Взрослый лепет-8

[Корону несущая 12 553]

Муж жарит шашлыки. От маринада( лук и куркума) мясо получилось с зеленоватым оттенком.

Подходят дети(племянники), удивленно спрашивают:

- А почему мясо зеленое?

Муж не растерявшись:

- Так это мясо со Шрека! Ели когда нибудь?

[Леди Яна 22 009]

Мама моя чудит. По телефону толком не разобралась кто это и начала своей знакомой рассказывать и расспрашивать про другую знакомую с таким же именем. Минут через 30 после начала разговора, выяснили, что разговаривают с другой женщиной.

А у ее подруги еще интереснее прикол. Звонит своей старой знакомой поздравить с днем рождения. Та довольно долго молча слушает и никак не реагирует. Она возмущается и переспрашивает:

- Ты слышишь или нет? Не заболела случайно? Почему молчишь?

А знакомая ей отвечает: Молчу потому, что имя твое забыла, не знаю как обратиться!

[Каста Дива 107 354]

Были в гостях в деревне.

А там два таких чудных котенка бегают - рыженький и серенький. Рыженького зовут Ноликом. Дочь моя оценила, бегала радостная - ооо, это Нолик как у Фиксиков.

А муж Фиксиков не смотрит, знает нолики только по школе, но и то видать, плохо

Бегает за рыженьким котенком и зовет:

-Минус, Минус!

Котенок не отзывается. Муж в растерянности:

-Плюсик?

[Stella Polare 48 287]

Муж сидит за компом, подхожу с зади, обнимаю, целую.

Он:

- Аааа, на меня напал нежный человек!

[Трусливая Блондинка 198]

Такая любовь нахлынула...

Приходит мой любимый тюленик с работы, в бескозырке, тельняшке, пьяненький, у него праздник сегодня, ВМФ вам не шутки, 2 года оттарабанил, даже как-то давился распроклятыми крабовыми клешнями 2 недели подряд в походе на своем большом десантном корабле по северным морям.

Ну как "пьяненький", пьянющий скорее.

Минут десять веселится и вертится передо мной обоими своими красивыми боками в черно-белой тельняшке, потом минут сорок веселится и пытается приладить свою "беску" на мою большую голову (она у меня, знаете ли, в ввиду значительного мозга, на 4 сантиметра больше в обхвате), рассказывает как мне повезло полюбить морячка, потом устало ложится поперек кровати, и начинает трогательно причитать глотая пьяные слезы:

"Ксюня, ты у меня почка. Почка ты у меня. Если тебя от меня отрезать - я умру."

"Сашенька, с одной почкой можно жить".

"Не! Не! Неееедолго! Недолго можно жить с одной почкой! Буду я больной наполовину, без половины почек, плохой, неполноценный, наполовину буду... И умру. Умру я без почки! Не отрезайте у меня Ксеничку пожалуйста! Я без Ксени умру".

Люблю тюленика моего.

[Мисс Лисий Нос 461]

Сижу нервничаю в ожидании приёма врача. Со мной сын. Сын играет в планшет, я беру свежий номер МС и только прилаживаюсь читать, как- мммама! Что там пишут?а анекдоты есть?

Мужчино! Дайте бегло просмотреть и читайте ваши анекдоты.

- Ммммама! Мммама!

- Не ДАМ. Сама читаю.

Через минуту начинаю нервничать и сую газету сыну:

На, будешь читать? Да нет, спасибо... Ну анекдоты? Не, уже не хочу. Ну КАРТИНКИ!!!!! Не, мам, спасибо.

- Ну НА ХОТЬ В РУКАХ ПОДЕРЖИ!!!!!

[Волшебная на всю голову 49 688]

Я бы хотела написать это в рубрику: " Великая материнская любовь", но такой нет. Пишу сюда.

Мама у меня старенькая. Жалко ее . Несмотря ни на что. Сегодня попросила сына свозить меня к ней. Заехали по дороге. Она как- то и в глаза не смотрит. Я спрашиваю, как дела. Как здоровье. Не донимают ли соседи. ( Она мне как- то звонила и на соседей- алкоголиков жаловалась).

А она и отвечает:

- Нет, алкаши не донимают. Мусора донимают. Ездиют и ездиют...

Она не шутила, потому что шутить в принципе не умеет. Не сидела. И вот такое!

Я расстроилась...

[Земная 33]

Мой муж немец, по русски только два слова знает и вот прилетел он первый раз ко мне в Москву, с родителями знакомиться. Едем с ним с аэропорта и вдруг он чихает, ну я же как порядочная ему и говорю: "Будь здоров!". На что он собрал все свои силы, все свои чувства и ответил мне: "Здравствуйте!". После моего долгого смеха он выдавил из себя: "ой, спасибо".

