Взрослый лепет-8

[Северная девушка 13 699]

Дочь моя еще по осени решила, что ждет ее карьера звезды. Я вообще против таких вещей, но поразила ее настойчивость. Сама нашла театральную студию, сама записалась на прослушивание. Достаточно серьезное, как ни странно.

Прослушивание прошло, очень восторженная преподаватель вышла и с придыханием произнесла: "Вы знаете, ваш ребенок -гений!" Ну не одной мне гордиться, мужу я тоже рассказала. Далее сама суть.

Проходит некоторое время, муж собирается уезжать, как всегда надолго. Я ворчу, что достаточно много домашних дел он до отъезда явно не сделает. Хожу за ним и тяну нудно: " Ну вот, обещал, а это не сделал и то не доделал ."

На что он поворачивается ко мне и с пафосом произносит:"Вика, ну что ты от меня хочешь, какие лампочки? Я свое предназначение в этой жизни выполнил! Я - отец гения!!!"

Конечно, милый! А я так, рядом постояла!

* ****

[Харизматическая 1 236]

Муж берет меня с собой на посиделки с коллегами, некоторых из которых я видела, а некоторых знаю по рассказам. И говорит, что там будет в том числе и Даша. Уточняю:

-Это та Даша, которая была на дне рождения у Антона или другая Даша?

Получаю гениальный ответ:

-Нет! Как раз та Даша, которую ты видела на дне рождения у Антона, - это другая Даша, а это та самая Даша!

[Кто-то 11 632]

У мамы видел банку из-под яблочного варенья, на которой была приклеена бумажка: "Яблоки - 1".

Перед этим между делом читал ей вслух статью из "Моей семьи", где рассказывалось о переезде в глухой сибирский посёлок. И вот прозвучали последние строки и через несколько секунд грустной задумчивости, бросив взгляд на банку, говорю: "Что это напоминает... какую-то железнодорожную станцию "Яблоки - 1".

"Ага", - отвечает мама, а есть ещё "Яблоки - 2". Только вот "Яблок - сортировочных" не заготовила, когда варенье варила.

[Stella Polare 48 212]

Пью таблетки, чтобы не забыть, поставила будильник на вечер. Итак, сидим: я, муж, подруга. Прозвенел будильник. Муж:

- Иди пей свою урину.

Я:

- Ага, иду-иду.

Подруга:

-

Мы с мужем:

П.С. таблетки "Ярина" называются.

[Томатный сок 8]

Живем в доме с печным отоплением.

Роль кочегара на муже

Я как-то выдала:"А печка ещё работает?"

Имела ввиду - вытопилась ли.

[bibi 66 527]

Смотрю пресс-конференцию Януковича. Тут же сын - заполняет рабочую тетрадь по отечественной истории. Соотносит даты с событиями. Спрашивает:

- А 945 год - это что?

А я Януковича слушаю, про Крым. Не отрываясь от экрана, отвечаю:

- Убийство Игоря древлянами.

То есть это я думала, что я так ответила...

Сын заботливо спрашивает:

- Мам, ты хорошо себя чувствуешь?

- Да вроде неплохо. А что?

- КТО, ты говоришь, Игоря убил?

Оказывается, я это убийство на крымчан повесила. Простите, дорогие жители Крыма!

[Харизматическая 1 236]

Коллега ездил на Олимпиаду в Сочи, и у него там наладилась было личная жизнь. Рассказывает:

-Мне предлагали билеты на финал по биатлону, но я не пошёл, у меня за полчаса до этого было назначено свидание, а сказать - извини, давай перенесём встречу, у меня биатлон, было бы нехорошо. А потом было такое свидание... Да лучше б я, блин, на биатлон сходил!

* *****

[Баба Нота 15 229]

История, можно сказать, новогодняя, но с ЛЕПЕТОМ.

Решили мы 1 января с приятелями на нашей "территории" посидеть. Все шло по планy, но в процессе наполнения чайника, вентиль от смесителя остался в моей рyке, а сам кран чyдесным образом превратился в фонтан.

Банкет пришлось срочно сворачивать и пристyпать к сантехническим работам, что БАРИНY, т.е. мyжy, совсем не понравилось.

Естественно, меня обвинили в диверсии (yмышленная акция, с целью прекращения банкета). И ничего , что тот вентиль полгода отвалиться норовил, а новый был кyплен и ждал своего часа, что в итоге и спасло мою кyхню.

Короче, кран поставили, меня тоже поставили на место, за мои ВЫХОДКИ.

Сын же, сразy после yстановки, как потом оказалось, накатил себе "ключевой" водички полный бокал и махнл...

А ночью емy стало очень плохо. Тошнота, рвота и т.д.....Наверное, смазочные какие-то материалы с нового крана попали в водy.

Достаточно быстро я все это yстранила, но все же несколько раз его "выворачивало" и на кресле фаянсовом повоседал.

Yтром на мой вопрос:

-Как ты себя чyвствyешь?

Я yслышала тихое но бодрое:

-Опyстошенно...

