Взрослый лепет-8

[Юмор на лицо 962]

Папанька, как концентратор всех новостей, получил известие об эпидемии гриппа вчера:

- Грипп ходит, надо беречься.

Отвечаю:

- Придёт, не открою.

[Meerchi 2]

Сотрудница вчера разговаривала по телефону с другим сотрудником, объясняла как найти в программе контрагента:

- Отожми кнопочку "ахеерический просмотр".

Все в кабинете напряглись. Сидим, подслушиваем что же будет дальше.

Она уже громче:

-Как это ты не знаешь где кнопочка "ахеерический просмотр"?

Здесь мы не выдержали, под громкий хохот объяснили, что "просмотр иерархический".

[Принцесса на горошине 8 487]

Наверное сюда. В троллейбусе ехал прилично выпивший пассажир, к тому же не в меру разговорчивый. Сообщает кондуктору, что по Библии в пятницу не выпить вина это большой грех. Была как раз пятница.

Кондуктор за словом тоже в карман не полезла и говорит, что в Библии еще написано: "шесть дней отдай жене, один - вдове".

Пассажир ей:

- А на какой странице это написано?

Она:

- Да на той, на которой про вино.

Мужик надолго задумался.

* ****

[Крикуша 164 059]

Встречались мы как-то милой компанией форумчанок. Муж спрашивает:

-- Куда идешь? Кто будет?

-- Ну иду в кафе, а будут Полярная лиса, Кисюга, Хищный зайка и Леди Яна.

-- И вот этой Леди, не стыдно с подобным зоопарком?

-- Не стыдно! У нее на авке КОТ!

[Прикольная 47]

То ли сюда, то ли в мужскую логику.

Мой мужчина ищет новую работу, шерстит инет, пока выходные.

Одно из объявлений - начальник там чего-то с зарплатой 4 000 000(это около 270 долларов)

Серёга горестно вздыхает:"Ну что это?"- мол, мало.

Уга, с учётом того, что начальник ему явно не светит(образования никакого, кроме школы и курсов) - расстраиваться стоит, конечно

З. Ы. 4 000 000 - это белорусских рублей

[Stella Polare 48 268]

Смотрим с мужем ТВ, по каналу "Россия" анонс очередного сериала.

Муж:

- Глядя этот канал, я чувствую себя как в Бразилии или как в Мексике..

Я:

- А глядя канал "Беларусь"?

- Чувствую себя как в раю!

Имелись ввиду наши новости.

[Мадама Пик 12 179]

Муж рассказал. Ехали на вызов (работает водителем на "скорой") с бригадой, по дороге увидели рекламный баннер "Баня, сауна, хамам"

Фельдшер (женщина предпенсионного возраста) говорит:

-- А чё это баня и сауна хАмам? А нормальных-то не пускают что ли?

[Яблоко румяное 3 910]

Была сегодня в нашем сетевом магазине. Самообслуживание. Стою на кассе, передо мной женщина преклонного возраста. Кассир пробивает всё содержимое корзины. И после последнего товара из корзины женщина говорит:

- Еще кассета рыжих яиц, муж ее несёт.

Кассир:

- Откуда же я знаю какие именно рыжие яйца он несет, мне надо их видеть. Какой сорт именно.

Женщина недолго думая, на весь магазин:

- Лёёёёш, ты чего там застрял?!!!! А ну ка иди быстро покажи девушке яйца!!!!

Дедулька смутился, все улыбаются, до бабули дошло - так смеялась, так смеялась.

[Stella Polare 48 268]

Собираюсь в реабилитационный центр. Муж помогает:

- Полотенце взяла?

- Да.

- Может, два возьми?..

- Так я два взяла.

- Может, одно возьми?..

[Бельканто 22 803]

Рассказываю своей приятельнице ( патологоанатом, между прочим) о том, что куму сделали аортокоронарное шунтирование. Она слушает кивает, а потом говорит с мечтательным видом

- У них такие интересные сердца потом... на осьминожков похожи...

Даже не нашлась что сказать . Всё-таки очень своеобразный отпечаток даёт эта профессия.

[Дефектолог 29 169]

Наш тренер по танцам живота Танюшка — в декретном отпуске. Замещает её Марина.

Такое ощущение, что все, кто становится на место Татьяны Витальевны, заражаются её умением говорить совсем-совсем по-женски.

— Девочки, — объясняет новый материал Марина, — не спрашивайте, как я это делаю? Просто повторяйте за мной. Я не могу думать. Когда я думаю — это плохо!

***

Вчера на занятии Марина спрашивает группу:

- И долго вы учили этот танец?

