Взрослый лепет-8

[Грибачелло 14]

Маленькая внучка (1,9) проглотила десятикопеечную монетку. Ну не уследили Дочь, на всякий пожарный, звонит в детскую скорую: так, мол, и так, дитё съело денюжку. Первый вопрос с другого конца провода:

- Вам что, 10 копеек жалко?

Скрытый текст

Копеечку нашли через день. А китайские палочки в хозяйстве незаменимв, ага!

[Отражение 41 695]

Грибачелло

Копеечку нашли через день. А китайские палочки в хозяйстве незаменимв, ага!

Обрадовалась удачному исходу дела. А то с малышами всякое приключается.

- Вам что, 10 копеек жалко?

Некий цинизм медиков - это профессиональное. Но вот безграмотность...

Моей беременной дочери врач выдала в ответ на жалобу, что у неё сильный зуд всего тела, даже ладони чешутся: "А, может, вы грязная?".

Ага. Не мылась с момента оплодотворения.

Посмеяться над "диагнозом" такого "профессионала" можно было бы. Если бы.

Симптом-то (один из нескольких) не оказался очень важным. Почки начали плохо работать.

Слава Богу, не все врачи вот так "шутят".

[Вредная мама 204 805]

Едем с мужем домой из магазина. Рассуждаю о том, что надо купить сигарет еще, чтоб хватило до конца недели, а то тает все, ходить в киоск мокро и скользко.

Останавливаю машину у Горилки, муж идет туда, выходит и заявляет мне:

-Я купил тебе пародонтоз.

Я:

Он, рассматривая три пачки сигарет с пугающими картинками:

- Не, два пародонтоза и одну зависимость.

[Любимая солнцем 3 329]

Была как то в гостях у одногруппницы, познакомилась с ее мамой, папой, многочисленными братьями и сестрами ( 8 человек).

Потом остались мы вдвоем с ней, сидим общаемся, и тут мимо проходит ее папа, она подскакивает к нему, становится рядом и спрашивает меня :

- Правда я на папу похожа? ( она всегда считала себя папиной дочкой)

- Нет, совсем не похожа.

У нее глаза по пять рублей.

- Как это не похожа?

- Да обычно, ни усов тебя, ни бороды, ну никакого сходства просто.

[Саша Шпиль 9 377]

Муж выходит из душа, футболка заправлена в треники, треники натянуты чуть не до подмышек. Говорю:

- Ты похож на деда из шестидесятых.

- А я из каких же? (он родился в 67-м)

- Я имею ввиду деда, который в шестидесятых уже дедом был. А ты же вроде как себя юношей позиционируешь?

- Когда это?

- Ну, ты же отрицаешь, что тебе под пятьдесят.

- От под сорок слышу!

- Протестую, девушке завсегда восемнадцать!

Отсмеялись, а я, зануда такая:

- А ты футболочку-то вынь, вынь...

[Вредная мама 204 805]

Попросила мужа найти мне лом, надо завтра отбить кое-где лед. Говорит - в вольере стоит. Ну в вольере так в вольере. Достань, говорю мне его. Лом-то.

Приходит с улицы:

- Нет в вольере лома. Мне показалось. Я думал, что это лом, а это колупатель Вассермана.

Я:

- Чо ты там нашел????

- Ну инструмент твой огородный, колупатель какой-то...

- Плоскорез Фокина что-ли?

- Ага, вот его. А что - я не то сказал?

Да подумаешь...колупатель...плоскорез. Фокин, Вассерман...

* ****

[Smelei 37]

Купили на работу кусковой сахар. Оказался совершенно несладкий.

Обсуждаем это с коллегой.

Она: что-то сахар несладкий...

Я: наверное из Челябинска...

Она: нет, если бы из Челябинска, был бы нерастворимый.

П. С. сахар оказался из Краснодара))

[Каштанка 558]

Вредная мама

Да подумаешь...колупатель...плоскорез. Фокин, Вассерман..

Я даже и слов таких не знаю, плоскорез, еще и чей-то.

Напомнили, мы когда квартиру покупали, нам не хватало определенной, не очень большой, суммы. И чтобы не лезть в кредиты, назанимали небольшими суммами у нескольких знакомых. Муж даже у своего поставщика сухих смесей умудрился занять. У меня талмуд был, где я вела учет, у кого взяли, на сколько и кому отдали.

Когда почти все раздали, осталось одну зарплату получить и раздать, я мужу мечтательно говорю:

- Несколько денечков всего осталось, получим зарплату, отдадим твоим родителям и этому... (забыла напрочь, как этот поставщик у меня записан в талмуде) Вите-Алебастру! И всё!

Муж ржал и издевался, пересказывая мне все слышанные истории про криминальных авторитетов. Теперь этого поставщика, вообще-то Рому, так и зовет "Витя-Алебастр".

