Взрослый лепет-8

[Крестная мама 4 301]

Повеселили очень, тем более это в рубрике "непознанное":

Естественно, по делам мы в тот день не поехали и ждали еще больше месяца, потому что пришлось вызывать ГАИ и долго заполнять протокол.

Про такие рекорды по оформлению ДТП я еще не слыхала

[ДОК ИРИНА 4]

Моя фраза: " Сейчас разденусь и тебе дам " предназначалась сотруднику (мужчине), который пришел за моими сапогами чтобы поменять набойки.

Некоторые интерпретировали в меру своей распущенности.

[Олька-Лимонка 341]

Директор завода обходит свои владения, по пути заходит в туалет, который находится на улице. Туалет тёплый, капитальный, кафельный. Но очень грязный. Выходя из туалета, директор машет в сторону туалета и бросает одно слово:

-Убрать!

На следующий день туалета на этом месте уже не было...

[Олька-Лимонка 341]

Фраза из объяснительной крановщицы по поводу раннего ухода с рабочего места:

"Мне стороповой показал конец, я кончила и ушла...";

Фраза стропового по поводу нарушения техники безопасности:

"У меня разбилось очко, (стекло в очках) я плохо видел..."

[Датини 14 571]

ДОК ИРИНА

Сейчас разденусь и тебе дам

Когда ещё работала на стройке, состоялся у нас с напарником занимательный диалог. Напарник стоял возле дверного проёма, устанавливал выключатель. Двери ещё не установили и проём был занавешён пленкой. Плёнку мы ухитрились вымазать обойным клеем. И, вот, сквознячок то и дело подхватывает плёнку и она прилипает к бедному мужику. Он злится. И вот, диалог:

- Да что она постоянно ко мне липнет?!

- Ну отдери её, чтобы не приставала!

[Лазаревка 3]

На работе сегодня. СтоЮ за прилавком, заполняю накладные. Подходит покупатель, наш местный, мужчина. Поднимаю голову от бумаг, спрашиваю, что желает. Смотрит на меня и молчит. Спрашиваю ещё раз.

Мужчина:

- Вот это глазищи! Какие синие, какие большие! Что-то я раньше не замечал... А у тебя всегда такие были?

Я упала под прилавок. Отчебучила:

- Та неее, это мне недавно на День рождения новые подарили. Вот примерила... Нравится, или старые вернуть?

Вот чудо в пёрьях. Как будто первый раз меня видит.

[Янтарная рыбка 81]

Разгадываем с мужем кроссворд. Вопрос: детёныш зубра.

Муж на полном серьёзе:

- Знаю. Зубрилка!

[Серая лесная дичь 35 461]

Дочь сегодня примчалась с работы. Голодная. Видит, на плите тушится куриная печёнка. С вожделением:

- Это человечья еда?

(Я периодически готовлю своим котам ту же печёнку. ) Отвечаю: "Человечья".

Дочь сразу за тарелку схватилась.

[Лелька 20 630]

- Что-то непонятное со мной в последнее время происходит! - делюсь с мужем. - Носки все распарованные, тапочки по одному. Сегодня пол дня одну из бурок искала - не нашла. В доме завелся домовой?

- У меня такое постоянно - подхватил нить разговора муж.

- Домовой здесь не при чем! - сын ввязался в диалог. - Это связано с возрастом.

- На маразм намекаешь? - приготовилась я к отпору.

- Маразм тут не при чем. Я сейчас тебе все объясню.

Я повелась и расслабилась, а сын продолжил:

- Климакс, гормональный дисбаланс. Выработка прогестерона падает и ты.. постепенно становишься мужчиной.

Теперь ты поняла, почему у нас носки всегда по одному?

* ****

[Любовь земная 20 886]

На работе обсуждали, сколько положено квартир фигуристу Плющенко.

- Три олимпиады выиграл,- рассуждает одна,- значит...

- Значит, три квартиры! - радостно подхватила другая.

[Морра 61 108]

Сидим с напарницей, все дела переделали, трындим вполголоса о своём. Зашла девушка, смотрит комнатные растения. Спросили, помочь выбрать? Нет, не надо, я хочу фиалочки посмотреть - ну смотрите, выберете скажете - хорошо.

Смотрит. Довольно долго. Напарница говорит мне "иди помоги девушке фиалку подобрать". Но получилось у неё "помоги фиалку ПОДБРИТЬ".

Ну что... новое красивое название получилось. Теперь говорим "собралась на свидание, глазки накрасила, нарядилась, фиалку побрила!"

[Олисса 30 002]

На остановке толпа замёрзших людей ждёт автобус. Кто ходит туда-сюда, пытаясь согреться, кто уже подпрыгивает от нетерпения и холода.

Я читаю объявления, так и время быстрей идёт. Рядом пара, тоже читают. Вдруг муж говорит жене(а может не жене?):

- Вот зря ты волосы не отращиваешь! Смотри -60000 тенге за килограмм волос.

Жена усмехнувшись кивает на объявление рядом:

- Зато ты можешь дорого сдать.

Я, может и не очень корректно поступила, но тоже взглянула на объявление. Там обещали купить рога. Дорого.

Мужчина что-то зашипел и отошёл злой-презлой.

* *****

[Мадлина 13 149]

Дочь моя сейчас лежит в больнице с пневмонией, пошла на поправку и нашла себе друга. Спрашиваю, что за мальчик. В ответ краткая характеристика: "Саша. 15 лет. Гастрит".

* *****

[Акирам 3 467]

Люблю смотреть старые советские фильмы, отвлекаешься как-то от повседневной суеты, расслабляешься что ли... А дочка, скажем так, не все советские фильмы смотрит.

