Взрослый лепет-8

[Грустная мелодия 75]

В школе было...С подругой за одной партой сидели. Сижу, значит, о своём думаю. И тут взгляд падает на наташкины ресницы. А они у неё длинные густые, такие красивые. И я вместо "Какие у тебя красивые ресницы, как у коровы" выдаю:

- Ну ты и корова.

Видели бы вы, как вытянулось у неё лицо

[Грустная мелодия 75]

На работе коллега несколько дней рассказывала про подготовку к утреннику (дочь в садик ходит): как платье искали, стишки учили и т.д. Это предыстория.

Теперь история. Сидим в учительской. Заходит завуч по воспитательной работе и делает объявление: завтра в 9 утра - субботник, мол, предупредить детей, пусть придут в рабочей одежде.

А у нас дети - это студенты колледжа

Эта самая коллега вызывает старосту группы и серьёзно так, хорошо поставленным голосом:

- Ваня, завтра в 9 - УТРЕННИК. Скажи всем, чтобы не опаздывали и были в соответствующей одежде.

У Вани глаза во , стоИт, ничего не понимает. Коллега ещё раз повторяет, и опять "утренник" вместо "субботник". Очнулась только когда кто-то из учителей добавил:

- Да и не забудьте выучить стишок...

Ржали все, включая Ваню.

* ****

[Курортозаложница 9 384]

Сегодня работаю с клиентом и вдруг замечаю сбоку огромного кузнечика примерно на уровне глаз на полке. А я страшно труслива к любым букашкам, а потому не задумываясь выдаю:

- Вот гад! ты как тут оказался вообще?!!

Понимаю что ситуация сильно двусмысленная, ибо лицо человека напротив застыло в знаке большого вопроса и тут же выдаю, уже в полной прострации:

- Это не вы гад, а кузнечик..

Ну через минуту смеялись оба.. Благо человек с чувством юмора оказался. Вот что значит боязнь насекомых))

[Каста Дива 107 354]

Меня тут одолели вопросами о ребенке - мол, кого мы ждем. ну я и брякаю, что мальчик.

Сегодня гуляем с дочей. Дочь на батут попросилась. Жара, в городе пусто, дурачков детей оказалось на батуте всего двое. Моя дочь и мальчик.

Время вышло, детям пора выходить . Парень батутский спрашивает:

-А у вас кто? Мальчик или девочка?

Я так на полном серьезе отвечаю:

- Ой, я даже и не знаю Навреное, мальчик

Вы бы видели глаза парня

[Рыжик-пыжик 32]

Муж с сыном подтрунивают надо мной весь день.

А дело было так. У меня такая присказка есть, думаю многие так говорят - "Сам бог велел". Вчера вечером сын отмазался от ежедневного принятия душа - "Неохота, уже спать пошел, завтра с утра и т.п."

Сегодня с утра он с сестренкой наигрался-набегался, аж весь употел. И я ему: "Ну все - теперь в душ!!!....и добавила уверенно так "Сам Бог велел!"

Муж: О!? А ты оказывается Бог?! - у нас теперь дома есть свой БОГ!!!

И целый день:

Я: Ян помой за собой посуду.

Муж: Тебе ведь Ян, сам Господь Бог велел!

Мою кошачьи лотки.

Муж: О, Боги! Господь моет нам кошачьи горшки.

Мужу надо ехать по делам. Он ко мне:"Ну Господи, ты ведь всемогущь, сделай так, чтоб у меня все решилось без моего присутствия.

Заколебал, гад! Но смешно - сама ржу как я легко так себя в Боги записала.

[Симпатяга 60]

Иду между рядов с овощами, тут какой-то мужчина-продавец спрашивает меня - "Чего хочет девушка?" Я как-то автоматически отвечаю - "Девушка хочет пива, но пришла она за помидорами."

Монеточка

Насмешили.

