Взрослый лепет-8

[Тополь 31 591]

Дети у меня взрослые, но такие же балаболы несерьёзные, как мать их ( я то есть ).

Выпытывала я на днях что-то у старшего сына (не помню уже что), а он ни в какую говорить не хотел. Но я же упёртая и любопытная, и поэтому бросила фразу:

- Ты! Матери своей единственной говорить не хочешь!

На что получила ответ:

- Почему "единственной"? А как же мать-природа и Родина-мать?

Вот такие у меня "яблочки" уродились. Дала подзатыльник, конечно, для порядка, но смех долго не могла остановить.

[Олисса 30 082]

Заметила, как волнуюсь или злюсь, начинаю говорить на неправильном русском. То ударение не там поставлю, то буквы в слове переставлю.

Сегодня сосед, который сдаёт квартиру нарисовался. Мы его месяц искали, неполадки были в доме, а его квартира стоит пустая и сам не появляется.Ещё и долг огромный за коммуналку.

И он с таким возмущением у меня спрашивает, почему у него света нет. Я его что-ли отключила?

И во мне вдруг проснулась склочная тётка и как спросила: - А у вас вообще уплОчено?

Сосед сразу тон снизил и отвечает: - Уплочено сегодня. То есть уплачено... Короче заплачено.

Тётка моя злая и неграмотная уже спряталась. Пришлось самой помогать проблему решить.

[Собака на сене 48]

Намедни покупала майонез в маленьком магазинчике. Я обычно низкокалорийный беру, 30%. Умница - продавщица! Сразу меня поняла и выдала искомое, а я ведь на голубом глазу слабоалкогольный попросила...

[Волшебная на всю голову 49 688]

Я знакомому, который делает мебель из дерева, заказала скамеечку и два пуфика детских деревянных. Он сделал. До этого не знал, а тут узнал, что у меня двойняшки. Мальчишки.

И вот я решила ему заказать скамеечку и пуфики для внучек. Заказала. Сегодня он мне звонит и уточняет, сколько пуфиков нужно. Я говорю :

- Два пуфика. У меня ведь две внучки.

А он так сердито:

- Вы что, специально?

Я спрашиваю:

- Что специально?

- Специально двойняшек рожаете? У тебя двойняшки, и у дочери двойняшки...

Говорю, что они просто почти погодки. Да и как специально можно всем двойняшек рожать?

А он опять:

- Да я и сам думаю, как так они? Наверное, это ведь невыгодно. А с другой стороны, я сам себя бы с удовольствием клонировал. Штук пять сделал бы. Они бы мне помогали мебель делать.

И вот представила я, как он командует, а они, вместо того, чтобы слушаться Главного Серегу, его начинают учить жизни. Прямо смешно стало.

[Леди Яна 22 009]

Вчера в отделе хохотали. Я сижу с двумя мужчинами и пользуюсь всеми привилегиями единственной Леди в отделе и в департаменте.

Неохота было в другой отдел относить тонометр потому, что там сидит очень вредная и недоброжелательная мадам. Сижу и так громко задумчиво сообщаю:

- Ой, как не хочется мне туда идти... Неужели джентльмены позволят единственной леди в отделе получить такую порцию негатива? Я же вся такая нежная и беззащитная!

Ну один из коллег конечно выручил меня

А потом уже перед уходом с работы он говорит, чтобы задержалась минут на пять в виде подарка врагам. На что я говорю, что у меня нет таких врагов, достойных столь щедрого подарка

Второй коллега задумчиво выдает:

- Ха, ты видел эту "нежную беззащитную фиалку"?

[Леночка В. 12 084]

Муж мой, мушшш

Перед выходом в школу готовим детей, муж как самый сильный стирает детские куртки в ванне, так как машинка так сработать не может. Я обычно не суюсь, он там сам пыхтит и трёт, уумница

Заглядываю:

-Ты чем стираешь??? Нехороший ты редиска!!! Зачем мыло "Дав" за 53 рублика муздыкаешь по куртке, рядом простое мыло лежит...

- О, а я думаю, чего оно так плохо куртку отстирывает . Плохо мылится.

Ну, не для того оно куплено, да и вообще создано, чтоб куртки грязные стирать.

[Михалина 5 055]

Ох и суматошный был сегодня день! С раннего утра смоталась за город. На обратном пути - на деловую встречу, потом - в редакцию.

Забегаю в бухгалтерию, решаю нужные вопросы и признаюсь: "Я сегодня двигаюсь как ошпаренная кошка: везде надо успеть. Сейчас вот несусь на вторую работу! Ну, я полетела!"