Ольга отвечает за всех:

- Всю беременность!

И, увидев недоуменный взгляд Марины, пояснила:

-Всю беременность Татьяны Витальевны.

***

В автобусе едут две женщины.

Одна:

-Поздравь меня!

Вторая:

— Поздравляю! А с чем?

-Последний раз еду на автобусе. Сейчас домой приду, поедем с мужем мне машину покупать. Я вчера права получила. Завтра начну учиться ездить!

[МИМ 82]

Вчера ходила навестить дочку в больнице. Посещения с 16:00 до 18:00. Прохожу мимо поста медсестры,

-Здравствуйте.

Отрываясь от вороха историй болезни, глядя мне в глаза, медсестра произносит,

-Доброе утро!

Заработалась к концу смены.

[Дефектолог 29 169]

Сотрудницы на работе обсуждают тему комнатных растений.

-Ой, я такую красивую розу видела, - делится Анна, - кустовая, цветочков много, бархатные, пахнут изумительно.

Борисовна рукой махнула:

- Не надо мне роз. У меня никто не живёт. Кактусы, два - сдохли. Даже свекровь сбежала, не выдержала. А так жить со мной хотела, так хотела. К дочери своей уехала.

[Booka 34 029]

Наш приказ завис на подписи у главбуха. Время, отведённое на согласование вышло, результата нет. Зав. кафедрой сильно нервничает.

- Посмотри в "Деле", приказ не подписан?

- Нет, всё ещё у главбуха.

- Может, она не согласна?

- Тогда была бы отметка "Не согласен". Там можно отклонить проект и завещание сразу написать.

- Завещание-то зачем? Пусть живёт.

Ну оговорилась я, замечание можно написать. Не настолько нам этот приказ важен, чтобы главбухов убивать.

[Паслён 13 623]

Хотела в детский лепет написать, но, пожалуй, не очень цензурно получится.

У нас в городе есть ресторан быстрого питания "Funny Chicken (Фани чикен)". В переводе - забавная курица (цыплёнок). Мы иной раз с детьми заходим перекусить, если бываем рядом.

Младший сын один раз сказал:

- А давайте в ФАКИН чикен зайдём!

Мы с мужем неприлично заржали, но ребёнок, конечно, не понял причины.

С тех пор и ходим в эту курицу.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Пошла сегодня в магазин. Муж на работе. А ему деньги должны на карточку перечислить. Карточка у меня.

В магазине несмело пробую купить по ней молоко и хлеб. Продавец знакомая. Я ей и говорю, давайте попробуем по этой карте. Попробовали. Получилось.

Я, уже смелее, еще продуктов набрала. Опять получилось. Ура! Зарплата пришла!

Я ей и говорю:

- Ну тогда, раз получается, а карточка все равно мужа, дайте мне ту двухлитровку, которую он любит.

И она мне принесла именно то пиво, которое пьет мой муж! При этом она хохотала от души:

- На тебе, милый, за твои деньги все, что ты пожелаешь.

Вышла, иду домой. Муж звонит: " Привет, милая". Я ему в ответ:

- Привет, любимый. Тебе от меня поцелуи прилетели?

- Да, прилетели. Три СМС-ки.

Приятно, когда в семье гармония. Муж на работе, жена в магазине с его деньгами...

[Василичкина 5]

Зашла вчера на рынок. Печенье решила купить. Зашла в отдел, купила и собралась уходить. Заходит мужчина, очень приличный на вид, трезвый, лет сорока. Надо отметить, что в отделе только печенье всякое-разное, даже конфет нет.

И спрашивает он у продавца:

- У вас печенье есть?

Продавец:

-Нет. Это колбасный отдел.

Он разочарованно:

- Да?...

Разворачивается и идёт на выход.

Я вслед:

- Мужчина, она пошутила.

Он:

- Да?...

И возвращается к прилавку.

Мы с продавцом

А он такой невозмутимый.

[Волшебная на всю голову 49 688]

В наш город мощи Матронушки привезли. Сегодня мы с товарищем решили сходить в церковь, причаститься и помолиться.

У ворот церкви стоят алкоголики и блаженные. Увидев и узнав нас, они радостно здороваются. Я одному и говорю:

- Ты хоть в церковь зайди, Матронушке помолись, чтобы пить бросить.

А он отвечает:

- А что, она еще не уехала?

[Дефектолог 29 169]

Сотрудницы сели пить чай. Одна другую спрашивает:

- Это твоё варенье?

-Моё.

-А с чем?

-БезОвсего.

-А, понятно.

Вот и поговорили.