[Томатный сок 8]

Не знаю сюда ли, но муж меня сегодня просто убил...

У нас у одного из сотовых операторов разговариваешь вроде как в долг, т. е. говоришь месяц, а потом до 25-го вносишь наговоренную сумму. Это инновация не так давно - пару месяцев. Неудобно жуть как(

Но речь не об этом. Вчера у него задолженность была 50 000(бел. руб.), а сегодня стала 100 000, причем бесплатные минуты, бесплатные метры есть, услуг никаких не подключал.

Позвонил оператору, ему сказали, что нужно детализацию звонков провести - тогда скажут, что, как и почему такая задолженность.

Тут, видно, он рассвирипел(для заметки - муж человек интеллегентный, если и вставляет крепкое словцо, то только в неофициальной обстановке среди близких людей) , он прям заорал:"Так отключите мне эту херню! Чтобы если денег нет, я бы сидел и не пиз...разговаривал!"

Блин, хорошо, что я сидела...Вот такого "лепета" я от него НИКОГДА не ожидала

[Веранда 19 039]

Ехали не так давно в метро по одной из "наземных" веток. Поезд остановился на станции и простоял с открытыми дверями минут десять. На улице мороз минус 15, и так-то в вагоне было холодно, а тут народ окончательно замерз. На возмущенные вопросы, почему машинист никак не тронется, одна пассажирка предположила:

- Так он проветривает...

[Лесовинка 47 560]

Наш последний подобраш Белый нечаянно оказался за воротами, выскочил. В первый раз. Сын сразу за ним вышел, загнал обратно и пришел мне рассказать. Я спрашиваю: "Ну и как он там себя вел?" Сын отвечает спокойно и серьезно: "Да к нему сразу ЧЕЛОВЕК пять собак сбежалось, он притих и смирно стоял". И даже не понял, что сказал!

[Лазаревка 3]

Сидим с дочкой на кухне за столом, приходит кот, запрыгивает на табуретку (у нас две рядом стоят). Доча выговаривает коту:

- Гоша, ну ты такой жирный, разлёгся на двух табуретках. Даже я на одной помещаюсь.

Я сползла под стол. Самокритичный ребёнок.

[Тополь 31 532]

Я недавно в соседней веточке рассказывала, как один мой сотрудник заявил мне, что в моём возрасте о толщине попы можно уже не заботиться. Эта история о нём же.

Мои операторы на больничный ходят редко, поскольку работают посменно и в случае мелких простудных заболеваний есть возможность подмениться с товарищем. А тут простыли мы одновременно: и я, и парень этот, о котором речь идёт. Он со-товарищи ремонтом занимался при открытых настежь воротах на улицу (весна! солнце светит!), а я их навещала периодически с мудрыми советами (не сиделось мне в кабинете!).

Звонит парнишка этот мне вчера: "Владимировна, я приболел, в ночь не выйду, вместо меня Боря будет". "Лады, - кашляю я в трубку, - выздоравливай давай!" "Да нет, - слышу в ответ, - это вы выздоравливайте. Мне-то что - у меня организм молодой ещё!"

Нет, я его убью, наверное, когда он на работу выйдет.

[Юришна 19 808]

У наших друзей 2 сына. Случается им младшего шестилетнего на старшего десятилетнего оставлять. А тут попросили они нашу дочку в няньки к своему младшему. Мол старший в компЕ сидит, а младшему скучно. Говорят:

- У Вас дочка - девица серьёзная, нам так спокойнее будет.

Отпустили мы няньку в гости к её шестилетнему подопечному приятелю. Вместе они с удовольствием играют и всегда занятие себе интересное находят. Часа через три дочку забираем, и она мне радостно сообщает:

- Мама, а мы ёлку разрядили, игрушки в коробку сложили!

Заглядываю в зал, а там и в самом деле ёлка разряженная стоит. А на дворе-то уже март, есть чему удивиться.

Спрашиваю у хозяев:

- Что же вы ёлку до сих пор не убрали?

Ответ меня умилил:

- А куда торопиться-то? До 1-го мая ещё целых два месяца!

Ну да...

[Крикуша 163 723]

Муж смотрит баскетбол, показывают абсолютно черного (афроамериканского ) баскетболиста с "простой" Греческой фамилией.

Муж:

-- Гляди! Он ГРЕК !

Я:

-- Ну а чего, может у него папа грек?

Муж:

-- Или мама...

Я:

-- Тогда он еврей, если у него фамилия (национальность) по маме.

Муж не нашелся, что ответить.

[Леди Ястреб 40 983]

Юришна

А куда торопиться-то? До 1-го мая ещё целых два месяца!

Это меня так в прошлом году сотрудники доставали. Мы тогда кабинет украсили к новому году. Снежинки там всякие, дождики... У нас у всех рядом со столом такие шкафы металлические стоят с ящиками выдвижными. Вот как раз на моем шкафу водрузили маленькую искусственную елочку с игрухами. Ну стоит она себе и стоит, никому не мешает.

