Взрослый лепет-8

[Итсма Йлайф 30 165]

Фобос

В продолжение "уроков казахского языка" (это я про достык-дружбу, в Астане улица, а у нас целая станция Достык есть на границе с Китаем). В общем...

Когда я в банке работала, у меня сотрудница была Лена, к которой один из охранников, видимо, не ровно дышал.

Утро начиналось с того, что мы заходили в фойе банка и Лену всегода громким возгласом приветствовал тот охранник: "Доброе утро, жолдас (с казахского - товарищ) Петрашова!

Однажы Лена не выдержала и на очередное приветствие ответила: "Жолдас, жолдас... Тамбовский волк тебе жолдас! Достал уже!".

[Матёра 4 443]

Ох, да как же этот лепет словами описать-то

Муж выиграл тендер у своего давнего друга-соперника. Как честный человек, вступил с ним в переписку по этому поводу.

Зовёт меня сейчас к своему компьютеру: "Нет, ты только посмотри, что он мне пишет!"

Читаю переписку. Нормальная деловая переписка. "Уважаемый Имярек, я должен Вас уведомить..." "Уважаемый Имярек, я искренне Вас поздравляю...."

- Не поняла, - говорю я. - Нормальная переписка, вежливая, достойная.

- Да как же! - Начинает кипятиться мой муж. - Неужели не видишь! Я ему как пишу?

И тут взрослый дядя изображает елейное выражение на лице и произносит с поклоном и подобострастием:

- Уважаемый.... А он что мне отвечает?!

Тут муж меняется в лице, изображает брезгливость и высокомерие.

- А он мне вот так: я ИСКРЕННЕ Вас поздравляю!

И ведь без смайликов обошлись

Вспомнила древний анекдот про "пива нет". Смеялась долго.

[Пума Марковна 40 963]

Веду факультатив по английской литературе у старших. Факультативы люблю, потому что на них ходят те, кто действительно этого хочет.

Вообще-то на них домашнее задание не положено, но они сами просят задавать что-нибудь. Прошлый раз попросила составить таблицу наиболее значимых исторических, политических и культурных событий по средневековой Англии.

Все сделали, кроме одного. - Артём, а ты что? - Вздыхает. - Я сделал на листочке. Но дедушка решил, что это мусор и выкинул его в ведро.

- Было соответственно оформлено, раз за мусор приняли? - интересуюсь я. Снова вздох. - Не без этого. Но главным было то, что я таблицу составил на обороте рекламного буклета по доставке пиццы на дом.

- Артём, в доме не было ни одного чистого листа бумаги формата А-4?

Третий и последний вздох, уже откуда-то совсем из глубины души. - Братья забрали всё что было для своих нужд (у Артёма два брата, пятиклассник и первоклассник). Оставалось два листа. - Пауза. - И что? - А их забрал кот!! Он сказал, что ему нужнее!

Самое интересное, что так и было, не сомневаюсь. Артём - правдивый товарищ, просто с несколько замедленной реакцией.

* ****

[Пума Марковна 40 963]

И опять я сюда...

Кошке после стерилизации попону сняли сегодня. Счастье у зверя неописуемое! Полёты по квартире с визгом и воплями и неожиданные броски из засады.

Часа через два мама робко сказала: "Слушай, а может мы на неё эту попону обратно наденем? Так хорошо было - куда кошку положишь, там и возьмёшь".

Я посмотрела на серую пушистую торпеду, несущуюся за мячиком, и философски сказала, что мне ещё жить не надоело. А надеть на неё попону вторично - это довольно сложный способ самоубийства. Пусть уж бушует.

Полагаю, что ночь нам предстоит довольно разнообразная - только что животное сигануло с подоконника на холодильник через всю кухню. Не могу же я убрать все предметы с её предполагаеиых траекторий....

[Евро 1 781]

Две старушки на скамеечке, сидят, общаются. Одна другой говорит:

- Ой, у меня столько болячек, столько болячек!

- Да, - вторит другая. - И у меня столько их, столько, пропасть просто!

