Взрослый лепет-8

[Клопёнок 11 268]

Звоню как-то своей мамульке, спрашиваю, чем она занимается. Маман отвечает, что смотрит по телеку кулинарную передачу Юлии Высоцкой. Далее мама начинает восхищаться, как Юля ловко всё делает, да как у неё всё получается красиво и аппетитно.

Затем говорит:

- Ну. продукты у неё, конечно, все дорогие. У нас таких и не купишь. Да и денег таких нет. А ей-то что? Денег много. Пошла, купила, что нужно.

Я отвечаю:

- Мам, ты что - думаешь, она за свои деньги продукты для передачи покупает?

Маман:

- Ну да, конечно!

Я уверяю её, что для передачи продукты закупаются работниками программы.

Мама очень разочарована:

- Да-а-а-а? А я думала, что они богатые, поэтому сами продукты покупают, на своей кухне готовят и людям показывают.

Наивная....

[Booka 34 052]

Одна из преподавателей принесла на работу детский чай. Чай как чай - пакетик весёленькой расцветки с картинкой из мультфильма, надпись "DECAFFEINATED CHILDREN΄S TEA". Пахнет банановой карамелькой.

Сегодня на перемене собираемся пить чай. Спрашиваю, что кому заваривать.

- Саш, ты детский будешь?

- Это как - детский?

- К. принесла, у неё сын отказался пить. Безалкогольный.

-

Ну выпали у меня из головы слова "без кофеина".

[Леди Чертополох 3]

Тихий семейный вечер. Я сижу в кровати, читаю книжку, бывший муж смотрит какой-то фильм в интернете. Последнее время частенько это с ним бывало Краем уха слышу, что- то про командировку молодой семьи, любовь-морковь... На некоторое время увлекаюсь книгой, потом слышу:

- И не посмотрю я на то, что ты - подстилка Миши-Виртуоза!

Я - Уже и до этого у них дошло? Во фантазия у людей!

Оказалось, что это какой-то параллельный сюжет фильма, а я - озабоченная извращенка.

[Лазаревка 3]

Сижу на форуме, попалась темка "Письма Деду Морозу". Почитала немножко, спрашиваю дочку:

- Анюта, а ты с какого возраста перестала верить в Деда Мороза?

Дочь:

- А я и сейчас верю.

Я:

- А чего тогда письмо не пишешь?

Дочь:

- Ну ты же сказала, что он после 18 лет не принимает... Я ему "ВКонакте" напишу.

[Мэри Грант 78 148]

Купила вчера сгущёнку. По цене - дорогая, а на вкус... Воняет коровой. Реально коровой. Подносишь нос к бутылочке, и возникает ощущение, что ты в коровнике, нюхаешь коровьи лепёшки.

А мы с мужем одновременно решили её попробовать. И он, и я понюхали, скривились, смотрим друг на друга. Я беру бутылочку, чтобы посмотреть, где сие изготовлено.

Муж спрашивает:

- Что ищешь? Надпись "Ароматизатор, идентичный натуральному, - навоз?"

[девушка-из-моря 3 674]

Прислали нам информационное письмо о фотоконкурсе для школьников и студентов.

И вот что читаю в условиях:

Фотография должна завести, возбудить, восхитить, развлечь, или рассказать о чем-то зрителю.

Ага, завести и возбудить она должна! Интересная фоточка...

[LoveDance 6]

Поставили сегодня ёлку в офисе. Красивая, пушистая.

Вечером пришла уборщица полы мыть и ворчит:

- Вот блин, понаставят ёблак... Ой! Совсем заговорилась. Думаю о яблоках, ворчу на ёлки. Зато как ёмко получилось-то!

[Пума Марковна 40 964]

Похоже, политкорректность уже зашкаливает....

По зарубежной литературе в старших классах на английском разбираем Шекспира. Времени, к сожалению, мало очень, у нас час в неделю на литературу всего. Ну, пять часов мы выделили -биография, "Гамлет" и "Ромео и Джульетта". Сонеты мы к фонетическому зачёту готовим, да ещё и на смысловом чтении анализируем, так что отдельно не берём.

Сегодня закончили, отрывок из старого фильма Дзеффирелли посмотрели, проанализировали, обсудили. "Всё, - говорю, - после каникул уже Просвещение, Свифт и Дефо.

