Взрослый лепет-8

[Третья попытка 9 778]

Мой приятель работает водителем. Случилось ему доставить пакет документов в одну серьезную контору. Зашел в приемную, ждет директора - написано же: лично в руки. Гламурная секретарь начинает испытывать видимый дискомфорт, наконец, выдает:

- Фи! Как от вас бензином воняет!

Леха :

- Ну так я же сюда на машине приехал. Приехал бы на лошади - пах бы говном

[Stella Polare 48 214]

Едем утром на работу, в машине играет радио и поёт Газманов:

- Но я вернусь как приходит рассвет

Может через год или тысячу лет

Может вместе с первым весенним дождем

Я прольюсь в тишине за окном

Муж (задумчиво):

- Как он прольётся? Нужду у неё под окном справит что ли?..

А и правда!

[Шуша 7 467]

Коллега рассказала. Встречает старую знакомую - у той должен или внук или внучка родиться. Коллега её и спрашивает: "Ну, с кем поздравить - с внуком?"

-Нет!

- О, девочка - внучка!

- Нет!

У коллеги паника... приходят на ум слова Алексан Сергеича - родила царица в ночь....

Та, видя замешательство на лице не выдерживает - хохочет - да близнецы у нас - мальчишки!

Ни фига се шуточки!

[Леди Чертополох 3]

У моего первого мужа время от времени очень пахли ноги. От долгого нахождения в обуви, от неудачной обуви. И сама обувь тоже.

Но обувь сразу стиралась, а ноги всё равно какое-то время даже после помывки попахивали.

Вот в такой из периодов, случился между нами прилив нежности - захотелось сблизиться. Муж пошёл в ванную, ноги помыть. Жду. Что-то долго намывает, стучусь: - Ты там скоро?

- Скоро! Сейчас! Последнюю ногу домываю!

Сороконожка, блин.

[пипилема 55 482]

Когда младшего приучали к садику, то он в первые дни плакал очень, домашние все переживали, что сильный стресс для детеныша получается. Я каждый день всем бабушкам, тетушкам и папе конечно рапортавала о том, как ребенок перенес очередной день в неволе. Вот привела сына, а он как начал орать... Уходила-орал, забирала-орал. Ну написала мужу месидж в вацапе:„Сегодня орал”. Муж в ответ шлет смайлики, пишет:„Ура! А когда анал?”. Я прям выпала там, даже не сразу определилась ругать его или нет.

[Идефикс 2]

Кстати, про садик.. Собираю дитятко в сад с утра пораньше, а дитятко интересуется, кто его сегодня придёт забирать. "Сегодня, - говорю,- я на работе допоздна, так что придёт за тобой девочка или бабочка." Вообще-то подразумевались дедушка и бабушка.. И о чём я только думаю?

[Рэя Уэй 44]

Свеженькое.

Общаюсь по телефону с мамой. Мама между делом сообщает, что купила домашнюю свинину, обещает поделиться, нахваливает:

- Там такое сало чудесное - прослойками - мясо - сало, мясо - сало... как "Сникерс" Я в недоумении - "Сникерс"- то тут причём? Оказывается это у них с папой такое кодовое обозначение самого вкусного сала.

Ну кто бы сомневался... Нам "Сникерс" не надо, нам сало давай!

[Другиня 0]

У моей матушки есть спаниель Джим. Не чистокровный, но признаки все в наличии: длинные уши, глаза с поволокой. В общем, порода прослеживается.

Дело было зимой. Пошла матушка днём с ним на улицу. Пошли по обычному маршруту, который проходил мимо школы, вдоль забора. Тропинка там была узкая протоптана. Идут. Вдруг мама замечает, что прямо на тропинке стоят две мадамы жутко маргинальной внешности, а между ними сумка, к которой одна из них периодически нагибается. Подойдя поближе, мама поняла, что эта мадам в сумке алкоголь наливает, короче, они с подругой усугубляют на двоих, стоя прямо на тропинке.

Мама поравнялась с ними в тот момент, когда эта мадам нагнулась за очередной порцией спиртного. Джим пробежал, даже не взглянув на них. А дамочка его увидела. Далее произошёл такой разговор.

1-я мадам (заплетающимся языком), глядя на Джима: Ой, да какой ты хорошенький! Что за порода такая?

Матушка, сквозь зубы (не любит она маргиналов): А вам оно надо?!