Так в нашей семье теперь и заведено на будь здоров отвечаем здравствуйте

[бурка 29 061]

Собираемся на свадьбу к коллеге. Обсуждаем кто в чем пойдет. Подруга- Мне не в чем идти, пойду голой!!! Ну поржали.

Утром меряю платья, то не нравится, это тоже. Стою в чем мать родила. Муж шутит- Так и иди!

Я- Наташка в этом будет, что мы с ней, в одинаковом должны ходить?

* *****

[Ауринко 7 412]

Сестра рассказала.

К её свекрови на стрижку пришла клиентка с нарощенными ресницами. Маме Гале это так понравилось, что она невестке предложила тоже наростить ресницы.

Сестра посмеялась, что уж лучше увеличить грудь. Пришла домой и мужу рассказывает об этом.

А он ей и говорит:

- А грудь то зачем тебе? Ты же замужем.

* *****

[Доктор Логос 8 652]

Дочь уже дама взрослая, поэтому не в "Детский лепет", а сюда.

Разговариваем с дочерью по телефону, обсуждаем разные бытовые темы, в том числе - что же сготовить на обед

Я размышляю:

- А сварю - ка я на обед суп хар-чо! (По слогам произнесла).

Дочь поучительным тоном:

- Мама! Ты всю жизнь меня учила, что говорить "чо" неприлично. Надо говорить "что". Поэтому сегодня у тебя будет суп харчто.

И понеслись - плечто, горячто, пончто, лечто...

[Архимедовна 38 056]

Знакомый поделился, что у него сегодня на обед мясной суп с белыми грибами. Я говорю, что шикарно живёт, готовит, как в ресторане. Мясной суп и сам по себе хорош, да и грибной в отдельности - тоже... Спрашиваю:

- Ты же просто грибной тоже ведь любишь? Смысл переводить мясо?

- Люблю. - говорит. - Но я - мужик и без мяса не могу. Мне надо его видеть.

- Так тебе в грибной суп просто накидать картошек с надписью "мясо", "мясо", "мясо"

- Ага, а я потом приду на работу с плакатом "Работаю"

[Салют 27 029]

Сижу в "будке" своей.

А у нас такая скамейка есть, чтобы мы могли на неё встать и достать с витрины товар.

Приходится при этом сильно изогнуться. А со скамеечки-то благодать.

Так вот. Я расстилаю газету и присаживаюсь на нее (спряталась от покупателей ) чтобы спокойно выпить чайку.

Снаружи меня не видно. Но, если хорошо присмотреться, то мою голову узреть можно.

Пью чай. И вдруг вижу со всех ног к киоску несется малыш.

- Ой, какая мафына! (машина)

Заприметил что-то на прилавке.

Мать несется следом.

- Владик, пошли. Ты же видишь там нет никого. Нету тети. Ушла.

Мальчишка капризно:

- Хасю мафыну.

Я приподняла голову. Женщина-то меня видит с высоты своего роста, а малыш нет.

Женщина делает знак рукой (!!), мол: сидите, сидите, не высовывайтесь и утаскивает своего постреленка, который чуть не плачет.

Напоследок обернулась и кивнула "моей голове", мол, спасибо.

Ну нету денег на "мафыну".

[Кисюга 62 253]

Собираемся на море, приобрела новый купальник. Демонстрирую мужу, кручусь-верчусь, хороша, куды деваться Муж веселится:

- Вот пойдешь с утра на пляж (я шастаю пораньше одна, пока мои дрыхнут), все мужики твои будут!

- Да ну тебя, кому я сдалась, в прошлом году никто интереса не проявлял, в этом-то с чего?

- ДурО! Кольцо надо снимать, если собираешься мужиков клеить! *ворчливо* Всему учить надо, как замуж-то вышла, непонятно...

[Stella Polare 48 287]

Закинула в стиралку шмотки, вхожу в комнату и слышу, как она из кухни пищит, не запускается. Возвращаюсь назад, плотно закрываю дверцу, машинка набирает воду. Муж из комнаты:

- Что там такое?

Я:

- Да заколебала она, пока не поцелуешь - стирать отказывается.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Возможно, это банально. Но я хохотала. Про себя, а то вслух нельзя было.

Суд. Судья спрашивает подсудимого:

- Скажите фамилию имя отчество.

Подсудимый громко и с выражением:

- Фамилия имя отчество!

Все!

[Stella Polare 48 287]

Идём с мужем по торговому центру.

Я:

- О, немецкая обувь!

Муж:

- Продавец -мужчина, как интересно.

Я:

- Его, наверное, зовут Генрих фон Букин...

