Взрослый лепет-8

[Ягодка опять 138 437]

Переписываюсь со знакомым в социальной сети. Просит показать детские фотографии. Посылаю фото, на нём три мальчика и одна девочка - я, в сарафанчике и с косичками. Мальчики лысые.

Знакомый спрашивает: ты которая?

[Хаттори Хандзо 3 507]

Встретила сегодня в магазине приятельницу с четырёхлетней дочерью. Пока стояли в очереди в кассу, болтали о всякой ерунде. Приятельница показывает на бутылки с фантой в руках у дочери:

- Она у нас крышки собирает. Знаешь, зачем?

- ?

- Хочет выиграть билет - Нюша с концертом приезжает.

Я чуть зависла. Ну, думаю, смешарики уже концерты дают Она заметила моё замешательство:

- Ты хоть знаешь, кто такая Нюша?

- Ну... эта... свинья из смешариков

И мама, и дочка смотрели на меня, как на идиотку. А до меня только потом дошло, что к смешарикам эта, концертная, Нюша не имеет ни малейшего отношения.

Старею...

* ****

[Катанянша 6]

Я риэлтор. Звонит ко мне клиентка, проконсультироваться по поводу сбора справок: я Вас не очень отвлекаю?

Я: - Нет, что Вы! Вы - моя работа!

Вам ничего не напоминает?

Скрытый текст

"Мистер и миссис Смит"

[Германика 36 776]

Позвонила в контору коллеге, поинтересовалась, нет ли почты на мое имя. Подтвердил, что есть несколько писем.

- Открывай, - скомандовала я, - вдруг там судебные повестки.

Коллега читал вслух документы, потом наступила пауза.

- Кому молчим? - Поинтересовалась.

- Тут тебе письмо из N*** отдела полиции.

- Ну и что из этого? Распечатывай!

- Это из того самого отдела и от того самого следователя, с которым ты воюешь не на жизнь, а на смерть?

- Да, от того самого, распечатывай скорей!

- Кхм, кхм... - нерешительно покашлял коллега. - А если в письмо, не приведи Господь, что-нибудь подсыпали?

Здесь один нюанс - коллега истовый христианин. Поэтому нашла единственный аргумент, подходящий ситуации:

- Не боись! И с Божьей помощью, с Божьей помощью...

Кстати, пост вполне можно было и в "Мужскую логику" поместить. Чего там могут адвокату в письме подсыпать? Новостей, что ли, коллега по ТВ пересмотрел?

[Сальто-Анхель 278]

Мужа повеселили его работники. Иду, говорит, мимо монтажников, они спиной к нему стоят и гадают что значит "ОЗК", выдвигают разные версии: "Может три килоома? Может ноль-три чегототам?" Тут уже муж не выдержал, повел их смотреть что такое огнезадерживающий клапан

[Зараза такая 8 994]

я

Начали мы ремонт гаража, а нам предложили сделать "рекламный ремонт". Вот ведь и дешевле получается минимум вполовину, но и мы не рассчитывали все таки так замахнуться, думали потихоньку-помаленьку как деньги позволят, так и делать.

А тут же хочется и колется, вроде бы и дешевле, но итоговая сумма все равно впечатляет.

Сидим вчера с мужем, обсуждаем - на чем экономить, я ж коварная, предлагаю мужу от пива его отказаться, ну и неговорить мне неожиданно, что что то сломалось и вот ему срочно надо чинить - соответственно деньги надо.

Муж думал - думал и выдал - и сколько по времени эти экономические санкции продлятся?

[Чудо-йогурт 3 680]

Дочка пришла с работы, рассказывает.

На первом этаже у них роддом, она работает на 2, где недоношенные детки. И вот, в роддом, к жене Маше приехал какой- то актёр с медведем (вроде бы сериал "След". есть там медведь? Я не смотрела его)

Дочка не ходила, а её девчонки -коллеги бегали смотреть.

И вот сидят на посту её девчонки, и сидит дежурный врач -педиатр, пожилая уже женщина.

Девчонки рассказывают, что бегали вниз, на 1-ый этаж, видели медведя из сериала *****.

И тут доктор спрашивает:

-А кого он там играет?

Девчонки-

Процедурная медсестра, давясь смехом, тихо так, вполголоса:

-Ну наверное следователя

[Booka 34 029]

Только что подслушала разговор в столовой:

- Мы хотим борщ или щи?

- Что-то я не хочу борщ.