2-я мадам: Какая?

1-я мадам, пожав плечами: Не знаю. ВАНАДА какая-то. Китайская, наверно.

Мама говорит, еле до дому добрела. Так смеялась.

[Кузина Белошвейка 22]

Есть такой товар в мыльном магазине - жидкость для подавления пузырьков. У меня словарный запас богатый, но память дырявая. Хочу назвать, а не могу. То жидкость для угнетения пузырьков получается. То для порабощения...

[пипилема 55 482]

Кузина Белошвейка

Я такая же, местами. Тут как то нервы расшатались на днях, ритм сердечный учащаться стал, решила лечиться. Попути домой забежала в аптеку купила успокоительное. Муж спрашивает, что я купила, названием интересуется, я сказала, что непсихуин какой то. Ржал потом опять надо мной, потому, что таблетки назывались „Успокой”.

[Олисса 30 009]

Сегодня в автобусе мне пожилая женщина прочитала лекцию на тему " Почему нельзя ходить без головного убора".

На мои попытки оправдаться, что, мол голова в автобусе в шапке потеет, потом на улице замерзает, она меня стала пугать страшными болезнями:

- Менингит по городу ходит. И ещё одна новая страшная болезнь, тоже на "М". Моя невестка ею заболела, совсем дурной стала. Хуже менингита даже. О!Вспомнила! Мигрень называется.

[Пума Марковна 40 868]

Очередной мамин "перл" по поводу кошки. Про то, как она "в коридоре спит на потолке" я уже писала тут. Сейчас спрашиваю: "Слушай, что там Нюська под столом шурует? Аж трясётся всё".

Мама сообщает совершенно спокойно: "Я уже смотрела - там под столом мышь висит, она с ней играет".

Ну, я полагаю, все соответствующие ассоциации и эмоции мои понятны. Причём первой в голове мелькнула совершенно идиотская мысль - "мышь повесилась... почему не в холодильнике?"

Мама компьютерную "мышь" имела ввиду, естественно. Нюська её со стола скинула, она и повисла. Ну, кошка в полнейшем счастье, конечно. Страшно обиделась, когда законную добычу я отобрала.

Самое интересное, что с "мышью" нифига не случилось. Китайцы нынче качественно работают.

[Терция 9 680]

Сын пришел домой в два часа ночи, переоделся, собрал сумку в университет и опять собирается уходить.

Я по этому поводу вспоминаю бородатый анекдот:

"Мама, у меня сегодня 19 пар,я приду утром! - Хорошо, сынок, только обложки на учебники не забудь надеть!"

- Да, мама, ты все правильно поняла.

- Вот... - вздыхаю я, - а был такой маленький, хорошенький...

- И ты теперь мне будешь всю жизнь припоминать?

Буду, сын. Всю жизнь.

[Доктор Логос 8 652]

Терция

Напомнили.

Когда моя дочь была в подростковом возрасте, я часто вела с ней беседы на тему "Как не стоит себя вести девочке - подростку".

В частности я делала упор на то, что не надо стремиться попробовать что либо запретное именно сейчас, не стоит торопиться, что это кроме кривотолков и осуждения окружающих ничего не вызовет.

Вот придет время - говорила я - и вы будете молодые, красивые и взрослые! И вам все уже будет можно!

Прошло совсем немного времени, моя дочь взрослая дама, врач. И в ответ на мой вопрос "Во сколько её ждать домой?", неизменно отвечает:

- Мамуля, я молодая, красивая и взрослая. Мне все можно!

И нечем крыть матери!

теперь мне будешь всю жизнь припоминать

Скрытый текст

ТД спасибо.

[Мекси 352]

Мужчины все-таки до седых волос мальчишками остаются.

Муж домой приехал, взволнованный, раздраженный, начал ругаться, что его какой-то водитель на дороге несколько раз подрезал:

- Вот как догнал бы, как вышел из машины, кааак дал бы ему! Нет, ну вот подрезает и не боится же!

- А почему он должен бояться?

- А потому что он дрыщ! А я - нет!

[Домовый сыч 1 810]

Вчера купили в подарок на День Рождения младшей дочери смартфон. Забили номера - папа, мама, братьев и снохи. Она тут же обзвонила всех - оповестила о своем счастье.

Вечером звоню старшему сыну:"Ну что, звонила тебе наша девушка?"

- Звонила, что-то я себя совсем старым почувствовал..

