Взрослый лепет-8

[На семи ветрах 73 326]

Иду утром по аллейке с собакой. Впереди меня идет женщина в ярком черно - красно - белом платье и шикарной красной шляпе с лентой. А навстречу ей идет старушка - божий одуванчик. Поравнявшись с женщиной, говорит:

- Бабушке пирожки понесла, Красная шапочка? Не боишься, что тебя волк съест?

Женщина, уже пройдя автоматически пройдя вперед метра 2, оборачивается и говорит:

- Подавится! "Волки" то нынче беззубые пошли!

[девушка-из-моря 3 674]

Приткну сюда, рассказ из разряда "каков вопрос - таков ответ".

С утра к нам в квартиру настойчиво позвонили и вдогонку постучали. Я в дальней комнате глажу, маман пошла открывать. Открыла. Слышу, вопрос из-за двери:

-Как вы думаете, кто будет властелином мира?

Ну да, самый подходящий вопрос для 10 утра субботы. Понимаю, что это опять всякие "свидетели" проникли в подъезд. Кричу:

-Мам, скажи, что Никита Джигурда и отпусти их с миром!

[Леди Ястреб 40 984]

Звонит тетенька какая-то по телефону, просит позвать Кирилла. Я объясняю, что она ошиблась номером и таких тут нет, собираюсь повесить трубку. Неизвестная кричит в трубку:

- Подождите, подождите! Что же мне делать?! Мне же надо его найти, я хочу восстановить отношения...

Понятия не имею, что же ей делать... Вообще интересно получилось: до нас в этой квартире зарегистрирована была Елена, но жил Дмитрий, из налоговой письма приходили на имя Владимира, а ищут вообще какого-то Кирилла... О ком мы еще не знаем по адресу нашего проживания?

[Тюртан 14 198]

Покупали мужу в аптеке сердечные лекарства и я себе нурофен попросила.

Потом вспомнили, что нужны пальчиковые батарейки для фотоаппарата. Муж зашел в один магазин, второй, а из третьего вышел совсем рассерженный:

-Ну и торговля! Нигде нет нурофеновых батареек!

-Каких?!

-Нурофеновых...

Представляю лица продавцов, когда вместо дюрасселевых у них требовали нурофеновых батареек!

[Встанем 11 367]

Леди Ястреб

- Подождите, подождите! Что же мне делать?! Мне же надо его найти, я хочу восстановить отношения...

Человек в отчаянии - его можно понять. Соображалка отключается, логика отсутствует.

Ходили с сестрой по торговому центру, кто-то "Марина!" крикнул. Ни я, ни она не обернулись, потому как Марины среди нас не было.

Вдруг на Фриду чуть не налетела женщина, но затормозила буквально в нескольких сантиметрах с полнейшим разочарованием на лице. Стало ясно, что обозналась.

Ну, что в таких случаях обычно люди делают? Извиняются и идут дальше своей дорогой.

Но эта дама чуть ли не с мольбой в голосе обратилась к моей сестре: "Вы ТАК на Мариночку Летягину (фамилия изменена) похожи - может быть, она вам знакома, и вы знаете, где её найти?"

Мы, конечно, ответили, что не знаем никакую Марину Летягину - так эта дама предложила нам свой номер телефона. Вдруг моя сестра встретит двойника и сразу ей позвонит.

Ага, чуть ли не в 20-миллионном городе, да и вообще что за бред???

Даже жалость проснулась к женщине: то ли не в себе, то ли отчаялась вконец. Еле отвязались.

[Томатный сок 8]

Не знаю, сюда ли...Может в истории.

Минут 15 ржу

Вчера муж смотрел футбол, пивом затарился, я спать легла в другой комнате, с час назад подползла к нему, по попе...извиняюсь, погладила.

И чуть люлей не получила - руку откинул, со словами "я женат!!!!"

...Счастье-то какое...Помнит,что женат

[Изюминка 12 434]

Отдыхали недавно у друзей на даче. Восемь взрослых и восемь детей возрасте от 10 месяцев до 12 лет. Все дамы из категории "мама-а-а-а" назывались Анями, только одна Наташей оказалась. Мы решили, что это недоразумение и собрались её переименовать.

- Да-а-а-а, - возмутилась Наташа. - Зато мне в темноте сразу понятно, мужик ко мне приполз или с кем перепутал.

Дружный хохот разносился над участком, когда кто-нибудь звал "А-а-а-ань!" А потом Ани дружно орали "Которая?" из разных углов дома и участка. Больше всего радовало, когда то же - непонятно-чей-блин-далеко-же - голос орал "Ты-ы-ы-ы".