У меня иногда бывает тухлятское настроение, и для разгрузки мне надо посидеть в книжном магазине - почитать, подумать. Будучи на работе, дождалась обеденного перерыва, и поехала в ближайший книжный, перелистываю книги, прицениваюсь, в магазине прохладно, тихо - такая красота... В общем, полный релакс. Листаю литературу, отобрала уже пару книг, расслабилась в предвкушении чтения. И в этот прекрасный момент мое уединение нарушил продавец: "Девушка, могу я вам чем-нибудь помочь?"

Я, на автомате, еще не вернувшись из книжного в реальный мир: "Да, посидите за меня до вечера на работе, а то домой очень хочется!"

Разрядили обстановку, купила книжки и на работу поехала, т.к. продавец отказалась меня подменить

Теперь как попадаю в смену того продавца, она подмигивает: "Подменить вас, пока книги выбирать будете?"

[тётя Ляля 891]

Рассказываю сыну про Ноя. Мол, решил Бог наказать людей за грехи, наслать потоп, а Ною дал возможность выжить и затем жить в новом мире. Он построил ковчег, туда каждой твари по паре и так далее.

Сын слушает меня, затем выдает: "А, понял, обновление системы, апгрейд!"

* *****

[Леди Ястреб 40 983]

Муж едет домой. Я позвонила ему и попросила купить по дороге пару бутылочек "Ессентуки" №17 - у нас жара, и очень пить хочется! Через некоторое время муж перезванивает мне - судя по всему он добрался до магазина:

- Я все посмотрел, а "Ессенуков" №33 нету.

- Да это же, - говорю,- кошачий корм №33 (Ройял Конин), а вода - №17!

Недавно муж кота отоваривал, вот в голове все и перепуталось.

[Грустная мелодия 75]

Как-то раз приболела, ничего серьёзного, но видок был ещё тот...

Не стала больничный брать, хожу на работе: бледная (анемия), подташнивает (токсикоз), да и мыслями далеко витаю. Подошла коллега, происходит такой диалог:

- Ты чё такая бледная? Анемия?

Киваю, да, мол, есть немного

- Лечишься?

- Лечусь, - говорю, но мало помогает. Точнее, вообще не помогает.

- Почему?

Каюсь, думала в этот момент о своих проблемах со свекровью.

Поэтому ляпнула:

- А потому что я живу со свекровью.

Коллега опять:

- И что ты собираешься делать? (имея ввиду "а не пойти ли тебе на больничный")

- Что-что... Свекровь надо нейтрализовать, и будет у меня гемоглобин 120

Надеюсь, про меня не подумали плохо.

[Тигровна 68 223]

Небольшая предыстория.

Ездили в субботу за черникой, а там полно маленьких сосенок. Мы в прошлом году сажали, но они не прижились, а одну муж скосил триммером нечаянно.

Решили повторить попытку, выкопали три штучки с корешками, одну соседям, две себе. Выбрали место. Я собираю спокойно смородину, уж и забыла про них - идет мой дорогой и говорит: "Ну вот, сыновей вырастил, баню построил, деревья посадил, что бы мне еще сделать?"

Почувствовал силушку богатырскую... Раззудись, плечо, размахнись, рука!

[Остаёмся зимовать 7 444]

Недавно что-то не поделили с мужем, я и говорю ему: "Дурак твоя фамилия!", он как заржет: "Твоя вообще-то тоже, дорогая!". Все забываю, что мы поженились

* *****

[Oksya 4]

Дочь у меня в год Обезьяны рождена, мимика у нее богатая, за что она часто получает выговор от бабушки - "Аня, не кривляйся! Вот когда ты не кривляешься, ты такая красивая девочка..."

Заплела бабушка внучке две длинные косы, я держу ее за кончики кос, как за вожжи, а она скачет и вопит:

-Бабушка, смотри, я лошадь!!!

Бабушка, развешивая белье, на автомате продолжает воспитание:

-А ты не кривляйся, и будешь красивой лошадью!

* *****

[Леди Яна 22 009]

Я не ручаюсь за точность рекламного слогана потому, что не смотрю рекламу. А мама смотрит и вчера мне говорит:

- А что значит набрать лайков?

