Взрослый лепет-8

[Лазаревка 3]

Заходила сегодня девочка знакомая (тоже Юля, как и я) в гости. То-сё, полялякали, чайку попили. Уходит.

-Ой, девчонки, пойду, к четырем часам надо к подружке. Сыну её три годика сегодня. К ним клоун придёт, надо успеть поздравить малыша.

Моя девуля (двадцатый год уже):

- О, клёво. Я тоже клоуна хочу. Надо было заказать на днюху. ( В сентябре была)

Юля выдаёт:

- Какой тебе клоун? Тебе уже стриптизёров заказывать надо.

[Гость Вивьен Ли]

Уже писала выше что работаю в магазине. Зашла сейчас знакомая. Сутки отработала, уставшая. Знаю что она за сигаретами.

Я отворачиваюсь чтобы подать, она ищет деньги в кошельке и задумчиво роняет чудную фразу:

-мне сигареты и ...денег в кошелек...

Хохотали обе. Оправдываясь, пояснила ,что думала что забыла деньги положить.

[Тополь 31 529]

Тётушка рассказала. Повадилась к енй соседка, тоже пенсионерка, ходить, сигареты стрелять. Не знаю, может она дома курить стесняется, а тётушка одна живёт и тоже курит.

Но соседка эта не просто так стреляет, она всегда уважительную причину желанию своему находит. Вот, недавно опять приходила:

- Люб, у тебя есть покурить? Мне очень надо, я так нервничаю, так нервничаю, просто места себе не нахожу!

- Что у тебя?

- Да мужики скоро на обед придут, а я щи не успела сварить.

* ****

[Вайра 233]

Я сегодня немного "отличилась"

Покупаю овощи. Ещё не всё набрала, заходит мужчина, рядом ждут его ещё два, в спецодежде. Понятно, рабочий день закончился, надо "закусить".

Продавец: "Сейчас, подождите, я отпущу даму."

Я: "Ничего, "мальчики" подождут." Мальчикам далеко за сорок.

Продавец: "Ох, мужчины сейчас в таком дефиците, жаль, что им приходиться ждать."

Я: "Ничего, подождут. А "дефицит" они сами себе устроили, пусть думают, почему."

"Мальчики" задумались...слегка. На меня косо посмотрели, но ждали.

Я пошла, но чувствую, мне вслед бурчат, те, что в дефиците...

[Stella Polare 48 211]

Утро. Сплю, никого не трогаю. Тут мне каааак прилетит по пятой точке! Вскакиваю, ору на мужа:

- Ты что, обалдел совсем?!!

Он:

- Прости! Мне просто пингвины приснились!

[Встанем 11 367]

Мне как-то рано утром, вставая на работу, муж каким-то образом верхнюю часть стопы умудрился травмировать. Карабкался через меня (я скраю сплю) и равновесие не удержал. Всем своим центнером навалился на локоть, а локоть этот в мою стопу и воткнулся.

Что-то хрустнуло, я заорала спросонок от дикой боли, Андрей перепугался, но, слава Богу, перелома не было. Синяк и хромота дня два - наступить больно было.

Ковыляю по квартире, сын меня увидел, поинтересовался - что случилось?

Говорю, что отец постарался - локтем чуть стопу не раздробил.

Герка не понял, глаза вытаращил и с удивлением спросил:

- А ты что, на колени его поставила?

Как представила себе картину - я мужа на колени ставлю, так и боль куда-то от смеха улетучилась.

[Зверская царица 1 063]

Сидим, ужинаем. Муж делится впечатлениями о просмотренном кулинарном шоу, какой-то необычный рецепт из баранины. Мы с сыном внимательно слушаем, я спрашиваю:

- Ну а кто готовил-то?

- Да этот, как его, Шубников, что ли.

- А кто это?

- Ну музыкант, а, точно, Шапошников!

- Понятия не имею.

- Да как это не имеешь, он ещё с Лазаревой, на СТС... И "Галилео"...

Сын уже понял, и давясь от смеха, с набитым ртом изображает на голове хаер и неестественно пучит глаза. Прожевав, смеется: - Мам, Александр Пушной!

