Взрослый лепет-8

[Олисса 30 092]

Из сегодняшнего.

- Какой малыш у вас замечательный. Ему уже есть полгода?

- Спасибо! Нет, ему только 6 месяцев.

(из разговора на остановке)

- Можно бутылку газированной воды?

- Можно. Вам с газом или без?

( в магазине)

[Корону несущая 12 553]

Идем с пляжа. Я, мой брат и друг семьи. Вспоминаем, что дома нет хлеба, начинаем решать, кто пойдет в магазин. Магазин находится не совсем по дороге, все уставшие после моря, всем лень.

- Мы как лебедь, рак и щука.- говорит мой брат.

- И кто есть кто?- интересуюсь.

- Незнаю, кто есть кто, но я лебедь- я полетел домой.

[Умпа-Лумпа 1 391]

У нас на рынке есть павильон, там продают мясо от местных производителей. Слоган такой : "Ешь мясо местное, будет тело прелестное!" Я однажды объясняла мужу, как найти этот павильон, вспоминала слоган. Выдала : " Ешь мясо свежее, будет тело дебелое"... Валялись от смеха

[Селеста 4 672]

Просыпаюсь в четыре, пять утра и сижу, балдею до восьми. Когда балдеть надоедает, бужу мужа: "Хватит валяться, иди на работу!".

Бедный, встаёт и идёт в ванную на три часа. А как выходит оттуда, я ему - что ты там так долго делал? Иди на работу!

Муж пьёт кофе и завтракает три часа...

Я продолжаю: - чего расселся? Иди работай! Он поднимается и три часа ещё ходит по двору... Я не унимаюсь, - иди работай!

Тогда он идёт на работу.

Это наш супружеский ритуал по утру. Если ему рабоче-крестьянского пенделя не дашь, то он из дома вообще не выйдет! Жизненная необходимость.

[Военная тайна 1 281]

Младший сын приобрёл сварочный аппарат. Опробовал, заходит домой и радостно заявляет:

- Мам, я теперь настоящий сварчук!

Осторожно поправляю:

-Сварщик.

-Нет, мам, я сварчук, а вот сосед наш дядя Султан сварщик.

Действительно сосед высококлассный сварщик.

[Юришна 19 809]

Матушка моя сегодня звонила:

- Я там деда к Вам с овощами отправила. Слушай меня внимательно! В пакетике со сладким перцем положила маленькие-маленькие такие перчинки. Будь с ними очень осторожна, это - яд!!!

Но я же - понятливая дочь:

- Ясно мам, это для мужа моего!

Мама радостно, но слегка всё таки смутившись:

- Вот-вот! Для него! И привет своим передавай!

Муж мой - большой любитель остренького. А Вы что подумали?

[Ядрён-батон 5 627]

На прошлой неделе сильно отравилась, пластом лежала два дня.

В воскресенье у меня выходной, все знают, что меня лучше не дергать без крайней надобности, за неделю упахиваюсь. А работяги мои трудились, уже утром у них закончился материал. Позвонили, уже подъезжают за деньгами. Ну выскочила, без слов отдала и быстро домой, спать.

Приезжаю в понедельник на объект, ребята заинтересованно меня разглядывают:

-Насть, как здоровье?

-Нормально, а что?

-Да ты вчера какая-то бледная была, мало ли, вдруг опять прихватило...

-Да не волнуйтесь, я просто не красилась.

Эти заботливые гады дружно ржали так, что я усомнилась в себе

[Мохнатый шмель 1 004]

Недавно с подружкой вспоминали события 25-летней давности. Лет через 5 после окончания школы все потихоньку женились, выходили замуж, рожали детей. И мы все, бывшие одноклассники, пересекаясь, спешили поделиться этими новостями друг с другом.

И вот выхожу я из автобуса из передней двери, и вижу - из другой двери выходит мой друг детства и одноклассник Серёжка.

- Привет! - говорю ему и радостно делюсь, - а Светка Иванова вчера дочку родила!

А он:

- А я-то тут причём?

[Тигровна 68 238]

Сын приболел, и внука из городского лагеря забирает муж, то есть дед.

По пути они заезжают за мной. Вчера еще поехали забирать от знакомой новые джинсы мужа, которые отдавали укоротить. Забрали, приехали домой, муж спрашивает, показывая на пакет:

- Джинсы-то Максимины брать?

