Взрослый лепет-8

[Карташонка 23 784]

Младшая дочь собирается в соседний магазин, за вафлями. Я прошу старшую помочь ей одеться (колготки на маленькой висят, как у того деда Щукаря, серединкой (мотней) на коленях и т.п.). Младшая гнусит про куртку: " Поднимиииите мне..."

Мы со старшей, не сговариваясь, громко и радостно в один голос заблажили: " Поднимите мне веки....", четко придерживаясь интонации чудовища из знаменитого фильма.

Младшая, конечно же, оговорилась, она просила снять куртку с вешалки, а мы тут как тут...

[Алекта 1 942]

Нет, ну я редко чего-нибудь "брякаю", но уж если брякну, так от души

Сижу, работаю, никого не трогаю, голова пухнет - статья сложная, от финансовых терминов организьм уже подташнивает. И тут муж, пообщавшись по телефону с братом, спрашивает: "Таня, а наши дети старше или младше детей М.?"

Ага, вот как раз об этом только и думаю не отрываясь от монитора, ляпнула :"ну-у-у-у...они это..того...в одной ценовой категории... тьфу! ровесники то бишь!!"

Остается надеяться, что муж не выдаст сей перл детям, иначе проходу мне не дадут - задавят шуточками

[Королева Лапландии 8 739]

Долго думала, что сегодня приготовить на ужин, имея в наличие куриное филе и набор круп. В итоге родилось у меня блюдо - филе в кляре и гречневая каша с овощами.

Придя с работы, осуществила задуманное. Филе пожарила, кашу в мультиварке запустила. Ещё быстрые огурцы замалосолила.

Муж пришёл, поужинал, сказал спасибо, а я к нему как пристала: - А вкусно ли было, а как ты этот ужин назовёшь?

Муж: - Чего тебе надо? Вкусно было, я же сказал спасибо.

Я: - Ну вот что ты ел? Как это назвать?

Муж, психуя: - Гречка с мясом!

Ну вот, не гречка с мясом - а гречка с овощами и куриное филе в кляре ((

[Везучий случай 15 220]

Моему папе 75 лет. Проживаем в разных, довольно удалённых друг от друга районах: я - на Правобережье, он - на Левом (как говорят у нас в городе), поэтому видимся по выходным и пару раз - среди недели. Созваниваемся два раза в день - минимум.

Вчера с превеликим удивлением обнаружила, что просрочила с ОСАГО на неделю, поэтому после работы - срочно отправилась к страховщикам, молясь Всем Святым и полицейским - беспроблемно добраться в час-пик в офис ***, чтобы продлить очень интересующий меня договор.

Ввиду экстренности ситуации, пропустила "контрольный" вечерний звонок родителя и сама не позвонила вовремя. Пока девушка оформляла полис, мой телефон прерывно звонил. Извинившись перед девушкой-агентом, шепчу в трубку:

- Пап, я не могу говорить, перезвоню позже.

- Алё! Алё! Алё!

- Пап, я перезвоню - позже!

- Але!...

Надо уточнить, что мой папа плохо слышит и память подводит, порой - сильно. (Правда, иногда эти недуги обостряются на те события, которые ему неприятны или он не согласен с ними. )

Поняв, что "отзваниваться" вынуждена немедленно! - выхожу в холл:

-Папа, у меня - всё хорошо, спешу очень, из дома перезвоню!

- А когда ты будешь дома?

- Ну, не знаю... По-позже. Всё!

- Что-то мне голос твой не нравится! У тебя точно - всё хорошо?! Главное - НЕ СКРЫВАЙ!

Уже немного закипая:

- Я перезвоню, не волнуйся! Я - в страховой.

- Ты и утром мне не звонила... Скажи честно!

- Ты что? Мы ведь разговаривали утром!

- ???

Выглянувшая девушка, красноречивым взглядом "пригласила" закончить наши дела. Надо ли говорить, что мне пришлось отключить телефон?!

Выйдя из офиса несколько раз набрала отца - "занято". Со спокойной душой пошла на стоянку...

____

Пока я добиралась домой по ещё не "рассосавшимся" пробкам к мелодии "Одинокий пастух", настойчиво добавились "Рамштайн" и "Статус-кво" и ещё кто-то - "по умолчанию"...

