Взрослый лепет-8

[Часы работы 4 825]

Забежала ко мне на минутку коллега, смотрю, у нее туфельки новые. Спрашиваю, где такие купила, а она мне:

- Да в 'Русском стандарте', хороший такой магазин, и недорого.

(как позже выяснилось, на самом деле туфельки были куплены в 'Стильном регионе')

[vasabi 15]

Кум с кумой купили квартиру. В ипотеку, в новостройке. Жить нельзя, голые стены, вернее и стен нет, ставить надо, и полы заливать. И все остальное - с нуля.

Хлопот не в проворот. Что такое ремонт, думаю, никому объяснять не нужно.

Я в отпуске, мотаюсь с кумой по строительным магазинам (как опытный человек, переживший ремонт), кум не успевает, деньги зарабатывает. Кума тарахтит:

- Ой, еще это надо купить, еще то, и еще вот это! Мужу позвоню, пусть после работы заедет купит, не успеваю!

Пауза . И продолжает:

- А как он купит-то? Карточка его у меня. А, блин, он даже пин-код своей карты не знает...

Я -

Кума:

- А чего ты ржешь? И сына карточка у меня, тоже пин-кода даже не знает.

Молодец кума! Пять баллов. Так держать!

(Кстати, очень счастливая и позитивная семья, отгуляли серебряную свадьбу. Живут в любви и согласии.)

* ****

[Эвтерпа 16]

Купила икру мойвы (ну нравится мне иногда всякую гадость "со вкусом копченого лосося" на хлеб намазать), делаю себе бутерброд и из кухни кричу мужу:

- Икру будешь?

- У нас есть ИКРА?

- ну да...

- Че прям ЧЕРНАЯ икра???

вот такие мы, астраханцы, икра бывает только черная

Отсмеявшись, я напомнила мужу, что икра бывает еще и "заморская" баклажанная)))

[Датини 14 571]

На работе сидим, чаи гоняем. Коллектив у нас в основном женский, естественно о мужиках сплетничаем. Только в уголке сидит разнорабочий Слава, кофе прихлёбывает и уши греет. Я говорю:

- Незнаю, девчата, я вот люблю молоденьких. У меня ни разу не было любовника старше 29 лет.

Напарница Надюха уточняет:

- Так таки ни разу? Не может быть!

- Ну почему "не может"? Хотя... С бывшим гражданским мы встретились когда ему 29 было. А когда я уходила ему уже было 32...

Тут Славик из своего угла комментирует:

- Потому, наверное, и ушла, что срок годности кончился!

Хохотали мы долго и дружно.

[Грустная мелодия 75]

Года полтора назад было. На работе получила неслабое такое замечание от непосредственного руководителя, плюс нравоучения и припоминание старых грехов. Соответственно настроение упало - ниже некуда. Заходит женщина-коллега, весёлая хохотушка, не замечая моей унылой морды, делает мне комплимент по поводу моей новой блузки:

- Ой, какая ты сегодня красивая!

- Да-а, - отвечаю, красивая и обосранная...

Поскольку у коллеги глаза были во , пришлось уточнить, КАК именно "обосранная", а не ТАК, как она подумала.

[Волшебная на всю голову 49 687]

Работала, вернее , служила в сугубо мужском военном коллективе. Утром- оперативки. Ведет их товарищ подполковник- человек , в принципе, без чувства юмора, но иногда старающийся выделиться знанием пословиц и поговорок....

Сидим. И вот подполковник говорит:

- .... А в человеке все должно быть прекрасно: и одежда, и душа, и мысли, - обращаясь из всей аудитории ко мне, - правда, Татьяна Вячеславовна?

- Да, и муж!- не делая паузы, продолжила я.

Он, не дослушав, но услышав подтверждение своим словам, радостно кивнул... А через несколько секунд, увидев старающиеся спрятаться ухмылки подчиненных, переварил конец моей фразы, и грозно замолчал. Видимо, достойный финал ему на ум не пришел....

[мама Тася 17 616]

У нас на работе есть товарищ, который думает что еда в общественном холодильнике появляется сама и для него. Съел тут недавно сардельку, а тарелку, накрытую крышкой оставил в холодильнике.