Первая с удивлением и возмущением, оглядев собеседницу с ног до головы, выдает:

- Болячки? Какие у тебя болячки! Да ты помрешь раньше, чем у тебя будет хотя бы половина моих!

* *****

[Олисса 30 093]

Иногда я задумаюсь о чём-нибудь, думаю, думаю, а потом вслух скажу.

Сегодня я думала о Париже. Вспомнила, как в 1993 году приехали к нам французы строить дворец Президента. Каждую неделю им привозили машину бутилированной воды из Франции.

У нас тогда только минералка в продаже была и мы не понимали, как можно покупать питьевую воду. В Алма-Ате очень вкусная вода бежит в горный речках и даже из крана.

Вот об этом я думала. А вслух сказала:

- Интересно, а в Сене вода мутная?

Рядом был мой шеф. Он пристально на меня посмотрел и спросил:

- В стогу сена? Откуда там вода? После дождя? Почему тебя волнует чистота воды в сене?

Я сначала не поняла, как он понял меня. Подумала, что ослышалась - стог, сено. Я о Париже, а он о стогах каких-то.

Ну потом мы, конечно долго смеялись.

[Хаттори Хандзо 3 507]

В нашем торговом центре объявления читает весьма своеобразная девушка. Она очень вольно трактует произношение слов, и сам текст объявления. Сегодняшний *шедевр*:

- Внимание! Парень с девушкой, которые купили платок в отделе *Платки*, вернитесь - вас неправильно ОБСЧИТАЛИ.

Ну да, вернитесь, чтобы вас теперь *обсчитали* правильно.

* *****

[Скоропаника 23 335]

Еду в маршрутке, на остановке в салон заходит женщина и к водителю с вопросом:

-До революции доеду ( в смысле до улицы с таким названием)

-Доедем и победим- нашёлся водитель.

* ****

[Археоптерикс 75 569]

Была в среду на школьном собрании у младшего сына. На следующий день делюсь с коллегами переживаниями: ребенок - оболтус, учиться не хочет. Сотрудница утешает:

- Ну, не будет ваш Миша ученым.

- Не будет, - покорно соглашаюсь я.

- Ну компьютерщиком каким-нибудь не станет, инженером тоже.

- Ага, - мне еще грустнее.

- Будет обычным руководителем, - радостно подытоживает коллега.

* *****

[Алка Голь 7 037]

Услышала разговор двух мужчин на остановке:

- Да ты же был тюремщик.

- Не тюремщик, а заключенный!

- А какая разница?

- Тюремщик в тюрьме работает! ...

[Корону несущая 12 553]

Сеогдня к нам в салон зашел парниша, одет стильно, симпатичный, но накрашеные глаза и кое- какие повадки выдают нетрадиционную ориентацию.

Пригласила его в кресло. Начала заниматься его волосами, клиент нервничает, выдаёт пожелание за пожеланием, уверяю парня, что услышала его и сделаю стрижку именно такую, какую он попросил. Успокаиватся.

Дальше, его просьба, которая должна была звучать, пимерно так: " Посмотрите, нет ли у меня на шее волос", заставила прыснуть со смеху сидящих в зале других клиентов и мастеров.

Я как могла стиснув зубы, подавила в себе улыбку, когда услышала:

- Посмотрите мне под зад!

[Домовый сыч 1 810]

Вспомнилось.

Дело было в 90-ые. В одном инвестиционном фонде. Там по договору можно было переводить ежемесячные проценты в Сбербанк.

В один из дней в операционный зал влетает дядечка и еще в дверях начинает орать:"Девушка почему у меня месячные не пришли?"

Зал замер. Операционистка поднимает очи и громко ему отвечает:"Поздравляю - вы беременны!"

* *****

[Пуговка 300]

Заходит к нам в салон светильников на днях мужчина и прямо с порога спрашивает, где ему можно посмотреть бру. И не просто бру, а с веревочкой.

На уточняющий вопрос менеджера: "Что, простите, вы хотели?", отвечает, что бру ему надо, БРУ! Ну БРЯ такая бывает, на стену вешают. Неужели вы не знает про БРУ?!!! У вас, что, ни разу БРИ не продавали?!!

