Взрослый лепет-8

[Танита 37 874]

Мне Сбер регулярно смс-ки присылает. Из последнего:

"Татьяна Ивановна, возьмите прямо сейчас 1,5 млн рублей под фиксированный процент! Ваш Сбербанк."

Мужу показываю, он говорит:

- О, у тебя есть собственный банк? Ты когда успела Сбер к рукам прибрать?

-

- Ну там же написано: "Ваш Сбербанк", то есть твой!

- Точно, это я дивиденды за последний месяц забыла забрать!

[На гребне волны 3]

Ходила на родительское собрание к ребенку в школу. Обсуждали разные темы. Учитель предложил в начале декабря устроить экскурсию детям в резиденцию Деда Мороза.

Один из родителей (чей - то папа) не на шутку испугавшись спрашивает:

- Наши дети что, в Великий Устюг поедут?

А, нет, оказалось всего лишь из московской области в Москву на автобусе, в Кузьминки.

---

Сестра на днях со своим женихом подавали заявление в Загс. Люди они не опытные, к тому же имеют немножко необычные фамилии для России.

Дальше со слов сестры.

"Вот значит, оплатили мы пошлину, нервничаем. Нам заполняет работник данного заведения анкеты на компьютере и вдруг спрашивает:

- Национальность какую брать будете?

Имея российский паспорт и русскую национальность смотрим с будущем мужем друг на друга и не можем ничего понять: рекламная акция или новый закон? Стала уже думать кем мне стать. Француженкой? Американкой? И только я решила стать знойной испанкой, как голос той самой работницы вернул меня в реальность. Как говорится: вернули с небес на землю

- Что стоим? Чего ждем? Паспорта ваши давайте. Ну?! Так, русский, русская... Чего думаем тогда?

- Так вы...

Это.. Сами... - все еще растерянные отвечаем мы.

Выйдя из кабинета и закрыв дверь услышали, как работник жаловался на нас.

- Такие люди странные пошли... Национальность свою не знают.

Эх, не судьба мне стать знойной испанкой видно.

* ****

[Клопёнок 11 268]

Вспомнилось...

Года два назад мы семьёй поехали на машине в Крым на отдых. Маман моя, как человек супертревожный, отслеживала наше передвижение СМСками и телефонными звонками: "Вы где?", "Всё нормально у вас?", ну и в таком роде.

Звонит очередной раз и сообщает, что только что по телевизору передали, что в Благовещенске буря-ураган-смерч и все вытекающие последствия. А потом с тревогой спрашивает, не будем ли проезжать через этот город, а то она волнуется.

Уточняю - мы живём в Черноземье. Муж мой, слыша наш разговор по громкой связи, задумчиво так говорит:

- Ну-у-у, в принципе, можно крюк сделать!

Как я хохотала! Представила "крючочек"...

[Чармс 5 116]

Я полуночник и частенько засиживаюсь у компа. Затем вырубаю комп и иду спать. В темноте ничего не видно, и я по-привычке медленно и тихо, чтобы не разбудить жену, иду вдоль кровати, наощупь проверяя дорогу коленкой. Так дохожу до изголовья, останавливаюсь, и слегка нагибаюсь -

Мррр -

тихо мыркает Шкода - обычно она выбирает место на моей половине в изголовье. Развожу руки в стороны, еще раз - другой "мррр", нахожу Шкоду и перекладываю ее в ноги. Иногда Оскар спит на полу с моей стороны кровати, но он предупреждающе стучит хвостом об пол, и я его обхожу.

Ну и сегодня. Дохожу, как всегда, до изголовья, Оскара нет, Шкоды тоже, А потому спокойно разворачиваюсь и сажусь, чтобы раздеться.

ААА ! Ты что делаешь ! Смотреть надо! -

из-под меня раздается сдавленный вопль возмущенной жены. Ну вот, опять смотрела ящик с моей половины кровати - с нее удобнее, да тут и заснула. Что сейчас будет! И я испуганно оправдываюсь:

Прости, солнышко, не видно же ничего. Ну ты бы мяукнула, или хвостом хотя бы постучала.

* ****

[Тополь 31 529]

Вспоминаем с коллегами студенческую юность, жарко перебивая друг друга. Очередной "перебив":

- А вот когда я УЧИЛСЯ в общаге...

Смеюсь:

- Илья Сергеевич, чему ж ты в общаге учился?

"Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь..." (С) в общагах.

[Гларос 5]

В детский лепет такое не напишешь, хотя это сказала девчушка - семиклассница.

Племянница рассказала.

Сидят на уроке девочка и мальчик за одной партой. Девочка тискает мальчика, щипает за щечки, щекочет и приговаривает: Ах, ты, маленький мой, чихуахуа, нет - чихуахуенышь ты мой.