- Как это? А мы же ещё не поговорили про эту... ой, я название забыла, ну там афроамериканец главный!

Клянусь, мне минуты три понадобилось, чтобы сообразить, что речь идёт об "Отелло". Дожили. Интересно, в Америке Шекспира если ставят, какой эвфемизм вместо "мавра" звучит?

[Леди Чертополох 3]

Переписываюсь с подругой, жалуется на мужа. Я, как могу, поддерживаю. Но на последнюю её фразу аргументов у меня уже не нашлось.

- Достал! - кипит она, - у него даже на трусах написано "жар-птица", что можно от такого человека хорошего ждать???

[bibi 66 603]

Пума Марковна

- Как это? А мы же ещё не поговорили про эту... ой, я название забыла, ну там афроамериканец главный!

Клянусь, мне минуты три понадобилось, чтобы сообразить, что речь идёт об "Отелло". Дожили. Интересно, в Америке Шекспира если ставят, какой эвфемизм вместо "мавра" звучит?

У коллеги дочка на первом курсе медуниверситета. Куратор группы долго объясняет, что студентов из Африки, которых в университете много, надлежит именовать непременно афроамериканцами. Группа недоумевает - как так, ежели они из африканских стран? Студент-грузин: "Тогда и меня тоже не грузином, а американцем называйте!"

[Салют 27 029]

Когда я работала в Москве, в фирме со мной работала экономистом чудесная тётка. Звали её Альбина Михайловна. Она уже была несколько лет на пенсии, а мне чуток за 30, но общались мы с ней очень хорошо, по-дружески.

Меня как бухгалтера по учету материалов частенько отправляли на ревизию склада (склад находился в Подмосковье, на электричке 25 минут)

Альбина всегда ездила со мной.

Вначале мы ехали в электричке. А на вокзале нас встречал водитель склада и вёз на машине.

Так вот. Сидим в электричке. Дело было зимой. Едут две приличные на вид женщины, постарше и помоложе. Альбина восседает как скала, статная, крупная, в хорошей шубе. Напротив нас молодой парень, по виду студентик читает "СПИД - инфо". А надо сказать, в те годы, когда у нас "наконец-то после перестройки появился секс" , эта газета пользовалась большим спросом.

Альбина что-то мне говорит, я киваю. У меня в руках книга, в которую я периодически утыкаюсь. Потом она вдруг умолкает. Я поднимаю глаза. Она неотрывно смотрит на малого.

А тот весь зачитался, хоть пушкой пали, не услышит. На 1-ой странице газеты фото голого мужчины, прикрытого одной газеткой и надпись крупными буквами, что-то, типа, "...размер имеет значение" (как-то так)

Михална долго смотрит, смотрит. Потом шепчет мне на ухо хорошо поставленным интеллигентным голосом:

- Верочка, вы видите что там написано?

- ??

- Вот вы знаете, Верочка, сколько их...у меня...было...всё как-то... самое средне-статистическое.

А у вас?

- Гм...хм...дык тоже...как-то...такое...уж...выдающееся...не попадалось.

Альбина вздыхает мне прям на ухо:

- Наверное нам с вами не повезло...

Ржали до слёз. Парень так удивлённо на нас глядел, с чего это мы вдруг...

)))

[LoveDance 6]

Сегодня муж читает приколы во вконтакте:

- Мужчины, любящие худых женщин, всегда пОмните, что змеи не бывают толстыми!

- Я не поняла. Это ты меня только что обозвал толстой или змеёй??

Опешил.

Ну а как тут ответить без потери нервных клеток?

[Веранда 19 039]

Сперва за семейным застольем отмочил дядюшка. Стол готовила мама, а я привезла собственноручно состряпанные блины. Дядюшка попробовал их да как гаркнет суровым басом:

- Кто блины делал?!

Все притихли и испуганно уставились на него.

- Руки оторвать! – продолжал бушевать родственник.

Родители немного опомнились и приготовились защищать дочь, но тут дядюшка изволил закончить мысль:

- Руки оторвать и в музей поставить!

Но мой перл был круче. Маленькая предыстория – квартира, в которой мы сейчас живем с мужем, досталась нам в крайне плачевном состоянии, поэтому ремонт делали практически с «нуля». Многое своими силами, но периодически приходилось нанимать мастеров. Как правило, они трудились, пока муж был на работе, а процесс контролировала я. Наш младший кот очень боязливый, при появлении в доме чужих тут же прячется под диван и сидит там, пока эти шумные люди не уйдут. И вот тетушка решила осведомиться о нем:

- А как ваш котик, все такой же трусливый?