Начальник увидел это дело и заорал дурным голосом:

- Ты что здесь оставил! Памятник сардельке?

[Мэри Грант 78 142]

Интересно, я очень похожа на мецената?

Иду сегодня из магазина, легонько размахивая канистрой с машинным маслом, которое просил купить муж. Навстречу мне - тётка в явном подпитии. Кучу народа до меня проигнорировала, а меня почему-то тормознула.

Я, - говорит, - пьяная, сильно пьяная, знаю, что пьяная, и мне не на чем доехать до дома. Ты же мне поможешь? Ты такая добрая.

- Не-а, - говорю я и зачем-то трясу канистрой, - я злая. И денег не дам.

Скрытый текст

Терпеть не могу выпивох-попрошаек.

[Жаконя 25 340]

Когда мне случается употребить алкоголь, то я сразу начинаю себя контролировать. Такая уж становлюсь серьезная и сдержанная, что муж в последний раз не выдержал:

- Напилась - веди себя как пьяная женщина!

* *****

[Крикуша 164 059]

Сейчас на остановке автобуса.

Народу много и рядом со мной стоят дама (к 70-ти) наверное, ухоженная, хорошо одета и не далеко от нее мужчина, ну такого же возраста может чуть старше, тоже ухоженный такой. Дама все время вздыхает, мужчина говорит:

-- Мадам, ну сегодня день пожилых людей, но что же вы так охаете!

-- Да я чего вздыхаю! У меня была такая бурная ночь!

-- Даааа?! Можно с вами познакомиться?

Что было дальше не слышала, т.к. ржала вся остановка включая собеседников, в автобус они садились вместе, он ей сумку нес.

* ****

[девушка-из-моря 3 674]

Из студенческого отчета по практике:

Вопрос: С какими непредвиденными моментами Вы столкнулись в процессе мероприятия?

Ответ: Нежелание некоторых участников работать, помогать, но и они не остались в итоге без дела - им дали второстепенные роли: дерево, дом, чудовище.

Вот так: будешь неактивным - из тебя сделают или дерево, или чудовище

[Валенция 1 291]

Диалог между мной и дочкой:

- Мама, у нас есть что-то пожевать?

- Есть, конечно. Сыру хочешь?

- В чистом виде его есть?

- Можно в грязном. Могу запачкать для тебя.

- Запачкай мне его, пожалуйста, хлебом и маслом.

[Архимедовна 38 055]

Валенция

Диалог между мной и дочкой:

... Диалог между мной и сыном

Прибежал. Сделал себе пару бутербродов на перекус. Проглотил. Мне кричит:

- Спасибо, мамуль!

Я:

- А мне-то за что? Ты сам всё сделал...

- За то,... что не отняла!

[Stella Polare 48 236]

Валенция

Архимедовна

Диалог между мной и мужем (по телефону)

- Дорогая, тебе задание: выяснить, есть ли дома сметана на драники.

Я перезваниваю:

- Проконсультировалась и выяснила, что сметаны нет.

- С кем ты там консультировалась?

- Как с кем? С холодильником!

[Асия 4 770]

Поделилась с приятельницей планами. Попросила: "Пока никому не рассказывай, всё на уровне идей."

Через несколько дней один подходит с вопросами, второй, третий..

Выговариваю приятельнице: "Какого лешего растрезвонила".

- " Все в порядке, не переживай. Никто не знает" - задумалась на секунду - "Ну если только человек пятьдесят."

[Любящая осень 9]

Стоим с коллегой в очереди в буфет. Решили купить пирожки и что-нибудь попить. Рассматриваю напитки. Задаю ему (коллеге) вопрос:

- Что будем покупать?

Он:

- Любимый напиток физиков-ядерщиков.

Я ?

- Упс, конечно.

[Гроздья рябины 0]

Не так давно дело было. У меня ритуал перед выходом на работу говорить домашним "Всё, я на работу". И вот я как обычно красоту навела, убедилась, что ничего не забыла и заявляю "Всё, я спать".

