Взрослый лепет-8

[Юмор на лицо 962]

Перешивала дочери на утренник вчера халат, колпак, наклеила красные кресты - будет сегодня петь "Катюшу". Перед этим залезла в интернет и набрала в поисковике "костюм медсестры".

- Ё-моё!!!

От увиденного очи выпали на клавиатуру, а челюсть пришлось поднимать с пола. Как хорошо, что у монитора не было ребёнка, ибо то, что вылезло, к медицине не относится!

Не зря умные люди говорят - не верь всему, что публикуют в виртуальной реальности. Иначе бы в больницах доктора напоминали бы ожившие вырезки из мужских журналов. Правда медбратьев в представленном ассортименте не было. А жаль.

[Северная девушка 13 699]

Попали всем семейством на пафосный официальный прием. По окончании, прощаясь, владелец, хозяин, или не знаю, как назвать, сказал, что ему невероятно приятно, что мы его посетили, и добавил: у вас очень красивая дочь. Муж, приобняв меня, Ксеню вообще вжал в себя и ответил: Да, спасибо, мы в курсе. Надеемся, что перерастет.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Вчера бомжа на суд возили. Он, бедный, плачется, причитает:

- Отпустите меня. Мне завтра в горисполком идти, квартиру получать. У меня у сестры там блат, так она договорилась, мне завтра квартиру должны дать. А вы меня забрали...

Представляете, парню в горисполкоме квартиру должны были дать. Он немного выпил. БАЦ!!! Проснулся- а горисполкомов нет!!! Только бы еще не выпил. А то проснется, а администраций не останется...

[Злобынюшка 131 269]

Ржу не могу. Муж сказал "Наши мыши (имеется виду свиньи) это ЛНР и ДНР. Они постоянно трясут клетку, шумят и выдвигают требования. Ты, Елена, это нормандская четверка, все время с кем-то переговоры ведешь и ездишь куда-то. А я Порошенко. Всем все обещаю и никому ничего не даю". Веселая семейка. :smile.gif:

[Жаконя 25 340]

Тетя купила бабушке платье. Та недовольна:

- Какое-то оно старушечье!

Бабушке в этом году 89. Бодра, весела и постоянно тетку, старшую дочь троллит.

[Килька 160]

Наверное, сюда.

К нам в студию часто заходят цыганки. Как заведут свою песню " красивая, помоги детишкам на молочко - счастье тебе будет!", так только держись. Пару дней назад зашла одна золотозубая и заговорила по шаблону.

Я руками замахала:

- Нет денег, зарплату еще за январь полностью получить не можем!

Цыганка опешила:

- Как зарплату за январь не получила?

Я только плечами пожала - выручки маленькие, говорю, потому денег нет.

Цыганка вздохнула:

- Дааа, кризис! Ты держись!

И, прибрав кучу юбок, цыганка вышла из студии. Ей-богу, показалось, что ей хотелось потрепать меня по плечу в знак поддержки или дать копеечку. Кризис - он такой, многоликий. Удивительный.

* ****

[Шефша 3 014]

Случилось в начале января в нашей семье маленькое чудо. На принесенной из леса ёлке проснулась гусеница, жила, чавкала хвойные иголочки, потом окуклилась и появилась у нас бабочка туточки историйка.

Я уже многим ее рассказала, но сегодня оказалось, что не всем. В очередной раз в красках рассказываю другу:

- Представляешь, у нас появилась бабочка!

На что мне ответили:

- Поздравляю мамочка, у вас бабочка! Я плакала от смеха.

[Аска 7 018]

Дала задание сыну идентифицировать носки после стирки, то есть разделить кучу носков на папины и свои. Сын подошел к куче и задумчиво произнес: "Пятьдесят оттенков чёрного..."

[Дося 9]

Я в разводе. Был друг- всегда был. А тут возьми и предлож замуж, отшучивалась- отнекивалась. И тут он решил пойти другим путем. Как истинный рыцарь решил просить моей руки, у моей же мамы. Ответ меня порадовал.

-Ты лучше удава купи- с ним безопасней.

Мама- я тебя обожаю!

Разговариваю с подругой. спрашивает как дела.

-Знаешь последнее время, мне моя жизнь напоминает съемки дешевого фильма.- чуть задумалась и добавила,- Спасибо что не порно.

Мама занимается нравоучением.

-Мужик должен быть старше. Что хорошего получилось, что бывший был моложе? И опять туда же. Головой вроде тебя в детстве не била. Откуда сдвиг то?

-Мам, помнишь я в детстве с лестницы упала и головой об флягу ударилась?

-А точно. Правда значит били.

Заработалась, домой прихожу поздно. Мама меня не видела неделю. Тут выходной.

-Ничего себе ты похудела! Какие таблетки пьешь?

-Ты все равно их не будешь принимать.

-Ну скажи.- канючит

-После работы бегом занимаюсь. Реально и тонус и вес убавляется.

-Неее, не хочу такие таблетки. Мне надо "выпил- поел- похудел".

