Взрослый лепет-8

[Археоптерикс 75 290]

Я графоман со стажем. Пишу понемногу, никого не трогаю. А тут свекровь недавно озадачилась. Подходит и интересуется:

- Ты сама свои книги придумываешь или списываешь откуда?

Шах и мат.

[Зараза такая 8 994]

У нас знакомого обокрали, причем весело так.

Пришел он на обед, греет свою кашу и тут с потолка - водопад! А живет он на пятом этаже...

И вот с его слов - все бросаю, сковороду, чайник - выскакиваю в тапках на технический этаж и тут -...дь дведь за спиной блокируется.

Пока выбирался, жену, соседей вызванивал, из квартиры все деньги и золото вынесли.

Хорошо хоть мобилку с собой взял.

Спрашиваю -чего к соседям не стучал? Почему квартиру не запер?

Так у меня дома Шварцнегер! На него надеялся!

Ага! По возвращению нашел Шварца в туалете.

Шварц - мини той-терьер, весит 600 грамм. Звонкий, да... А укусить -пасть не раскрылась. а может и раскрылась, потому и заперли.

[Аска 7 018]

Старшая летом приехала на каникулы, для разговоров много тем, болтают с младшим без умолку.

Ночь, разговоры не прекращаются. Прошу сбавить тон и лечь спать. Спустя время опять слышу шум в комнате. Делаю замечание: " Я слышу голоса!" Захожу в комнату, дети смотрят на меня тревожным взглядом и младший с беспокойством в голосе изрекает: " Ты слышишь голоса?!"

Шутники))

* ****

[Олисса 29 997]

Пришла я на уколы.

Медсестра спрашивает: - Есть на что-нибудь аллергия?

Я отвечаю : - Есть. Аллергия на укусы ос.

Медсестра: - Уксус?

Я: - Уксус? А что поможет?Принимать до укуса или после?

Медсестра: -

Я - .

Медсестре показалось, что я так произнесла слово уксус - укусос.

[Любящая осень 9]

Николаич. Мой друг, коллега, наставник. Человек - праздник. Фейерверк.

У него фактурное лицо, такое лицо находка для скульптора. Представьте себе гибрид зрелого Мика Джаггера и Буратино из советского фильма (я не про нос, хотя, нос у него выдающийся). Теперь нужно обезобразить это лицо интеллектом и добавить в глаза мудрости и вселенской печали. Вот, примерно так он и выглядит.

У нас очень серьёзная организация. Особое внимание уделяется охране труда. Ежегодно обучение и экзамены. Создаётся комиссия, народ учит билеты, всё по-взрослому. Экзамены - это всегда стресс, и не важно, сколько тебе лет. Волнуются все .

Шел экзамен у лифтёров-проводников. Были заданы вопросы по билетам. Получены исчерпывающие ответы. Один из членов комиссии начал задавать дополнительные вопросы:

- Ответьте, кто имеет право находиться на крыше кабины лифта?

Повисла неловкая пауза. Тишина становилась гнетущей и в этот момент Николаич сказал:

- Наверно, механик и ещё Брюс Виллис!

Когда у всех присутствующих закончилась истерика, беседа была продолжена. Этот же член комиссии:

- Представьте себе ситуацию, вы оказываете первую медицинскую помощь человеку, получившему электро травму. Вы делаете ему искусственное дыхание, а он не реагирует. Ваши действия?

Среди гомона голосов громогласно прозвучал ответ:

- Пострадавшего нужно перевернуть! - сказал Николаич с непроницаемым лицом.

С экзамена народ буквально выползал, утирая слёзы

* ****

[Каработанка 536]

Ляпает наше руководство.

Пред история. У нас работала девушка Акмарал (в переводе белый олень) вышла замуж за парня с нашей же организации.

Я (листая резюме на водителей) - О! Водитель ГазелЯ! Главное чтоб, не водитель оленя!

Шеф: У нас же есть уже один водитель оленя!

Я: Кто?

Шеф: Кто у нас недавно на Акмарал женился (см. перевод выше).

Этот работник к вождению транспорта никак не относится.

Тот же шеф.