Еле сдержались, чтоб не рассмеяться и уточнили - правильно мы поняли, что разговор идет о бра, которые, да, вешают на стену и, да, бывают с веревочками в виде выключателя? Ага, говорит, бра надо, забыл, говорит, как произносится.

Мужик оказался с юмором и на уточняющий вопрос о стиле этого самого светильника сказал, что стиль должен быть не классический, не хай-тек какой-нибудь, а самый что ни на есть актуальный - "сверни теще шею" (плафон на гнутой ножке).

* ****

[Julietta 42 120]

На работе. Проходил мимо меня зам.генерального директора и спросил, как дела.

Я стала жаловаться, что сломался секатор (моё главное орудие труда), я его отнесла директору, он мне взамен купил и подарил новый, но неудобный!

- Понимаешь, у моего бывшего носик был такой… остренький, - объясняю я.

В этот момент мимо проходит координатор логистики, услышал последние слова и комментирует:

-Что у твоего бывшего? Какой носик? Вы что, вообще?!

У нас рейс "горит", а они носик "её бывшего" обсуждают!

[Лазаревка 3]

Пуговка

Напомнили. Мои родители этим летом делали ремонт в квартире. Захожу как-то к ним в гости. Мама хвастается:

- А мне отец Иван Василича в прихожую купил!

Я:

- Когооо??? Как это?

- Ну, бра на стенку.

- А почему Иван Василича?

- Да потому, что с верёвочкой. Ну помнишь, как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию"?

- Ааа, ну конечно, мамуля, как я могла забыть. А ты тоже заглядываешь снизу посмотреть, как оно работает?

* ****

[Каста Дива 107 354]

Меня муж иногда в ступор загоняет. Он у меня ломаный-переломаный (бурная хулиганская молодость сказывается). И когда чего заноет, просит мазью намазюкать или массаж сделать. А понятия вечно путает. Звучит это примерно так - ты мне кисти помажь.

-Какие кисти, чего?- Потом оказывается, это подошвы на ногах (ну там же пальцы, значит и кисти ) А с учетом того, что человек в принципе интеллектуальными изысками не страдает, обладает наипростейшей разговорной речью, и вдруг слышишь, например, культурное - ягодицы ноют, помажьте пожалуйста.

Меня раздирает хохот и так и подмывает эти самые ягодицы помазать жгучей мазью (а че, сам просит). И ничего, что ягодицы у нас подразумевались как икры.

Вот, я один раз не выдержала и спросила:

-Слушай, двоечник, а как ты биологию - анатомию сдавал? Ты навреное, кроме как строения женского тела ничего и не проходил?

А муж отвечает:

-Ну ты почти угадала. И анатомию я сдал хорошо (как ни странно ) Мне попался билет про размножение.

Ну как то я даже и не удивилась совсем.

[Скоропаника 23 335]

Пуговка

Лазаревка

Однажды слышу такой разговор от родителей.

-Включай, у тебя свой Чубайс есть.

Я

-Родители с вами всё нормально?

-А что такое?- удивляется отец.

Оказалось, что они свои бра так обозвали. У них в спальне их два , с двух сторон кровати.

* *****

[Мордочка 1 095]

Вот уже полчаса сестра плачется в трубку, что застала своего семнадцатилетнего сына с сигаретой.

- Я его спрашиваю: "Что тебя побудило закурить?" А он молчит! Как нам дальше жить?

- Не переживай ты так, все в молодости курить пробовали - успокаиваю я, - сама-то при каких обстоятельствах впервые закурила?

- Я?! - возмущается сестра. Потом, помолчав, говорит, - Ну да, в 15 лет, дабы усилить эффект от выпитой самогонки.

* *****

[Сколопея 5 164]

Даже не знаю куда писать.

Мужская логика или лепет?

Попробую сюда.

Первая история.

Наша врач ветеринар которая наших зверей хорошо знала, ушла в декрет.