- Ладно, тогда будем есть рыбную котлету.

Не, не дурдом. Просто в столовой есть два варианта комплексных обедов. В одном сегодня был указан борщ, в другом – щи. И рыбная котлета прилагалась к щам. А уж почему тётеньки хотели непременно одинаковые комплексы – неизвестно.

[Архимедовна 38 056]

Вчера в телике в одной из передач услышала такую фразочку:

- Ну так что? Как только она от тебя ушла, и ты увидел, что у неё нет недостатка в мужском внимании, то понял, что "такая корова нужна самому"?

"Корова" - хороший комплимент девушке, не так ли?

[Урания 40 185]

Зашли сегодня с мужем в магазин бытовой техники, микроволновки посмотреть. На одной из моделей муж читает функции на панели:

- Русский повар, французский повар, итальянский повар, восточный повар....И что, они все четверо к микроволновке прилагаются?

Я:

- Ну конечно! Лежат себе мирно в коробочке, а когда какой понадобился - достал и подключил . Сервис, однако

[Серая лесная дичь 35 473]

8. 15 утра. У нас в медицинском центре очередь сдающих кровь на анализы.

Молодой человек лет 20-22-х, оплатив квитанции на кровь, спрашивает как ему ещё сделать флюорографию лёгких. Говорим, поднимайтесь на 4-ый этаж, делайте рентген, врачи там сами выпишут квитанцию.

Молодой человек в изнеможении и немного раздражённо нам: "Нет, я такой голодный, что туда не смогу подняться. Как нибудь в другой раз."

У нас глаза вот такие были . Это ж где и когда можно было так изголодаться?!

[Янтарная рыбка 81]

Мама у меня сегодня в ударе.

Сидим у неё дома, болтаем, со мной тут же моя собака. Тут мама говорит: "Оль, Умка, кажется гулять просится!"

Я спрашиваю, почему мама так решила.

Мама изрекает: "Да она вон то и дело носом в дверь смотрит!"

[Пирожочек 22]

Вчера были на первом школьном собрании наших пятиклашек. Объявили, что в конце года будут экзамены по русскому, математике и английскому.

Идем обратно с мамочками, рассуждаем, как еще нам умудриться в школьное расписание воткнуть занятия в художественной школе, танцевальной студии и спортивных секциях. Учиться-то когда? Однозначно, надо от чего-то отказываться.

Одна мама приняла решение:

- Я выбираю танцы! А что?! Читать-писать-считать нас уже научили!

Р.С. Танцами занимаются серьезно. В этом году, например, ездили на фестиваль в Израиль.

[Мисс Лисий Нос 461]

На днях подчиненные выбесили капитально, и , рявкнув что- то типа " Юрий Григорьевич, я в министерство, вернусь, видимо, не скоро. ТОВАРИЩ НОВОСЕЛЬЦЕВ, ЗАЙМИТЕСЬ НАКОНЕЦ ОТЧЕТОМ!!!" я ушла на обед.

Обедать не хочется, а дай думаю перышки почищу! Захожу в студию маникюра в расположенном неподалеку торговом центре и не утихшим от бешенства голосом в ультимативной форме предлагаю мастеру привести мне в порядок КОПЫТА...

( Хм, выдали подарочный сертификат на 300 рублей. Эт, наверно, когда приду в следующий раз, РОЖКИ подпилить.)

По поводу "Юрия Григорьевича". Одно время наша фирма арендовала место в гостинице, какой - умолчу, не знаю, можно ли упоминать. И повадился ко мне докапываться дядька по административно-хозяйственной части. И то не так, и это не эдак, и закроем и бла бла бла. Достал по самое некуда. Ну и неожиданно разговорившись с директором гостиницы я не преминула пожалиться, бо достал. А имени- отчества дядькиного я не знаю, он без бейджа бегал.

Директор вначале не очень понял: о ком идет речь... Сообразив, вытирает пот со лба: " А-а, Юрий Григорьевич!"

Я , разозленная до ужаса, ляпаю: " Ага, Юрий Григорьевич. Передал письма Рыжовой для обсуждения на месткоме ".

Дамы, сопровождающие директора, через секунду грохнули смехом. И то правда, где Басилашвили, а где тот дядя.

Обеспечила хорошее настроение администрации гостиницы

[Тайны Мадрида 10 466]

Не знаю, в эту ли рубрику, вроде не лепет, но ситуация по сути смешная и нелепая.