[Архимедовна 38 056]

Муж звонит из другого города. Обычно при разговоре шутит, а тут чувствую, что как-то скованно себя чувствует... Спрашиваю:

- У тебя всё нормально? Ты вроде чем-то озабоченный..

- Озабоченный? - отвечает . - Не знаю - чем... Разве что сексуально?!

Ну, значит, всё в норме

[Вишня зимняя 46 817]

На пляже сидим. Рядом компания домой собирается. У нас очень жарко, а на одной из женщин чёрное трикотажное платье с рукавом три четверти. Я говорю: ''Маленькое черное платье''. '' От слова малО'', - добавляет дочь.

[Сальто-Анхель 278]

Из окна нашей спальни на 10 этаже открывается чудный вид на Нижне-Исетский пруд и Уктусские горы. Утром муж мечтательно потягиваясь:

- Ммм, как в отеле - пять минут до "моря", "олл инклюзив"...

Я:

- Олл инклюзив будет когда я встану

[Волшебная на всю голову 49 688]

Поймали парня молодого. Рельсы какие- то своровал и спокойно шел на металл сдавать. Ну, как спокойно. Еле тащили с товарищем. Да еще с похмелья маленько похмелились. Но все равно сил было мало. Тащили кое- как.

А тут полиция их и поймала. И в отдел привезли. И послали меня одного из них сопровождать на освидетельствование. В поликлинику к наркологу.

Пришли мы с ним. А нарколог и не обрадовалась. У нее как раз аппарата нет. И нужно, чтобы кто-то то принес. И вот она звонит, чтобы этот кто- то нес.

А я составляю направление на освидетельствование. И там нужна подпись освидетельствоваемого, согласен или отказывается. И я ему протягиваю бланк. Говорю, пиши , что согласен. Раз все равно приехали.

А врач говорит:

- Пиши " Отказ", - и улыбается.

А он не знает, как лучше. Он мечется, как испуганная птица:

- Что делать? Как писать? Как лучше?

Я ему - с одной стороны- пиши " Согласен". Врач ему - с другой стороны- пиши " Отказ". Он, бедный , чуть не плачет. Я говорю:

- Пиши что хочешь. Мне все равно.

Он, недоверчиво на меня покосившись, пишет неуверенно: " Отказ". И подписался. Я поднялась уходить из кабинета.

Парень опять передумал: " Хочу написать Согласен".

- Все,- говорю,- поздно.

-Нет, давайте напишем.

- Все, написал ведь.

- Ну можно же что- то придумать. Ну давайте я подпишу впереди " Не". И будет : " Не отказ".

Потом он, немного подумав, по пути еще выдал версию улучшения этой надписи:

- А можно ведь после " Отказ" написать " уюсь", и будет " Не отказуюсь"...

Разницы нет, все равно пошел отдыхать на казенные котлеты...

[Booka 34 029]

Сижу на диване с ноутбуком, сын - в соседней комнате за компьютером. Играет во что-то убойное, нервничает, ругается иногда. А мне картинка прикольная попалась, смеюсь. Сын тут же:

- Есть повод посмеяться - поделись с ближним!

- Не, у меня только один косячок был.

Посмеялись всё же хором.

[Юмор на лицо 962]

Отец как сказанёт что-нибудь на свой лад, хоть блокнот отдельный заводи под его перлы.

Из сегодняшнего свежачка. Решил сходить в церковь, советуется с моей сестрой: "Так-с, мне надо столько-то денег, чтобы свечки купить". Чешет репу, очень думает и тут его осеняет: "А ещё жертвоприношение надо". Имеет ввиду пожертвование.

Закрываю шторы в зале, комментирует: "Оставь промежность". Перевожу: "Не закрывай шторы встык". Это для того, чтобы кошечка по подоконнику ночью гуляла. Сейчас закрыла и отчиталась: "Промежность оставила". Обиделся.

[Благодарная 1 094]

С нашего юга, из Адлера едем домой на поезде. Ехать около двух суток. Сначала были пейзажи, залитые солнцем. Трава, деревья, все цветет и пахнет. К исходу вторых суток за окошком болота, обломаные остовы деревьев, брошеные полуразрушенные домишки, небо хмурое, дождь накрапывает. Сын спрашивает с брезгливым недоумением:"Мам, а что это за место такое?"

"Это твоя родина, сынок!"

[Арбузик 184 803]

Кот мостится на подлокотнике кресла. Передние лапы с мордой положил, а пушистая попа накренилась и висит как-то не понятно. Озабоченно глажу эту самую попу и спрашиваю у мужа, как интересно он висит и удобно ли?

Муж посмотрел, потрепал кошачью попу и утвердил:

- Та нееее. Он нармально ЗАКОГТИЛСЯ.