[Северная девушка 13 699]

Сварила себе диетный борщ. Очень вкусный, но без картошки, поджарки и сала. И случайно папа в гости попал. Я его угощаю тем, сем. А он горяченького хочет, жиденького.

Ну и предложила ему борщ. Только, говорю, он у меня немного не такой. Какой не такой? А, как я папе ответила, безалкогольный! Вот)))

* ****

[девушка-из-моря 3 674]

Мама, посмотрев какую-то передачу про манипуляции рекламщиков, назидательно сказала:

-А вот надо свою башку на голове иметь!

[Волшебная на всю голову 49 688]

Сегодня общалась с пятью алкоголиками. Делать нечего, решения суда ждем.

И вот я одного в процессе разговора спрашиваю:

- А твоя жена тоже пьет?

Он отвечает:

- Нет! Иногда не пьет!

А потом добавил, чтобы исправиться:

- И не курит иногда...

[Кто-то 11 656]

На днях на работе на короткое время остался наедине с сотрудницей, которая влачит бремя поздравлений с Днями рождения и т.п. Традиция эта теплится по остаточному принципу. Я, например, вообще это на работе не признаю, но здесь не об этом.

Эта женщина - маленькое местное тепло. Поэтому и зачитывает поздравления от случая к случаю. И ещё - маленькая местная красотка. В хорошем и... нейтральном смысле. По одежде, по манере разговора, по ровности характера.

И вот остались мы на время одни, она теребит пальцами мобильный телефон, мысли её не совсем отошли от рабочих манипуляций, а ноги ещё не навострились бежать на другую работу, где она "заведует тряпкой и шваброй", что так не вяжется с внешностью.

И разыграл я с ней сценку, давно сочинённую в уме. Уловив её спокойный настрой и предупредив не бояться - мол, ничего плохо не будет, встал перед ней на колени. Взял её руку в свою, склонил голову примерно в её объятия ( ) и сказал тихим голосом:

- Дорогая (имя), о маленькое местное олицетворение красоты и душевного тепла, в этот солнечный весенний день я хочу сделать тебе предложение. НЕ выходи за меня замуж!

И, подтолкнув её, прошептал:

- А ты отвечай: согласна!

Она запнулась, но согласилась. Оживившись, местная красотка принялась приводить рабочее место в порядок и уточнила ласково повышенным голосом:

- Значит теперь, даже если ты когда-нибудь предложишь пожениться, мне отвечать отказом?

- Да..., - сказал я, на секунду затихнув от неожиданного вопроса. - Мы теперь повязаны договором: не жениться. А он, как известно, дороже денег, - ляпнул я не подходящее к месту выражение.

Так что, (имя сотрудницы нашего подразделения), как бы ни повернулась судьба через год или десятилетия, обручальными кольцами нам с тобой не обменяться.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Сегодня я ушла на работу. Муж сидел с двойняшками. Звонит мне, что они ходили в магазин. Спрашиваю:

- Что купили? Молоко и хлеб купили?

Отвечает:

- Хлеб с молоком не купили. Купили все, что они хотели: самолетики и пиво.

Детям по два года. Самолетики и пиво...

[Крикуша 164 061]

У родителей сегодня воинственное настроение. Они нам слово, мы им два, они в ответ еще 10. Слово за слово отец выдает:

-- Ах, вы так! Сообщаю вам, что завтра я мать с собой на кладбище беру!

Мы слегка онемели, а зять только и вымолвил:

-- Ну зачем же так радикально! Вы нам не настолько мешаете.

[Рыба моей мечты 68 237]

Волшебная на всю голову

Детям по два года. Самолетики и пиво...

Подруга рассказала. Муж в отпуске, сидит с детьми, она на работе. Вечером несется Настасья (тоже 2 года) маму встречать с воплями: - Мама, ура, мы пиво купили!

Семья нормальная, не пьющая, просто папе пива с рыбкой захотелось.

[Эвтерпа 16]

У меня проблемы с волосами - выпадают, как и у многих дам после родов. Я частенько рыскаю в инете в поисках волшебного средства от этой напасти. И вот на одном форуме увидела рассказ девушки, первая фраза меня очень повеселила: "Волосы у меня красивые, но редкие"

[Умпа-Лумпа 1 391]

Почти каждый день пресекаю попытки старшего сына нагрести себе разных вкусняшек и схомячить их у себя в комнате вместо обеда. Уже надоело объяснять, что можно брать всё, что душеньке угодно, но только после еды, а не вместо неё.

В очередной раз застала ребёнка в прихожей с тарелкой, с горкой наполненной печеньем, пряниками и прочим. Выхватила тарелку и унесла на кухню под возмущённые вопли.