[Архимедовна 38 004]

Была в гостях у родственников. У них кошка прямо-таки графского роду. Такая вся из себя недотрога и со взглядом полным укора по любому поводу...

Они рассказали, как она у них появилась, а я решила поделиться своим опытом:

- Рыжуня пришла ко мне от соседей. Я её днём кормила, а на ночь - отправляла на улицу. Благо, что было лето. Так ей понравились наши кормёжки, и она стала их требовать... Начиналось это с рассветом. Кошка повисала на оконной раме с улицы в позе распятого Христа и орала. Если я просыпалась не сразу, то она переходила на следующее окно... И так по всему периметру дома (у нас 8 окон). Потом мне удалось всё-таки приучить её орать только в окно у входной двери, впуская её в дом только этом случае. Она отличалась умом и сообразительностью и вскоре приучилась реагировать на моё легкое постукивание по раме изнутри. Для неё это был сигнал, что я сейчас её впущу и она мчалась к входной двери сама!

Потом мы перешли к этапу приучения оставаться на ночь дома... Сначала она раненько утром придумала будить, спрыгивая на меня с антресолей . Первый раз я чуть не рехнулась! Но у меня так не попрыгаешь. Я её тут же выставила на улицу. Так было некоторое время, но вскоре она поняла, что последствия неотвратимы и стала ждать меня, пока не зазвенит будильник. А он у меня с таким устройством, что можно нажать и он опять прозвенит через 5 минут. И так можно нажимать бесконечно долго, пока не отключишь совсем. Последний сигнал другой тональности. Так вот, она при первых сигналах припёрлась ко мне в кровать и стала рассказывать, как хорошо на кухне и не пора ли проверить холодильник - вдруг там что-то замерзает без её?... Опять же я выставила её на улицу. Со временем приучилась и к этому. Она стала ко мне приходить только если слышала завершающий сигнал! - закончила я свой рассказ.

- А я думал, что она научилась сама нажимать на последнюю кнопку... - разочарованно сказал дедушка.

[синяя краска 4]

Это было около 20 лет назад. Мы с мужем только поженились, естественно стали спать вместе. И вот как-то утром я сплю, вижу что-то хорошее во сне и вдруг мой глаз пронизывает острая боль. Я как заору, подскочила, не пойму в чем дело. Потом бегом к холодильнику, холод на глаз. Оказывается муж переворачивался и нечаянно заехал мне локтем в глаз. Ладно у меня ума хватило холод на глаз положить. Фонаря не было. А то потом доказывай кумушкам, что не "за дело" в глаз получила

[Лелька 20 630]

Хотела сначала во "Внешность и возраст", но потом решила сюда.

Коллега сегодня с утра пришла в хорошем настроении, и рассказывает:

- Очень часто в маршрутке сталкиваюсь с пареньком. Судя по виду, ученик старших классов, лет 15.

И он, если просит подвинуться, или передать на билет, обращается "девушка". Настроение сразу поднимается, лишний ловлю своё отражение в стекле, горжусь тем, что замечательно выгляжу.

Сегодня хлопец с девушкой сидел передо мной, и передавая на билет обратился, как всегда, к женщине, даже постарше меня на вид: "Девушка, передайте..."

- Ты почему её называешь девушкой? - спросила тихо - на я услышала -его соседка. - Лет ей ...

- Моя бабушка, каждый раз, когда её называют девушкой, аж пищит от счастья! И нам рассказывает. Пусть той женщине будет приятно!

Вывод: какая замечательная бывает молодёжь!

[Сапфир 57 434]

Прочитала пост Германики, вспомнила:

звонит мне недавно друг мой, болтаем, у него шум какой-то на заднем фоне, кричит кому-то:

- Да сделайте же вы тише музыку! Устроили тут дискотеку, по телефону невозможно поговорить!

Ничего особенного, конечно, в этой фразе нет, кроме того, что он из тюрьмы звонит! И дискотеки у них там, и телефоны!

===

Я уже много раз писала про свою подругу, которая меня постоянно одаривает сомнительными комплиментами. Вот на выходные встречаю ее в супермарете, не виделись давненько.

Говорит:

-Ой, а я тебя даже не узнала! Поправилась, хорошо тебе так, вон как щечки висят! Но тебе так хорошо!

