Взрослый лепет-8

[Чопачопа 126]

Год назад мы продали мою машину и я по городу передвигаюсь общественным транспортом, благо до работы недалеко. У мужа новая машина, но недавно ему не посчастливилось , в машину въехал Камаз. Волокита со страховкой и все прочее почти позади. Вчера поставил машину на ремонт и жалуется мне - представляешь, мне теперь придется целую неделю ездить на МАРШРУТКЕ .

Я посочувствовала мужику. Бедный ты мой, я езжу на маршрутке, а тебе придется ездить на МАРШРУТКЕ. Обиделся, жена - злодейка не поняла страданий. Ох мужики мужики.

[Матушка Ветровоск 46 297]

Даже не знаю, куда эту историю впихнуть. Ладно, хай здесь повисит.

Пару лет тому назад, приезжала к нам в Сибирь моя тетушка. Сама она живет в Златоусте. И раз в пять лет, нас навещает.

В это визит тетя решила заранее озаботится подарками и сувенирами семье. Ну это понятное дело, кедровый орех, медвежий жир, брусника - костяника и т.д и т.п. Но тетке этого показалось недостаточно, и она вспомнила, как кто-то из знакомых, когда-то хвастался, что ел в Сибири потрясающе вкусную рыбу, совсем без костей!

И так тетя эту прелесть расписывала, что мне самой интересно стало, что это за чудо-рыба?

Ну я и спросила, как называется. А мне в ответ, на голубом глазу - сорога!

От тут я и упала ржать!

- Кто ж вам, - говорю, - дорогая тетя, такую пушку пустил? Чего - чего, а костей в этой рыбе, жрать невозможно!

И что вы думаете? Она мне не поверила! Пошла и у брата, моего отца, спросила, правда ли? И только после того, как отец подтвердил эту информацию, тетка сменила гнев на милость.

Я ее до сих пор на уху из рыбы без костей, зазываю. Только вот, тетя меня, почему то, заразой и сорогой обзывает.

[Янтарная рыбка 81]

Племянница после родов некоторое время жила с ребенком у бабушки.

Как-то бабушка вернулась из магазина и с таинствено-радостным видом зовет Таню:

- Танюшка, иди, что покажу! Я Данилке с пенсии целый мешок панцирей купила!

Таня в недоумении, какие-такие панцири? Байкерские? Черепашьи?

И тут бабуля торжественно вносит и потрясает перед Таниным носом упаковкой памперсов!

Бабушка просто всегда думала, что памперсы жутко дорогие, а когда узнала, что может их позволить купить даже со своей пенсии, щедро купила правнуку целую пачку этих нужных вещей!

[Заряница 873]

Велик и могуч русский язык. Сегодня в магазине продавец мне сказала: "Не выложивайте товар." Честно, я сначала не поняла фразу. Мне любезно повторили: "Не выложивайте"

Обалдеть!

[Скоропаника 23 333]

Родители приехали с дачи, где сейчас живут. Отец хвастается, что встал в три утра накосил для птицы травы ( у нас куры и гуси). Сходил за грибами, на суп набрал. И вообще весь в делах и заботах.

Дочка спрашивает: - Дед, ты наверное с первым криком петуха встаешь.

-Нет- отвечаю я за отца. - Это петух от нашего дедушки просыпается.

[Мордочка 1 092]

Иду по тротуару, впереди меня мужчина громко говорит по телефону: "Я-я!" Через пару секунд опять: "Я-я".

Ничего себе, думаю, немец, что ли? И вдруг мужик как рявкнет:

- Я ящики в погреб убрал! Пятый раз пытаюсь тебе это сказать, трындычиха!

* ****

[Скодра 6]

В соседнем торговом павильоне работает симпатичная крашеная блондинка, этакое глазастое чудо с восторженным выражением на лице. Зашла я к ней поздороваться с утра, а она озабоченно ногти свои разглядывает. Спрашиваю, что случилось?

- Попросила мужа купить мне палитру лаков для ногтей, знаете, чтобы накрасить ногти разными оттенками. И вот! Ужас какой.

Я не могу понять, где тут ужас, ногти как ногти, цвета как цвета - яркие, красивые. Видя мой удивленный взгляд, девушка изрекает:

- Ну они же яркие. А в моде сейчас спальные тона.

