Взрослый лепет-8

[Julietta 42 119]

Мой кот Лёня весит 9900. Фигура у него, прямо скажем, не модельная – крошечная голова, ручки-ножки как шнурки, а живот такой, как будто он проглотил футбольный мяч!

Поэтому те, кто видят его впервые, говорят обычно одно и то же: «Ой, а кошечка ваша, похоже, вот-вот родит!»

А сегодня приходила курьер из онлайн-магазина. Мне пришлось пригласить ее в спальню, показать на мониторе свою корзину, чтобы доказать перепоставку. У меня в спальне темновато.

И вот она заходит и видит дремлющего Лёню, утопающего в одеяле. И говорит:

«Ой, какой кот интересный, а в чем это он у вас?»

Я, не понимая, что она имеет в виду, отвечаю: «Как в чем? В кровати… в одеяле…»

Тут Лёня соизволил спрыгнуть с кровати навстречу женщине. Она говорит: «Как это он, -прямо в чехле?» - «В каком еще чехле?!» - «Я, - говорит, - думала, что он лежит в каком-то чехле»

Надо ж так придумать, Лёня в каком-то чехле

Скрытый текст

от танка

[Барабулька 73 781]

Приятельница работает на коммунальном предприятии ( оператор в теплопункте). Сейчас началась проверка(объезд) начальством все теплопункты перед отопительным сезоном. Вчера мне звонит и рассказывает: ей на работу звонит диспетчер с котельной и взволновано говорит- "Наташа" К вам выехало начальство! Обязательно наденьте....... лифчик и встретьте достойно ..."

Подруга в тихом шоке кладёт телефонную трубку, лифчик на ней, не снимала ....Опять звонок, звонит мастер и тоже предупреждает , чтоб надела лифчик и встречала начальство ....

Начальство так и не доехало..... и причём здесь был лифчик

[Дефектолог 29 171]

Стоим с Митей в подъезде, дожидаемся лифта.

Смотрим, а на стене у лифта повесили листовку от МЧС.

Читаю, дохожу до четвёртого пункта и возмущаюсь:

- Нормально так. А что делать, если ты некрасивая? Или в возрасте?

-Немолодым и некрасивым нельзя упускать случай оказаться в лифте с незнакомцем, - выдвинул свою версию Митя. - А следует воспользоваться моментом и без долгих раздумий овладеть подозрительным человеком. Чтобы он больше один по лифтам не катался.

[Юльчатай 15]

Сегодня пришла с работы поздно, лень было готовить. Поэтому, разгребла в морозилке заготовки на зиму, но нашла все-таки пакет с пельменями. В пакете было ровно 10 штук... На двух взрослых особей. Решила не отчаиваться и подать их хм... с бульоном.

Дочь получив свою тарелку с пятью пельмешками в море бульона подняла на меня глаза и выдала: "Мама, а помнишь в детстве я всегда просила тебя положить мне 5 пельменей, а ты все равно клала мне 12? Так вот, верни мне мои 12!"

Пришлось картошку жарить .

[Третья попытка 9 778]

Едем с любимым по загородной трассе. Нас обгоняет очень навороченный дорогущий автомобиль. Невольно засматриваюсь ему вслед...

- Эээх...

Любимый утешает:

- Чтобы такой купить, надо родину продать.

-------

Делимся иториями из жизни.

- Я маленькая была. Родители взяли щенка. Он ест, я его кормлю-стараюсь. Я потчую - он ест. Наелся до того, что раздулся, лечь не смог. Всю ночь простоял .

- А я котенка один раз мороженым мясом от души накормил. Котика несколько часов от холода трясло, пришлось в одеяла укутывать.

[смешливая 40 183]

Сижу на маникюре, по соседству стригут молодую женщину, а рядом бабушка (ее мама) с годовалым малышом на руках - ждут кагда маму постригут. Тут и бабушкина очередь подошла, мальчишечку папе передали, он с ним в машину ушел. Смотрю, молодая занервничала, интересуется у мастера, когда закончит, та в недоумении: "Так сынок же под присмотром папы?"

Ответ был лаконичен и четко сформулирован: "Да у нас ребенок - капризный, а папа - нервный".