- Скучно у Вас тут сегодня, все сидят, работают.

[Кто-то 11 617]

Сегодня к слову поделился на работе, показывая жестом на сотрудницу:

- А я вчера с Ириной спал.

Не, ну правда. Когда вчера возвращались на троллейбусе, то до остановки дошли порознь (та ушла чуть раньше), и она села в подошедший троллейбус. Потом в тот же отъезжающий забежал и я. Развернулся внутри и уселся. Вижу: сразу позади меня эта же Ира в окошко глядит.

Вздохнул от лёгкой усталости и задремал. Тем более намеренно хотел поехать свою остановку, чтобы добраться до гипермаркета, который дальше по ходу.

Так что, товарищи, говорю правду: спал с Ириной. То есть сидя в метре от неё. Вчера. Никто ведь не говорит, что мы в одной кровати кувыркались.

[Васюта 29]

Отдыхали большой компанией - много взрослых и еще больше разновозрастных детей. Время к полуночи, дети не собираются успокаиваться. Наш друг Витек, чтобы всем, и школьникам, и садовцам было понятно, изрекает: "Дорогие чилдрен! Гоу то слип, да по-квикли. Не то будет вам фейсом об тейбл!"

Самое интересное, что поняли все. Ржач стоял еще добрые полчаса....

[Корону несущая 12 553]

На работе с коллегами зашёл разговор о В.И. Ленине. Начался спор, лежит ли Ленин до сих пор в Мавзолее или же его от туда убрали. На что Марина, коллега широко открыв глаза сказала:

- Девочки, конечно же Ленин в Мавзолее сейчас, просто его РЕСТАВРИРОВАЛИ!

[Любящая осень 9]

В обед устроили небольшое совещание. Обсуждаем рабочие вопросы. В этот момент по радио начинается гороскоп. Притихли. Слушаем. Ракам какие-то неприятности сулят. Я тяжко вздыхаю, Денис вслух сочувствует. Николаич удивлённо:

- А кто у нас рак?

Я поднимаю вверх 2 пальца. Он :

- Никогда тебя раком не позиционировал!

Я сурово :

- В смысле...?!

Он :

- Я думал ты - лев.

[пипилема 55 463]

ОРВИ, башка тупая, как прощайки, по новостям что-то говорят про кокс. Муж меня зачем то спрашивает, знаю ли я что это такое? Ага, думал наверное, что я отвечу, что это кокаин. Наивный. Я ответила:

- Точно не помню, это или недоуголь или уже переуголь.

Тут муж, поперхнулся, посмеялся, поплакал. Потом стал уточнять, а как это. На что получил ответ:

- Точно не знаю как именно, но знаю точно, что это продукт углеводства.

Ржал, уже громко, с похрюкиваниями.

Вот зачем, зачем больного инфлюэнцей человека, блондинку, об этом спрашивать? Что он хотел от меня услышать, формулу кокса? Так я ее под пытками бразильской эпиляции зоны бикини не вспомню.

[Дружба 9 831]

Лежу себе на диване. Явление редкое, поэтому муж, мимо проходя, начал теребить (может проверял, живая ли ). Я давай ругаться:

- Ну что ты лезешь, не видишь что ли, ногти накрасила и сушу!

Муж, обиженно:

Ой-ой, прямо не тронь. Табличку тогда повесь на себя?

- Какую еще табличку?

_ Ну как какую? "Осторожно, окрашено"!

******

[Наташка с поварешкой 3 413]

Дружба

Табличку тогда повесь на себя

Напомнили...

Вырезали мне гнойник на спине. Ежедневно на перевязку ходила, стало все заживать. И вот как-то в автобусе меня толкнули, да так неудачно! Прихожу я на перевязку, а хирург глянул на рану и начал возмущаться, мол, что это такое? Объяснила, что произошло, а он мне и говорит

Табличку тогда повесь на себя!

- Какую еще табличку? 

- Ну как какую?

- На спину!" Руками не трогать!"

[Васюта 29]

Муж, услышав, что в час пик я езжу по центральным улицам города (ибо боюсь заблудиться), выдал: "Ну ты маньячИна!!!"