Я понять ничего не могу, откуда еще Максимины джинсы?

Он, заглядывая в пакет:

- А, это ж мои!

А внук заходится в смехе:

- Да они ж мне не налезут!

Он хотел сказать, что велики будут. Два сапога пара! Или с кем поведешься?

[Каста Дива 107 354]

Дочь просит кролика. Декоративного. Муж отказывается - мол, места нет. В ответ предлагает завести дом в деревне и там разводить животных.

-Ваня (сын) будет свиней разводить. Василина - кроликов, раз так просит.

Я так прислушиваюсь.

- А я чем?

-А ты будешь у курей яйца собирать...

Спасибо за доверие. Очень актуально, особенно если учесть предысторию

[Клопёнок 11 268]

Мои родители живут в браке уже почти 42 года. По правде сказать, прожили они эти 42 года очень плохо по причине дружбы моего папы с зелёным змием.

Пил практически с первого года совместной жизни и пьёт до сих пор. А где пьянка, там и ругань, и ссоры, и кулаком по столу и всё в таком роде.

Почему мама с ним не развелась? Как и многие в те годы - стыдно было возвращаться к родителям. А жить так не стыдно...

Ну да не в этом суть. Мама любит вспоминать, сколько у неё в молодости было женихов. Звучит это примерно так:

- Славка... Такой красивый был! А как плакал, когда узнал, что я замуж выхожу! Генка с Колькой, два брата... В духовом оркестре играли. Так меня оба и провожали с трубами своими. Васька... Этот меня так любил! А мне не нравился он - ноги кривые! Сейчас следователем работает, дом такой огромный, жена важная такая ходит...

И дальше с горечью добавляет:

- А я выбрала себе... С пряменькими ножками...

Было бы смешно, если б не было так грустно.

[Волшебная на всю голову 49 688]

До сих пор со смехом вспоминаю одного странного товарища. Наивный, глупый молодой здоровяк. Работал с нами, когда я еще первый раз замужем была.

Подходит ко мне, переминаясь:

- Ну...Эта....Я шампанское куплю... И к тебе приду... Можна?

Я удивилась:

- Так у меня муж есть.

Он мне отвечает:

-А я эта....Качаюсь...

Немного помолчав:

- Сильный я...

Я ему отвечаю:

- А мужу поровну, что ты качаешься. Да и мне не нравишься....

Он был удивлен. На его лице еще долго не сходило выражение озадаченного барана, стоящего перед открытыми( или закрытыми , не помню) воротами...

[Рамонка 731]

Вчера ехали мимо деревни и я увидела гнездо аистов, в котором сидели три подросших птенца. Показываю на гнездо и говорю: "Смотри, сколько аистов!", на что мой мужчина невозмутимо отвечает: "Это не аисты, это щенки аистов!". Долго смеялись потом.

* *****

[Шёлковая 22 811]

Вчера сидим на работе с девчонками, калякаем. Я замечаю, что у одной кроссовки какие-то необычные. С железками в "каблуках".

-Они у тебя пикают или мигают?

-Дурочка, блин, они задницу качают!

[Серая лесная дичь 35 473]

Советую мужу на даче позагорать. Говорю, солнце лечит любые болячки. Только надо не в самый полдень выходить, а когда солнце... на бреющем...

__________

Мать моя купается в бассейне в закрытом купальнике.( Многие уже и забыли, как он выглядит.) Муж смотрит на бабульку оценивающе и изрекает: "Тёща надела...гидрокостюм

__________

[Осенний поцелуй 41]

Сейчас увидела в "классниках", что моя знакомая куму подарочек виртуальный послала и сразу вспомнилось.

Лет пять назад её муж загулял. Она решила "отомстить". Закрутила с мужиком, давно к ней клинья подбивавшим, про встречи мне рассказывает, от счастья захлебывается.

Я решила проявить бдительность и предупредить о последствиях.

Ну ей и говорю :"Ты смотри, не влюбись конкретно, а то семью потеряешь."

На что получаю :" Да лааадно...Семь лет с соседом, пять лет с кумом и ничё.."

Скрытый текст

Может, это в ТДВ  надо?

[тётя Ляля 891]

В выходные ездили в соседний город. Муж рулит, мы с сыном в окна глазеем. Леса, поля... Красотища!