* *****

[Итсма Йлайф 30 165]

Заехали после работы к свекрови сестры. Лиля Пална всегда за собой смотрела, хорошилась, и, надо заметить, до смерти мужа в мае 2012 года выглядела очень даже для своих за 70 неплохо.

Сегодня сокрушается: "Ой, детки, тоскливо. И вы есть, но все не то. Мне бы уж дедушку какого под бок. Да кому я нужна старая. Как гляну с утра в зеркало - лицо чисто куриная жопа, ни один петушок не заглядится".

Зять отвечает: "Ма, так все нормальные самцы только на жопу-то и смотрят. Не унывай."

* *****

[Дочь Луны 77 371]

Лапка леопарда, ихих Кто про что, а я про жопы.

Или мне в "Идиотку и дебильные выходки"?

Сидим, обсуждаем одноклассников. Ну, такая несанкционированная и незапланированная встреча одноклассников. Вспоминаем, кто у нас из мальчишек лучше всех танцевал. И хуже всех, соответственно. Я, говорю, ужасно смеялась, когда Женька медляк с Танюхой танцевал, а у него на жопе печенька висела... Ну, прилипла. Сел, видимо.

И ржу...

А Женьку-то я не узнала... Он укоризненно на меня посмотрел, но тоже рассмеялся

[Любящая осень 9]

Готовились к проверке по промышленной безопасности. Проверяли вдвоём противогазы по перечню в аварийном уголке. Я читаю, напарник проверяет противогазы. Я:

- Презерватив марки .......

Напарник

- Нет. Я такими не пользуюсь.

[Валенция 1 291]

На украинском языке ругать - "сварЫты" или "лАяты".

А собаки у нас не лают, а гавкают

Первая история о детях, но они были подростками, их логичнее здесь разместить, чем взрослый лепет из второй истории - в детский.

***

В детстве у бабушки гостили мой брат и наш двоюродный брат, который по папе русский, всю жизнь прожил в России и украинского языка не знает, кое-что понимает, но далеко не все.

Как-то братец с кузеном убежали к соседским мальчишками играть и заигрались надолго. Брат спохватился говорит кузену:

- Пішли додому, а то нас бабушка сварить буде.

- А зачем нас бабушка варить будет? - испугался кузен.

***

Другой случай.

Приехала к нам в гости моя тетя с мужем из Выборга. Муж ее примерно так же, как и вышеописанный кузен, разбирается в украинском.

И вот тетя рассказывает нам какую-то историю, там что-то дядя не то сделал и она его за это ругала. А рассказывает нам на украинском и поэтому говорит:

- Я його так лаяла, так лаяла! - поворачивается к мужу и объясняет - "Лаяла" значит по-украински "ругала".

- Да нет, - отвечает ей дядя - ты именно лаяла!

* ****

[На гребне волны 3]

Первый случай.

Идем с мужем на рынок. Покупаем продукты молочные в одном месте. Торгуют две продавщицы. Одна из них сидит плачет. Муж мой решил как - то немножко ей бодрости прибавить. Сочувственно так говорит:

- Не плачете. Он вернется. Все хорошо будет.

Напарница ее:

- Что вы, мужчина! Он наоборот уходить не хочет!

* *****

- - - -

Второй случай.

Рассказали дети.

У нас собралась компания с детьми.

Что такое дети? Это из дома на улицу. С улицы - домой, каждые пять минут. Конфеты, жвачку, игрушку.

Вот в очередной раз звонит домофон.

Я злая отвечаю:

- Так, быстро в квартиру. Пол мыть, пылесос в зубы, лотки животным чистить.

Только уборкой и можно детей напугать, чтобы не бегали по 20 раз.

Дальше рассказывают дети.

Стоим около подъезда. Подходит мужчина. Ключей от домофона нет. Наугад набрал квартиру. Оказалась наша. Слово не успел сказать, вы его убираться заставили.

Отошел в сторонку. Ждал, когда, кто - нибудь пойдет с ключами. В квартиры звонить, чтобы открыли, уже боялся.