[Каработанка 536]

Стоим со свекровью на даче в огороде. Смотрим прибежала черепаха. Довольная крупная и совсем не боится людей. Решили что чья-то домашняя.

Кричим по дачам: - Чья черепаха? Кто потерял или у кого сбежала?

Ответ с соседней дачи: - Да суп сварите по быстрому.

* *****

[Каработанка 536]

Сегодня сама ляпнула.

У меня работает девочка, в свободное время волонтер по защите животных. У нее есть кот. Этот кот подхватил какую инфекцию на язык. Вчера закупила лекарства. Сегодня рассказывала как лечила, как уколы делала. К концу дня, ответив на все звонки и вопросы, некоторые по 10 разу от злости говорю:

- Если сейчас еще кто нибудь позвонит и спросит какую нибудь ерунду и я по пятидесятому разу ему это повторю, тоже будешь меня лечить от инфекции на языке.

[Чехонтаня 10 724]

Вспомнила про лепет одной лаборантки из клинической лаборатории ЦРБ, в которую я ходила очень часто.

Работала я медсестрой в детском доме, и регулярно приходилось с детьми сдавать анализы. За результатами я ходила сама, чтобы не ждать пока супер-расторопные санитарки из детской поликлиники дойдут до лаборатории и принесут результаты анализов.

И зав. лабораторией ЦРБ всё время грозилась для меня завести специальный уголок на стенде, где для отделений больницы были свои карманчики ( для хирургии, для терапии, и т.д.)

Я и сама была бы не против, так как анализы пачками забирала. Но дальше разговоров не заходило дело.

Однажды я, как обычно, пришла за результатами, и на стенде увидела новый кармашек с надписью "Для Фодиной." Я обалдела просто. Мне обещают уже полгода и фигушки, а для какой-то Фодиной уже всё организовали.

И пошла я прямиком к зав. лабораторией.

С разбегу прямо начинаю: "Конечно, для моего дет. дома времени нет кармашек сделать, а Фодиной организовали всё уже! "

Зав. смотрит на меня квадратными глазами и говорит, подняв отвисшую от моего вторжения челюсть: "Не поняла, я же практикантке нашей сегодня велела сделать для вашего учреждения уголок и туда всё положить."

В общем, быстрым шагом направились мы вдвоём к лаборантке-практикантке...

Выяснилось: лаборантка не очень сообразительная оказалась. И вместо того, чтобы написать на кармашке "Детский дом", решила, что там должна стоять фамилия медсестры из детского дома, которая забирает результаты обычно. А, поскольку фамилию мою она не знала ещё, то не придумала ничего умнее, как зайти в хирургическое отделение на этом же этаже, и спросить мою фамилию у девочки Маши из нашего дет. дома, которая там находилась по причине удаления ей аппендикса.

Спрашивает практикантка Машу: "Как зовут вашу медсестру?"

Маша отвечает: "Татьяна Фодина". Ну не выговаривает Маша моё отчество Фёдоровна, всегда Фодина я у неё получаюсь...

Вот девушка и написала, что услышала. Фодина, значит Фодина.

[Олисса 29 997]

Пришла подруга. Я ей показываю свой подвиг - полдня лепила пельмени для детей. Она меня похвалила.

А когда я стала уже замороженные пельмени в пакеты ссыпать, она закричала:

- Оля! Что ты делаешь, Оля? Не надо, Оля!

Я аж испугалась. Что, спрашиваю не надо?

А она говорит: - Мне не нужны пельмени.

Ага, так я тебе и дала их. Я сыну со снохой отдам. Ишь, размечталась. Но я всё-таки сделала вид, что ей тоже хотела насыпать.

[Волшебная на всю голову 49 685]

В тот раз у нас гостил дочкин кот. С моим вместе у нас получилось два кота. Жили дружно. Питались сырыми куриными головами. Наверняка думали, что это птички, законно добытые хозяйкой.

И вот разговариваю с дочкой по телефону. Именно в этот момент сын кричит из кухни, что коты есть требуют. Я ему в ответ кричу:

- Ну дай им по голове!

