Взрослый лепет-8

[Дефектолог 29 131]

Митя готовит себе какой-то сложный бутерброд: намазал кусок батона маслом, сверху веером уложил сыр. Положил сосиску на тарелку и отправил её разогреваться в микроволновку.

Стоит у стола, нарезает тонкими ломтиками помидор и вареное яйцо.

В этот момент из микроволновки раздаётся писк. Подозреваю, что сосиска сдаёт свои позиции, усыхая в объёме.

Митя вздыхает:

-Ты слышала? И как теперь её есть?

-А что такого? - удивляюсь я.

- Так пищит, как будто живая - охотно поясняет Митя. - Будто помирать не хочет. Вот так откроешь микроволновку, а из неё сосиска на тебя бросится с криком: "Банзай".

С опасением открыл дверцу микроволновки, осторожно потыкал в сосиску ножом.

-Нет, не бросится, - обрадованно выдохнул, уложил сосиску на бутерброд и ушёл пить чай.

Фантазёр.

[Дочь Луны 77 154]

Опять я облажалась. Стою в магазине, дитятко выгнала за кассу, пусть у дверей ждёт. По всей видимости, я что-то важное забыла, вроде шоколадки, потому что Куропенч таращит на меня лицо и делает страшные пуговицы. Я же, сделав рыло бубликом, как бы совсем не понимаю. Ну вот не купила я шоколадку, да, да! Поворачиваюсь, выдаю шикарный изподочковый взгляд и чеканя слова говорю:

- Погоди, мин херц, я сейчас к тебе выйду и мы обо всём договоримся!

Не учла я одного - Кукуня маленькая, а мужик рядом большой стоял. Ну, и смотрела я, получается, вроде как на него. Ладно он, но вот женщина, стоявшая рядом, сделала глаза пострашнее Кукуниных

- Чавоооо?! - вот тут-то я и струхнула. Поправилась:

- Женя, подожди...

- Женя? Женя, это что за баба?!

вот так нам аплодировали продавцы и очередь! А нас они потом до дома подкинули, большой Женя и его ревнивица-супруга.

[Веранда 19 039]

Путешествовали мы как-то. Подъехали к гостинице одновременно с машиной, из которой вышла семья - папа, мама, ребенок лет двух и крошечная "карманная" собачка. Папа прошел внутрь и оказался перед нами у стойки регистрации, а семья осталась ждать у машины, пока он оформится и вернется за чемоданами. Заполнив данные, дядька попросил номер на троих и сауну для себя на вечер. Девушка очень долго оформляла его, по несколько раз переспрашивала данные, так что мы успели заскучать, а дядька начал понемногу злиться.

На повторный вопрос "кто заселяется?" дядька сдержанно перечислил:

- Я, жена, ребенок и собака.

Девушка кивнула и стала заполнять следующий бланк.

- А в сауну кто идет? - спросила она. Дядька в это время на секунду отвлекся, ища глазами семью, которая, устав ждать, куда-то исчезла из его поля зрения. Ему показалось, что его в третий раз спрашивают про заселение, и нервно выкрикнул:

- Сказал же - я, жена, ребенок и собака!

[Архимедовна 37 998]

Сегодня забежали с коллегой в обеденный перерыв в маркет... Пихнули сумки и зонтики в ячейки, быстро отоварились, загрузили продукты в сумки. Я свой зонтик из ячейки взяла, а коллега неудачно схватила за ручку зонтика и... нечаянно его открыла... в ячейке

Сначала мы сами пытались его сложить, но его прежде чем сложить, надо полностью открыть

Наши попытки не увенчались успехом и она позвала на помощь охранника.

Он подошел и спрашивает:

- Что тут у вас случилось?

А коллега и ляпнула:

- У нас тут зонтик... в этом... как его?... в возбуждённом состоянии!

Охранник всё-таки высвободил злополучный зонт трясущимися от смеха руками.

Зато ему будет сегодня что вспомнить!