[NEsiamskaya 5 560]

Малахитовая шкатулка

Спрашивают, какая стрижка будет.

- Короткая

Подумала, решила дополнить:

- На короткие волосы

Еще подумала, еще решила уточнить:

- В общем, волосы сейчас короткие, а будут еще короче.

Да, я в парикмахерских всегда мучаюсь с объяснением, как меня стричь.

Мне обычно нужна короткая стрижка, профилированная и плюсом "изорванная" в некоторых местах.

Начинаешь объяснять - ржут, на слове изорванная, а как объяснять, раз клочками не совсем то?

Стараюсь к одному парикмахеру ходить, звоню предварительно и говорю, что мне под "щипанного воробъя". Это мы так уже с парикмахершей договорились.

[Грустная мелодия 75]

В минувшую субботу отмечали 16-летие старшей. В узком семейном кругу. Как обычно, произнося тост, моя мама хвалит внучку, по ходу отмечая, что-то типа: всё-таки чувствуется, что её (именинницы) родители - учителя, мол, такая умница-красавица, воспитанная, вежливая. На что обожаемая вторая бабушка, то бишь моя свекровь, изрекает:

- Да ну, брось сватья... Какие дети "воспитанные" у учителей-то. Как раз-таки у них (у учителей) дети самые невоспитанные!

Сказано это было свекровью несколько раз - наверное, чтобы именинница лучше запомнила.

А виновница торжества после таких "добрых" слов бабули встала из-за стола и ушла в свою комнату.

Вечером, после ухода гостей, пришлось "невоспитанной" умнице-красавице выслушать маленькую лекцию от мамы о том, ""что такое маразм и как он портит хороших людей"

[Пума Марковна 40 963]

Неделю назад, как и обычно к маминому дню рождения купила ей два гиацинта в горшочках.

Они, как опять же и положено, быстро, буквально на глазах, вытянулись и расцвели сказочно красивыми кудрявыми "свечками", розовой и пурпурно-фиолетовой. Красота - глаз не оторвать. НО! Все прошлые годы от них шёл по кухне такой аромат, что чувствовался аж на лестничной клетке. Он буквально сшибал с ног, на ночь я их выносила в лоджию и закрывала дверь. Не квартира была, а райский сад с его ароматами.

Теперь - не пахнут! Практически вообще. Надо носом в них ткнуться, чтобы что-то почувствовать. Да и аромат какой-то...сомнительный если честно.

Вчера матушка мрачно глянула на сказочно красивые, но совершенно непахнущие кудрявые столбики и изрекла: "И к цветам применили санкции, гады этакие!"

Ну да. Теперь и они как голландские розы - эффектные, глянцевые и абсолютно без запаха.

[мама Тася 17 616]

Муж моей подруги очень долго раскачивается, чтобы сделать что-нибудь по хозяйству. Она жалуется, что его надо месяц просить...

А прошлым летом, вдруг, по собственной инициативе обмёл паутину с окна и страшно удивился недовольству жены:

- Верни паучка на место! - кричала супруга, - сколько я тебя просила прибить сетку на форточку? А паучок, единственный мужик в доме (или не мужик?) взял и сплел сетку. Зачем ты ее порвал? Вот прибивай теперь новую

[Датини 14 571]

Недавно наблюдала на улице сценку - чуть не померла от хохота.

Итак, иду мимо стройки и вижу, как бригада Джамшутов лопатами грузит строительный мусор в бортовую газель. Водитель газели кавказец. Кузов уже почти полный, водитель кричит из кабины:

- Хватыт, хватыт!

Азиатские муравьишки его не слушают, продолжают шустро шуровать лопатами. То ли плохо понимают, то ли просто хотят мусор побыстрее убрать. Водитель ещё раз:

- Хватыт, гаварю, падать будит!

Ноль эмоций. Водитель выскакивает из кабины и возмущённо кричит бригадиру:

- Эй, ара, хватыт гаварю, нерусский что ли?!

Все, кто это слышал, просто легли. Рядом штукатуры фасад делали, чуть с лесов не попадали.

[Терпеливая 17]

Около нашей проходной стоит с самого утра фура с иностранными номерами. Заходит водитель и спрашивает охрану - где у нас туалет. Объясняют, что туалета у нас на проходной нет - только на территории, в заводе. Водитель злится, возмущается.

Мы: ничем не можем помочь - идите в лес.

Мужичек выходит. Охранник кричит ему:

- Так вы к нам на погрузку приехали?

- Я его знает, куда я приехал!

Сидит уже 3 часа в машине. Куда приехал?