* *****

[девушка-из-моря 3 674]

Сегодня гуляла по городу. Прошлась вдоль моря, и отправилась восвояси. Путь в эти самые "свояси" лежал через подъем по высоченной лестнице, ведущей от набережной.

На верхней площадке лестницы, где я остановилась отдышаться, меня врасплох застали свидетели-бог-знает-чего и, лучезарно улыбаясь, спросили:

-Знаете ли, какой праздник сегодня отмечается?

Я, задуренная восхождением по нашей городской достопримечательности, порылась в кладовых своей памяти и выдала:

-Вручение "Оскара", что ли?

- это были глаза свидетелей. Потом только дошло, что они ждали ответ о Прощенном воскресенье.

[Юришна 19 809]

Праздновали мамин день рождения. Мама, как всегда, наготовила полный стол. Сын увидел блюдо с папоротником, мама его неслабо мяском сдобрила, и спрашивает меня потихоньку:

- Мам, а это что такое? Это есть можно?

Я папоротник уважаю, но не готовлю из-за мужа. Он папоротник в еду не признаёт.

- Кушай, сыночка, кушай! У бабушки всё настолько сьедобно (твёрдый знак на телефонной клавиатуре отсутствует), что она любой ресторан за пояс заткнет!

Сын блюдо попробовал, видимо понравилось, навернул пайку и говорит:

- Жесть!

Бабушка, с нетерпением ожидавшая внучиного вердикта, заволновалась:

- Жёстко получилось? Да не должно бы...

Пришлось успокаивать маму и переводить с молодёжного языка на русский:

- Мамочка, слово "жесть" на языке твоего внучика означает наивысшую похвалу.

М-да! Я и то не всегда понимаю своих детей. Столько новых словечек они домой приносят, что и мне порой переводчик требуется.

* ****

[Волшебная на всю голову 49 688]

В общем, сегодня мой муж категорически потребовал, чтобы я покупала по два экземпляра " Моей семьи".

Я ее покупаю, холю и лелею. Люблю.

А он берет ее с собой ( извините) в туалет, чтобы там читать , начиная с анекдотов и постепенно продвигаясь в начало газеты. А я на него за это ругаюсь, заходясь в праведном гневе.

И вот , когда он потребовал покупать ему отдельный номер, я предложила покупать что- то другое. На что он патетически ответил:

- Но я люблю только " Мою семью"! Неужели не понятно?!

Понятно, чего уж там...

[Аполлинария 12]

Моя бабушка очень любила собирать гостей, даже когда на пенсии была, копила, что бы собрать достойный стол. И вот ее юбилей-70 лет, первый тост за именницу, второй тост ответный, бабушка с высокой прической (делается только по особому случаю) в стиле 60-х, в нарядном платье, с румянцем от первой рюмочки. Встала, поблагодарила всех за подарки, за то, что пришли, а потом особо торжественно произнесла: "Ну, а теперь давайте все ТРАХНЕМ!"

Взрослое население притихло после такого тоста, только ее племянница тихонько произнесла: "Крестна, сейчас это слово другое обозначает", а бабушка, довольная эффектом от ее тронной речи, даже не расслышала, да и не важно это было, главное от души.

* ****

[Крикуша 164 059]

У моей напарницы муж... Ну он есть, в качестве жителя дивана, пожирателя обеда и выносителя мозга, на этом его функция заканчивается.

Ругается напарница с мужем по телефону, а в диспетчерской еще народ присуствет. Ну из разговора понимаем, что деньги на что-то он хочет наликом взять с её кредитной карты. Разговор закончился швырянием трубки и воплем: "Козел!"

Народ говорит:

-- Ты чего психуешь! Пусть он кредит берет и сам тратит!

Напарница:

-- Ему кредит не дали!

Народ:

-- Он у тебя хуже Украины?

Ржали долго.

[Каработанка 536]

В понедельник чатимся с приятельницей.

Она мне:

- Вот думала уже потеплеет, а нет опять морозы идут.

- Так вчера надо было чучело зимы сжечь, тепло бы быстрее стало.

- Я жгла, он орал и упирался. (про мужа)

[Датини 14 571]

Мама стала хуже слышать. Еле вытолкала к врачу, идти не хотела, ведь не болит же ничего. Но всё таки пошла. Возвращается расстроенная:

- Ты была права. Сказали, тугодумность второй степени. Тьфу ты, тугоухость! Хотя...

Мамуля с юмором.

Юмор на лицо

набрала в поисковике "костюм медсестры".

Вы мне анекдот напомнили.

История запросов в Гугл:

"Пилотка"

"Пилотка фото"

"Пилотка, шапка, вашу мать, военная!!!"

[Инсула-хораб 2]

У подруги в магазине выбираю мужскую туалетную воду. Все перепробовала, ничего не нравится. И тут на глаза попадается вода Bruno Banani (не рекламирую). Тычу в них пальцем:

- О! Я у мужиков еще Бруно Банани не нюхала!

Она:

- Чего ты у мужиков не нюхала?!