Приходим на прием к новому врачу.

Врач с порога:

- Ну - с.. Как вас зовут?

Я гордо отвечаю:

- Елена.

- Какое необычное имя для кошки. Человеческое так сказать..

- Так вы это про кошку? Дуся она.

- А фамилия?

Вот думаю дожили.. Кошкам уже и фамилии дают и растерянно отвечаю:

- Нету...

- Какая у вас интересная фамилия. Первый раз слышу.

- Так вы мою фамилию спрашиваете?

- Ну не кошки.

Вот и поговорили.

* *****

&&&

Вторая история была вчера 24 ноября.

Ребенок мой уже 4 год профессионально занимается хореографией. У него есть не только конкурсы, но и просто концерты где он должен участвовать.

Так вчера совпало, что и День матери был и одному из детских коллективов нашего города исполнилось 25 лет.

Как и полагается в День Рождения пришли в гости другие детские коллективы с поздравлениями в виде своих номеров.

У нас был замечательный ведущий который вел концерт. Шутил, веселил зал и представлял участников.

Чтобы представить следующий номер, а это были дети которые занимаются легкой атлетикой он начал из далека:

- Все сидящие в зале знают, какое скоро одно из важнейших событий будет у нас через 75 дней. И кто знает? Может быть сейчас перед вами выступят будущие чемпионы. Так что у нас будет через 75 дней?

Ну я знаю, что будет Олимпиада и будет долгожданный мой отпуск, а вот чей - то мужчинка в зрительном зале видимо не знал..

- Что? Что? Новый год!!!

Половина зала подавшись чувству подхватила мысль мужчины и продолжала уже хором:

- Да! Да! Новый год!!

У ведущего глаза на лоб полезли, а у второй половины зала началась бурная истерика. До слез просто, до икоты.

Начать следующий номер еще долго не могли и даже слышался смех еще во время выступления.

* ****

[Лемурия 15]

Пишу то, что прямо полчаса назад узнала, так что "свеженькое".

Предыстория: у нас в школах республики есть урок чувашского языка. Хорошо, если родители или бабушки-дедушки знают язык, ну а тем, у кого нет этого в активе, приходится туго. Осложняет дело еще и то, что в интернете информации мало, Гугл-переводчик и Яндекс-перевод не "разговаривают" по-чувашски. Я сама делаю с ребенком этот урок по единственному словарю, методом проб и ошибок.

В общем, дело было так...Приходит ко мне после обеда мужчина-коллега, у которого сын на год младше моего, и интересуется, как у нас с домашним заданием по чувашскому языку. Им задали составить предложения, используя несколько слов (В основном предлоги "из", "около", "Между" и т.п.), а в семье никто не "шпрехен зи чуваш".

Поскольку я помочь ничем не могла, коллега ушел просить наших уборщиц на этаже, которые как раз хорошо знают язык.

Приходит с готовым листочком...Читаю, что составили по-русски и перевели уборщицы (сперва по-русски сами предложения, рядом - чувашский перевод):

1. Около дома растет дерево

2. В саду посадили цветы

...

5. Между дверями прищемили котенка

Все, дальше читать не смогла. Тем более что тут зашла одна из "авторш" сего ужастика и коллега, быстро отобрав листок, удалился, всхипывая - то ли от жалости к котенку, то ли от смеха.

И, что интересно, никаких претензий к женщинам быть не может - предлог "между" использован же, задание выполнено!

Главное, пишу коллеге, не вздумай ребенку дать переписать предложение про котика в тетрадь - училка в живодеры запишет всю семью.

[Пума Марковна 40 963]

Одиннадцатый класс, перемена, диванчик под пальмой в рекреации. Спор горячий уже до перехода на личности.

- Я что - первый раз этот тип решаю? Что ты из меня идиота делаешь?!

- Ник, может ты и не идиот, но ответ-то неправильный...

- Ну смотри ещё раз - вот, пошагово расписываю. Где ошибка?? Это в ответах ошибка, я эти задачи как орешки и на курсах щёлкаю!