* *****

[Генеральный спонсор 5]

Вчера в очередной раз я вспомнила что у нас дома весы сломались, попросила мужа купить новые, только не завтра!

Он удивленно спросил:

- Почему нет?

Я говорю:

- Так завтра у нас годовщина свадьбы! В том году кольцо подарил, а в этом весы что ли подаришь? Поржали.

* ****

[Инесса Фролова 15 675]

Селеста

Я как представила, что мы спим под волосатым ...омном - ржу.

Мало ли под чем и с кем заставит жизнь спать человека.

Однажды в сильный шторм черти понесли аборигенов купаться в море. Среди них мои друзья- семейная пара Ира с Васей.

Солнце ушло за тучи, вода- отнюдь не парное молоко, Ирка пытается грести к берегу, а волной её снова уносит в пучину. Всех выловили, её никак. Вася после некоторых раздумий бросился спасть жену.

Плачущую девушку супруг вынес на берег. По синим губам стало понятно, шо "наш Маугли взмэрз".

- Опять с козлом спать придётся,- первое, что прошелестела Ирка непослушными губами. Все не сговариваясь посмотрели на Васю.

- Это она о шкуре. Спать с козлиной шкурой полезно при простудах и радикулитах,- проконсультировал нас товарищ.

А выражение приклеилось. Если кто в семье заболеет, того определяли "спать с козлом".

[Итсма Йлайф 30 163]

Сотруднице очки выписали - слаба глазами стала. Сегодня, пытаясь в окно что-то там разглядеть, говорит:

- Нихрена не вижу, щас, щас оракулы свои надену.

- Ир, может окуляры, - поправляю я.

- А, ну да.

[Томатный сок 8]

Вечером вчера начала мужу ныть, что мол, хочется чего-то съесть,а не знаю чего...

Он ответил, ну давай сала съедим (оно у меня от домашней свиньи и мною засоленное - с прослоечкой, пальчики оближешь)

Я отвечаю, мол, лук закончился. Муж - ну и что?

Я думаю, с чем бы это сравнить, что такое сало без лука для меня.

Ну и выдала - "сало без лука-это как секс в презервативе - вроде приятно, но чего-то все равно не хватает"

[Кузина Белошвейка 22]

Мой муж-лепетун.

По аське сообщение присылает:

"Мой организм решил все же уравняться с моим характером.

У меня язва :/ "

Я сразу побледнела, он вообще-то язву перенёс в прошлом, пишу:

"Тебе плохо? Живот болит?"

И что же он отвечает!

"Ой, это цитата с Башорга

Извини что напугал"

Ох, я ругалась.

[Каста Дива 107 354]

А я все мамины перлы вспоминаю. Может, кому и не смешно. Но она вечно как отчебучивала.

Вчера моталась по городам, провожала мамину крестницу. Пошли в туалет, и я давай улыбаться.

Мама меня воспитывала:

- каждая уважающая женщина должна иметь в сумочке моток туалетной бумаги.

А тут как то с мамой ездили, и мама спросила - нет ли у меня бумаги. И как раз совершенно случайно у меня запакованный рулон - домой покупала. Я как вытащила этот рулон, мама воскликнула:

-Ого, доча, вот это я понимаю!. Уважаешь себя так уважаешь!!!

...А вообще конечно, как то все. То песню услышишь - мама ее любила, то вдруг носки выскочили - мама мне купила (любила она все прикольное, носки и то в виде кроссовок), то в кабинет зайду - там мамины поделки, то назовут Леной меня, то женщина идет в таком же пальто как у мамы. Долго навреное, это еще будет.

[Харизматическая 1 236]

У меня очень добрые и заботливые коллеги!

Вчера мне очень неудачно попала в глаз соринка. Пока вынимала, сдвинула контактную линзу, пришлось ее переодевать, а в женском туалете у нас темновато, пришлось это делать ощупью... В итоге глаз красный, из него текут слёзы, тушь смазалась. Как могла убрала последствия, но вид такой, как будто я плакала.

Возвращаюсь в кабинет, через пару минут выпускающий редактор пишет мне в аську: "Скажи, кто тебя обидел, и я вынесу ему мозг!".