И старый новый год прошел, и 8 марта миновало , а мне и правда лениво это все убрать, хотя все остальные новогодние атрибуты давно уже по коробочкам разложены. Сотрудницы и пристают "когда, да когда?" Вот и ответила им, что это не последний мой новый год на этом рабочем месте - я еще на пенсию не собираюсь. Пусть елочка стоит. Тем более, что и обещанный Апокалипсис мы уже пережили - так что однозначно елка еще пригодится... В июне только сжалилась над ними.

[Харизматическая 1 236]

Коллега на днях выдал: "У меня нет времени думать, у меня много работы!".

[Инесса Фролова 15 676]

Друзья звонят, зовут в гости в Новосибирск.

- Приеду как потеплеет.

- А в чём проблема?

- Да надоело эти хламидии на себе носить.

Слава богу, была понята. Хламиды- одежду имела ввиду. Устала от пуховика, шапки, сапоги утомили.

[Архимедовна 38 005]

У знакомой сынуля отчебучил... Прислал ей деньги к 8 марта. Она ему звонит - зачем? Тебе самому нужны... Он говорит, что сейчас имеет возможность поделиться с ней. Она - да мне их и тратить-то не на что... Он говорит:

- Зубы доделай... ( он протезировалась понемногу)

Она:

- Да я - всё! Доделала...

0н:

- Второй ряд поставь!

[Стоун-хендж 6 747]

Решил мой благоверный пост блюсти. Ну думаю надо поддержать в таких намерениях. Пост, так пост! Пивком не балуемся, "животное" не едим. Да и в интиме смотрю не пристаёт, ну думаю- молодец, серьёзно подошёл к делу.

Третий день к концу подходит, пост продолжается, спать легли, чую подползает лежу молчу, ручонки в ход пошли поворачиваюсь, спрашиваю :

- А как же пост?

Ответ:

- Так темно ж, никто не видит.

[Датини 14 571]

Прошлым летом был в нашем ресторане случай - до сих пор как вспоминаем гомерически ржем.

Город у нас маленький, можно сказать все друг друга знают. Есть у нас в городе средней руки предприниматель. Нестарый, ещё и сорока нет, кавказской национальности. Из той породы, у кого понты впереди самого бегут. А ещё жуткий бабник, мало какую женщину в городе не осчастливил своим вниманием. К нам в ресторан заезжал часто, у них с нашим директором были какие-то совместные дела.

И вот однажды приезжает. Расфуфыренный как всегда, в белом костюме, на пальце брульянт, одеколоном смердит за версту. Садятся они с директором в зале, заказывают по цыпленку тапака. Ну, мы кур быстренько пожарили, официантка Ксюша понесла заказ. Ксюша совсем молоденькая была, только после школы, ещё неопытная. Кур на стол выставила, а соус не успела. Гость что-то эмоционально рассказывал, махал руками, задел поднос и опрокинул соусник на себя. Белый шелковый костюм богато украсился аджикой

Офигевший мужик вскакивает и орет на весь зал:

- Ксюша! Я твою маму (любил)!

Испуганная, растерянная Ксюша абсолютно серьёзно кивает головой:

- Я знаю...

От хохота лёг весь зал.

[Скоропаника 23 333]

Дочь взрослая поэтому сюда.

Собирается гулять, как всегда перед зеркалом критически оглядывает себя. Ну да, мы же "толстые" и о боже боже "я такая жирная"

-Ну почему нет доноров жира? Вот доноры крови есть, а жира нет....

Действительно такая трагедия

[Монте-Кристя 19 139]

Сегодня проходила мимо двух молодых мамочек, гулявших на улице с колясками, и услышала часть их разговора. Речь, видимо, шла о кормлении младенцев:

- Ой, я свою никак не могу на искуственное перевести, намучилась уже с ней.

Другая ей в ответ:

- Да? А мой с самого начала не захотел грудь брать - требовал только сиську!

Обе мамочки замолчали на секунду, очевидно пытаясь понять, что же так "резануло по уху", а потом как расхохотались!

- Ты, - говорит первая, - наверное бутылочку имела ввиду?

- Ну да, её... только моя голова явно сейчас не о бутылочке думает...

[Рэя Уэй 44]

Подруга рассказала вчера. Зашла она в отдел нижнего белья, прикупить кое-чего и слышит, как другая покупательница спрашивает у продавца:

- А у вас есть стринги - утяжки?

Представив, что и как можно утягивать стрингами, подруга от смеха даже сказать ничего не смогла. Ушла домой без покупок, но зато с отличным настроением.

[Дорожники рекомендуют 25]

Подслушан семейный разговор.

Бабушка качает внука на руках и приговаривает

- Коняшечка ты моя маленькая, жеребеночек

Мама малыша вмешивается в разговор

- А я, значит, кобыла

Бабушка поддерживая беседу

- Ага, конечно, а я старая кляча

Тут и папа подключился

- Дамы, тогда я конь!

Бабушка - В яблоках?

Мама - С яйцами!