Или "Моя-а-а-а-а".

Ну да, нам сразу всё становилось понятно.

* ****

[Штуша-Кутуша 1 911]

Моя подруга познакомилась с мужчиной, у них завязались отношения, которые длятся вот уже несколько месяцев и день ото дня становятся всё серьёзнее.

Недавно в их жизни произошло знаковое событие: Лена забыла дома какие-то необходимые ей бумаги, сама отлучиться с работы не смогла, и попросила Андрея заехать к ней домой, забрать бумаги и привезти ей на работу. По этому поводу мужчине торжественно был вручен ключ от квартиры, где бумаги лежат.(иск.©)

И так, видимо, взволновало их это событие, что одна и не вспомнила, что кроме дверного замка, её квартира подключена к пульту вневедомственной охраны, а второй и не подумал спросить её об этом, хотя неоднократно был в этой квартире и видел, как Лена набирает код после входа в квартиру.

Итак, Андрей торжественно открывает дверь в квартиру, подходит к рабочему столу, открывает все ящики, так как благополучно прослушал, в каком именно ящике стола лежат бумаги... И всё. Дальше в квартиру врываются охранники и бесцеремонно укладывают Андрюху мордой в пол.

-Это ошибка, - завопил перепуганный Андрей, осознавший всю неоднозначность ситуации, - она сама дала мне ключ, я её знаю!!!

-Кого знаешь? Кто дал ключ? - спрашивали охранники.

-Да хозяйка ключ дала, я её знаю!

-Как зовут хозяйку, и сам ты кто такой, говори нормально! - потребовали охранники.

-Я кто такой?! - возмутился Андрей, - я этот... как его.. Я - муж жены!

По словам Андрюхи, гогот охранников услышали, наверное, на всех 9 этажах. Недоразумение очень быстро выяснилось, Андрея отпустили, посоветовав официально оформить отношения с хозяйкой квартиры. Ответить, так сказать, за базар.

* ****

[Васюта 29]

Недавно были на утреннике у дочери. Рядом сидел мужик-оператор с камерой на штативе. Камера профессиональная, кнопочек там всяких - штук пятьдесят.

И вот замечаю я краем глаза, что муж смотрит не утренник, а на камеру Я говорю: "Чего ты так на нее уставился?"

Супруг: "Интересно, а с нее ПОЗВОНИТЬ можно?"

[Зараза такая 8 994]

Муж как то накосячил и пытается исправится. То одно предложит сделать, то другое. Я уже не выдерживаю - просто свари мне кофе! Кофе, а не чай - и все будет хорошо!

Ага! Зовет к столу - чай пить с плюшками

Смотрю на него молча, укоризненно.

А он так и спрашивает - ну, что опять не так? Я перед тобой целое утро как авоська верчусь!

Имел ввиду моську...

[Мэри Грант 78 147]

Покупала я сегодня гладильную доску. Доска - чудо: лёгкая, красивая, удобная, с запасным чехлом, и главное - не очень дорогая.

Я спрашиваю продавца: "Кто выпускает?"

Она смотрит на длинную бумажку под целлофаном, на которой крупно написано "Сделано в Европе!"

Она с гордостью говорит: "Сделано в Европе." И тут чуть ниже замечает надпись ну очень мелким шрифтом - UA.

Заикаясь-запинаясь, уточняет: "На Украине... Неужели не купите???"

[тётя Ляля 891]

Хотела написать в "Детский лепет" да вовремя вспомнила, что детке мой скоро 27 стукнет.

Собираюсь на работу, сын говорит: "Ты чего оделась как пенсионерка?" - "Да я и есть пенсионерка" - "Но не заядлая же!"

Что это было, может, комплимент?

[Каста Дива 107 354]

Не совсем секс- лепет, потому как без секса

Пока в больнице находилась, дочь тусовалась в нашей спальне, по вечерам мультики смотрела с папой. Ну соответственно, я и не удивилась, когда пыталась днем полежать в нашей кровати и нашла под одеялом детский игрушечный фотоаппарат.

Муж воодушевился сразу:

-Ооо, нас снимает скрытая камера?

[Твёрдышки 7 648]

Собрались в прошлую пятницу у подруги на пивко с рыбкой. На улице дождь. Дети в комнате дуркуют, мы на балконе разговариваем. Трое нас (подруг, в смысле) и трое наших детей уже счастливо общаются друг с другом. Ждём четвёртую подругу с дочкой. А живут они напротив в доме, и с балкона хорошо виден их подъезд.