[Доктор Логос 8 652]

Иду по улице, навстречу идет знакомая женщина, скользнула по мне взглядом и дальше пошла. Я ее окликнула:

- Татьяна Васильевна здравствуйте.

Она удивленно поднимает на меня глаза и восклицает:

- Ой, привет! Я тебя не узнала. Что то ты высохла совсем.

Полдня думаю - это комплимент был или...

[Stella Polare 48 211]

Готовила творожную запеканку и фоткала для рецепта (на продажу). Готовый кусочек сервировала, украсила, поставила на стол и вышла на минутку из комнаты. Возвращаюсь, муж уже стоит с тарелкой в руках, нацелившись вилкой на бедную запеканку. Ору:

- Не ешь!!!

Муж :

- Что, отравленная?!!

- Нет!!! Выставочный образец!

Чуть уберегла, короче.

---

Муж рассматривает мою страничку в соцсети:

- Что-то у тебя все подруги на три буквы...

Я :

- В смысле?!!

- Ну, Ира, Оля, Юля, Аня...

Ну да, не поспоришь.

* *****

[Романэ якха 10]

С утра сегодня отличилась.

Собираюсь ехать на склад за товаром, уже обулась в свои любимые древние "козаки", и хожу кругами по коридору: может, забыла чего? Вышла из комнаты мама:

- Вот классные эти башмаки у тебя!

Я, продолжая кружить, задумчиво выдаю:

- Угум... Несношаемые...

Да уж, какова хозяйка - такова и обувь!

[Серая лесная дичь 35 461]

Сегодня были с дочерью у моей матери в гостях. Всё так позитивно, хорошо, встретились три поколения.

Но, ночной сон дочери не понравился. Говорит:

- Позвоночник болит. Матрас весь в буграх.

- В каких буграх? - удивляется бабушка.

- Ну, там эти... Как их.. Склёпанцы!

Кто не понял, поясняю. "Склёпанцы" - это такие кусочки ваты или материи, которые пришиваются по всему матрасу, чтобы вата не сбивалась.

[Доктор Логос 8 652]

Романэ якха

- Угум... Несношаемые...

Рассуждаем с мужем о возрасте, что мол, уже пора и о душе задуматься... Муж говорит:

- Ну я то уже старый.

Ничего ты не старый - вспыхиваю я - так... поношенный слегка.

П. С. Б/у чуть - чуть.

[Ололоша 0]

Муж у меня не силен в комплиментах. Практически вообще никогда не говорит. Я его иногда на эту тему пилю.

Так вот собираемся в кино, я (пардон) в уборную заскочила, выхожу, муж ворчит, что я как всегда. Я ему:

- Дорогой, вот ты нет чтобы сказать: "Любимая, ты такая красивая сейчас вышла, я глаз оторвать не могу"

Муж:

- Ну да, есть такое. А то когда заходила в туалет, ты как-то не очень была

* *****

[Caustic Barb 72]

Сейчас на работе открыла упаковку влажных салфеток, сказала, что пахнут берёзовыми вениками. Подошла коллега, тоже понюхала.

- Нет, - говорит, - это цитрус какой-то. По-моему, это огурец.

* ****

[Юришна 19 808]

Caustic Barb

- это цитрус какой-то. По-моему, это огурец.

А мой свёкор частенько говаривал так:

- Я бы сейчас чего-нибудь кисленького поел, вроде свиной грудинки...

[Овсянка 40 434]

Смотрим с мужем передачу" Поле чудес". Очередная тройка игроков, в которой оказываются, ну, сплошь все певцы. Доходит очередь до девушки с Приморья, которая тоже хочет продемонстрировать свои певческие способности.

Старательно разевает немаленький рот, стрижёт ногами, как лошадка в стойле... У мужа сдают нервы:

- Нет, ну что это такое?! Тоже мне певица!

Девушка закончила петь, вернулась к барабану и тут ей выпадает сектор "Подарок от спонсора". Помощник выносит целую корзинку....лейкопластыря. Муж восторженно кричит:

-Вот, вот! Правильно! Заклейте ей рот!

[Архимедовна 38 004]

Едем в поезде... Рядом со мной сидят два паренька - гадают сканворд.

- Так... Что находится выше колен и ниже пупка?... Из трёх букв... Букв пока нет... Так тоже - у кого что... Потом посмотрим...

Разгадывают смежное слово. Появилась начальная буква в предыдущем:

- Так что там между пупком и коленями? На три буквы... Первая Т...

Второй так несмело:

- Может ТРУСЫ???

- ...Или ТРИКО?..

Оказался ТАЗ!

* *****

[Селеста 4 672]

У нас на постели покрывало тёплое, но проблемное, ёрзающее.

Выкинула бы на тряпки, но жаба душит, ибо очень дорогое и при том оно совершенно не пригодное для ветоши.