В общем, мой папа, не дозвонившись до меня - поднял "на уши" мужа, Юльку...

На мой звонок отец ответил безмятежно:

- Ну, что ты психуешь? Я ПРОСТО поинтересовался - давно ли с тобой связывались и предположил: раз "отключено" - не произошло ли что... И почему они - такие спокойные...

[Северная девушка 13 699]

Муж прилетал на выходные. Что бы его порадовать особенно , заскочила в магазин нижнего белья. Денег у меня не хватило, поэтому расплатилась картой с его счета.

Смс из банка он увидел только при мне. Глаза расширились: "Викуля, ты что, шубу себе купила? "

Нет, говорю, солнышко, трусы!

И ехидный ответ мужа: "Ну теперь молись, что бы они мне понравились!"

* *****

[На семи ветрах 73 326]

Идем сегодня с моей спаниэлькой Асей по городу. Погода замечательная, настроение - выше не бывает. Ася у меня помыта и вычесанна с утра, так что красавишна, глаз не отвести!

Вдруг слышу топот ног за спиной и мужской голос:

-Девушка, девушка, стойте! Вы не хотите замуж?

Мало того, что меня, имеюшую внука, девушкой обозвали, так еще и замуж предлагают! Так меня еще никто замуж не звал!

Оборачиваюсь, нас догоняет мужчина средних лет, вполне так очень даже ничего и сходу :

- У нас мальчик, совсем еще молоденький, очень хочет жениться. Соглашайтесь, а? Мы не можем ему невесту найти, уже давно ищем, а тут вы. Он у нас тоже очень красивый, представляете, какие детки будут?

И тут до меня доходит, что замуж зовут, увы, не меня, а мою собаку.

[Северная девушка 13 699]

Laima

Напомнили. Сестра рассказывала. Далее с ее слов.

Иду, гуляю со своей Шерой. (Шера - красавица ротвейлер). Вдруг смотрю, навстречу идет молодой человек с могучим кобелем ротвейлером. Я аж залюбовалась. Ближе подхожу, ну идеален, слов нет! С восхищением спрашиваю: "И сколько красавцу лет?"

На что молодой человек слегка кокетливо отвечает: "28!"

[Каркаде 11]

Laima

Северная девушка

С кошечкой приехали к ветеринару на прививку. Ощупали, осмотрели, укололи. Теперь надо расплатиться. Девочки на ресепшене записывают нашу прививку в журнал и заинтересованно спрашивают:

- А зовут-то вас как?

Я гордо:

- Пуся!

И растерянно:

- Но это не меня!

* *****

[Олька-Лимонка 341]

Дочь утром собирается на работу, просит меня согреть ей суп с пельмешками (совсем-совсем чуть-чуть : пару пельмешек, без картошки и бульончик) и один драник. Без хлеба.

-Тебя от такой еды не разнесёт?-с издёвкой спрашиваю я.

-Я по утрам есть не хочу, просто курить на голодный желудок вредно.

- А на сытый желудок курить полезно? Железная логика.

[Танита 38 092]

Подхватила я непонятную инфекцию. Сначала подумала, что простудилась - горло першило, кашель, а через пару дней всё прошло, зато стала подниматься температура. С утра нормально себя чувствую, а к вечеру болею - голова трещит, мышцы ломит, температура к 38 приближается.

Вчера муж приходит с работы, видит как я выползаю из комнаты:

- Ты у врача была? Как ты себя сегодня чувствуешь?

- Херовато.

- А значит, была у врача! Интересное название "Хировато", это какой-то японский грипп? Давно пора этим эпидемиям названия давать как ураганам. А то придумают: эйч пять эн один - пока выговоришь, язык сломаешь, тьфу!

Наверное, я скоро выздоровею, потому что смех продлевает жизнь (думается, путём улучшения здоровья).

[Лазаревка 3]

Танита

Напомнили. Идем с подругой по улице, мимо проезжает машина скорой помощи. И тут она меня спрашивает:

- Знаешь, как будет скорая помощь по-японски?

- Нет, конечно. А ты-то откуда знаешь?

- А мне сын вчера сказал. Комутохеровато.

