Взрослый лепет-8

[Фыва Йцукен 9 285]

С мужем в магазин ходили, а в том магазине есть шшшикарная пекарня, и если повезет, то можно успеть купить вкуснющей выпечки - уж больно быстро ее разбирают.

И тут вижу я, как вывозят стеллаж с моими любимыми лепешками и радостно, с подвизгиваниями восторга:

- ЗАЯЦ, смотри - очуменные булки!

И тут с возмущенным видом "да что вы себе позволяете!" ко мне оборачивается девушка и пялится на меня, будто я ей червонец золотой должна. Смотрю - а на девушке коротенькие шортики, и булки попа и правда такая.. очуменная

Не знала ж она, что "очуменными булками" мы матнакаш называем Нет, ну а кто на такой жаре "матнакаш" с первого раза выговорит? Я и сейчас не с первого раза это слово правильно написала

* ****

[Волшебная на всю голову 49 685]

Дочка с семьей у меня отдыхать уехали. На море. И вот моя мама мне сегодня звонит и возбужденным голосом говорит:

- Таня, я сейчас новости смотрела! Что творится! Что творится! Все Сочи затопило! Воды там по пояс! Ужас! Все затопило! Все буквально! Как там Даша?

Я ей говорю:

- Вообще- то Даша в Анапе...

И добрая бабушка говорит с такой надеждой в голосе:

- Ну, может, и Анапу тоже затопило?...

[Германика 36 776]

Позвонил клиент, сказал, что желает полностью рассчитаться за оказанные юридические услуги. Я была очень даже не против, поскольку завтра сыну свадьбу гуляю. Одно неудобство - в этот самый момент находилась в кресле педикюрных дел мастера. Клиент сказал, что ему все равно, куда ехать с деньгами - в салон, так в салон.

В момент получения гонорара находилась в позе расслабленной вакханки - полулежала в кресле, мастер в это время полировала когти на ногах. Долг сунула в лифчик, а когда не сумевший скрыть улыбки клиент удалился, я томно вздохнула: "Эх, всю бы жизнь так..."

* ****

[Селеста 4 672]

Мне тупо хреново. Всё моё тело стабильно, а живот растёт.

Муж меня дразнит - я тебя боюсь, не узнаю, что с тобой? Что это за живот?

А я сама без понятия. Ем мало, а живот пухнет и растёт как барабан.

Что с этим явлением делать ума не приложу. Муж ужасается, а я ему говорю, что я беременная. И причём беременная буду теперь бесконечно. Полюби меня такой, вечно беременной. У меня так в гороскопе написано!

И ведь реально написано: полнота после сорока лет. Как сорок лет стукнуло - живот вырос как пузырь. Вот и не верь теперь гороскопам.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Когда я была не замужем ни разу, за мной ухаживал один хороший парень. Но у нас не сложилось. По его вине. Но он потом жалел.

И вот он всегда, когда меня увидит, оказывает мне всяческие знаки внимания. Поговорит, пошутит. А глаза такие грустные...

Вот, когда я была беременна двойняшками, он мне встретился. Но он, видать, не понял , почему я такая толстая. А он тогда узнал, что у меня внучка родилась. И вот идет со мной рядом, и говорит:

- Ну вот, и до внуков дожили...

Мне так прямо смешно стало. Как будто вместе дожили. Ну ладно.

А недавно он снова встретился. Я с мальчиками гуляю. Он смотрит, поздоровался, и говорит:

- Ты такая.... Богатая...

И видно, что не знает, что сказать. Смущается...

А позавчера сижу, троих жуликов охраняю. Он пришел в судебный участок по делам. Меня увидел, и так радостно решил пошутить:

- Что, охраняешь их?

Задержанные закивали головами:

- Да, охраняет!

Так он опять смутился. Вроде взрослый начальник. А как ребенок...

[Леди Яна 22 009]

Знакомая очень любит разговаривать на тему смерти, умирать собирается с завидной периодичностью. И вот договорилась

Внук взрослый ей сказал: "Бабушка, а когда ты умрешь, куда мы деда денем?"