Да уж, оговорка по Фрейду

[Корону несущая 12 553]

Сидим вечером за пивом с рыбкой, я, мой муж и подруга с мужем.

Подруга сетует на то, что сыну ее уже 12 лет, а голос совершенно еще не начал "ломаться", когда у других сверстников ее сына- голоса уже более взрослые.

- И когда у моего Шурика голос поменяется?- вздыхает.

- Не переживвай, дорогая, обязательно поменяется! Как только он курить начнет!- с невозмутимым видом выдает ее муж.

Успокоил, блин.

[Пуговка 300]

С утра перед работой забежала на почту. Народу не так много, но он, народ, весь какой-то скучный.

Заходит дедок лет под 70. Из таких, которые бодры, веселы и всегда в хорошем настроении. Как зашел - поклонился всей очереди и поздоровался. Снял кепку с головы, смачно плюнул себе в ладонь и пригладил волосы. Приосанился и выдал: "Становитесь, девки, рядом, а на всех на вас женюсь!"

Народ в очереди заулыбался, дедок тоже. Оглядел каждого, дошел до меня и говорит:

- На тебе не женюсь, ты для меня молодая.

Я:

- Ну во-о-о-т...

[Дефектолог 29 165]

Прихожу на работу, открываю входную дверь, а мне навстречу из детского сада выбегает сотрудница.

- Далеко ли собралась? - спрашиваю я Александровну.

- В ад сбегаю, распечатаю инструкцию о противопожарной безопасности. К проверке надо во всех группах сменить, - торопливо отвечает она.

Увидев мой недоуменный взгляд, , пояснила:

-Ну чего ты так смотришь? В копировальный центр я побежала, "АТ" называется!

Тьфу, ты... А у меня уже так фантазия разыгралась.

[Леди Яна 22 009]

Поднимаемся сейчас с коллегами в лифте. Все друг у друга спрашивают какая у кого температура в кабинете. Наш веселый коллега сообщает, что у них тепло с обогревателем. На что я ему говорю, что лучше теплее одеться, от обогревателя голова квадратная. В ответ слышу:

- "Лучше квадратная голова, чем ледяная попа!"

И особо не поспоришь потому, что кому как.

[Волшебная на всю голову 49 687]

Сегодня к нам на работу пришли тети из налоговой инспекции. Сказали, что уведомят нас о возможных задолженностях и стали агитировать подключить личный кабинет.

Женщина с умным видом мне рассказала о возможностях личного кабинета:

- Вы можете всегда узнать, где у вас какая недвижимость. И есть ли у вас автотранспорт...

Я ответила, что, в принципе, я знаю, какая у меня недвижимость и сколько у меня машин.

На что она свысока так парировала:

- Вы уверены?

После этого уверенность у меня неожиданно пропала и я стала подозревать, что налоговая у меня что- то успела " отжать"....

[Грустная мелодия 75]

Обсуждали с сестрой тему пенсионного возраста для женщин в Казахстане. Спрашиваю (то есть, возмущаюсь):

- Ну и как ты себе это представляешь? Я - училка - в 63 года буду писАть поурочные и вести урок... А ты? Будешь работать до 63 лет?

Сестра, немного подумав, изрекает:

- Буду, ну-у... если с утра, выйдя из дома, не забуду, куда шла.

[Скоропаника 23 333]

На работе, стою на улице машину гружу. Останавливается "Газель", выходит водитель и подходит ко мне

- Это вы ООО "Пласт"?.

- Нет, не я. Меня по другому зовут.

Мужик уставился, потом дошло, заулыбался. Пришлось послать его.. в нужном направлении.

Скрытый текст

А вообще бы надо указатели вешать, где какая организация находится. Почти каждый день такой диалог

[Матерная баба 91]

Скоропаника

Это вы ООО "Пласт"?.

- Нет, не я. Меня по другому зовут.

Моя младшая сестра работала кассиром в большом супермаркете. Она рассказывала, что ее всегда бесили покупатели, которые говорили

- Девушка, девушка! Вы колбаса? (или сосиски)