Взрослый лепет-8

[Stella Polare 48 293]

Вчера вечером с мужем немного повздорили, а на следующий день забыли об этом. Вечером он встречает меня с работы, обнимает, целует:

- Я тебя так люблю! Очень, очень! Ты такая милашка.

Я:

- Ага, вчера истеричкой называл, а сегодня уже милашка?

- Да, ты у меня такая разная!

[50 оттенков енота 16 925]

Ездили с мужем в свадебное путешествие в Доминикану. Сняли машину, поехали в Санто-Доминго, погуляли, полюбовались на Карибское море. Едем обратно, решили остановиться на обрыве, а ещё в городе я увидела огромных чёрных птиц, реющих над водой. Я так понимаю, что это были фрегаты. И тут я увидела их опять.

Романтическая обстановка, стоим вобнимку, смотрим на небо, парят птицы, и так они меня впечатлили (ну птеродактили отдыхают), что я, медленно поворачиваясь к мужу говорю: "Смотри! Какие чёрные твари!" и мой взгляд цепляет пару доминиканцев, сидящих на лавочке в нескольких метрах! Я до сих пор уповаю на то, что они не понимали русский язык!

А ещё муж, видя, что у меня плохое настроение, называет меня не Марина, а Тварина Любя, конечно. И плохое настроение сразу исчезает...

[Васюта 29]

Разговор на фоне развода и чувства безмерного чувства вины у супруга.

"Алло, привет, зайка!" - это он мне.

"Привет"

"Ну? Назови меня!"

"Привет, животное!"

[Трусливая Блондинка 198]

Вычитала в интернете шутку:

"Было бы здорово, если бы перед новыми знакомствами можно было проверять людей, как арбузы - постучал по голове и сразу все про них стало ясно"

Стучу по голове моего второго половина, - звук как по мраморному бюсту Ленина.

С досадой говорю:

- Не спелый...

- В смысле не спелый? - не понимает в чем дело.

- А в прямом, не спелый, звук неправильный, - показываю на надетые на нем шорты - да и вон даже хвостик не подсох.

[Васюта 29]

Не знаю, лепет ли...

Коллега по работе прислал мне стихи, написанные для меня, про меня и обо мне (с его слов). В целом красивые стихи, прямо поэма, но первые две строчки заставили меня выпасть в осадок:

Красива, стройна и весьма гениальна,

С кем надо - учтива, с кем надо - нахальна....

Спросила за какие прегрешения он меня этаким симпатичным ПОПУлизатором выставил. Ответил, что все бабы - дуры, а я ничего не понимаю в стихах в виде поэзии.

Общаемся теперь редко и только по рабочим вопросам

[Зараза такая 8 994]

Муж у меня подсел на утренний гороскоп, тот, что по первому каналу. Кофе утренний попивает и внимает, что звезды сулят.

Сегодня звезды не благоволили, грозя серъезным разговором с начальством, что на фоне проблем на работе выглядит устрашающе.

Я его успокаиваю - не переживай, мне вот на дежурство заступать, а звезды сулят романтический вечер и ночь любви. Да вот не с кем, ты прошлый раз даже окно на объекте открытым оставил - не, никто не залез...

А муж в ответ - а может залез, тебя увидел и быстро вылез;-)

Ну да, дама я пугливая,могу от страха и лом в спину воткнуть, залазь к такой.

[Julietta 42 119]

Вчера была в аптеке и заметила широко разрекламированное средство для восстановления микрофлоры кишечника.

Интересуюсь у фармацевта: оно, наверное, не сразу помогает? Весь курс (20 дней) надо пропить, чтобы результат был?

Она отвечает: "Нам давали попробовать по 1 таблетке. Ну что я могу сказать?"

Тут она задумчиво отвела глаза в строну, прикусила губу... И правда, как об этом сказать незнакомому человеку? "Меня прочистило", "Я хорошенько сходила на горшок?"