Я и брякнула, не задумываясь:

- Да, все такой же. Хотя у меня столько мужиков за год перебывало – пора бы уже и привыкнуть!

Все снова притихли, а я порадовалась, что у свекрови в последний

момент появились какие-то дела и за столом она не присутствовала.

* ****

[Военная тайна 1 281]

Пума Марковна

мне минуты три понадобилось, чтобы сообразить, что речь идёт об "Отелло"

Напомнили, хотя можно было бы отнести в соседнюю ветку, да ученики у нас уже совершеннолетние.

Пришлось мне вчера присутствовать на уроке коллеги, преподающей литературу.

Не успевает она начать урок со слов, что сегодня познакомимся с творчеством русского классика Фёдором Михайловичем Достоевским, как раздаётся возглас с последней парты:

- А давайте лучше про этого ..., ну который в деревню ездил, и у которого кто-то заболел?

Коллега быстрее меня сообразила, что речь идёт о "Евгении Онегине" Пушкина.

Видимо не зря наш «любитель» Пушкина на последней парте сидит.

* *****

[Паровозик из Ромашково 3]

Сидит у меня ученица за фортепиано на уроке. А ноги должны возле педалей стоять рядышком одна к другой, под прямым углом.

И вот я выдаю перл: "Маша, сядь как следует, привыкли вы ноги раздвигать." Только потом до меня дошло, чтО я сказала.

А ещё была давняя история. Тогда только-только начали видики появляться. Едем мы с батей в троллейбусе, и он рассказывает про своего знакомого. Дословно не помню, но тот кому-то дал кассету посмотреть, а видик её зажевал, что ли, и испортился, как-то так. Ну, а я возьми да и резюмируй: "Надо знать, кому давать и куда совать!" (в смысле, кому кассту давать и как правильно в видик её вставлять, но прозвучало, конечно...хм).

Хорошо, что и ученица, и батя пропустили мои ляпы мимо ушей. Хотя как знать

[Shot Caller 6 275]

Мэри Грант

О, напомнили практически аналогичный случай со сгущенкой.

Работала с закадычной подружкой одно время, на складе. И купили мы как то с ней банку сгущенки. Через пару дней стояния начала издавать четкий запах мочи. Вкус кстати не изменился. Ну что делать, не выкидывать же. Посмеялись, решили есть зажав нос, в общем глумились над ней как могли, и тут подружка берет банку и на полном серьезе читает:

- А, ну вот же написано - ароматизатор "Моча" идентичный натуральному.

Я почти поверила)

[Лазаревка 3]

Паровозик из Ромашково

Надо знать, кому давать

Ходит к нам в магазин дядечка один, приятный такой, всегда покупает вино одно и то же. Тут приходит, вина нет, закончилось. Мужчина расстраивается, я тоже, ну как же, всю обедню человеку испортили.

Предлагаю ему другое в той же ценовой категории и та же страна-производитель. Он думает, брать-не брать? Уточняет, точно ли того вина нет, может "завалялось" где-нибудь?

Говорю ему:

-Ой, ну я бы Вам с удовольствием дала...

Мужчина:

- Да я бы с удовольствием взял.

Через пару секунд соображаем, что ляпнули и начинаем хохотать на пару. Смеялись так, что девчонки с другого отдела пришли узнать, чего это мы так веселимся.

А вино он, всё-таки, купил другое. Потом сказал, что понравилось.

[Леди Чертополох 3]

Ходили как-то с мужем в магазин. По мелочи затариться типа сигарет, кофе назавтра и сахара мешок купить - закончился. Пошли в ближайший Гроздь. На кассе оказался весьма симпатичный молодой человек.

Пока муж складывал, покупки, я расплачивалась, молодой человек очень активно улыбался. Так приятно мне что-то стало.

Выходим из магазина, муж поворачивается ко мне и спрашивает: - А что это ты покраснела - спёрла что-то?

Скрытый текст

Я не знаю, почему он так сказал, я ни разу не замечена, видимо, какой-то уж хитрый вид у меня был.

* *****

[Горихвостка 17 568]

Сегодня в автобусе повстречала очень вежливого и культурного молодого человека. Зазвонил у него телефон, и понеслось:

- Мать-перемать, и ять, и нать, и не нать.