"Кошки не летают!" - заметила Леночка, наш бухгалтер.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Вспомнила. Извините, если рубрикой промахнулась.

У меня первая свекровь была интересной женщиной. Со своим гражданским мужем по фамилии Труба она прожила много лет. Он был больше двух метров роста.

И обо всем плохом, что бы ни случилось, свекровь говорила многозначительно:

- Все дело в трубе!, - при этом поднимая руку и показывая вверх.

Тот, кто не знал подоплеки, обычно спрашивал, при чем тут труба. А кто знал, просто улыбался...

[Вишня зимняя 46 817]

Дочкина подруга рассазала. Ходила она к гинекологу. Выходит из кабинета, останавливается и натягивает штанины джинсов на зимние ботинки. Ожидающий её мужчина спрашивает: "А ты там разувалась что ли?"

* *****

[Мартышка в космосе 22]

Вчера с мужем клеили обои в новой квартире, как обычно с ругачками. Вечер, сына отправили домой, а сами решили еще и коридором заняться.

Муж классно аргументировал: Если тихо ругаться, то можно и часиков до 11 ночи поклеить)))

[Дай пять! 3 496]

Мартышка в космосе

Тоже клеили обои с мужем перед новым годом. Так то он тихий и спокойный, только вот слово "ремонт" ненавидит. Ну что поделать, дети и собака прежним обоям такой неповторимый вид создали, что гостей пригласить стыдно.

Потом сосед признался, что очень удивился, слыша крики и нецензурные слова от моего мужа. Даже хотел зайти посмотреть, точно ли я с мужем обои клею.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Вы извините, но сегодня у меня накипело. И муж на ровном месте, без скандала услышал мою речь:

- Мне надоело. Мне надоело жирное пятно, гуляющее по квартире. Иди к маме, умоляю!

Знаете, мне кажется, он обиделся. Не кушал и не говорил весь день. И не шлялся по квартире.

[Горихвостка 17 568]

У наших южных котов март еще в январе наступил. Вот и наш кот, полутора лет от роду, впервые в жизни загулял. Пропал дня на три. Вернулся худым, ободранным, грязным. Слопал две куриные лапки, запил молочком и завалился спать на саааамую верхнюю полку, мол: "Не кантовать!"

Сын (молодой да неженатый), задумчиво глядя на свисающий с полки полосатый хвост и задние лапы:

- Довели... женщины. Может, ну их?!

PS: кот дрыхнет уже целые сутки.

[Доктор Логос 8 652]

У бывшей свекрови сегодня день рождения. 77 лет. Звоню, поздравляю:

- Уважаемая Алла Геннадьевна! От имени и по поручению ЦК КПСС поздравляю вас с днем рождения! Желаю вам цвести и пахнуть на благо нашей великой Родины!

- Тьфу ты, мать-перемать! Шо? Опять?! В молодости эта КПСС все мозги выполоскала и снова-здорова! Не хочу я для нее пахнуть, буду смердеть по стариковски.

Поржали на два голоса.

[пипилема 55 511]

Купила я себе новенькое платье, верх черный, а подол сделан пышной юбочкой в черно-белую полосочку. Примерила, покрутилась. Муж говорит:

- Эх, балерина ты моя, где твои пуанты?

- А я вот, такая балерина, безпуантовая...

Сказала я мужу, и потом до меня дошло, как я себя обозвала. Смеялись конечно, а муж еще долго ходил и называл меня безпуантовОй балериной. А я что, я не обижаюсь, ибо балерина я, действительно не очень хорошая, практически никакая.

[Мона Даль 14 861]

Вчера надо было разные дела по дому поделать, но мой молодой человек в своем репертуаре, ходил за мной по пятам и трындел, что меня отвлекало. После нескольких просьб дать мне доделать, что я делаю, я не сдержалась и рявкнула - вернее, хотела рявкнуть: "Слышь, отстань!"

Но по ходу я как-то какие-то звуки проглотила, а какие-то изменила, ввиду занятости и раздражения, и у меня вышло "Саш, отстань!" При том, что зовут его вовсе не Саша.

Не отстал, следующий час ушел на заверения, что никакого Сашу я не знаю. И разбор особенностей моей фонетики и произношения.

[МИМ 82]

Сейчас на мобильный позвонила подруга.

-Ты дома?

-Да.

-Я тут рядом с твоим домом.

-Хочешь зайти?

-Да.

-Ну, заходи.

-Ну, я пока доеду, буду минут через 30-40 не раньше.

Шедеврально.