Бабушка теперь в шоке почему она должна умереть раньше деда, который старшее ее. А вот не надо постоянно касаться этой темы. Но и внук конечно орел

* *****

[Кто-то 11 621]

В Сухуме – городе, откуда я вернулся, есть Новый район. Там ряд улиц обрамляют кварталы, и троллейбус идёт по ближнему контуру, чтобы потом вернуться в центр города. Маленькие же автобусы, тоже доставляющие пассажиров в этот район, проходят по дальнему, 2-му кругу.

И вот садимся однажды, когда автобус подошёл к остановке в направлении объезда кварталов. Кто-то у меня спросил:

- Он же потом идёт в центр?

Я возьми да и ответь специально:

- Да, но не сразу. Автобус сначала уходит на 2-й круг.

----------------

В Абхазии растёт тропический фрукт мушмула, которую в России не встречал. И название и вкус оказались сладкими, даже сладостными. Видать, под впечатлением ( ), я спросил с непривычки, показывая на ещё одну миску с диковинкой: «А тут тоже мамалыга?»

[grapesol 6 395]

Услышано сегодня в "Ашане".

Супруги, возрастом где-то около 50-ти лет, разбирают покупки и сверяют с чеком.

Женщина говорит своему супругу:"Слушай, а мне пломбир почему-то не пробили, нет его в чеке".

Он смеётся и отвечает:"Ты видимо на кассе так всех задрюкала, что тебе даже пломбир бесплатно дали!"

[Терция 9 678]

Обожаю наш коллектив, а именно экипаж туристического морского судна. Из недавнего:

На служебном столике заменили пачку чая. Боцман:

-Где наш чай?

Буфетчица:

-Да бери этот, чем тебя не устраивает?

Боцман пафосно:

-Я не могу изменять Принцессе Нури!

Механик задумчиво:

-Тем более с Гринфилдом…

_____

Новости по телевизору, говорят о новых санкциях и контрсанкцих, о том, что планируется запрет на ввоз голландских цветов и французского шоколада.

Боцман грустно:

-Цветов не будет, конфет не будет… Что будем женщинам дарить?

Капитан уверенно:

- Как что – золото дарить будем!

* ****

[Генеральный спонсор 5]

На ночь глядя, уложив ребенка спать решили попить чай. Муж спрашивает, буду ли я торт?

Я тяжело вздыхая ответила что буду, а сама подумала ну куда на ночь торт?

Муж:

- Чего так грустно, как ослик отвечаешь?

Я обиженно:

- Только с ослом ты меня еще не сравнивал!

Муж оправдывается:

- Не с простым же ослом, а с осликом Иа.

Я говорю:

- Ах ну да, мне должно стать не так обидно? Какая разница то?

Муж:

- Иа го-во-ря-щий!

ПрЭлестно

[Юришна 19 808]

У мужа сегодня день рождения. Причесываю его буйные, лишь слегка поредевшие с возрастом и почти не тронутые сединой волосы и пою:

Как на папины именины

Причешу три волосины...

Большинство мужчин, разменявшие шестой десяток, и растерявшие некогда привлекательную шевелюру, обязательно обиделись бы. А мой драгоценный лишь посмеялся от души, да хулиганкой назвал.

[Пуговка 300]

Старшая дочь напрочь вымотана подготовкой к университетским экзаменам и самими экзаменами. Учит, учит, учит. Все сдает хорошо, но мандраж присутствует всегда и везде.

Сегодня утром собирается на последний экзамен, от страха чуть не в обмороке. Подходит ко мне и спрашивает - куда ей засунуть шпаргалки, воспользоваться получится вряд ли, но с ними как-то поспокойней.

Отвечаю - ну куда можно засунуть? Сейчас жарища, одежды мало. Сумки, книги - все это на экзамене запрещено.

От просмотра телевизора отрывается муж:

- Мы в свое время в носки прятали. Лично я всегда все сдавал.

Я смеюсь:

- Вот и надевай папины носки, много шпор туда влезет.