Минут пять так матерился, громко, с выражением. А потом повернулся в салон и молвил человеческим голосом:

- Извините за мат, пожалуйста.

А я всю дорогу в уме сама с собой матом разговаривала. Впечатлилась, наверное.

* *****

[Крикуша 164 108]

Вчера что-то с настроением было и смена как не субботняя, всем чего-то надо, все чего-то случается. Решили с напарницей спокойно чаю попить да телек посмотреть, ага ЩАЗ! Вваливается механик, не из нашей смены, в отделении лежит, типО болеет. Мужик он нудный и противный и сразу ко мне:

-- Почему твои лифты меня не возят? Вошел, не едет

Я:

-- В лифте зеркало есть?

Он:

-- Есть... А это важно?

-- Так закодировали через зеркало: "Эту морду не возить!"

Механик, выходя из диспетчерской:

-- Ну да... А без зеркало повез.

[Пума Марковна 40 964]

Конец полугодия, коллега возмущённо отчитывает возвышающегося над нею на две головы одиннадцатиклассника. У того на лице подобающее случаю покаянное выражение, очи возведены горе, ну всё, как положено. Со стороны, так просто ангел-переросток.

Исчерпав все аргументы, коллега устало говорит: "Слушай, Коля, а ты учиться не пробовал?"

"Пробовал. - честно отвечает Коля. - Не понравилось".

* *****

[глупая кошка 8 390]

Говорю взрослому сыну:

- Деточка, хотелось бы уточнить новогоднее меню...

- А что там уточнять, все как обычно?

- Понимаешь, я прочитала, что в год лошади на столе не должно быть лошади... а конина, к примеру, есть в дорогих сортах колбасы...

- Ну, не ставь конину на стол, проблем-то...

- Я прочитала, что на столе не должно быть не только конины... но и "сопутствующих"... (как сказать-то?), друзей, что ли, конских! Я имела в виду, разумеется, "соседей по ферме"

- Не беспокойтесь, Мамо, ни одного казака на нашем Новогоднем столе не будет!

[Танита 38 098]

Наша семья - агносты, хоть и крещены все в православие. О религии весьма поверхностные представления. А у сына по истории тема про Римскую католическую церковь, Папу римского, монахов, еретиков.

Крошка Сын-шестиклассник приходит ко мне с учебником - разъяснить тему на пальцах, так сказать, потому что "я ничего не понял". Начинаю рассказывать.

- Мам, а еретики - это кто?

- Это те, кто толкует Библию по-своему, не так, как официальная церковь. Отсюда и секты и разные конфессии, основные из которых католичество и православие. А в них тоже разделение.

- А Папа римский зачем? А епископы?

Задумалась, сформулировала:

- Ну, епископы следят за тем, как толкуется церковное учение и исполняются обряды. Всё это прописано и должно соблюдаться. А Папа римский управляет епископами.

Вижу недопонимание на лице сына.

- Ну это как модераторы и супермодератор на форуме!

- Может тогда Папа - администратор?

- Нет, говорю, администратор наверху - администраторы ресурсы создают и поддерживают их работоспособность, а модераторы следят за порядком.

П.С. Никого из верующих не хотела обидеть или оскорбить - сама удивилась такой аналогии. Зато сын понял тему.

[Клопёнок 11 268]

Сегодня купила новогодний номер "Моей семьи", в котором есть и моя маленькая заметочка в "Детском лепете" про сына Антошку.

Вечером хвалюсь мужу и протягиваю ему газету, чтобы прочитал мой "шедевр". Он прочёл, возвращает мне газету и говорит:

- Прикольно! А почему ты Антона Димкой назвала?

Я:

Нашла свой "лепет" в газете - про Антоху там! А потом дошло - муж прочитал следующий за Клопёнком "лепет". Он что, думал, я забыла, как сына зовут или шифруюсь так?!

[Овсянка 40 499]

Как-то сидели мы с подругой у неё в гостиной. Разговаривали о старых вещах, которые и выбросить жалко, и хранить негде.

- А вот этот ковёр на полу? Это мой Серёга принёс, когда мы жить вместе начали. Говорит, что это подарок его мамы на свадьбу с первой женой. Так как, я у него третья жена, посуди, сколько этот ковёр баб перевидал.

* *****