[Ума Палата 40]

Моей таксе Арчибальду 10,5 лет. Уже седеть начал. Гуляет с ним мама во дворе, навстречу мужчина лет 60-ти со своим кобелем. Кобелю уже 15 лет.

Дед:

- Видно, что у вас кобель старый.

Мама грустно:

- Да, вон мордочка уже седая.

-Да я не на морду смотрю, у него уже писун отщелкнулся

Мама страшно обиделась за Арчи:

- Да у вас уже тоже писун отщелкнулся. Возраст...

Мужчина позеленел, побледнел и промямлил:

- Пожалуй, да...

Тут до мамы дошло, что она сказала, пришлось ей в ускоренном темпе двигаться домой. Вообще-то мама кобеля имела ввиду.

А я до сих пор размышляю над словом "отщелкнулся". Вроде все у Арчи как и раньше.

[Каста Дива 107 354]

Архимедовна

- У нас тут зонтик... в этом... как его?... в возбуждённом состоянии!

lol.gif

Ой, я вас прочитала и вспомнила.

Нинульку, мамину удмуртскую крестную дочку, перед отъездом сводила к нашей общей когда-то подруге. Последний раз они виделись 6 лет назад. И вот подруга Нинульке показывает фото, а последние фото очень интересные, там где вся семья покоряли на Ергаках вершины Саян. И есть такая гора - Спящий Саян называется. Там отчетливо видно лежащего человека в профиль. Ну и как шутили и даже орган есть в энтом самом состоянии.

Нинулька восхитилась красотами нашими, потом пытается запомнить название, чтобы по приезду своим рассказать. Забыла, наморщилась, переспрашивает:

- Как это называется? Спящий Стоян?

[Какаду 4 648]

Муж сегодня рассмешил. Переходил дорогу по пешеходному переходу и на него чуток не наехала машина, выруливающая из-за поворота. Рассказывает мне эту историю очень эмоционально, в красках описывая, как ему отпрыгивать пришлось и в конце, подытоживая, отмечает: "Вот ты все меня ругаешь, что я плохо машину вожу, а ведь у меня еще ни один пешеход из-под колес не выпрыгивал!" Ну да, от меня еще никто не уходил

* *****

[Леди Чертополох 3]

Дурачились с молодым человеком. Стала у него ни с того, ни с сего в отношении меня критика появляться. То сумка мне новая не идёт, то когда "щурюсь", я - прикольная. К очкам я давно была морально готова, зрение ещё с 20 лет требовало корректировки.

Вот, купила, хожу, идеально вижу, идут мне даже, 2 часа на примерку оправы убила.

В очередной раз мой парень делает мне замечание: Ну что ты сгорбилась и в ноут уткнулась? Некрасиво.

А я к очкам ещё не совсем привыкла, приняла привычную позу.

Возмущаюсь: А что ты последнее время меня так много критикуешь? Другую завёл? Несгорбленую и не очаковскую...очёковскую, очкустую, очкастую, очкаристую, блин!!?

[Пикстар 6 883]

Мой сын(8лет) очень хочет, чтоб у него была какая-нибудь зверушка. Бабушка никого не хочет, купила ему Фёрби(это такая игрушка интерактивная). Почти всё свободое время с этим гоблином Влад проводит, но душа-то требует живого, парень мой каждый день бегает котят кормить в соседний дом. Говорю бабушке:давай хоть мышь японскую ему купим, они маленькие, прикольные... Покупай, говорит. Хотя мышей терпеть не может. Ну начинаю ей расписывать, какие они, ушастые и весёлые, и вдруг мама говорит:"Они ведь тоже интерактивные?" "Мам, говорю, они живые вообще-то..." Тонну ненависти(к мышам) получила сполна.