Вчера переключаю каналы и попадаю на "Наше Кино", а там идёт реклама. Ира, увидев, что именно на этом канале я собираюсь остановиться, застонала:

- Господи! Мама, переключи немедленно, а то я уже начинаю стариться .

* *****

[Шёлковая 22 809]

Пришли сегодня с милым домой на обед. Покушали и мирно беседовали о своём о чём-то последние минутки отдыха, как вдруг у него зазвонил . Напарник с работы попросил сбегать до аптеки, купить кое-какие лекарства.

-Зая, я побежал, а ты собирайся потихоньку, может я ещё и догоню тебя.

-Ну, вот... А вдруг меня украдут по дороге?

-Я тебя везде найду!

-Ах! И побьёшь моих обидчиков?

-Прибью! И их и тебя!

-А меня-то за что?

-А чо ты убежала с ними?

-Я же сопротивлялась!

-Ха-ха-ха!

Диалог на грани полной серьёзности о совершенно выдуманном событии. Два дурачкА, смеялись долго

[ЛенаВолк 7 067]

Серая лесная дичь

Это человечья еда?

Напомнили.

Покупали мы коту куриные головы. Как- то муж приходит с работы и говорит:

- Купил голов кошачьих, в морозилке лежат.

[эквилибристка 127]

А у меня недавно было. Заходит покупатель,люстру ему надо было. Выбор у нас неплохой. И вот он смотрел,смотрел,а потом спрашивает:*Дороговато больно -2000руб., 1800руб.* А я ему :*Посмотрите вот эти за 600,700 и 800 руб* А покупатель,возмущённо так и с подозрением:*А чего это они такие дешёвые? Бракованные наверно?* Так и ушёл ни с чем.

* *****

[Датини 14 571]

Директор нашего ресторана, лицо очень кавказской национальности, заглядывает сегодня к нам на кухню и говорит мне:

- Оля, я там привёз два термита, взьми на баланс.

Я Термиты? Мы переходим на африканскую кухню? Осторожно интересуюсь:

- Зачем?

- Ну как зачем, кто мне жаловался, что горячее до подачи остывает?

- Может быть мармит?

- Эээ, термит-мармит...

Чего мне стоило не заржать...

* ****

[стена дождя 200]

У сестры два кота- Кузя и Мурзик.

Как- то она вспомнила, что одного из них она не покормила, зовет * Ку ( з я) *, вспоминает, что надо кормить другого и заканчивает свой зов другой кличкой.*( Му ) рзик*

В итоге получилось *К у- рзик*

Мы теперь эту * сладкую парочку* так и зовем - Курзики.

[Горихвостка 17 568]

Смотрели всей семьей открытие Олимпиады. Расположились рядом с телевизором, подушки, пледы... Коты наши по своему обыкновению на телевизоре и батареях разлеглись. Младшенькая тихонечко возится, периодически обращая внимание на действо в телевизоре: Мишка с Барсом и Зайцем, кит, девочка красивая, флаг российский, олимпийский огонь... Ах! Ах!

Звучит гимн, поднимается флаг России. Мы встать не встали, но уважительно притихли (как и Губерниев, кстати). И тут раздался шепот мужа:

- Не чешись под гимн!

Это он коту.

Такой торжественный момент, а он разлегся, понимаешь, на телевизоре и чухается! Никакого

уважения!

* *****

[Гемиола 5 289]

Надо было мне тут на днях оплатить один счет через интернет. И чего то не получается никак. Иду просить своего компьютерного гуру (и по совместительству мужа) о помощи. Гуру делает пару движений мышкой и выясняет, что я там какую-то функцию не подключила, чтобы это делать, но тутженьки обещает подключить. Тыкает куда-то и говорит: "Тут нужно заполнить твои данные". И таким протокольным голосом: "Фамилия-имя?" Я аж растерялась. - "В смысле?" - "Ну зовут тебя как?" Пришлось паспорт показывать и заново знакомиться. С кем я живу?

* ****

[Электромышь 0]

Как-то на работе помог нам менеджер разгрести косяк приличный. Я, намекая на презент ему в виде СЕРВЕЛАТА, выдала: "Ну, с меня пара палок!" Долго не понимала причину общего веселья

[Монтанский вор 2 847]

Муж перебирает каналы и натыкается на передачу "Давай поженимся", которую ведёт Лариса Гузеева.

- Эх, такая красивая была в молодости, - сокрушается муж.

- Чем красивее в молодости, тем страшнее в старости, - философски изрекаю я.

- Значит, я уродом буду, когда состарюсь! - гордо говорит моя половина.

[Игра слов 9 283]

Работаю на машиностроительном заводе. Ходим с комиссией по недоделанному вагону. Рабочие устанавливают кресла, на нас не обращают внимания. Один лежит поперек прохода и снизу прикручивает гайки. Здоровый такой бугай, ростом два метра и в плечах примерно столько же.

Чтобы пройти в другой конец вагона всем приходится переступать через этого рабочего. Долго ходили, три раза туда-обратно переступили. И уже собрались уходить, как в тишине раздался обиженный голос того рабочего :

- Ну всё, блин, теперь я не вырасту!!!

* ****

[Троника 9]

Теща (моя тетя) звонит зятю поздравить с днем рождения (он в рейсе)

Он: Спасибо, Татьяна Николаевна! (обознался)

Она с обидой: Ну что ж ты, зятёк, тещу-то не узнал! Как же ты так?!

(ну и в том духе)

Проходит примерно час. Звонок. Теща берет трубку, мужской голос:

- Будьте добры Игоря (зять) к телефону.

- А его нет, он на работе. Вечером должен быть или на мобильный звоните.

Смех в трубке - "Ну как же, теща, вы зятя-то не узнали?!"

Квиты. 1:1