, что не вся семья, МОЯ семья. Моя семья - это мой муж и точка. Не нужно тянуться к тем, которые, оказываются, этого не хотят.

Очень здравая мысль. А звонить никуда не нужно.

Наверное, у меня работал деревенский инстинкт - дружить со всеми.

Дружить со всеми никогда не получится. Семья (читай - МУЖ) главнее всего!

ИМХО

[Саноринка 13 103]

Кузяблик

Дружить со всеми никогда не получится.

Я вот думаю, что "дружить" со всеми, может, и не получиться, а вот "не конфликтовать" - очень даже.

Тем более, с родственниками. Даже с родственниками мужа.

[Биография 27]

Дорогие форумчане, мне очень необходим совет, я просто в замешательстве.

Четыре года назад мы с мужем решили усыновить ребёнка. Мальчик наш красивый, умненький, но не просто гиперактивный а очень гиперактивный! Отношения у нас с ним сразу стали хорошие, к мужу привыкал сложнее.

Не могу сказать, что я сразу его полюбила. Любовь и ощущение того, что это мой родной ребёнок пришло года через два. На данный момент я не могу сказать, кого я люблю больше его или двух своих детей, для меня они равнозначны.

Конечно, за эти четыре года было всякое. Походы по врачам, психологам, иногда у меня опускались руки, и я хотела отдать его обратно, но совесть не позволяла.

Ещё хочу сказать, что мы никогда ни у кого не просили помощи. Своими детьми всегда занимались сами, ни бабушки, ни дедушки, ни тем более другие родственники нам не помогали. Дети учатся в хорошей школе, одеты, обуты. У нас прекрасная квартира. Я не работаю, а муж на хорошей должности.

И вот теперь о самом главном, родственники мужа просто бесятся, что мы усыновили ребёнка, это им не даёт покоя. Когда они по этому поводу затрагивали меня, я просто говорила, что это не их дело. А теперь они стали

травмировать моего сына.

Как только ребёнок оказывается рядом с ними (буквально на несколько минут) или по телефону(когда нас нет дома). Сестра мужа или мать начинают говорить ему: «Твоя мать тварь, сука, дебилка, она тебя не любит, не слушайся её!»

Как я понимаю это делается для того, что бы ребёнок меня не слушался, а я устав бороться с его непослушанием сдала его обратно. Муж мне говорит, необращай внимание, хорошо я не обращу, а что делать с ребёнком? Ведь в его головке всё это откладывается и если сейчас он просто мне всё рассказывает и говорит: "мама ты не такая" , то в подростковом периоде он может среагировать совсем по другому!

Я им запрещала приближаться к моему сыну, разговаривать с ним, но это бесполезно. Я сказала, что напишу заявление в милицию, но они всё равно продолжают свои мерзкие дела.

Умаляю, подскажите, что можно сделать в этой ситуации? Если написать заявление, то как это сделать? А может можно, что-то другое предпринять?

Переехать в другой город или вообще отказаться от общения с родственниками на это мой муж не пойдёт, он очень любит свою мать.

[Речная 30 557]

Биография

Сестра мужа или мать начинают говорить ему: «Твоя мать тварь, сука, дебилка, она тебя не любит, не слушайся её!»

Если бы про меня так хоть раз сказали хоть родственники мужа, хоть мои, хоть мать родная, хоть троюродная бабушка моей двоюродной сестры, тем более сказали бы это моему ребёнку, то я бы всё сделала, что бы ни в доме, ни по телефону с этими людьми больше не пересекаться. Никогда.

Это совссем не трудно сделать.

Зачем вы терпите?

Если написать заявление, то как это сделать?

Да просто в игнор этих людей, в глухой игнор и всё.

[Единичка 1 026]

Сестра мужа или мать начинают говорить ему: «Твоя мать тварь, сука, дебилка, она тебя не любит, не слушайся её!»

А они адекватные? Помоему нет.

Не дожидаясь, пока ребенок поверил во все это, ограничьте их общение совсем. Меняйте номер телефона, все что угодно, но общаться они не должны. Мужу нужно, пусть он общается. А как он, вообще, на такие высказывания реагирует?

[Трюфель 12 862]

Биография

вообще отказаться от общения с родственниками на это мой муж не пойдёт, он очень любит свою мать.

Скажите мужу, что не допустите общения его родственников с сыном по такой-то причине, если муж адекватный, то поймёт.

[Тёнок 2]

Мужу нужно, пусть он общается. А как он, вообще, на такие высказывания реагирует?

Согласна. Не надо ни Вам с ними общаться, ни ребенку.

Что муж, в самом деле, по этому поводу думает, предпринимает?

Муж мне говорит, необращай внимание,

Он что, не может поговорить со своими родичами? Вы же его жена, а они Вас грязью поливают.

[Флер де Лиз 165 377]

Муж мне говорит, необращай внимание,

Действительно -

тварь, сука, дебилка,

это, право же, такие мелочи!

Может быть, муж просто считает, что жена и ребенок преувеличивают, а любимые родственники на такие выражансы никак не способны? Потому как адекватный человек давно бы им хвост прижал. Нет, это ж надо - такое сказать маленькому ребенку, да еще про его маму! Сволочи.

Если бы про меня так хоть раз сказали хоть родственники мужа, хоть мои, хоть мать родная, хоть троюродная бабушка моей двоюродной сестры, тем более сказали бы это моему ребёнку, то я бы всё сделала, что бы ни в доме, ни по телефону с этими людьми больше не пересекаться. Никогда.

[Биография 27]

А они адекватные?

Я знаю, что они неадекватные, но что мне с этим делать? Это же мать мужа а родителей не выбирают!

Речная нимфа

я бы всё сделала, что бы ни в доме, ни по телефону с этими людьми больше не пересекаться. Никогда.

Я тоже всё делаю что-бы он с ними не пересекался, но ходить всё время с ним за руку невозможно. А номер телефона менять не вариант, его без проблем можно узнать через справку!

Я поэтому и прошу совета, что сделать для того чтобы они нас оставили в покое? Муж ругался с ними и при мне и без меня, но всё это без толку. Они просто невменяемые!

Изменено 25 Июня 2010 пользователем Лиза