Переспрашиваю, какие? Мне, как дурочке, повторяют: спальные! Продолжаю смотреть, не понимая. И тут, тоном, каким разговаривают с идиотками и с тяжким вздохом, мне поясняется:

- Ну, спальные, что вы не понимаете? Постельные!

До меня только через несколько секунд дошло, что пастельные тона у девушки от слова "постель". Ржу до сих пор.

* ****

[Вредная мама 204 418]

Сегодня ночью у нас котейка родила троих котят. Событие довольно рядовое и ожидаемое. Утром спросонья иду рассматривать новорожденных. Муж рядом.

Кошка у нас черная. Рожает не в первый раз. Котята были черные, черно-белые, серые и серо-белые. Сегодня два белоснежных и один серебристого окраса. В связи с этим наш с мужем диалог:

Я: Надо же, серый и белые малыши...От черной кошки. С каждым разом все светлее и светлее. Выгорают что-ли?

Муж: Да жара какая стояла...Выцвели.

[Вишня зимняя 46 805]

Была в гостях у сестры. Зовут приезжать почаще. Отвечаю: "Приеду. Куда деваться, если вы ко мне не ездите"

Жена племянника восклицает: "Так нам же далеко!"

И то верно. Им до меня ехать целых 750 километров, а мне до них всего 750.

[Архимедовна 38 001]

Жалуюсь сыну, что у меня проблема со зрением:

- Я не при всяком освещении вижу...

- Наверно, у нас это семейное, - говорит сын. - У меня тоже проблемы со зрением. Ночью я вообще ничего не вижу...

Поддержал, называется

[Симпатяга 60]

Заряница

Велик и могуч русский язык. Сегодня в магазине продавец мне сказала: "Не выложивайте товар." Честно, я сначала не поняла фразу. Мне любезно повторили: "Не выложивайте"

Оооо, это наша тема! Раньше я хотела стать филологом или писателем - сочинять и публиковать истории. А стала следователем. Расследую уголовные дела, допрашиваю людей - разных, и грамотных, и не очень. От академиков до бомжей - широкая у нас аудитория.

Моя мама еще в детстве жестко пресекала попытки использовать слово "Ложь" в ином понимании, чем обозначении неправды. И сейчас режет слух неправильное употребление этого слова, наряду с "надеть-одеть", "звОнит", "пОльта" и т.д. До того маман меня настропалила с этой грамотностью, что я уже автоматически поправляю человека, если он неправильно выражается, хоть это и некрасиво порой с моей стороны, и часто я стараюсь сдерживаться и не указывать человеку на ошибку - не мое это дело, по большому счету.

Это прелюдия. Теперь сама история. Допрашиваю человека, он рассказывает - я заношу его повествование в протокол. Допрашиваемый: "Я поклал сумку на стол..." Я, автоматом поправляю, одновременно слушая и записывая показания: "Положил. Нет такого слова "поклал. А зачем вы сумку на стол положили, вы же понимали, что её украдут у вас?". Человек смутился, и продолжил: "Ну он же мне сказал: "Ложь сумку!", я и поклал!" Также, не отрываясь от протокола (печатая со скоростью пулемета, тороплюсь, ибо в коридоре таких граждан целая очередь), поправляю: "Не ложь, а клади!"

Человек совсем растерялся. Кое-как допросились, прощаюсь с ним, приглашаю следующего человека в кабинет. На пороге они сталкиваются, и уже допрошенного спрашивают, отчего мы так долго. Тот отвечает, с ненавистью глядя на меня: "Да тут не следователь, а учитель русского языка! Поклади-положи-не клади, запутал совсем!"

Сосед по кабинету аж захрюкал от радости и смеха.

Следующий посетитель уже аккуратнее выражался в глаголах.

Я ведь не специально поправляла. Просто привычка. Ну и ему полезно будет, может, запомнит эти слова, или хотя бы с вещами аккуратнее обращаться будет

[Каста Дива 107 354]

Попали под дождь.

А я сегодня стирала и развешивала одеяла за балкон. Еду домой и переживаю, что все мокрое.

Смотрю - у соседей ковер сушится за балконом:

-Ооо, еще одни в дождь сушат!