Ну я ей объяснила и показала что это значит. Она вздохнула и говорит:

- А я видела в рекламе про девочку, которая набрала лайков и подумала, что бедная девочка А лайки - это микробы какие-то новые.

* *****

[Археоптерикс 75 325]

Младший сын разместил на своей странице в соцсети картинку со следующим содержанием: "Страна, которую мы развалили в 91-м: освободившая мир от фашизма, первая покорившая космос, самая читающая в мире..."

Добавляю комментарий: "Мишка, читай! Собери страну обратно".

[пипилема 55 472]

Едем домой, по обычному маршруту. И тут в цепочке минимаркетов замечаю вывеску "Мексиканский фастфуд". Опаньки, до этого сколько раз ездили, не замечала.

Мужу говорю:

- Ух ты! Смотри там наверное гуакамоле, тортильяс и бурито продают, надо попробовать.

- Да и текилу наливают, наверное...

- Вооот, кому чего, а тебе лишь бы махнуть румашку, я ему про продукты, про бурито, а он все о бухле только.

- Что ты пробурито? Где ты пробурито, еще? Ты мне мозги все пробурито!

Вот ничего ему сказать нельзя, все мои слова переиначит.

[Селеста 4 672]

Муж очень быстро ходит. А я медленно. Поэтому куда бы не шли, уже сразу говорю ему: - ты беги, очередь занимай, а я скоро подойду. Смеётся, но шаг умеряет.

[Кто-то 11 623]

Сегодня зашёл в гипермаркет купить того-сего. В том числе красные грейпфруты по 45 руб., что понравились несколько дней назад. Увы, их не оказалось, нужно ждать новой партии товара. Купил вместо них похожие (да не те) апельсины.

Иду к выходу и слышу в голове какой-то голос: что-то вспомнилось. У дверей понял отчётливее: переделанный мотив монолога Романа Карцева:

- Те вчера по 45 были очень вкусные! Ну просто зве-е-ери... А сегодня мелочь, но по 3... 9. А те вчера по 4... 5 были очень большие...

[Симпатяга 60]

Я рыдаю. Без прелюдий, сразу к тексту. У одного ничем не примечательного мужчины укради велосипед, опрометчиво оставленный в подъезде, пристегнутый к перилам лестницы.

На вопрос о стоимости похищенного двухколесного друга мужчина, не моргнув глазом, заявляет: "Два миллиона рублей!" Мы - велик, откровенно говоря - шмтампованное барахло, красная цена ему максимум 3-4 тысячи рублей. Бывший веловладелец поясняет, что совсем скоро он станет известным и знаменитым, и его вещи будут распродавать на аукционе, и за такой вот велик покупатели будут в кровь драться, дабы урвать его хотя бы за 2 миллиона, да и то цену поднять можно.

Сразу предугадывая назревший вопрос, скажу, что мужчина ничем не примечателен, работает инструктором лечебной физкультуры в районной поликнике, и ни в чем такой, грозящем наступлением всемирной известности, замечен не был

[Прованс 2 222]

Лежу в больнице. В палате народ веселый подобрался, скучать не дают.

Среди нас одна бойкая немолодая дама пышных форм. Общительная, веселая, неунывающая и не замолкающая ни на минуту.

Сделала ей медсестра укол. Смотрит она на руку, потом восклицает:

- ой, девочки, у меня тут какие-то цифры, буквы! Что это... Так, я поняла, это швейцарский счет из банка. Еще не весь проявился.

Тут же:

- ой, в ухе звенит. Все тихо, мне звонят из Пентагона!

Глядя на нее, сразу фреккен Бок вспомнилась.

[Карташонка 23 733]

лесная фея

Лежу в больнице.

А у меня там свекровь. В онкологии, после второй операции. Ну, теперь все должно быть хорошо, поэтому пишу оптимистично.

Попросила она питание детское привезти ей. Мясо и печень в баночках. Так как моим деткам уже оно давно не нужно, то честно попыталась вспомнить, где его можно взять. На ум пришел магазинчик, где я брала "Малютку" младшей дочке еще 8 лет назад. Магазин до сих пор есть, я понадеялась, что и питание продается там же.

