Взрослый лепет-8

[Котовася 26 718]

Однажды на некорректный вопрос мужа я, разозлившись, рявкнула:

-Какое твое собачье дело?

На что он мне на голубом глазу отвечает:

-Нормальное собачье дело

Такой ответ всю мою злость как рукой снял, потом вместе долго ржали.

[Крикуша 164 099]

Отец месяц как после операции ничего тяжелее стакана поднимать нельзя, но рвется быть полезным по дому.

Мама сегодня ему список составляет, а потом вспоминает, что кончилась соль для посудомойки, а это пачка в 1 кг…

Мама задумчиво смотрит в список и:

-- Знаешь, если будет очень тяжело, то зубочистки можно и не покупать!

Занавес.

* *****

[Волшебная на всю голову 49 688]

Я лежу в больнице с ребенком. Второй ребенок дома. В палате со мной женщина неопределенного возраста. Как водится, разговорились.

Женщина поведала, что муж в свои сорок три года загулял с ее лучшей подругой, ушел к подруге и родил с ней двойняшек. Сейчас лучшая подруга уже и не подруга. А у нее на нервной почве обострились заболевания.

Когда она узнала, что у меня в сорок три года родились двойняшки, она как- то ко мне вмиг охладела и с опаской спросила:

- А мужу сколько лет? А у тебя есть подруга?

В общем, я ее утешила. Рассказала, что от нашего брака никто не болел, всем хорошо. Но подруг я решила не заводить. На всякий случай...

[Леди Яна 22 009]

Мама пришла к подруге. Та угостила окороком, который купил ее зять, они втроем ездили по делам и заходили в магазин. Ну мама взяла кусочек и говорит:

- Зятю спасибо передай!

А подруга ей:

- Почему ему спасибо? Это я купила окорок! А он только заплатил в кассе. (свои деньги)

А что, логика железная!

[Катажина 12]

Архимедовна

По поводу "к чаю ничего нет". Вспомнилось

Едет ко мне как-то друг в гости, звонит, сообщить об этом, спрашивает ,может чего к чаю купить. Я; " Ну, купи!)" ... расставляю посуду, смотрю, а ни чаю ни кофе, я не кладя трубки: " И чаю купи!" Он хохочет, в это время и открываю кран, а воду нету ( перекрыли, что-то там меняли как потом выяснилось) я перезваниваю: " И воды литра 2"

Вот совпало же так! До сих пор вспоминаем, хохочем

[Клопёнок 11 268]

У нас в посёлке есть пруд. Вообще-то слово "пруд" для этого болотца звучит слишком громко. Скорее, огромная лужа курам по колено.

И вот в этом пруду этим летом умудрился чуть не утонуть один местный мужичок-алкоголик. Поспорил с другом, что переплывёт пруд. А чего там плыть-то? Там перейти спокойно можно. В общем, мужик "поплыл", доплыл до середины и нахлебался воды. Реально чуть не помер. Вытащили проходившие мимо подростки. Их, кстати, даже наградили потом и в газете про этот случай написали.

Обсуждаем этот случай на работе. Я говорю:

- Ну ладно уж в настоящем пруду утонуть. Но в этом-то! Нарочно не придумаешь!

Коллега на полном серьёзе отвечает:

- Нет... Ну почему это - в других можно тонуть, а в нашем нельзя? У нас теперь тоже есть чем гордиться!

[Юришна 19 809]

Катажина

Едет ко мне как-то друг в гости, звонит, сообщить об этом, спрашивает ,может чего к чаю купить. Я; " Ну, купи!)" ... расставляю посуду, смотрю, а ни чаю ни кофе, я не кладя трубки: " И чаю купи!"  Он хохочет, в это время и открываю кран, а воду нету ( перекрыли, что-то там меняли как потом выяснилось) я перезваниваю: " И воды литра 2"

А у нас дома в порядке вещей такая постановка вопроса:

- Чаю хочешь?

- Хочу!

- Ну иди, заваривай!

[Олисса 30 101]

Сижу примуснасадку на унитаз починяю. Она у меня мною придумана и мною же сделана.

Пенопластовые листы нужно чем-то склеить. Момент их съедает, ПВА не берёт. И вижу я пакет сына с автомобильными всякими средствами. Копаюсь долго и нахожу то, что по смыслу подходит - Клей для выхлопных систем.

Правда, по составу не подошёл, грунт какой-то оказался. А название как прекрасно подходило...

[Тигровна 68 240]

Юришна

А у нас дома в порядке вещей такая постановка вопроса:

- Чаю хочешь?