Половины из того, что "пошагово" расписывает Ник, мне всё равно непонятно, хотя вроде парни и по-русски говорят. Потом мне в учительскую вообще-то, с журналом. Однако в одном из "шагов" что-то зацепило подсознание - неправильность какая-то. Да ладно, думаю, глюки мои, что я там в физике на этом уровне понимаю. Ушла.

Минут через пять обратно иду - на диванчике уже чуть ли не рукопашная. Ник явно уже не в первый раз уже на крайне повышенных тонах рассказывает этапы решения задачи. Слух-то у меня как у кошки... ага, ну конечно!

Задерживаюсь у диванчика и ласково осведомляюсь - Коленька, а с каких пор 720 поделенное на 9 в результате даст 60?

Была пауза, а потом - я думала они сейчас с дивана упадут. Мне к сожалению наблюдать весь апофеоз времени не было. Но реплика до меня долетела. - Ник, я беру свои слова назад. Ты не просто идиот. Ты офигительный идиот. Но, что характерно, и мы все тоже.

[Лунный цветок 2]

Хирург-стоматолог удалил мне зуб. Перед уходом спрашиваю его:

- Мне к Вам через полгода подойти, чтобы имплантант вставить?

Врач:

- Зачем ждать полгода, месяцев через шесть приходите!

[Третья попытка 9 778]

Любимый мужчина заехал вечером на кофе. В это же время доча взялась дневник демонстрировать: хотела показать пятерки, а мы увидели другое. Первым был он. Глянул и... присел на тумбочку:

- Ты посмотри, что пишут!!!

Читаю. "Разговаривает на всех уроках". Поворачиваюсь к нему:

- Ну. Для меня это не новость, такая вот она: всегда есть, что сказать.

Он, возмущаясь еще больше:

- Да ты дальше глянь!

"Принять меры!"

- Что ей? Язык что ли отрезать?!

И к ней:

- Разговаривай-разговаривай, Ксюшенька.

Спасибо, разрядил обстановку.

[Пани Беата 56]

Сколопея

Вы будете смеяться, но у нашего звериного врача все звери идут с фамилиями. Ему так проще вспомнить кто и какой породы и что с ним было и кто с ним был/кто хозяин/.

Например звонишь в регистратуру и говоришь:

- Будьте любезны, запишите пожалуйста Потапова Валета к Попову А.В.

- Вы у нас уже были, да?

- Да.

- Минутку, ага, серый британец. Все нашла вас. У вас еще есть Потапова Долли и Пани Беата.

- Нет, нет.. Только Валета.. Потапова..

А еще сейчас мода пошла отчества животным давать. Не поверите. Например приходит пациент к врачу. Тот спрашивает как зовут питомца, на что жалобы:

- Ах, вы знаете Барсик Мурзикович плохо ест.

И если клиент так сказал, значит в карте будет написано:" Иванов Барсик Мурзикович".

Могут еще позвонить еще из регистратуры и уточнить:

- Добрый день! Вас беспокоят.. ля - ля.. А Иванов Барсик Мурзикович сегодня на 16-00 к нам записан. Помните? Приедете?

Все это серьезно, без шуток над животным и его хозяином, а главное с уважением.

Если вы думаете, что это супер - пупер ветеринарная лечебница с заоблачными ценами - нет. Конечно частная и платная, но цены не выше чем у других заведений такого плана. Только от народа отбоя нет. Все хотят своим четвероногим и имя, и фамилию, и даже отчество.

Насчет профессионализма всех врачей не знаю, мы просто много лет ходим только к одному.

[Книгочей 2 867]

щас оракулы свои надену.

У меня и покруче было. Однокурсница училась в казахской школе, по-русски говорит хорошо, но с редко употребляемыми словами бывают у нее косяки. Раз, говоря о своей короткой, почти мужской стрижке, размышляет вслух:

- Надо бы как-нибудь попробовать себе энурез сделать.

Хорошо, я по контексту догадалась, чего она надумала делать. Отсмеявшись, объяснила, что ирокез и энурез - разные вещи.

* *****