Оно какого-то неопределённого толка. Для красоты, так сказать.

И вот, иногда муж мне помогает его распрямлять на кровати. Последнее его высказывание: "Надоело это волосатое ...омно!".

Ржачка нас накрыла. Я как представила, что мы спим под волосатым ...омном - ржу. С моей фантазией это вообще завал.

Всё. Надо менять покрывало.

[Лихейн 1 247]

Пришла ко мне подруга в гости, и завели мы с ней оживлённую беседу на весьма животрепещущую тему - как бороться с чудовищными жировыми отложениями на наших пятидесяти - пятидесятитрёхкилограммовых тушках.

Обсудили разные диеты, на которых она сидела (я как-то с диетами не очень... мне на них силы воли не хватает), их эффективность, побочные эффекты, пришли к выводу, что надо меньше жрать, особенно на ночь - и будет нам счастье, и тут в разговор включился мой парень.

"А я, - говорит, - могу есть сколько угодно, когда угодно, и ничего мне за это не будет совершенно не поправляюсь! Такая конституция... "

Сашка на него с таааким осуждением (или отвращением) глянула, и искренне так, с чувством: "Блин, я НЕНАВИЖУ таких людей!!! Которые жрут и не толстеют!"

Ой, как мы ржали! Он до сих пор с восторгом вспоминает эту её фразу, как разговор на подобную тему заходит, сразу начинает вспоминать этот случай.

[Гость Педагогиня]

Уж не помню, может писала этот случай в другой ветке... Отмочила я однажды. Совмещала две должности на работе, бегала из кабинета в кабинет. Пригласила нескольких пареньков в процедурный на прививку. Только приготовилась-срочный вызов.Убежала, попросив подождать. Возвращаюсь. Один вещает: "Ну где вы ходите, давайте уже скорее, чур, я первый". Я, одеваю масочку и спокойно так:" Не волнуйтесь, сейчас всем дам и ты будешь первый!" Немая сцена. Смысл дошел.Как-то отшутилась, но ржала потом весь день.

[Гларос 5]

К сестре должна прийти мама.

Только что-то долго собирается. Наташа звонит и поторапливает, говорит:

- Ты дома не ешь, приходи быстрее, у меня поешь.

На что мама отвечает: Как же не кушать? Всю ночь не ела.

* ****

[Розалинда Айзенштайн 9 975]

Стою жду коллегу. Рядом разговаривают трое мужчин. Обсуждают судя по всему поездку на рыбалку. Красочно выражаясь, один из них говорит: "Да ну варить еще что-то. Я сосикок купил, сварим и все."

И эти люди что-то говорят о женской логике.

[LoveDance 6]

Мы с любимым планируем дитя. Смотрим анализ его спермограммы, расшифровываем. Дошли до галочки напротив ИВМИ, муж спрашивает что это такое. Он у меня человек далекий от медицины, объясняю доступным языком: "Это когда ты сдал весь свой сброд, врачи их фильтруют, оставляют самых смышленых, умывают их, причесывают, дают по розочке и отправляют договариваться с яйцеклеткой" (в интернете есть

, где спермик с розочкой завоевывает яйцеклетку).

Мой напрягся, пошел перекурить эту информацию. Возвращается что-то бубня под нос. Спрашиваю, чего недоволен? Выдаёт: "Умоют, причешут... Они у меня брутальные!!"

* ****

[Акулина 6]

После отпуска вышла на работу наша секретарь Инга -39 летняя блондинка, недавно наконец-то вышедшая замуж. А за время ее отсутствия сотрудник, деливший с ней кабинет и с которым они постоянно собачились, уволился и на его место взяли нового менеджера. Захожу в кабинет к секретарю за документами и у нас происходит диалог

- Ну что, с новым менеджером уже познакомилась?

Отвечает - Да, он хороший, мне как раз по гороскопу подходит.

Я, поворачиваясь к пустому столу, где должен находиться новый сотрудник, ехидно так полушепотом произношу - Ну все, Юрка, берегись!

В ответ громко возмущается Инга

- Перестань! Что я по твоему бабница какая-то! Я теперь замужняя !

О том, что для определения этого явления существует другое слово я смогла поведать ей только через полчаса, просмеявшись.

[Часы работы 4 825]

Сидим на работе, размышляем, чего бы нам купить перекусить. Моя коллега попросила купить ей пакетик чипсов. Я уже выхожу, а она мне кричит вдогонку:

- Ты только хорошие возьми, ладно? Чипсы Олвейс!

[Овсянка 40 434]

Вчера с мужем в супермаркете. Я выбираю минеральную воду.

Муж:

-Вот эту возьми. Без газа.

-Нет, я лучше газированную возьму.

-Зачем?

-Ну, потому что с пузырьками нравится.

Муж, немного помолчав:

- Зато по ночам эти пузырьки из тебя выходят.