Между делом одна подруга говорит, что, мол, у Оли (у подруги, которую ждём) муж уже два дня с работы "нарядный" приходит. Вот и сегодня, наверно, тоже поддатый пришёл, поэтому пока Оля пистонов ему не выпишет - не придёт. Я в этот момент смотрю с балкона и вижу Ольку и всё её семейство. Говорю:

- Вроде муж ейный трезвый. Вон они идут.

Подруга:

- А дочка?

Я, на полном серьёзе глядя пристально вниз:

- И дочка трезвая...

Дочке, на минутку, 8 лет.

[Рэя Уэй 44]

Позвонила мне тут недавно тётушка моя. Ну, болтаем о том о сём. Она спрашивает, как дела у младшей сестры, Иры, которую она очень давно не видела, не похудела ли она.

- Да нет, говорю, скорее, наоборот - поправилась.

Тётя:

- Ну да, в нашей породе худых нету!

Я смеюсь:

- Ну, значит я не в вашу породу.

Тётя:

- Ты в бабушку свою, та тоже была тощая. Но ты не переживай, ты у нас тоже красивая!

Заслужила комплимент на сороковом году жизни - хоть и тощая, но красивая. (Хотя это я конечно, в тётином понимании тощая, )

[Сальто-Анхель 278]

Я сегодня ляпнула, сама не знаю почему такими словами . Спрашиваю мужа: "Ты тумбочку на торги выставил?" Какие торги? Этой тумбе сто лет в обед, собирались ее в раздел форума местного "Отдам даром или почти даром" поместить. Собственно сами там ее взяли на время пока переехали да платили ипотеку, сейчас мебелью обзавелись и тумбе под телевизор пора искать новых хозяев. Муж смеется: "Может еще тендер объявим на это сокровище?"

[Васюта 29]

Мой дедуля лежит в больнице на профилактике. Мне его надо после работы лететь кормить - хоть раз в день домашненьким. Тут по дороге вспоминаю, что страховка на машину заканчивается, тех.осмотр надо проходить и т.д.

Деда покормила, вся в запАрке, в своих думах, несусь домой. Вахтерша в больнице знакомая, спрашивает, чего, мол, ты тут каждый день носишься?

Я говорю: "Дед у меня лежит здесь" Она, зная, что дедуле уже под 80, так с тревогой спрашивает: "А что с ним случилось?"

"Да ничего страшного, на ТЕХОБСЛУЖИВАНИЕ положили!"

[Янтарная рыбка 81]

Вишня зимняя

"Очень вкусный этот салат с китекетом"

Моя дочка любит шоколад "Кит - Кат", так я всегда, покупая его, упорно "китекетом" называю.

Сегодня стою в очереди. Наш местный молзавод делает очень вкусное мороженое из натурального молока без всяких консервантов. Как советское. Летом по всему городу стоят лотки, на которых, как раньше, мороженое накладывают в хрустящие стаканчики.

И вот передо мной стоит женщина с двумя детьми. Подходит их очередь. Женщина задаёт вопрос: "А мороженое сливочное?" Продавец отвечает: "Есть и шоколадное, и фруктовое"

Женщина продолжает расспросы: "А оно сладкое?"

Продавец, не удивившись, вежливо: "Конечно."

Женщина, помолчав-подумав, выдает коронный вопос: "А оно холодное?"

[Артемида 6 231]

Сидим с коллегами в столовой и разговариваем о своих детях.

Речь зашла о их внешности и на кого из родителей похожи чадушки.

У Ирины их двое- сын и дочка. Вот она и рассказывает:

- Маргарита с меня ростом, тоненькая как тростинка, характером в меня, но внешне похожа на мужа, смугленькая и темноволосая.

Мы спрашиваем в продолжение темы: "А сын?"

Ирина так задумчиво и вместе с тем лаконично выдает:

- А что сын? Сын, как сын.

Вот так, коротко и ясно, без лишних комментариев.

Фраза ушла в народ. Теперь, если надо коротко ответить, говорим по шаблону. Например на вопрос, вкусный ли был обед в столовой, можно быстро и необременительно ответить:

- А что обед? Обед как обед.

[Артемида 6 231]

Сын- студент подрабатывает продавцом в Декатлоне в отделе велосипедов.

По своему отделу он знает весь ассортимент, а вот по другим чисто поверхностно.

Вот проходит он мимо отдела для верховой езды. А там покупатели стоят около манекена лошади в полном облачении. Продавцов этого отдела поблизости нет и покупатели спрашивают у сына, показывая на попону:

- Где можно найти этот товар?