Муж:

-Ну почему? Они, может, его стирают

А чего, хорошая идея. Ковер на мойку отдавать - в копеечку выйдет. А здесь и чисто и постиралось само. И бесплатно.

[Матёра 4 443]

Муж уши застудил. Ещё зимой. Сильно. Долго терпел, не говорил, но пришлось лечиться. Пришёл от врача.

- Он мне из ушей килограмма два всякой гадости вытащил. Я вообще не понимаю - а где мозг-то у меня помещался?

[Мирный атом 28 173]

Сегодня захожу в приемную комиссию, секретарь оформляет новую девочку с Казахстана, а, как известно, у них не паспорт, а свидетельство. Она крутит это свидетельство и спрашивает:

- а у вас что, фамилии нет?

- почему? вот же написано - Почта

- гыыы, а я думала это почтовый адрес

[Архимедовна 38 001]

Племяшка в гости приехала. Сидим с ней чайком с тортиком балуемся. Приходит сын.

- О! У нас гости!

Заходит в кухню. Увидел, что мы с тортом, добавляет:

- Не жирно ли вам, девицы? Не жирно ли вам, круглые?

Приколист, однако

[Окапиха 81 857]

Была у мамы, зазвонил городской телефон. Подхожу, приятный мужской голос: "Алё, девушка, это вокзал?".

Нет, говорю, не вокзал.

- Что, девушка, совсем не вокзал?

- Совсем. Да и я совсем не девушка...

- Жаль. *Отбой*

А уж мне-то как жаль

[Итсма Йлайф 30 163]

Немного предыстории. Маме 35 лет назад удалилт желчный пузырь. А так как забирали с работы с приступом, думали сначала, что аппендицит. Ну и аппендикс сперва вырезали, потом желчный с камнями.

Сейчас у мамы обнаружили кисту на селезёнке, будут удалять полностью, киста большая и обволокла орган. Врач маме сказал: "Да вы не переживайте, что селезёнку удалят, орган в принципе не особо нужный". На что моя оптимистка мама, уперев руки в боки, ответила врачу: "Сперва ненужный аппендикс изъяли, потом не особо важный желчный пузырь, теперь вот селезёнка оказалась не нужна... Интересно прямо, что ещё в моём организме есть ненужного из органов?". Приколистка блин.

[Гюрзель 3 340]

А у меня кот- Пукс.

Там длинная ассоциативная цепочка от породистого лысого кота ЧЕРЕПАХОВОГО окраса (который должен был получиться)))) до рядового шерстяного Пукасика- что выросло

Черепака-Пака-Пука, если вкратце

[Лесовинка 47 557]

Жара жуткая у нас, есть ничего не хочется, хочется неподвижно лежать под вентилятором, но все равно готовить нужно. Сделала окрошку. Что может быть лучше в жару? Сын пришел с работы и спрашивает: "Мам, а что на ужин сегодня?" "Окрошка" - отвечаю. Помолчал немного. "Мам, ну я понял, что окрошка. А поесть-то что?"

Мама в полном ступоре поползла на кухню, соорудила еще и омлет. Теперь есть чуть-чуть что поесть!

[Северная девушка 13 699]

Были с мамой у бабушки. Бабуле 85, абсолютно адекватна, память отличная, заговорит любого. Случайно с нами поехал мой муж. Хоть и женаты уже 16 лет, с бабушкой до сих времен увидеться не довелось.

Мы с мамой обрадовались. Дел там полно, квартиру отмыть, еды наготовить, а бабуля вместе с возрастом сохранила и любопытство и вредность характера, да и тягу к поучениям. Мужу моему мы сразу сказали, что он, как человек новый, будет "ушами".

Муж старался, мы хлопотали. Тут моей маме звонит ее муж, мой отец. Спрашивает, как мы, все ли в порядке.

Ответ мамы: "Все ок, мы с Викой моем, Вова отвлекает бабулю. Судя по всему, времени у нас полно, на дворе нынче 1952!"

А память у бабули и правда отличная!

* ****

[Трусливая Блондинка 198]

Напал на меня последнее время старческий склероз, или девичья память обострилась, точно не знаю, но очень страдаю. Сил работать нет, до отпуска две недели, да еще и половину слов которые "вот прям сейчас бы ввернуть во фразу" забываю. Причем всякие "дезоксирибонуклеиновые" слова я помню, а вот "тумбочка" - могу забыть.