-

- Ну если мне младшая сестра по телефону уже звонит.

[Леди Ястреб 40 983]

Кузина Белошвейка

То жидкость для угнетения пузырьков получается. То для порабощения...

Я офисный работник, так что у нас постоянно используются канцелярские принадлежности. Что-то выдают (карандаши, резинки, папки, дыроколы), а вот антистеплер я купила сама, потому что для нашего заведения это экзотика. Сотрудница опробовала устройство - ей понравилось. Пошла покупать. Только забыла, как оно называется, и потому в магазине канцелярских товаров попросила... антидырокол!

[Серая лесная дичь 35 468]

У меня муж с компьютером не только что на "вы", а просто идолопоклонник: глазами вижу, понимать не понимаю.

Тут у нас закончилась лицензия Касперского. Сразу на всех компьютерах стало всплывать сообщение, что её надо менять. Муж, увидев его, в ужасе восклицает: "Мне написали, что мне осталось 6 дней!"

Мы с дочерью лежали от смеха. Ну, прямо в стиле фильма "Звонок".

[Горихвостка 17 568]

Моя напарница будет на утреннике волком. Интересная такая роль, издеваются над ним детишки весь утренник. Взяли мы напрокат в доме культуры огромную волчью башку. Сидим в тихий час, мастерим: я маски поросятам, напарница башку в порядок приводит, подшивает, причесывает. Няня выходит из спальни:

- Илюша не спит.

О! Это тяжелый случай! Илюша - ураган. Он способен заорать громко, проскакать по кроваткам и т.д. от скуки, тихонечко лежать не умеет. Напарница, отрываясь от своего занятия:

- Сейчас зубы волку приклею, надену, пойду Илюху спать укладывать.

Илюха у нас на празднике одним из трех поросят будет.

[Stella Polare 48 214]

Стоим с мужем на балконе, наслаждаемся солнечным днём (хоть и при минус 5). Я обращаю внимание, что на остановке установили какой-то ларёк. Муж (флегматично):

- Наверное, продажа авиабилетов...

Я (у нас и аэропорта не было, точнее, был какой-то, но всё не то):

- Ага. Билевских авиалиний (Билево, это наш микрорайон).

Муж:

- Билевские авиалинии. Мы все взлетим на воздух!

Рекламщик, млина.

ТД - спасибо.

[Каста Дива 107 354]

Болтаем с мужем по телефону. Чего то разговор про цветы всплыл. И про романтикИ заодно. Я вспомнила, что цветов я давно не видела.

Муж, задумчиво:

-Ага, будут тебе цветочки... К Новому году.

Я только в душе воодушевилась, как муж закончил:

-В виде елочки

Ага, елка- тоже ведь цветок.

[Операция Ы 542]

Сегодня за обедом не могла своё семейство успокоить. Все у них хиханьки да хаханьки, да разговоры околожоповые... Просила их, просила и со всей строгостью выдаю "когда я ем, я глуп и нем!". Под столом валялись все, долго теперь маме поесть спокойно не дадут!

[Свет мой 21 968]

У меня сейчас живут 2 щенка и их мама, собираюсь их пристраивать. Вызвали фотографа, для пиарных фото собак. Приехал парень, сделал много очень хороших фотографий, на нескольких я попала в кадр. Сидим вечером со своим, выбираем самые хорошие фото для пиара, вдруг он так задумчиво говорит - " А ты лучше всех собак получилась!"

Мастер комплиментов, что тут скажешь!

[Любимая свекровь 0]

У моей любимой невестки есть любимая подруга, которая частенько к нам приезжает. И вот в очередной приезд зовёт невестку в магазин, чтоб купить конверт на выписку. Спрашиваю её, не себе ли она конверт брать собралась.

-Нет, другой подруге,- отвечает.

-Кого подруга ждёт? Уже известен пол ребёнка?

-А это зависит от того какого цвета я конверт куплю.

О чём думала когда отвечала осталось загадкой. Но смеялись все.

Тут невестка сообщила новость, Зоина подруга мальчика родила. Ясно. Значит конверт голубой покупали.

[Васюта 29]

Операция Ы

"когда я ем, я глуп и нем!".

Мой супруг однажды назидательно так детям сказал:

-Когда я ем - я глух и нем!

Дочь (старшая) продолжила:

-...красив и быстр, и дьявольски умен!!!!