Захожу, окидываю взглядом - все, кроме питания. Продавец, молоденькая девочка, спешит на помощь, видя меня, растерянно озирающуюся среди стеллажей с бутылочками-памперсами-погремушками: "Вам подсказать?"

Ну, да. Подсказать. И в лоб спрашиваю: "А корм есть?" Как для кошечек и рыбок, получилось.

Надо отдать должное, у девочки не дрогнула ни одна мышца лица, только глаза смехом заискрились. Корма не оказалось. Уже на выходе слышу подсказку вслед: "Питание..."

Ну, пусть будет питание.

[Шёлковая 22 809]

У меня родители живут за городом, семь километров отвратительной (когда-то) дороги. Гвоздём сезона нынешней весной была тема обсуждения - кто выиграет тендер на ремонт дороги. Ибо из бюджета выделили нереальную сумму в этом году.

В итоге едем недавно к родителям. В машине я, папа и брат. Я замечаю, что ремонт сделан как-то странно. Пропущены порядочные куски дорожного полотна, в то время, как отремонтированные промежутки - ну прям зеркало - мило-дорого ехать. Спрашиваю:

-Чо за фигня-то? Почему так залатали интересно, квадратно-гнездовым способом каким-то?

Брат отвечает безэмоционально:

-Дык тендер выиграли нынче знаешь кто? Общество слепых! То то вот!

Я, наивная олбанцкая школьница, не сразу юмора поняла, даже поверила сначала Ей Богу, успела даже подумать - хорошо-то как, люди денег заработали. (Такое общество на самом деле есть в нашем городе)

Пока папа не заасмеялся

[Вишня зимняя 46 802]

В магазине прошу у продавцов: "Взвесьте мне метр вон той тесьмы".

Слышу в ответ со смехом: "Можем и килограмм отрезать".

[Волшебная на всю голову 49 685]

К нам вчера Кристина Орбакайте приезжала. С днем металлургов всех поздравляла. И, соответственно, я на этом празднике участвовала. Порядок охраняла...

И вот стоим , звезда приехала, в гримерке готовится. Я всем и говорю:

- Вот когда буду в компании сидеть, всем расскажу...

И прошу коллегу:

-Отойди в сторону от меня ...

Он не поймет. Я его сама отвела метров на пятьдесят, спиной к себе повернула и приказала не поворачиваться. Встала на прежнее место и всем дальше говорю:

- Я вот так кого- нибудь поставлю, а потом ему скажу" Да я Кристину Орбакайте вот как тебя видела!"

Все смеялись....

[Леди Яна 22 009]

Были на даже у дочери маминой лучшей подруги. У нее потрясающее чувство юмора.

Зять ее ходил очень важный и печальный. Шел с тренировки домой и во дворе его укусила собака за ногу. Пошел к врачу, ему назначили уколы и запретили пить в течение полугода. Естественно, когда на даче все выпивали под шашлычок, вид у него со стаканом кваса был реально невеселый.

Теща смотрит на зятя и говорит дочке:

- Наташ, а если я своего мужа привезу сюда, мы эту собаку найдем?

Та не сразу поняла, мама ей поясняет:

- Ну мне тоже хочется, чтобы твой отец хотя бы столько же времени не пил!

Потом еще веселее было. Мама моя делала ей массаж и говорит:

- Ты разделась, а тут зять ходит. Накройся что ли

А подруга говорит:

-Ну и пусть ходит! Он что голых тещ не видел?

Хохотали потом все. Во-первых, теща у него одна, а во вторых - бедный зять долго в задумчивости ходил и пытался вспомнить где он видел голых тещ.

* *****

[Леди Яна 22 009]

Вышел из отпуска наш очень веселый коллега! Неприлично ржет весь кабинет

Рассказал, как он сейчас улетал в отпуск на острова в Грецию. Долго стояли в очереди на прохождение таможни. Так он громко, как и всегда, предложил провести Референдум и присоединить эти острова к России! Чтобы не надо было столько времени тратить на таможню! Представляю, как было весело в аэропорту!