Блиин, ну вот что это! Я точно знаю, что я не поправилась, я - на диете сидела, пока Эмиля в Москве в сентябре устраивала, еще пару кг скинула, сейчас 58 кг при 165 см роста - ну, это чтоб понятно было, какие щечки могут висеть!

[Арианна 9]

Коллега часто шутит на корпоративах, выпивая очередную рюмку:

-Девчонки, если что, то я живу на Коллективной улице, дом №..., квартира №..., прислоните к двери и позвоните.

Везла группу детей в поезде, упала со второй полки, дети перепугались невероятно, боль у меня была дикая, я расплакалась. Потом поняла, что дети так напуганы, что дальше уже нельзя их пугать.

Смотрю на них и сквозь слезы говорю:

-Дети, если что, то вы живете в городе...., станция...., выйдете сами, вынесете меня, а там нас встретят.

Смотрю, дети уже улыбаются, если шутит, значит, все не так страшно.

Кстати, был вывих плеча, сидела потом на больничном, но зато дети сами следили за станциями, сами собрали все свои вещи, вышли организованно и меня вывели под белы ручки (травмированные).

[Julietta 42 000]

Подходит ко мне моя руководительница с давным-давно составленным графиком отпусков на следующий год и просит "подвинуться" хотя бы немного. На участке человек 30, все хотят летом, а надо нас раскидать по всему календарному году.

Вижу замусоленный график с заштрихованными и зачеркнутыми ручкой квадратиками напротив некоторых фамилий и участливо спрашиваю:

- Что, никак у тебя паззлы не складываются?

Коллега, жалобно глядя мне в глаза: «Да, паддлы…»

Посмеялись. Получается, падлы - это те, кто не дает складывать паззлы. Пришлось мне согласиться на неделю в марте… Пойду в «туристический кружок» узнавать, где тепло в это время

[Тина Вален 0]

Наш старший сын с семьей живет в Крыму. Его тесть с тещей - наши сваты, тоже живут там же, недалеко от наших детей. У сватов есть дача у моря. Земли, правда, маловато - всего четыре сотки, но чего только у них там не растет: и фрукты, и овощи в изобилии.

Единственное, чего нет, так это цветов, для них места уже не остается. Когда была свадьба у наших детей, моя сватья произнесла вот такой необычный, я бы сказала, цветочный тост.

"Был, - говорит, - у меня один цветок - "василек" (наш сват - Василий), а теперь появился еще один - "ромашка" ( наш сын - Роман), обещаю за своими цветочками ухаживать и хорошо подкармливать.

Мне, как матери жениха, так приятно это было услышать. Умница, моя сватья!

[Мэри Грант 78 117]

Идём с дочерью в магазин, а за нами - два парня. Не обгоняют, но и не отстают. Беседуют тихонько о чём-то о своём, а мы идём молча.

И вдруг возбуждённый голос одного из парней: "И вот этот х... (самое знаменитое слово из трёх букв) меня останавливает!"

От неожиданности резко торможу и поворачиваюсь: "Простите, КТО останавливает?"

Парень, улыбаясь: "Гаишник, гаишник, ну кто же ещё?"

[Аластриона 33 321]

Сказ о том, как к бабушке мухи в гости пришли.

Сидим с бабушкой на кухне. Влетели две большие мухи, и жужжат себе назойливо. Бабушка силилась - силилась их выгнать, ан нет. Понравилось насекомым у нас. И тогда, бабуся в гневе, заявляет:

- Откуда.... Бог сподобил вас к нам прилететь?!

[девушка-из-моря 3 674]

Студент на семинаре выдал:

-Обучение и воспитание формируют гормонально развитую личность.

Да-да, именно так.

[Каркаде 11]

Сегодня в раздевалке подслушала разговор двух девушек об общей подруге:

- Она была такая иссиня-черная, а покрасилась и стала совсем другая, ну такая жгучая брюнетка!!!

Я не выдержала и расхохоталась. Девушки на меня обернулись, я попыталась им объяснить, что если она была иссиня-черная, а стала жгучей брюнеткой, то в общем-то могла бы не тратить время и деньги не покраску Девушки пожали плечами, спросили:

- И что тут такого?