[Остаёмся зимовать 7 444]

Предисловие: нас три сестры - я (Ксюша), Зойка и Валерия (почти по Бунину). Несколько лет назад едем куда-то, и тут Валерия говорит "Мам, я хочу пойти учиться на права!", мама говорит "А давай я тебе свои подарю - в 93 году получила, раритет!". Через минуту: "А Ксюше я подарю свой диплом- должно же у нее быть высшее образование!". Тут Зойка встрепенулась: "А мне что?", мама подумала и говорит "Комсомольский билет - такого точно ни у кого не будет, это тебе не какие-то права или диплом!". Проходит еще несколько минут и мама говорит "Господи, как хорошо, что у меня всего трое детей, а то четвертому и подарить нечего было бы!"

Я обычно не общаюсь с анонимами, но тут хочу уточнить: я имела ввиду не "Три сестры" Чехова, а "Зойку и Валерию" Бунина

[Дарига 9 887]

Коллега пришла на работу в новой шапке. Я тут же замечаю эту красоту и говорю:

- О, новая шапочка!

А она мне отвечает:

- Нет, это не моя шапка, а сестрина.

Потом, подумав, исправляется:

- Нет, это сестрова шапка.

Я серьёзно ей помогаю:

- Сестричья шапка.

Она:

- Сестрицына

Я:

- Сестручья

Она:

- Сестрашья

Я:

- Сестренина

Она:

- Сестровья

Постепенно нам стали помогать коллеги:

- Сеструлькина, сестрецкая, сестриндина, сестровина, сестряшкина, сестровкина, сестрянская, сеструхина, сеструлева и так далее.

В тот день, встречаясь в учительской, только и делали, что придумывали новые слова - думаю, что бедная сестра икала целый день.

P.S. Не-е, это не бред, это - взрослый лепет...

[Лёд и пламень 97]

Сонная Тетеря

Назвали-то как, не выговоришь. Какая-то Вика...

Напомнили!

Когда в далеком 1976 году родилась моя троюродная сестра, ее родители дали ей очень красивое, оригинальное и необычное по тем временам имя - Виолетта. Ее прабабушка переспросила раз переспросила два: - Как-как?! Ну совсем с ума сбрендили, ребенка ТУАЛЕТОЙ назвали!!!

[Инесса Фролова 15 675]

Коллега моей подруги часто выпивает. Бывает, и на работу приходит с похмелья, видок некрасивый. На замечания сначала обижалась, потом перестала реагировать. Проблему не признаёт, ничего менять не собирается.

Как- то утром приходит и с порога заявляет:

- Ой, я вся позапилась.

Народ решил, что Аня осознала свой недостаток и готова принять меры.

- Селёдки вчера объелась, всю ночь дула воду и сейчас пить хочу, не могу.

Да, рано радовались.

[Юришна 19 808]

Может быть, сюда?

Мой муж большой любитель молочных каш. Говорит, это оттого, что он в армии не служил. Те, кто службу в армии прошёл, на них потом смотреть не могут. И я каши тоже не часто варю, чтоб дети не взвыли.

Масла в тарелке у мужа почти вровень с кашей. «Кашу маслом не испортишь» - любимая его пословица. Иногда его подначиваю:

- А масло кашей?

Сегодня как раз на завтрак сварила папенькино любимое блюдо. Он счастлив! Дочь полпорции одолела и наелась:

- Солёно,- говорит.

Сижу в задумчивости. Свою пайку я уже съела, пересола не заметила. А папенька тем временем уплетает кашу и щурится от удовольствия, приговаривая:

- Солёно, м-м-м!

Ложка каши в рот:

- Сахарёно, м-м-м!

Ложка в рот:

- Маслёно, м-м-м!

Каша в тарелке закончилась. Папенька, огорчённо облизываясь:

- И даже варёно... было, - тяжёлый вздох.

И когда уже он их наестся, сокровище моё!

[Карта памяти 8]

Меня разбудил звонок в дверь. Открываю - стоит тетя огромных размеров, соломенный начес на голове, фиолетовая помада на губах и огромная папка в руках. Молвит:

- Проверка счетчиков! Деточка, позови кого-нибудь из взрослых!