Мой сын- еще тот знаток лошадиной амуниции, вежливо задает уточняющий вопрос:

- Вы хотите приобрести чехол для лошади?

Спрашивающие сложились пополам от смеха.

[Пани Беата 56]

Знакомая рассказывала.

У меня вчера свекровь молодого полицейского в краску вогнала, тот даже заикаться стал.

Дело было. так.

Свекровь у знакомой заядлая курильщица. С связи запретом на курение полдня искала место где можно будет спокойно покурить мотаясь по делам со мной. И вдруг увидев стоящего и курящего полицейского: обрадовалась ему как родному и летя к нему на "всех парусах" кричала радостно на всю округу:

- Ура!!! Я нашла место для курения!!

Я нашла где можно покурить!!!

Видели бы вы лицо полицейского ...

::::::::::::::::::::::::

Знакомый рассказывал как он себе жену нашел.

Шла довольно полненькая девушка в вагоне метро к выходу. И как воспитанный человек, нечаянно задевая кого - либо искренне извинялась:

- Извините.. Не хотела.. Простите.. Не хотела..

Тут мужик ей какой - то:

- Не хотела - не хотела, а сама себя вон как разъелась..

Девушка не растерялась:

- Зато я добрая и характер у меня хороший , а если приглядется еще, то я и симпатичная.

И тут она так улыбнулась! - говорит мой знакомый, что по вагону просто побежали "солнечные зайчики", а я влюбился.

А характер у девушки и правда замечательный и ее все - все любят.

::::::::::::::::::::::::::

Знакомый рассказывал.

Едет. Ничего не нарушает. Останавливает сотрудник дорожной службы и откровенно намекает на штраф.

Знакомый пытается доказать, что он ничего не нарушал, на что получил замечательный ответ:

- Здесь не нарушил, так в другом месте можешь нарушить. А меня там может и не быть!

* *****

[Гостья 0]

У меня свекровь вечно всеми недовольная баба. С утра до вечера жалуется на всех и на всё. И каждый день после обеда спит часов 3-4.

Когда спит, то храпит, что её слышно за километр. Вчера проснувшись, спрашивает меня: Я сильно храпела? Я: Ну, да. Она: Значит я плохо спала, значит я не выспалась. И пошла жаловаться, что не высыпается она.

[Мисс Лисий Нос 461]

Воистину взрослый лепет.

Приехала подруга. Я сейчас живу в городе, не за городом, эта преамбула к тому, что во всех городских подъездах имеется домофон.

Сошлись с ней во мнении, что обе просто обязаны попробовать ежевичного вина, а если в маге есть "Воскеваз" ( я влюблена в это багровое чудо!) , то и его пригубим.

Далее следует закуска, но тут мы сходимся! Суши, только суши и ничего кроме суши. Рядом- суши маркет..

Жребий идти затариваться выпадает Наташке, она идет... и минут через 5 звонок в домофон:

- Это я! Только я без суши, не готовы пока!

- Так, а вино едет?!

- Вино едет, и " Воскеваз", и ежевика.

- Ладно, проходи.

Едреныть... Пароль: на горшке сидит король.

[Харизматическая 1 236]

Приятель комплексовал по поводу чрезмерной худобы (меньше 70 кг при росте под метр девяности), пошёл в тренажёрный зал, чтобы исправить это и достиг определённых успехов. Параллельно он завёл страничку на сайте знакомств (естественно, с фото).

Рассказывает:

-И вот пишет мне одна: "Андрей, по фото видно, какой вы утончённый!". А я ей отвечаю - я уже не такой утончённый, мне удалось набрать целых три килограмма мышечной массы!

В общем, на свидание идёт в среду, вместе со всей своей мышечной массой

[Каста Дива 107 354]

Довольно специфический юмор.

На работе объявили диспансеризацию. Все табором проходят специалистов. И вот случилась такая закономерность - у одного отдела у всех сотрудниц анализы крови все хорошие, а у другого отдела - очень плохие. Причем абсолютно у всех сотрудниц.

Те, у кого анализы плохие - занимаются начислением льгот и выплат, т.е. работают только с бумагами и компьютерами.

А те, у кого хорошие - занимаются людьми - принимают документы, оформляют льготы. Ну а клиенты разные. И пожилые и инвалиды. И добрые и злые.

Вот девочки с отдела с клиентами и попеняли другим девочкам: - это потому что вы с клиентами не работаете. Они вам кровь не пьют, и не обновляют.