Хожу теперь и думаю, а какого на самом деле цвета девушка была и какого цвета стала после покраски? Блондинкой? А может шатенкой? Не красилась же она из черного в черный?

[Архимедовна 38 004]

В маркете бабуля старательно выбирает что-то в молочном отделе. Вижу, что пачку чуть ли не к носу подносит... Решила ей помочь. Она просит посмотреть дату изготовления - говорит, что зрение что-то совсем резко испортилось - ничего не видит... Я сказала ей дату и... тут обращаю внимание, что у неё в очках нет одного стекла . Посмотрела рядом на стеллаже и обнаружила пропажу.

- Вот, - говорю. - ваше зрение в твороге лежит

- Это от того, что цену повысили. - говорит бабуля. - Вот стёкла из очков и вылазят!

* ****

[Лисичка-сестричка 293]

Приехала сестра двоюродная в гости и рассказывает, что заставили ее медицинский осмотр пройти перед приемом на работу.

- Представляешь, я сегодня для анализов три вида крови сдала!

- Сестра, ну одна из вены, вторая из пальца, третья - менструальная?

Оказалось что просто один раз взяли кровь на три анализа.

[Мишка на сервере 1 460]

Когда я учился в училище, во время производственной практики в мастерскую врывается замдиректора и жалуется мастеру на нашу Ольку (я о ней уже рассказывал здесь):

-- Она на большой перемене в подвале курила!

Олька:

-- Вы че, это не я!

-- Да? А Зинаида Владимировна тебя видела! Так и описала -- со стрижкой до плеч, в бело-синем спортивном костюме...

-- И все? Мало, что ли, так ходят?

-- Это мы выясним. Но ты -- главная подозреваемая!

-- Нет. У меня есть алИби. Виктор Васильевич, докажите, я весь день никуда не выходила!

Виктор Васильевич:

-- Да, правда, не выходила никуда. Только правильно не "алИби", а "Алиби".

Олька:

-- Да какая разница, как их там. Главное, они есть у меня!

* ****

[Афганистан 2]

Вчера сидим на вокзале с парнем ночью, ждём автобус. Он ест рулет, сверху на него уложил два куска творога с изюмом. Сидел-сидел, взял у меня два квадратика шоколадки и положил на творог. Такая композиция. Откусил. Изрекает, захлёбываясь радостью:

-Я люблю, когда красиво! И эстетично! Я ЖРЕЦ ЭСТЕТИКИ!

[Масилиса 16]

Очень похоже на баян, но мои рабочие-таджики клянутся, что это с их знакомым было.

Послали только что "понаехавшего" парня в магазин. По-русски он выражался очень туманно, а купить ему поручили курицу.

Ходил он по магазину, ходил. Где куры продаются, искал. И в процессе поисков заученное слово выветрилось у него из головы, а курицы так и не нашлись.

Зато нашлись яйца.

Притащил он к ним продавца, тычет в яйцо пальцем и спрашивает: "Где мама? Мама нужен!"

* ****

[Веранда 19 039]

Папа, как и многие мужчины, очень не любит обращаться к врачам и от медицины весьма далек. Изучает результат анализа крови, читает в числе прочего - "резус-фактор положительный".

- Ну правильно! У меня вообще всегда все анализы были положительные.

Мама:

- И реакция Вассермана?

Муж просит у батюшки благословение на поездку в Грузию.

- Грузия? - переспрашивает батюшка. - "Хванчкара", "Киндзмараули"?

- Нет, батюшка, что Вы! Соборы, музеи...

- Нет, Коля, ты не понял. "Хванчкара", "Киндзмараули". Для причастия.

Тоже муж. Рассказывает коллеге по имени Мария, что у него когда-то была кошка по имени Маша. Коллега хихикает:

- Если я когда-нибудь заведу кота, обязательно назову его Коля

* *****

[Сонная Тетеря 20]

Вчера вспоминали дедушкиного дядю, и по поводу вспомнилась история. Когда у него родилась первая внучка и дед узнал, как её назвали, долго ворчал:

"Назвали-то как, не выговоришь. Какая-то Вика... Назвали бы уж по-человечески, Славиком!"

* *****