[Booka 33 958]

У нас только что закончились защиты, сессия, идут установочные занятия и подготовка к аккредитации. Приходится готовить и печатать массу документов. Бумаги на всё не напасёшься, поэтому много печатаем на черновиках. Поскольку принтер стоит рядом с моим столом, просьбы положить/вынуть чистые листы - ко мне.

Секретарь ГАК закончила отчёт и попросила посмотреть, есть ли в принтере белая бумага. Я посмотрела.

- Нет, - говорю, - цветная.

-

- То есть чёрно-белая...

-

- Блин, черновики там!

[Мелинда 6 519]

Сегодня на курсах девчонки спросили почему не была на прошлых занятиях. Сказала, что 2 дня лечила младшего и собаку, у обоих понос, рвота, нянчилась, отмывала, обмывала... Жара, говорю, наверное, у пса в чашке что-то пропало. он съел и траванулся. А ребёнок, возможно, доел и тоже... И тут вижу круглые глаза и шок на лицах. И тут я поняла. что не стоит ляпать такие вещи маме троих детей девочкам, у которых пока что один ребёнок . Потом поймут

[Галиматья 1 381]

Моя подруга Ирина ещё та Трындычиха. Слова вылетают у неё гораздо раньше, чем успеет оформиться мысль.

В прошлую субботу я её позвала в гости, мне рыбку вяленую прислали.

Ирка притащила какое-то новое пиво в бутылках. На вкус оказалось просто замечательное - светлое, лёгкое, прелесть.

Ирка, схватив бутылку и пытаясь прочитать сквозь очки эикетку, деловито бросила:

-Надо фамилию запомнить!

Я, расхохотавшись, пообещала, что обязательно запишу "фамилию".

Правда утром, выбрасывая мусор в помойку и услышав прощальный звон, посмеялась про себя

-"Фамилию" так и не записала. Ладно хоть "лицо" запомнила.

[Майский Кактус 47]

Бабуле в этом году исполнилось 80 лет. Очень, скажу я вам, ещё бойкая старушка (тьфу,тьфу,тьфу). В современной жизни ориентируется отлично, но вот разные современные слова и названия воспринимает и понимает с трудом.

Заскочила к ней. Пьём чай. Она, прихлёбывая из чашки, спрашивает: "А сколько БУМБУК стОит?".

Я напряглась:"Какой БУМБУК?".

Она поясняет:"По которому в ИНТЕРНАТ писАть".

Видя мою растерянность, добавляет:"Ну Наташа собирается БУМБУК покупать. Сколько он стОит?"

ААА!!!

"Ноутбук наверное? В интернете писать?"

"Ну да. Я и говорю:"Бумбук". Сколько стоит-то?"

А как-то раз я, очень злая, сказала про одну знакомую: "Ведёт себя, как лохушка малахольная" (её постоянно кто-нибудь разводит на деньги).

Бабуля, спустя какое-то время, интересуется: "Ну как там она?". Я:"Кто?" Бабушка: "Ну эта. ЛОПУШКА МАЛОСОЛЬНАЯ"

[Фея хлебных крошек 219 727]

По возвращении из отпуска проводила ревизию холодильника и морозилки на наличие продуктов после почти двухнедельного отсутствия. В одном из ящиков морозилки обнаружился пакет с неожиданным содержимым - две губки для мытья посуды.

- Что они могут тут делать?! Не помню, что их туда положила. И главное - зачем?! Господи, неужели я схожу с ума?!

Зову мужа.

- Представляешь, - говорю, - зачем-то засунула губки в морозилку. Совсем плохая стала.

- Да это я их туда положил.

- Так это ты сошел с ума?! Фуууух...

- Ты с таким облегчением выдохнула, можно подумать, что сумасшедший муж менее трагичен для семьи, чем сумасшедшая жена.

Пы.сы. Оказывается муж замораживал губки, набрав в них воды, для того, чтобы в сильную жару, которая стояла, брать их с собой в гараж для охлаждения бутылки с питьевой водой.

[Корону несущая 12 553]

Разгадываем кроссворд на работе. Коллега зачитывает вопрос: "Большое сверло. Есть открытые три буквы: "бур" и ещё две последнии нужно отгадать".