Мужчина мой смеялся надо мной, когда я начинала говорить что-то типа:

"Да вон же футболка твоя лежит, вон там возьми, около вон той, деревянной!", а я все обижалась, заплакала даже однажды: "Вот ты смеешь надо мной, а может у меня микроинсульт, и я умру скоро?"

Но после того как доктор сказал, что это следствие переутомления, муж опять стал надо мной хохмить.

После работы поел и свалился на диван смотреть новости, как тюлень недогарпуненый, поперек кровати, на мое одеяло и подушку, подушку свою я вытянула из под него, а одеяло чувствую что не осилю, говорю:

- Отдай мне вот эту мою! - и тяну за край одеяла.

- Какую твою? Скалку? Прялку? Тараканью жопку? - лежит как фон-барон, ручонки за голову заложил и смеется.

- Да ну вот эту же отдай! - пытаюсь вспомнить слово "одеяло" - Цветную!

- Кого цветную? Чувашскую юбку? Скамейку? Бутерброду с повидлой?

- Да ну вот эту мою ПОКРЫВАЛУ!!!

- Вот, то то же, тренируй память, дорогая. Уже лучше.

Отдал мне мою "покрывалу". А я прям с 1 августа уеду на берег Волги и в палатке спать буду неделю не просыпаясь, со словарем. Эту свою тренировать, сморщеную. Мозгу.

* ****

[Скоропаника 23 333]

Дочка ночевала дома одна. И рассказывает. Только вернулась домой после прогулки с подругами. На часах первый час ночи, вдруг звонок в домофон.

Беру трубку спрашиваю -Кто?

В ответ пьяный голос какой-то женщины : -Открывайте, это Почта России. Я принесла в ваш дом корреспонденцию. И громка икнула.

В общем, к нашей соседке-алкашке гостья пожаловала. Дочь открыла только за оригинальный ответ и потому, что жалко стало женщину, хоть и пьяную.

[Мисс Лисий Нос 461]

Мой первый супруг был мужчиной очень серьёзным и шутил крайне редко. Но уж если пошутил- так пошутил...

Возвращаемся мы темной дождливой августовской ночью из-за города.Стена дождя, глухое Приозерское шоссе, ветер. Сын прикорнул на заднем сиденье, я рядом.

Прошу гнать поаккуратнее и поосторожнее- незадолго до этого попал в автоаварию в гололедицу его младший брат с семьёй. К великому счастью, никто не пострадал, кроме машины, отделались синяками и ушибами. И- как раз у нас родился маленький племянник, буквально неделя ему. Ну и вспомнили этот случай.

Я спрашиваю: а Аликова жена на тот момент уже беременная была?

Он: нет, не была. Она до аварии не была беременна, а попала в аварию и тут же стала беременная.

Выдерживает эффектную паузу длиной в секунду и добавляет:

-Здорово я придумал?!

[Бельканто 22 803]

Знакомая рассказала, как она принесла мягкую игрушку-дракончика дитёнку своей родственницы.

- Представляешь, я ей эту прелесть показываю, а она мне замечание делает, мол, её дитя в такие игрушки не играет. Оказывается её трёхлетняя доча должна играть только в развивающие игры.

Я её спрашиваю: " А ты сама-то в три года тоже в развивающие игры играла?" А она мне в ответ:

- Да, у меня была кукла, которая ноги раздвигала

- Я даже не нашлась, что ответить.

[Вишня зимняя 46 805]

Скоропаника

-Открывайте, это Почта России.

Ко мне нередко звонят в домофон и говорят, что они с Горгаза. Только не газифицирован наш дом, плиты электрические.

Вчера с дочерью поздним вечером снимает у них в огороде бельё с веревок. Живут они в частном доме. Уже темно, но света из окон да уличных фонарей хватает. Шум с улицы почти не слышан, только тихонько гогочут разбуженные нами гуси да поет свою песню сверчок.

Я говорю: "У вас как в деревне". Дочь отвечает: "Это точно, навозом пахнет"

Скрытый текст

Ну пахнёт иногда от соседей, имеющих коровку. Да и их куры и гуси не фиалками пахнут.