Сын как ребенок, время от времени орет:" Мама, уточки! Мама, коровы! Мама, речка!"

И вдруг слышу:"Мама, Windows!". Смотрю - за окном картинка: зеленое поле до горизонта и небо.

* ****

[Золотая молодежь 26 818]

Звоню подруге, чтобы узнать, чего подарить ее маленькой дочке на день ее трехлетия. Она мне:

- Купи шапочку, розовенькую, с помпончиком, или носочки розовенькие, или полотенце банное нежно-зеленое...

- Ну это само собой, а для развития ребенка?

- Маша - девочка, не собираюсь я ее развивать! Мне нужно ее научить только читать, чтобы она прочитала рецепт в кулинарной книге, приготовила будущему мужу обалденный ужин и я могла ее наконец отдать замуж!

Бедная девочка! Только агу-гу перестала говорить, а уже к замужеству готовят!

[Волшебная на всю голову 49 688]

Мне один товарищ так невзначай и говорит:

- А Вы в грузинском ресторане не были? Кухня там, говорят, хорошая..

- Нет, - говорю, - на кухне я там не была. Мы в зале отдыхали.

Думала, пригласить хочет... А он не пригласил.

Так я кухню и не увидела. Да и не шибко хотела, вместе с этим товарищем...

[Крикуша 164 078]

Только что.

В Москве жара.

Смотрим телек.

-- Медики не рекомендуют без особой надобности выходить из дома до вечера!

Муж:

-- Завтра на работу не пойду!

Я:

-- Че это? Сказано же без особой надобности!

-- А мне туда особо и не надо!

[рыба золотая 386]

Сидим с дочкой за чаем. Телевизор бубнит. Дочки ногти попутно подпиливает, я мотиваторы просматриваю в Одноклассниках.

Тут краем уха слышу - журналист про Далай ламу рассказывает: "Ла-ла-ла, награжден Нобелевской премией мира" Я доче воодушевленно и говорю:"Путина ведь тоже хотят назначить(наградить то есть этой же премией)"

Доча "Кем, Далай-ламой?"

[Крестная мама 4 301]

Дочь причитает над ошибками своими: "Вот я дура!"

Я тут чего-то решила "поумничать", поправляю: "Лучше говори - вот я гений!" (Правда, сама так и не научилась, обычно идиоткой именуюсь) Муж замер, не донеся ложку до рта.

А по мне так ирония, и самоирония в частности,- лучше, чем саму себя без конца ругать. Сам себя не похвалишь...

А еще при таком подходе фраза "Все гениальное - просто!" обретает новый смысл.

[Тетя-с-Мотей 92]

Клопёнок

- А я выбрала себе... С пряменькими ножками...

Напомнили... Тетя моя всю жизнь тоже прожила с мужем-пьяницей. Как-то села молодость вспоминать. Ухажеров много было, она довольно симпатичная всегда была, а выбрала того, который... целовался лучше всех!

[Мартышка в космосе 22]

Сын повеселил.

Подружка из Египта привезла мне масляные духи с феромонами. Пришла домой, мужу рассказываю, сын услышал и спрашивает: Мам, а феромоны это для чего?

Ну, я ему пояснила, чтобы мужчинам нравиться.

На что сын философски: Странная теть Лена, на фига замужней женщине такие духи дарить?

Мужская железная логика)))

[Мисс Лисий Нос 461]

Поздний вечер. Ношусь с тележкой по универсаму " Народный" , очумевшая и взмыленная. В телеге арбуз и квас. Но я хаччу минеральной воды, а стендов с ней в упор не вижу. Проношусь по залу раз 5-6... пристаю с вопросами к грузчикам, которые похоже вообще не говорят по- русски... Девушек-работников зала не наблюдаю... И тут мой взгляд падает на женщину, выкладывающую товар на стенд. Сударыня, ГДЕ у вас минеральная вода?!!!! - там, где яйца!- исчерпывающий ответ. И с новыми силами я несусь по залу, но яиц я ТОЖЕ не вижу ( кто из наших форумчан бывал, знает, что черт там не только ногу, он и голову сломит!).

И вот он, наконец, родимый, в рабочей жилетке, говорящий по- русски без акцента... я несусь ему наперерез и переводя дыхание, выдаю:

- Молодой человек! Вы мне не покажете, где у вас яйца?!!!!

Занавес.