Я на миг ощутила себя в родительской квартире. К нам часто приходили такие тетеньки. Видимо поэтому "деточка" (то есть я) и ответила:

- Папа на работе, никого нет...

И захлопнула дверь у нее перед носом. Говоря про папу, я имела ввиду своего мужа, ну он же "отец семьи". И пофиг, что деточке под тридцатник. Деточка просто не выспалась

[Одна такая 2]

Ой, девочки, сейчас мой босс насмешил всю аптеку...

У него воспалилось ухо, закапывает капли в него и ругается, что "оно там плещется". Говорит, надо купить в аптеке затычки в уши. С деловой встречи завернули в аптеку, спрашиваю:

- Мне сходить или сам?

- Пойду сам, мне еще подгузники ребенку купить жена велела.

Жду в машине. И ведь вижу, что в аптеке народу мало, очередь двигается, а он всё стоит на месте. Пойду, думаю, посмотрю, что случилось - может, забыл какие подгузники надо или денег не хватает. Захожу, а там очередь тихо сползает под витрины, а мой босс упорно требует у фармацевта "бахилы для ушей"! Выпроводила его в машину и попросила беруши. Фармацевт, видать, тоже после смены длинной и от таких покупателей пришизела, потому что мне пришлось повторить свою просьбу продать беруши. Только со второго раза отмерла и пошла за ними.

* *****

[Фобос 63 243]

У шефа на днях профессиональный праздник - День ракетных войск и артиллерии. Уже неделю созваниваются с сослуживцами - намечают посиделки. Отправляют поздравления во все концы бывшего Союза.

==

Очередной звонок шефу от такого же отставного полковника, задается вопрос, шеф листает блокнот и диктует какой-то адрес. Слышимость отличная:

- г. Астана. Улица Достык...

- Давай по буквам?

- Дмитрий, Ольга, Сергей, Тимофей, Ы...

- Какая дальше?

- Ы. ЫЫЫ, - тянет шеф. - Мягкий знак и палочка.

...?

- Да не как в украинском - палочка и точка, а мягкий знак и просто палочка. Достык, ДостЫк - понятно? Алфавит с конца помнишь? Твердый знак, Ы, мягкий знак. Да нет там мягкого знака. В алфавите есть, а в названии улицы нет.

...?

- Хорошо, давай сначала. Дмитрий, Ольга, Светлана, Тимофей, потом Ы. Да не *Э*, мать, а Ы. Словы *стык, стыковать* ты слышал. Какая буква после *Т* идет. Правильно *Ы*. Как это *что перед *Ы*? Ты ж записывал.

Дмитрий, Ольга, Светлана, Тимофей, Ы (шеф орёт во все горло) и ... Константин!!!

==

Обоим за 60.

* ****

[Сандал 11 652]

- Так хочется, чтобы быстрей Новый Год наступил, - заявила недавно мне дочь.

- Да, ну Новый Год, еще на один год состарюсь. Да, и грустный будет праздник без папы, без твоего деда (мой папа умер в сентябре).

- Это да, но все равно хочется. Хочется праздничного настроения!

- Тебе всего 19 лет, вся жизнь впереди, у тебя каждый день - это уже праздник! Это у меня каждый день приближение к финишу, скоро в саван завернусь и поползу в сторону погоста.

- Мам, ну что ты такое говоришь?! В твоем возрасте женщины замуж выходят, между прочим за молодых мужчин.

- Ты так сказала в моем возрасте, будто мне 150 лет... И кто это из твоего окружения замуж вышел за молодого? Кто-то из мам твоих подружек?

- Нет, это я так... в общем. Ну, так выходят же, например, Алла Борисовна.

- Ну, я же не Алла Борисовна и потом у меня вроде, как муж есть )

- Ну, какая ты не понятливая, мама, я о твоем будущем пекусь!

- Я прям в замешательстве, то есть внуков стало быть можно не ждать?

- Мам, ты до бабушки еще не доросла...

Дальше копаться не стала, проглотила своеобразный комплимент (?).

Так стало сложно с детьми общаться.