[Польза 8 568]

Не знаю может не совсем сюда. Хотя вроде сюда. Лепет моей коллеги нынешней. Года 3 назад работала в другой организации, а по работе ходила в другую организацию, теперь уже нынешнюю мою работу.

Пришла как то пока документы забирала, одна девушка спрашивает: а как ты своего мужа зовешь?

Я удивилась безмерно, думаю что она имеет ввиду наши милые прозвища, так я ими делиться не собираюсь . Отвечаю: Ну в смысле как? Олег...

Девушка: А почему Олег?

Я(очень удивленно): ну а как я звать то должна?

Девушка: Так у тебя мужа Филипп, зовут, а ты его Олег!

Я:

Вот с чего она это взяла Сколько времени прошло, вспомним с ней и хохочем

[Сколопея 5 168]

Первый случай.

Муж спрашивает.

- Знаешь сколько дней до нашего отпуска осталось? 120 !

Через некоторое время

- Сегодня 118 дней.

- Делать тебе нечего? Как дни считать?

- Зачем считать? Мне их диктор каждое утро по телевизору объявляет.

Я сначала подумала, что это глупая шутка. Нет. Правда. Просто наш отпуск совпал с началом Олимпиады в Сочи.

Теперь я точно знаю через сколько дней мой отпуск.

Второй случай.

Стою в магазине в очереди. Впереди меня стоит очень гламурная девушка. Куртка у нее только грудь прикрывает слегка. Модные джинсы прикрывают только половину нижней части ягодиц . Фигура у девушки - замечательная. Мужики глаза "сломали"

Особенно красиво переходила линия середины спины в линию которая делит ягодицы пополам.

Тут не выдержал чей - то ребенок:

- Мама! Тете же холодно так на улице будет.

Тут мужской голос шутника:

- Она специально. Чтобы карту можно провести. Для оплаты б/ наличного расчета так сказать.

Взрослые оценили шутку, а ребенок так ничего и не понял. Почему взрослые смеются?

[Каста Дива 107 354]

Немного трагикомично.

... Связано с работой.

Как то я не боюсь общаться ни с уголовниками ни с бомжами ни с алкоголиками. Напротив, мы частенько "дружим" и они меня "уважают".

А здесь сложилась такая ситуация, когда при посещении одной моей клиентки на меня практически напал ее сынок (наркоман-травокур) - хватал меня за руки (при том очень чувствительно) чуть с лестницы не спустил. признаюсь, немного струхнула. Тем более не ожидала такой силы в маленьком тщедушном пареньке.

Ну и на рабочей планерке этот момент обозначила, предупредив, что больше я одна туда не пойду.

Ну и понятно, что коллеги меня поняли, осознавая опасность ситуации. Только одна мадам (ну бывает у нее ) такая тетечка в возрасте, вообще по сути мужененавистница, заинтересованно спросила во всеуслышание:

- А он то хоть симпатичный?

Народ наш так и грохнул, уж слишком трагикомично получилось.

А я теперь думаю - это что, меня вот так вот хватать будут, а я еще и буду рассматривать неадекват на предмет красивости? Наверное, тогда хоть будет необидно

[На семи ветрах 73 326]

Не знаю, лепет это или идиотизм?

Судить вам, уважаемые.

Иду сегодня домой, на территории школы ко мне обращается мужчина, предварительно показав корочки сотрудника МВД. Протягивает мне фотографию - неудачный ксерокс реальной, где на поллица просто размытое, черное пятно:

- Вы живете в этом районе?

Я:

- Да, а что?

- Вам не встречался этот товарищ?

Я, разглядывая фотографию, потом лицо сотрудника, ляпаю:

- Да ведь вы и фото этого человека одно лицо!

Челюсть у сотрудника отвисла, но, придя в себя, он отвечает:

- Вы хотите сказать, что он - это я?

Мда...впервые сталкиваюсь с преступником в своем лице.

[Тина Вален 0]

У нас с мужем вчера была годовщина свадьбы. Дата не круглая, но очень солидная. Утром он уехал на работу, а я еще спала. Через некоторое время звонит мне:"Поздравляю тебя с хомутом."

Имеется в виду, что, мол, как я бедная и несчастная с ним (хомутом на шее) столько лет живу, мучаюсь. Это он у меня так шутит. Шутник. Ну явно напрашивается на комплимент.