Вот так надо, непрошеных гостей пугать

[Яблоко румяное 3 910]

Сидим на работе с напарником болтаем о своих семьях и тут он меня спрашивает: "а у тебя рус мужский?".... Перевариваю... Доходит. "татарин", говорю. Смех в себе задавила, неудобно в голос захохотать было.

•••

Был опыт работы в торговле, за день так наобщаешься - язык заплетается и крыша едет. Подходит как-то покупатель, спрашивает: "у вас рис круглый есть?", я с серьзным лицом: "нет, только квадратный", покупатель Тут и до меня доходит, смеху было.

•••

Еще один покупатель, на этот раз знакомый. Диалог как слышу его я:

Он- Лен, привет

Я- привет

Он- привет

Я- привет

И снова он- привет

Я- привет(начала сомневаться в его психическом здоровье)

Смотрю напарница уже под прилавок сползает, ржет зараза. А оказалось то:

Он- Лен, прима есть

Я- привет

Он- прима есть

Я- привет

[Доктор Логос 8 652]

Мужу моему по долгу службы выдают форменную одежду - зимнюю и летнюю. И вот лето уже закатилось, а им все летние комплекты одежды ни как не пришлют. Присылают по частям - кому штаны, кому обувь, кому кепку (бейсболку).

А тут начальник собрал замов у себя и распекает за огрехи рабочие и в конце своей речи добавляет:

- И почему вы в форменной одежде не ходите на работу? Завтра чтобы все пришли одетые как положено!

Муж мой скромно опустив глазки отвечает:

- Вам не понравится мой внешний вид.

- Чего это вдруг не понравится? - удивляется начальник.

- Потому что я приду в кепке, футболке и туфлях.

Хохот стоял нечеловеческий.

[Дефектолог 29 171]

На занятии в автошколе разбирали дорожные знаки.

Дошли до знака "Въезд запрещён", в простонародье - "кирпич".

Голос с задней парты:

-Вот кто придумал этот знак? Мы с мужем проехали, и нас сразу ЗАБАНИЛИ! За что? Там свободно было.

[Вишня зимняя 46 817]

Знакомая, которая неплохо шьет, как - то рассказывала как она стеклОярус выбирала. Я думала, что она оговорилась. Ан нет, слово повторилось несколько раз в том же варианте.

Я услышав это, почему - то вспомнила, что в детстве говорила оМборок. До сих пор, прежде чем это слово сказать на секунду задумываюсь.

[Лелька 20 606]

Варю суп. И с удивлением вижу, что муж на суп купил свинину, а не говядину.

Мы свинину не едим, и религиозные соображения тут не при чём. У меня на неё аллергия, а сыну вкус не очень нравится.

- Странный выбор, - говорю мужу.

- Ты понимаешь, - объясняет муж, - Я её купил, как некоторые женятся.

Долго выбирал, заплатил, принёс домой. А когда стал мясо мыть и разбирать, то есть поближе познакомился, понял, что свинья!

[Марина Николаевна 707]

Вчера отмечали мой юбилей и моя подруга Маша выдала очередной шедевр.

У меня была соседка по имени Флора, вспомнили о ней и Маша говорит

- Я наконец научилась различать, что флора а что фауна( растения и животные).

Вот жила рядом Флора- она растение, а ты птица- ты животное значит ты фауна. Вот и со вчерашнего дня, стала я животным или просто зверем.

[Дефектолог 29 171]

В танцевальном зале.

Разучиваем новый танец. музыка сложная, ритм еле ощущается. Певец трагическим голосом на арабском языке исполняет нечто типа: "Красавица, ты была не права!"

Повторяем раз за разом. Тренер сердится, ругается:

-Вы что! Там на вот это слово, похожее на "Бобёр", надо сделать сброс бедра. А вы все спите! Кто в лес, кто по дрова.

Жалуюсь стоящей рядом Ольге:

-Не слышу я, где этот бобёр. Как в том анекдоте: "Либо свисток бракованный, либо акула глухая".

Олька вскидывает голову, встряхивает волосы и произносит:

-Однозначно свисток виноват, - обвела зал рукой, - ибо где ты видела целое стадо глухих акул?