Дочка в шоке!

- Зачем вы бьете бедных животных?!

- По голове - это совсем наоборот... По куриной голове...

- Вы еще их и обзываете?!

С тех пор , когда я говорю, что нужно котам дать по голове, все в семье смеются....

* *****

[Клопёнок 11 268]

Сегодня разговорились со знакомой на вечную женскую тему - как пропитать своих домашних. У нас с ней ситуация почти одинаковая - в наличии по мужу и двум сыновьям. Разница - в возрасте детей - у меня ещё маленькие, а у неё уже большие.

Знакомая рассказывает:

- Муж - сладкоежка страшный! Может за раз килограмм конфет слопать! Старший сын уже отдельно живёт, сам питается. А вот младший раньше хорошо так кушал, а сейчас стал мало есть. Пирожков его любимых напеку - он штук восемь от силы съест - и всё!

И такая искренняя печаль на её лице! Я ещё уточнила: восемь пирожков - за раз? Оказалось - да, в один присест! Мне на ум сразу пришли строчки Маршака: "Бедный маленький верблюд... Есть ребёнку не дают! Он сегодня съел с утра только два таких ведра!"

[Пума Марковна 40 866]

Ходила сегодня подстригаться. В соседнем кресле мастер делала девушке романтическую причёску. Красиво получилось. Девушка симпатичная, стройная, невысокая. В джинсах и свитерке, без косметики. И волосы хорошие, густые, длинные и цвет приятный, рыжевато-бронзовый, опавших листьев. Мастер сделала ей что-то такое в стиле 19 века, с длинными локонами и узлом на шее. Отошла в сторону, любуется.

-Ну вот, - говорит, удовлетворённая своей работой, - теперь и в платье можно.

- Да нет, - говорит девушка, столь же внимательно поизучав себя в зеркале, - теперь и без платья можно.

* *****

[Кисюга 62 200]

Волшебная на всю голову

С тех пор , когда я говорю, что нужно котам дать по голове, все в семье смеются....

У нас в крысоводческой среде устойчивое выражение "крысы получили по шее". И все понимают, что каждой крысе была выдана вареная куриная шейка

[Амели 37 486]

Лето. Жарко. Сидим с мамой на лавочке в Парке Победы, "играем" с её подарком. На день рождения внучки айфон последней модели подарили.

В парке почти никого нет. Да мы ещё забрели подальше от людей. Вдруг увидели мальчишку на роликах и его папу. Хотя лавок было много, они решили присесть рядышком на соседнюю лавочку. Мужчине явно не хватало общения. Он заинтересованно поглядывал в нашу сторону.

Мама - любительница фотографироваться. Обожает сама себя снимать. Она решила сделать нашу общую фотографию. Снимала нас по-разному. А мужчина решил завязать разговор:

- Что, селфи делаете?

Мама вспыхнула от негодования, разозлилась:

- Как ему не стыдно ко мне, старому человеку, так обращаться: что целки делаете?

Я чуть со стыда с лавки не грохнулась. Объясняю маме:

- Селфи!!! Он сказал: селфи делаете? Селфи - это когда сам себя фотографируешь. Новое слово.

Мужик испуганно закивал:

- Да, да...

Мама всё равно с недоверием посмотрела в его сторону, а я стала хохотать. Представила себе то, что услышала мама.

Мужчина отвернулся.

Восхищаюсь своей мамой: надо же в 70 лет такое услышать

[Олечка 3]

Утром смотрим телевизор всей семьей. На экране крупным планом лиса, которая поймала черепаху. Чего только не бывает. Дочь спрашивает:

- А как она ее есть то будет?

- Высосет клювом - ответил наш папа.

Вопрос, откуда у лисы клюв и как она будет обедать черепахой так и остался открытым.

[Аверта 6]

Я болею сильно, ангина такая, что голос пропал. Температурила несколько дней. Муж мне все подавал, разогревал, жалел.

Сегодня лежу, глажу его, говорю: "Спасибо тебе! Ты так за мной ухаживаешь, пока я болею".

Он: "Это я себе старость обеспечиваю!" (он старше меня на 9 лет)