Теперь мы иногда в шутку мужское хозяйство зовем Бруно Банани.

[Часы работы 4 825]

Спешу по своим делам, загруженная и усталая, и вижу мужчину, хорошо одетого, при этом весьма помятого и на костылях. Он меня окликает:

- Мадам, простите! Совершенно случайно мне не хватает 5 рублей на билет до Монте-Карло. Одолжите, пожалуйста!

Мне так смешно стало, понравилась его находчивость. Дала ему 50 рублей и побежала дальше в хорошем настроении.

Сидим на лекции. В коридоре какая-то девушка по телефону выясняет отношения с мужчиной, она разговаривала так громко, что ее все слышали.

- Вот когда ты уберешь все свои косяки, вот тогда и будем встречаться. А пока что дружи с мамой своей!

Стало как-то жалко этого мужика на другом конце провода...

Моя однокурсница Света часто угощает меня шоколадками, в очередной раз угощая, говорит:

- В прошлый раз я покупала шоколад с черничным йогуртом, а сегодня новый взяла, со вкусом шоколада!

[Stella Polare 48 249]

Смотрим по телеку передачу про кошек. Думаю вслух:

- Может, нам породистую кошку приобрести?..

Обращаюсь к нашей трёхцветной "дворянке":

- Коша, а давай тебе сфинкса купим!

Муж:

- Угу, счастье девушки - лысые подруги!

[Урания 40 185]

Наше семейство дружно переболело ОРВИ, кроме старшего сына, который решил пересидеть домашнюю эпидемию у бабушки. Вот карантин снят и сЫночка возвернулся домой. Не прошло и дня, начал он жаловаться на озноб и головную боль.

Даю сыну две таблетки ремантодина со словами:

- Вот тебе два антивирусника.

У сына глаза и переспрашивает: " Какие таблетки?" Я повторила.

После того, как сын отсмеялся, сказал мне чтобы я через два часа не забыла ему обновить антивирусные базы.

Вот он, век высоких технологий.

[МИМ 82]

У родственницы именины. Сидим за столом тихим семейным кругом. Тянем пивко, наслаждаемся общением, желаем имениннице долгие лета, чтобы мы и дальше могли так же встречаться и получать удовольствие от общения и вкусного стола. Далее диалог. Виновница торжества к одной из гостий,

-Таня, чего ты ничего не ешь?

- Как не ем? Я ем.

-Вот у нас чёрный хлеб очень вкусный. Пододвигает тарелку с хлебом Тане.

-Хлеб я и дома поем.

-Да? Просто я знаю, что ты всё с чёрным хлебом ешь. Специально для тебя купила.

Ох, хлопотушка заботливая наша.

[Каста Дива 107 354]

Муж мой вчера в такси подрабатывал. А мне позвонили и попросили поменять справку из ЖЭКа, т.к. в старой неправильные данные. Я, хоть и не собиралась никуда выходить, позвонила мужу, попросила найти "окошко" с разрешения диспетчера и стала ожидать.

Выхожу из подъезда. Стоит наша машина, с шашечками, рацией, все как положено. А почему то с тылу со стороны багажника к машине подбираются два мужчины. Нетрезвые, и видимо в изрядном подпитии, на что указывала их пошатывающаяся походка.

- Ну че, пошли скорее, - тащит второго мужчина.

- Нее, смотри, это тетка наверное, вызвала - стал сокрушаться тот.

-Эх, говорил тебе, скорее такси занимать надо, - обиделся друг.

Муж посмеялся надо мной, что тетка у него клиентов отбила. Приехали. Я только вылезать из машины, как муж:

- Тетка, ты куда? А рассчитываться?

Шутник нашелся.

Ага.

Сегодня готовлю обед, муж за вкусняшками ко мне лезет. Я ему : - а питание нынче платное Как там по прейскуранту?

Новые ролевые игры в семье

[Васюта 29]

МИМ

я знаю, что ты всё с чёрным хлебом ешь. Специально для тебя купила.

Муж недавно уговаривал дочь кушать с хлебом: "Бери хлебушек, он вкусный, питательный и ДЕШЕВЫЙ!!!"

[Волшебная на всю голову 49 688]

Сегодня судили мужчину у мирового судьи. За то, что оставил место ДТП.

Судья спрашивает:

- Почему Вы оставили место ДТП?

Всколоченный, некрасивый помятый мужик , злой после ночи в милиции, отвечает:

- Да машина не моя была.

Судья опять спрашивает:

- Но почему все же оставили место ДТП?

- Да говорю же, машина не моя. Меня хозяин попросил поставить на улицу Свободы. А ДТП было не на той улице. Я на Свободу и уехал...

[Лесовинка 47 669]

У моей приятельницы соседи казахи, у них очаровательный пудель персикового цвета. Вчера муж приятельницы пришел домой, глаза совершенно круглые. Говорит: "Слушай, у соседей собака жутко умная, полиглот просто. Представляешь, хозяйка ей все по казахски говорит, а она понимает. И сидит, и к хозяйке подбегает. Обалдеть, цирк просто!"