- Хочу!

- Ну иди, заваривай!

А у нас крылатой стала моя фраза:

- Вы что будете, чай или кофе?

- Чай!

- А чая нет!

Олисса

[Архимедовна 38 061]

Сегодня в местном магазинчике. Заходит мужчина и обращается к продавцу:

- Светочка, наркотики не привезли?

Она:

- Сегодня, как раз, привезли. Свежие, мягкие.

- Ну давай килограммчик!

Продавец завешивает пряники

Вот такой у нас народ с юмором. Наркоконтроль бы послушал

[пипилема 55 520]

Муж сделал "комплимент", по поводу моей загорелости. Я белокожая, на меня загар плохо ложится, на отдыхе немного загорела:

- А ты ничего, так, желтенькая.

- В смысле?

- Ну, в смысле загорела, жёлтенькая стала, как китаец.

- Это хорошо или плохо?

- Хорошо конечно, а то была белая как моль.

Вот как с ним жить без чувства юмора?

[Карташонка 23 784]

Приехали с мужем после копки картошки. Поставила вариться грибы, купленные по дороге. По дому распространяется грибной аромат, вкусный, но специфический. Сама хожу, белье грязное для стирки собираю, у детей, свое пересматриваю...

Муж интересуется, чем так вкусно пахнет, грибами? Отвечаю, что именно ими, родимыми, и пахнет так вкусно. Минуту спустя спрашиваю с озабоченным видом, куда он свои носки грязные дел? Отвечает, что уже кинул в стирку.

Я, с умным видом:

- Ммм. Тогда точно грибами пахнет...

Один из тех случаев, когда муж не нашелся, что ответить, но глазами сказал выразительно и очень много... Из спальни дочери донесся тихий смешок и вопрос:

- Папу потихоньку троллишь, да?

Ну... Да... А че, нельзя?

[мама Тася 17 616]

Из нашего Твиттера

Крик души. Так хочется, хотя бы, раз в месяц выходить за рамки. Пить водку, говорить матом, орать песни дурным голосом и вообще вести себя не сильно прилично.

Вчера нашему начальнику исполнилось 60 лет. Он целый день работал, не до отмечаний было, а вечером пошел с семьей в кафе, там выпил, закусил, плясал, но не расчитал силы и упал. Расшибся. Разбил себе локоть и коленку.

Сегодня сокрушается, что жена обиделась на него за поведение.

- Иван Иванович, - говорю я (его на самом деле так зовут), - уж в такой юбилей, такому мужчине, можно себе позволить пить, плясать, упасть и даже что-нибудь разбить. Даже можно позволить себе устроить дебош с дракой!

[Лесовинка 47 705]

Прочла в соседней ветке историю нашей форумчанки и посмеялась. Когда нет много времени на приготовление ужина, или все уже надоело и фантазия отказывает, готовлю "гнезда". Сейчас мужики мои уже привыкли, а когда в первый раз сделала, сын меня пожалел: "Мам, больше ты такого не делай". Физиономия у меня вытянулась. Что, спрашиваю, до такой степени не вкусно? Нет, отвечает, вкусно, но я как представил себе, сколько времени ты затратила, чтобы обернуть мясо длинной вермишелью, жалко тебя стало.

Не стала тогда раскрывать секрет блюда. Пусть так и думают, что ради них я готова обертывать мясо вермишелью!

[Атомная энергия 4 379]

Пятница, вечер. Дома вся семья, собрались на кухне ужинать. Вдруг в дверь входную позвонили. Муж пошел открывать. Я из кухни выглянула, посмотреть кто к нам пришел.

Муж дверь входную открыл, стоит женщина, пожилая, приличная, в руках брошюрки какие то..

Женщина спрашивает мужа : "Как вы думаете, кто будет о нас заботиться??"

Муж, сходу отвечает "Наверное государство." и закрывает дверь

[Архимедовна 38 061]

Недавно у старшего сына родилась вторая дочка. Когда они со мной советовались - как назвать - я предложила назвать Катей. Будет Екатерина вторая Ведь вторая же она у них... Как у нас второго сына мы назвали Алёшей (Алексий второй получился ) Да и у Кати много ласковых вариантов (Катюша, Катёнок, Кэт...), а это немаловажно, чтобы она была любимой и счастливой в жизни.

Ага. Послушали они меня

Когда внучка родилась, то сын сообщил, что назвали Леной. Конечно, выбирать им, ведь они рожали... Сын, чувствуя, что я немного расстроилась, говорит:

- Мамуль, не переживай, зато у нас теперь есть дедушка Ленин, папа Ленин и два дяди Ленина!