Тренер смогла продолжить занятие минут через десять. "Стадо акул" громко ржало.

[Бельканто 22 803]

Полиелейная ( праздничная) служба в храме. Батюшки при "полном параде" - в камилавках, полном облачении, а настоятель - в митре. Он у нас - митрофорный протоиерей.

Прихожане смотрят, любуются, красиво! Одна прихожанка с любопытством спрашивает другую:

- А у нашего батюшки много шлемов? Прошлый раз голубой был, сегодня жёлтый.

Справка: митра - головной убор священнослужителя ( епископа), обычным священникам даётся за многолетнюю беспорочную службу как награда от епископа.

[Очи карие 5]

Собираю чемодан в отпуск. Хочется все предусмотреть и ничего не забыть. Глядя как я пытаюсь все это в чемодан впихнуть, муж изрек:

- М-дя , проще тебе будет к шифоньеру ручки прибить.

[Рэя Уэй 44]

Еду в автобусе с работы. Рядом сидят двое мужчин - один совсем пожилой, другой чуть помоложе. И обсуждают глобальные философские вопросы - смысл жизни, происхождение жизни на Земле и за её пределами. Очень проникновенно так обсуждаю, с присущей восточным людям обстоятельностью.

Тот, что постарше спрашивает более молодого:

- Вот откуда взялась жизнь, ты знаешь?

- Бог создал человека! - отвечает молодой.

- Да, человека создал бог, но вот всё это, вся эта жизнь, цивилизация - откуда она, ты понимаешь?

- Плодитесь и размножайтесь - сказал бог людям - вещает молодой.

- И это - удивительный процесс! - подхватывает дедуля.

Ну что тут добавишь? Однозначно - размножение - удивительный процесс!

[Ядрён-батон 5 627]

Пришла к брату в гости. Раннее утро, спала плохо, голова от нервов трещит уже который день. А у него на кухне попугайчик, дети опять выпросили живность. Попугайчик этот орет благим матом на всю квартиру. Нервно пью кофе, глаз уже от этого чириканья дёргается.

Сморщившись, говорю брату:

-Каким ты милым попугайчиком обзавелся...

-Молчи! Сил уже нет! Сначала я его хотел зажарить и съесть, теперь я готов сожрать его живьем со всеми потрохами!

Мы друг друга поняли

[Итсма Йлайф 30 165]

Стала плохо спать, посоветовали капли Морозова. Купила все необходимое, сижу пипеткой отмеряю, смешиваю. Тут мама по скайпу звонит, видит, что чем-то я шибко занята. Спроашивает:

- Доня, что делаешь?

- Коктейль Молотова, -не задумываясь отвечаю я. - Чтоб успокоиться и поспать.

У мамы лицо вытянулось.

- Ой, мам, ну капли Морозова делаю, прости, оговорилась.

* *****

[Танита 38 078]

Есть неподалёку от нас в Карачаево-Черкессии город Усть-Джегута.

Подруга дочери поехала туда с друзьями. Дочь не знала, звонит подруге, она:

- Ой, а я в роуминге! Я вечером дома буду сама перезвоню.

- А где ты? - удивляется дочь.

- В этой, как её... Усть Джигурде!

[Тигровна 68 238]

Едем на работу, слушаем Авторадио. Ведущие нещадно ругают погоду, без конца задавая риторический вопрос: " Что делать?"

Я вставляю свои пять копеек, вдумчиво отвечая, что ничего не сделаешь, это не от нас зависит, надо принимать погоду такой, какая есть, и находить радость и благодать в любое время года... Философию такую развожу.

И тут доселе молчавший и молча руливший муж выдает: " Как что делать? Жертву приносить!" И в красках начинает пересказывать передачу, увиденную на одном из каналов, как дикари где-то в джунглях успешно решили эту проблему, принеся в жертву единственную свинью. Но - не такие они простые, хоть и дикари! - богам пошла кровь свиньи и часть внутренностей, которые торжественно пустили в реку, а остальное они сами за милую душу съели. Дождь прекратился! Но назавтра пошел снова...

Вот думаем, не купить ли поросеночка для такого случая...