Ладно, так и быть, сделаю комплимент. Я с таким "хомутом" согласна еще столько же лет прожить.

[Осенний поцелуй 41]

Передаю мужу свой разговор с подругой: вот, мол, чуть не ревет подруга моя - пенсионное удостоверение получила. Пенсии-то рада, деньги не лишние, а вот строчка в удостоверении "выдано пожизненно" её расстроила

Мой добрый муж ( сам пенсионЭр) среагировал : "Да пусть не расстраивается! Тут жить-то осталось!"

Ржали все.( Подруга тоже).

* *****

[Каста Дива 107 354]

Стою в приемной на работе. Девушка знакомая меня отыскала прямо в приемной. Принесла "подарки" - всякие безделушки - чтоб я их маме отдала для ее рукоделий с куклами.

Среди этих фигнюшек я увидела 2 меховые балабошки, прикольные такие. Подняла руку вверх и рассматриваю балабошки - с корыстными целями (себе, думаю, что ли прикарманить, я ж тоже типа, рукодельница)

Забегает водитель, смотрит на эту картину - стою я, передо мной посетительница - я рукой делаю пассы, морда лица при том вумная-вумная, глаза закатила, а посетительница сурьезно сосредоточенная.

И тут водитель заявляет:

-Ты чего, клиентов гипнотизируешь?

Мне понравилось. Замечательная идея.

Пришла тут какая-нибудь бабулька с жалобой, ты так -хоп - хоп - руками- и она забыла, чего пришла. Или там зэек или бомж - хоп- и он на пути исправления. Пойду тренироваться И... оставлю -ка я балабошки себе))

[Терция 9 681]

Осенний поцелуй

"Да пусть не расстраивается! Тут жить-то осталось!"

Напомнили.

Отцу моему было уже за 70, когда врач предложила оформить инвалидность. Отец расстроился, болеть за свою жизнь не привык. А врач убеждает:

- С инвалидностью и пенсия побольше, и лекарства есть льготные, а может, и санаторий получится. Да и вообще, Вам уже 72 года - у нас в регионе мужчины всего 56 лет живут!

Спасибо, как говорится, на добром слове.

[Аластриона 33 385]

Разговариваем с подружкой по телефону. Так как, у нее собака, естественно, что разговор крутится вокруг этих четвероногих. И тут Алёна меняет тему на "человеческую". Говорит мне:

- Вот бывают люди, вроде бы ничего особенного, а привлекают внимание. Мимикой, выражением лица, глазами. Вот, Афи, например....

На минуточку, Афи, конечно, красавица с выразительным лицом. Но, она сука. В смысле, собака женского полу.

[Итсма Йлайф 30 165]

Замерзла, прижимаюсь к мужу, хотела быстро сказать "Погрей меня", вместо этого выдала: "Потепли меня!".

[Stella Polare 48 297]

Пришли с работы, переодеваемся. Отдаю мужу брюки, прошу повесить и ухожу в ванну. Слышу:

- Именем короля! Штаны приговариваются к смертной казни через повешение!!! Трррр (звук, видимо, символизирующий барабанную дробь). Всё, можете расходиться!

Как я ржала в ванной...

[Smelei 37]

Я выдала: Голова дыбом. (по состоянию мыслей внутри неё)

[Лазаревка 3]

Сегодня на работе. Жалуюсь девчонкам, что воды холодной дома нет. Они посочувствовали, конечно.

- Так вы бы съездили на родник. Машина есть, чего вам. Прыг, да поехали. Вот мы раньше вручную на родник ходили.

- Вручную ходили - это как? Вверх ногами, что ли, на руках, Тань?

Похохотали все вместе.

[Большая Че 2]

Купила крем для массажа, сегодня применила по назначению. Вожу руками по спине, милый расплылся от удовольствия как блин по сковородке, минута молчания. Я в голове перебираю варианты ужина на завтра. . . И тут неожиданно прилетело:

- А с чем крем? Хорошо пахнет.

Я собираюсь с мыслями и выдаю:

- С маслом апельсина, моркови и мяса ( мяты ). . .

Поржали, зарядила вечер позитивом