- Ага!... А я теперь - Надежда Константиновна?

Хоть этим поднял настроение.

[Сальто-Анхель 278]

Муж купил мне шоколадку - смех один - маленькую упаковочку М@М'S. Кончились, говорю, конфеты твои. Отвечает: "Надо было по одной есть!"

Да-да! По одной в день!

[Шефша 3 014]

Осень, пора грибная. В нашей семье культ тихой охоты процветает. И вот выходной, корзинки и ножи приготовлены. В пасмурную погоду во мне просыпается географический кретинизм и я могу заблудиться в трех соснах. Поэтому муж, дабы не потерять меня, вытаскивает откуда то из "закромов родины" компас. Носится с ним, потом вручает мне, с поручением : не забыть! Я же , одевая младшего сына, положила его на стол, потом отвлеклась, ну и естественно забыла. . В лесу чертыхаясь: "ну ничего тебе доверить нельзя", муж бухтел полдороги, потом отвлекся на грибы.

Вернулись мы с небольшим уловом, и решили назавтра съездить в новое место. Муж припоминая мне мою оплошность достает компас и начинает размахивать им прямо перед моим носом, на что я заявляю:

- А какой в нем смысл если я особо пользоваться им не умею?

Муж делает возмущенное лицо и начинает ликбез:

- Вот кладешь на ладонь, синяя стрелка это север. СТОООП! Здесь на север указывает красная стрелка... Так, умом это не понять, это надо запомнить! Запомнишь ?

Я уже в голос смеюсь и пытаюсь донести до мужа основное: я его могу забыть снова. Тогда он хватает компас, заталкивает в карман лесной курточки и выдает :

- Я понял, китайскость компаса с лихвой перекрывается русскостью жены .

Дальше я уже плакала, от смеха естественно !

[Мэри Грант 78 147]

Напротив нашего дома открылся филиал одного медицинского центра. Я зашла посмотреть, что там у них есть и почём.

Зашла, глянула, впечатлилась обстановкой.

- У нас, кстати, акция: скидка 10% на обследования на ЗППП, - вдруг весело говорит мне администратор.

- У меня нет ЗППП, - удивлённо говорю я.

- А... тогда жаль, - говорит девушка, - скидка же.

И правда, жаль. И как это я умудрилась не обзавестись ЗППП ради скидки в 10% на анализы?

* *****

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Муж ходит по участку и напевает: "Опять от меня сбежала последняя истеричка..."

Прислушалась, поржала.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Сегодня я с утра встала и стала одеваться на работу. И громко озвучила пришедшую мысль:

"Как хорошо, что была реорганизация. Она показала, что есть настоящие полицейские. И есть чмошники, которые даже не могут купить себе новую форму."

К слову , форму должны выдавать...

[Дефектолог 29 175]

Стоим с другом в супермаркете на кассе. Кассирша, молодая уставшая девушка, отбивает чек, называет сумму и на автопилоте спрашивает:

- В акции принимаете участие?

-Нет, я крещёный, - быстро отвечает друг.

Смеялись втроём: я, друг, и девушка. Сказала, что так ей ещё никто не отвечал.

А в акции "Собери фишки и купи посуду по бешеной цене" мы и вправду участия не принимаем.

* ****

[Умный тюльпан 7 380]

Кисюга

Отпустили. Муж репу чешет:"Я ожидал, что дите на свидание того гляди отправится, но думал, что это будет Мыш".

Отдыхали с дочерью на море. Звонит муж, и я выдаю: "Твоя дочь сегодня стала взрослой" (дочери 12 лет). Муж в полуобмороке переваривает информацию, а я поясняю, что она сегодня первый раз на свидание пошла: три круга по берегу под "пристальными" взглядами мамы с шестого этажа.

[Арбузик 184 832]

Не знаю, сюда ли или в кошачью ветку

Вспомнилось, что когда я Малыша нашла, то понесла показать соседке, чудесной пожилой леди. На него она посмотрела и выдала:

- Ирина, ты не могла по красивее кота подобрать?

Как будто они, подбирашки, на выставке сидят

[Васюта 29]

Сегодня садимся в машину - муж, я, Полина, везем дочь в детский сад. Еще толком не проснулись.

Полина: "Ой, как же холодно! У меня прямо мурашки!"

Муж: "Лови их! У них попки кисленькие!!!"

Спросонья можно и мурашек с муравьишками перепутать

Ой, или это в "Поднять - подняли, а разбудить забыли"?