Ну, лично я бы постеснялась. Но эта умница нашла элегантные слова:

"Кишечник меня отблагодарил"

[Архимедовна 38 057]

Смотрели с сыновьями старый семейный альбом. Рядом с фотографией моего папы вложена фото-открытка известного певца, на которого папа чем-то похож. Я комментирую:

- Мне эта открытка в библиотечной книжке случайно попалась...

Младший:

- А ты знаешь одну из заповедей - не укради?

Старший:

- Не укради себе кумира?

Младший:

- Ага. И - "не воспили ближнего своего"

Юмористы выросли. В отца.

[Леди Ястреб 40 984]

Я типа худею. На самом деле это получается с переменным успехом, потому что проблемы с силой воли. И вот вздумалось итальянских макарон навернуть. Ночью. Потому что вот так не вовремя вспомнилось, что они у меня есть. Сижу, наворачиваю значиццо... Тут в кухню вплывает дочь и, перефразируя название известного произведения Лукьяненко, комментирует:

- Это что за ночной доЖор?

[Волшебная на всю голову 49 688]

Я охраняла соревнования. И услышала перл:

" На этом открытие нашего фестиваля подошло к концу!".

[Вишня зимняя 46 817]

Сын подруги рассказал, что в школу, которую он окончил, на линейку приезжал глава города и добавил: "Так он чего приезжал? Ведь скоро выборы в эти, каких? А, в дебаты!" Мы смеёмся и он исправляет дебаты на депутатов.

[МИМ 82]

У дочки вчера был день рожденья. И захотела она в подарок дракулокер. Это такой шкафчик Дракулауры с разными аксессуарами и самой Дракулаурой. Стоимость шкафа ощутимая. Поэтому решили попросить родственников дать на подарок деньгами.

И вот когда гости, за несколько дней, стали звонить и спрашивать, что виновнице торжества подарить, то я стала говорить:"Давайте деньгами, она гроб заказала."

Люди по несколько раз переспрашивали, что заказал ребёнок.

Вот что меня торкнуло так дракулокер обозвать?

[Доктор Логос 8 652]

Привела собаку с прогулки, затолкала в ванну, намываю и приговариваю: "Давай попу помоем. Попка должна быть чистенькая. У всех красивых мальчиков обязательно чистая попка."

Муж прибегает из комнаты и спрашивает: "На каком основании делаем анализ попок? У каких таких красивых мальчиков ты чистых попок насмотрелась?"

Отелло блин.

[Селеста 4 672]

Сейчас колю своего пёсика и приговариваю: - золотко, потерпи, будет больно, но потерпи, моё солнышко. Ай, мой хороший, я тебя так сильно люблю, моё сладкое солнышко. Ну вот и всё, заинька.

Муж сидит, завистливо наблюдает и говорит: - а когда ты мне уколы делаешь, ты так никогда не говорила.

- Ну, хочешь сейчас скажу всё по полной программе? Новокаин тебя устроит?

Поржали, но какие мужья всё же собственники.

[Мисс Лисий Нос 461]

Хожу по квартире распевая в полный голос Третью песню Леля из "Снегурочки" Римского-Корсакова.

-Нашу дЕвицу не во-олк ли заел?!..

Лель мой, Ле-ель мо-ой, лёли- лёли-Лель!..

Муж язвительно комментирует:

- Заел... и сказал,что так и было.

[Васюта 29]

Сегодня коллега рассказывал как на объекте его подкараулил представитель надзорного органа:

- Я стоял, наклонившись к столу, он подошел СЗАДИ, но я его все равно заметил ТРЕТЬИМ ГЛАЗОМ

[Цветок лазоревый 33]

О, сегодня была просто песня!

Начну издалека. Есть у меня по соседству пару бабулек, которые живут одни-одинёшеньки, детки далеко, и в магазин всякий раз, как мы, не поспевают. Поэтому, перед поездкой нашей на закуп в супермаркет, всегда захожу к ним, спросить, не надо ли чего, у нас то машина, нам привезти не сложно. Бабульки особо не напрягают, все самое необходимое-картошка, лук и стиральный порошок. Ну, это всё то, что даже из близлежащего ларька тащить им не охота. Да иногда и просто им приятно, что мы заботимся, попросят там колы или зефиру.