[Наташка с поварешкой 3 413]

МИМ

-Я тут рядом с твоим домом.

По московским-то меркам в получасе от дома - это действительно рядом!

Я тоже могу так: позвонить подруге в надежде зайти к ней, а уже потом, достигнув договоренности, зайти в магазин за вкусненьким. Не могу в гости с пустыми руками приходить.

[Каштанка 558]

Мона Даль

"Саш, отстань!"  При том, что зовут его вовсе не Саша.

Я один раз так к мужу хотела обратиться "Муж", а сказала "Миш". Муж до сих пор пытается выяснить список всех знакомых мне Миш.

Я вышла с больничного, работы вал. Сижу с утра, разбираю рабочую почту, отвечаю на нее, даю задания подчиненным, но всего так много, что начинаю проговаривать про себя: это в закладки, это направить дальше по согласованию, это переслать. В этот момент входит моя начальница, здоровается, я вместо "Привет" выкрикиваю "Переслать!"

[Волшебная на всю голову 49 688]

Я работала в военной организации. Все там было серьезно.

И вот я зашла в караульное помещение. Там в креслах сидели сотрудники, отдыхающие от поста. Кто смотрел телевизор, кто разгадывал сканворды, кто ковырял в носу.

И вот один спрашивает:

- Вопрос " человек, ухаживающий за собаками", пять букв, вторая С.

Стали выдвигать версии. Ни одна не подошла. Пока я там ждала , в процессе раздумья через несколько минут мне в голову пришло правильное название этого " ухаживающего за собаками". Все уже расслабились, и тут я неожиданно громко на все помещение выкрикнула:

- Псарь!

Все разом вскочили и встали по стойке " Смирно" и вопросительно уставились на меня. А я- на них.

Оказывается, им всем послышалось знакомое для их организма " Встать" и они выполнили что нужно. А только потом стали размышлять...

Мне так было неудобно.

[Надежда Любви 1]

У меня отчим не может запомнить такие слова как скотч, кетчуп. Он говорит всегда "кепчук", а скотч вообще не произносит. Недавно опять ржали над ним. Муж сестры купил новый сматрфон, естественно без кнопок. Папа нам с мужем говорит:

-Вы видели какой Андрей телефон крутой купил? Сепсорный какой-то

[Симпатяга 60]

Недавно опять ржали над ним. Муж сестры купил новый сматрфон, естественно без кнопок. Папа нам с мужем говорит:

-Вы видели какой Андрей телефон крутой купил? Сепсорный какой-то 

Моя мама - технический ужас. Пока она осваивает все функции нового телевизора, он успевает состариться.

Недавно приходит к нам домой с просьбой поискать ей что-то в Интернете. Я удивилась - у нее дома ноутбук и её внук 17 лет, который вполне может элементарно в поисковике найти нужную ей информацию. Как оказалось (со слов мамы) у нас и у нее в ноутбуке разный Интернет, у каждого свой. Ну правильно, в каждом компьютере свой Интернет имеется...

[Caustic Barb 72]

"А ты там разувалась что ли?"

Меня так мой ненаглядный удивил вопросом, когда я вышла из ванны и, сложив на него ноги, попросила меня погладить. При этом добавила, что вот как раз ноги побрила. Он уставился на меня

- Ты ноги бреешь?!

Пришлось признаваться, что я не только ноги, но и усы каждое утро сбриваю, пока он не видит.

[Каработанка 536]

Ох уж эти женский сумочки.

Собрались уходить домой после работы с сотрудницей. Я зашла в другой кабинет и она меня потеряла. Стала звонить. Я уже выйдя из кабинета, иду по коридору и кричу отчетливо и громко своему телефону в сумке:

- Где же звонишь зараза такая?

Сотрудница услышала и недоуменный вопрос: - Я тут. А кто зараза то?

- Телефон.

- А я думала вы мне.

[Матёра 4 443]

Внук занял одно из призовых мест на городской олимпиаде по гражданскому праву Обедаем с семьёй в кафе, отмечаем это событие. Я, от переполнивших меня чувств, забыла слова "прокурор", "адвокат", "юрист".

И вместо хотя бы одного из этих слов в поздравление подставляю: "Умничка ты наш! Вырастешь - правозащитником будешь!"

У невестки глаза по чайнику , сын мне одной рукой пальцем у виска крутит, другой кулак показывает. Муж кофе пролил:

- Ну, ты мать, и пожелала любимому внуку

Не либеральная какая-то у нас семья. Нифига не либеральная

И слово-то вроде когда-то нормальное было