Итак, еду за рулем, как обычно слушаю Русское радио, и тут кто-то из ведущих объявляет, что в Москву впервые приезжает Пирс Броснан, 61-летний актер снялся вместе с Куриленко Олей в новом боевике, суть которого сводится к тому, что экс-агент ЦРУ, невольно вернувшись в дело, оказывается в эпицентре смертельно опасной операции разведывательного управления против российских спецслужб.

И едет Броснан в страну врага своего героя, дабы нам показать, как он с нами, Россией-то, и борется. Актуально.

Хорошо, что искусство аполитично, да?

[Тайны Мадрида 10 466]

Сегодня на тренировке тренер объявляет, что следующее упражнение будет на ягодицы, подводит меня к тренажеру и спрашивает:

-Вы же делали уже на нем упражнения?

-Да, - говорю, это на заднее бедро задней ноги

[Серая лесная дичь 35 473]

Сегодня нажарила трески и к ней гарнир: тёртую тушёную морковку с луком.

Муж был в восторге. Съел две порции. Хвалит обед:

- Рыба чудесная! Да и ботва была очень хороша!

[Селеста 4 672]

Да и ботва была очень хороша!

У меня муж не так деликатен.

Приготовила зелёное лобио, пальцы откусишь, как это вкусно. А муж поглядел на это дело и сказал, что он не корова, чтобы зелень есть. Отказался и встал из-за стола, демонстративно отодвинув тарелку. Он, не корова...

- а я очень даже корова! - промычала я, поглощая коровью зелень. Правда потом всплакнулось мне... Ну как накормить мужа не мясом? Овощи же тоже нужны. Как их воткнуть в мужа?

[Пинья 5 568]

Серая лесная дичь

Титания

У меня была такая же фигня с мужем. Всю зелень/овощи он обзывал травой.

А еду без мяса тоже не признавал. Про рыбу говорил, что желательно, чтобы ... "стоял, а не светился".

[Шёлковая 22 811]

Из сегодняшнего диалога с моими подружайками.

Аля: Меня сегодня весь день не будет, я сегодня зарплату выдаю, буду скучать. Пока. Целую.

Маша: А мне зарплату?

Я: А мне? Я тоже хочу! Моя фамилия - Итого! (старый анекдот)

Аля: Настя, твоя фамилия - Афигелл!

[Прованс 2 222]

На работе.

Заходят трое шумных, молодых парней, явно выбирают подарок.

Говорю им:

- если вы выбираете подарок для мужчины, то там-то и там-то у нас собраны почти все варианты мужских подарков. (показываю)

Один из парней:

- да там от мужчины - один только галстук...

* *****

[Терция 9 681]

Делюсь с сыном:

- Читаю тут книжку интересную. Называется "Как сделать революцию"

Сын:

- Что там читать? Для революции нужны две кучи: куча денег и куча идиотов...

* *****

[Мирный атом 28 173]

Ездила к маме, она как обычно предлагает кушать, но я на диете и она об этом знает. Уточняет - тебе сегодня овощи можно? а то я рагу натушила.

Я - без масла?

- Без конечно, доченька, в собственном соку.

Ем, и тут мне попадается такой недвусмысленный кусок мяса, свинины.

Говорю - ё-моё, ты чего, с мясом сделала?

Ответ убил - да сколько там того мяса, дочь, лопаточка свиная

* *****

[Умпа-Лумпа 1 391]

Мирный атом

напомнили. В свои 19 лет я снимала комнату у одинокой старушки. Я тогда была убежденной вегетарианкой, а моя хозяйка считала, что мне денег на еду не хватает, и поэтому я мясо не покупаю. Мои объяснения она считала пустыми отговорками .

Зовет меня как-то хозяйка на кухню :" Иди, пирожками угощу!"

- А с чем пирожки? - интересуюсь я.

- Ешь-ешь, не бойся, - ласково отвечает старушка.

Беру пирожок, откусываю - мясо! На мое возмущение("Ну Вы же знаете, что я мясо не ем!")хозяйка с недоумением ответила:

- Ну какое же это мясо - там ливер!

И правда, про ливер я ведь ей ничего не говорила

[Мартышка в космосе 22]

Сегодня на стройке муж отжег.

Стругает доски каким-то очень громко жужжащим инструментом.

Я ему говорю: "Ты бы бируши что ли в уши вставлял, меня не радует перспектива к старости иметь глухого мужа."

Он, невозмутимо: "Ну и хорошо, твое брюзжание слышать не буду!"