Сын вслед вопит:

- Нельзя?! Почему никогда нельзя?

- Только через мой суп! - Вырвалось у меня громко и искренне.

[мама Тася 17 616]

Что-то папа в последнее время вспоминается. Однажды он рассказывал, как на заводе на него стал "наезжать" какой-то мужик, а папа мой конфликты не любил и поэтому:

- И тогда я на него спустил с цепи начальника цеха...

[Датини 14 571]

Наша официантка Нелли - армянка. Причём, настоящая, с Еревана. По русски говорит неплохо, но иногда рождает перлы.

Сегодня замечаю как Нелька спряталась за дверь подсобки и тайком хомячит тортик. Говорю с шутливой укоризной:

- Как не стыдно, спёрла у людей торт и лопаешь втихушку!

- Вай, ахчи, - оправдывается Нелька, - хочешь, и тебе кусочек спёрну?

[Олисса 30 091]

армянка. Причём, настоящая, с Еревана.

Вспомнила и я свою армянку Мидору.

Лежала я в молодости в больнице. И так мы с Мидорой подружились, словно всю жизнь друг друга знали. Она давно уже лежала, а я на обследование прибыла.

Ничего мне не кололи, поэтому, когда мои друзья приехали поздравить меня с праздником, я выпила с ними глоток шампанского, покурила.

Пришла в палату, а Мидора ко мне подсела на кровать и говорит:

-Можно я рядом посижу? От тебя сейчас моим мужем пахнет...

[Терция 9 681]

Отец моих детей умер 10 лет назад. За эти 10 лет ребята из школьников младшего звена превратились в молодых мужчин и, естественно, родственники любят прикидывать, есть ли в их лицах черты покойного родителя. Ну, и вроде как согласно общему мнению старший - "вылитый", а у младшего "может, что-то и есть".

Старший недавно оспорил этот вердикт:

- Понимаешь, есть фотографии, где у папы короткие волосы, как у меня, и усы. Так вот на них он похож на меня без усов. А есть фотографии, где у него длинные волосы, как у Вани и тоже усы. Так на них он похож на Ваню без усов. В общем, все дело - в волосах!

Угу... Или в усах.

[Леди Яна 22 009]

Сижу смеюсь. Переписываемся с подружкой в агенте, я ей пишу:

- Надо мне поскорее от своей невинности избавиться, а то никак не подружусь с ней, прямо душит, зараза! Продать бы ее поскорее!

- Так ты же бредила ею просто?

- Да вот, жить без нее не могла, а оказалось, что ошиблась!

Кстати, речь шла о духах с названием "Невинность"

[Собака на сене 48]

Доча вчера тщетно пытается отоспаться в единственный выходной. Тщетно - потому что по постели разгуливает кот-хулиган и то так, то сяк пытается привлечь к себе внимание. Ибо не фиг спать, когда здесь зверь скучает. Доча вяло, не открывая глаз, отмахивается от надоедалы - ага, щазз! В очередной раз, когда усатый умильно трётся мордочкой о её щёку, дева, всё так же с закрытыми глазами, сонно мычит:

- Сократ, блин! Не трись лицом о мою морду!

И ошалело подскакивает под аккомпанемент моего хохота.

[Полный привод 32 082]

"Наш ответ Чемберлену" на санкции

Меняю наполнитель в лоточке кошкином, муж собирается на работу и я хочу успеть к тому времени, когда он уйдет, тороплюсь и кагбэ предупреждаю: "Дим, погоди, сейчас я "псаки" соберу - выброси в мусоропровод!" Ответ мужа: "Не торопись, подожду и с большим удовольствием эту гадость выкину" .

[Дефектолог 29 171]

На днях удивилась до умопомрачения.

Собралась в магазин, хотела перейти дорогу в неположенном месте, но вовремя увидела бдительных молодых людей в форме, который вылавливали неправильных пешеходов.

Направилась к пешеходному переходу, прохожу мимо работников ДПС и вдруг слышу, как один другому громко говорит:

-Прикинь, я вчера пятерых "представителей нетрадиционной сексуальной ориентации"

( в действительности было произнесено короткое, но ёмкое слово) замочил! Только перед этим трое подобрались сзади и отымели меня в ... (да что ж такое, жопа есть, а слова нет) место, которое чуть ниже копчика. Пришлось отбиваться, вот я пятерых и положил.

У меня богатое воображение. В моём мозгу развернулась такая живописная картина, что я становилась, раскрыла рот, выпучила глаза на говорящего.

Парень заметил, что произвёл впечатление. Засмущался и сказал мне:

-Это игра такая. Сетевая.

Я закрыла рот и пошла в магазин. Какие странные у людей предпочтения в играх.