Но в этот раз наши бабуленции превзошли самое себя. Заказали каждая по 2 упаковки туалетной бумаги. Ну, нам не тяжело, купим, привезём, наслаждайтесь.

Подходим к кассе. В тележке лежат 5 упаковок туалетной бумаги (одна для себя), ну и так, по мелочи - куриная грудка, бутылочка красного вина, вилок цветной капусты. Сзади стоИт такой колоритный мужчина, а-ля 90-е.

Посмотрел мужик в нашу тележку и удивленно произнес:

-Так мало жрут, и так много ср..т!

Всё это было произнесено в полный голос, на весь супермаркет. Муж ржал, а мне было стыдно. Ну, не объяснишь же всем, что 4 упаковки не для нас.

[Ленивка 26]

Собираемся с мужем на выходные в деревню. Чтобы не тратить время на готовку, наварила всего- всего, и по банкам Борща вышло около 3-х литров. Муж, заваривая чай, удивляется, чегой- то такого я в банки закатала на зиму? Ага, тебе борщец! А что- заморожу, и кушай милый на здоровье!

[Мэри Поппинс 2 564]

Муж за лето поправился изрядно, мало того, что пузяка ещё больше стала, так ведь и сиськи тоже маманегорюй! Я его распекаю за это:

-Что ж ты жрёшь-то, как не в себя? На тебя же страшно смотреть! Пузо! Сисяндры, почти как у меня! Только у меня красивее!

А он тут же не растерялся:

-А зато у меня свеженькие!

Ему палец в рот не клади.

[Археоптерикс 75 569]

Компания мужчин и женщин разного возраста. Один из мужчин сорока лет начинает вздыхать про кризис среднего возраста и томление в груди.

- Это ты про простатит, что ли? - уточняет одна из женщин.

[Монако 7 203]

У троюродного брата мужа родилась дочь. Пришел к нам дядя в гости, сидят обсуждают родственника. Тут дядя говорит:

- Надо зайти в гости поздравить, да посмотреть на Булочку.

Я в непонятке:

- В смысле? Что за Булочка и причем тут она?

Дядя и муж оба смеясь в голос:

- Ну прозвище то у папы Батон, значит дочь - Булочка!

У папеньки такое прозвище потому что у него фигура в форме этого самого хлебушка.

[Корону несущая 12 553]

Знакомая увидела по телевизору рекламу геля для суставов "Лошадиная сила". Приходит и спрашивает:

- Кто - нибудь пробовал на себе гель " Кобылячьи ноги'?

[Архимедовна 38 057]

Забежала к бабушке-соседке по делам. Она пригласила на чай. Смотрит - к чаю ничего нет.

- Сейчас. - говорит. - Мы с тобой бутерброды с сосисками сделаем. Я сейчас сосисок нарву...

Сбегала в огород и вернулась с парой огурчиков. На хлебушек масла намазали, присолили и кружочками "сосиски" уложили. Вкусно!

[Ауринко 7 414]

Покупатель подходит к прилавку, и в это время у него звонит телефон.

-Да. Ну я уже в магазине, давай сделаем так.

Ты иди в сторону меня, а я тебя догоню на велосипеде.

[Каста Дива 107 354]

Муж припер карасей. А сам уехал машину делать.

Я и так к карасям и эдак. Живые, трепещутся Не могу даже ножом тыкнуть, боюсь и жалко. Звоню мужу и чуть не плачу:

-Не могу я их почистить, боюсь.

Муж удивляется:

-Ага, как мужа родного тапком бить, так это она может А рыбину почистить- жалко.

Вспомнил, блин, зарю нашей юности

Ага, пришел. - Иди-говорю - сам бей своих карасей.

-Нет, ты сама,я лучше с ребенком посижу