Все напряглись, думают. Одна из девочек выдаёт:

- Бурло!

Все оказалось куда проще: " бурав".

А слово-бурло стало у нас практически ругательством: " Ну, ты и бурло!".

[девушка-из-моря 3 674]

Вчера на семейном ужине сестрина свекровь ей говорит:

-Дам тебе огурцы для засолки. Ты ж помнишь, какие пропорции в рецепте?

-Да, -отвечает сестра, - у меня листок с прошлого года сохранился. Там еще написано: "Вишневые листья - попросить у соседей".

Хороший рецепт

[Волшебная на всю голову 49 685]

Увидела пьяного асоциального мужчину. Грязный, растерзанный и пьяный, как обычно. Пишу протокол. А он говорит:

- Не пишите штраф. Пишите предупреждение. Денег у меня все равно нет.

Я говорю:

- Тебе какая разница? Все равно не платишь. И платить не будешь.

А он, гордо:

- Я платил штрафы и платить буду! Ибо я - патриот Путина!

Во как! Пьют, платят штрафы, все во имя патриотизма. Во имя Путина.

[Корону несущая 12 553]

Были сегодня с друзьями в кафе, выпили по бокалу пива, покурили кальян.

Курю кальян, шланг почему- то вибрирует, говорю подруге:

- Ощущение такое, как будто шланг дрожит.

Подруга делает затяжку и соглашается:

- Да, действительно- шланг дрожит.

На что ее муж говорит ей:

- Видишь, дорогая, ты такая грозная женщина, что тебя даже шланг боится!

[Женьшень 41 618]

Волшебная на всю голову

Это что! Есть у меня знакомый Сергей, который как-то нарушил правила ПДД и его тормознул гаишник. Он убедил гаишника оформить половину стоимости штрафа. Сергей с гордостью мне рассказывал об этом и добавил:

- Я инвалид с детства и мне положены льготы на все, в том числе и на штрафы.

Подозреваю, что гаишник согласился с логикой нарушителя-инвалида лишь для того, чтобы отвязаться от него. Мой знакомый имел талант убалтывать кого угодно до полусмерти.

-------

Этот же Сергей как-то пришёл к нам, когда мы собирались садиться обедать. Ну делать нечего, пригласили мы его за стол. Во время трапезы мама спросила Сергея, будет ли он молоко пить. Тот удивленно вскинул глаза: - Откуда у вас молоко??? Мама удивилась: - Купила на рынке. А что ты подумал?

Его ответ нас потряс: - Я подумал, у вас корова есть.

Ну да, ну да, корове самое место в городской, однокомнатной квартире и кактусы мы выращиваем ей на корм

Скрытый текст

Может это в Мужскую логику?

[Вся в отца 5 812]

Я в субботу на речке была с друзьями. Рядом с нами загорала пара с ребенком лет шести. Мужчина (не знаю, отец девочки или нет) постоянно ее дергал, поправлял, придирался... Просто к каждому ее слову или действию.

Вот бежит девочка из воды, кричит ему: "Ты видел? Ты видел, как я сейчас сама ногами могла гребАть".

Он на нее тычет и поучающим тоном говорит: "Не гребАть, а гребсти"

Два раза повторил.

[Перцовочка 100]

Муж у меня зверски храпит. Я среди ночи ушла спать в другую комнату. Утром он заглядывает ко мне и спрашивает:

- Я что храпел?- и спрашивает так ,как будто такого вообще ни разу в жизни не было. Я и ответила:

-Нет, стихи Маяковского читал!

-Аааа, ну да ты же Маяковского не любишь!

Вот и поговорили....

[Чопачопа 126]

Муж у меня зверски храпит. Я среди ночи ушла спать в другую комнату. Утром он заглядывает ко мне и спрашивает:

- Я что храпел?

У меня все тоже самое, вот только муж спрашивает - что ты опять храпела и не хотела мне мешать? Я очень долго обижалась на его приколы, а теперь уже и сама говорю, что я опять жутко храпела и сама себе спать не давала