Взрослый лепет-8

[Губы Закатай 957]

В магазине сегодня стою в очереди в кассу. Передо мною молодые люди, парень и девушка, покупают чекушку водки. Продавец подходит к витрине и спрашивает:

- Какую водку давать? Чекушек много всяких разных и парень не может определиться. Поворачивается к девушке, советуется, мол какую брать?

Девушка не долго думая отвечает:

- Покрепче бери!

Как он вообще мог предложить даме водку? Надо было чистый спирт

[Левкой 19]

Сижу на кухне перед ноутбуком, на голове наушники. Играю в Бинго- игра вроде лото, где надо отмечать на поле выпадающие цифры.

Заходит муж и говорит:" О, радистка Кэт! Юстасу привет!"

[Тришка 7 396]

Рабочие перлы.

Из заводской сети сегодня, задумчивое:

- Солнечное затмение. У сварщика нашего цеха появилось много новых друзей.

Выходим с работы. Позади я с начальницей, чуть впереди коллега. Она всегда вечно бежит, торопится, как на пожар. Начальница:

- Куда ж ты, Юленька, бежишь?

Юля скороговоркой:

- Ой, сейчас надо машину забрать, потом в садик за сыном, потом в школу за дочкой, потом в поликлинику на укол, потом по магазинам...

Начальница, вздохнув:

- Яко Золушка!

Но коллега уже убежала вперёд, поэтому не расслышала всю фразу. Мы это поняли, когда она вдруг резко остановилась и сказала:

- Козолушка? Ну да, пашу, как Золушка, скачу, как коза. Похоже!

Смеялись весь путь до проходных потом.

[Юмор на лицо 962]

Незнание языка - это не только грустно, но и смешно. Супруг сейчас кинул мне с карты денег на телефон, открыл пришедшую смс: "О! Памперс пришёл." Это он так payments прочитал. Смеюсь - уже прихрюкиваю!

Надо ли говорить как теперь в нашей семье будут обзывать телефонные платежи?

[Архимедовна 38 056]

Ехала на междугороднем автобусе. В полях у нас ещё снег лежит...

Народ у нас общительный, запросто любой может завести разговор со всем автобусом. Вот одна солидная дама и говорит:

- Раньше зимы-то не такие были... И снега намного больше было... А наст какой был! Мы по нему бегали и не проваливались!

Тут один дедуля и спрашивает:

- А ты? Ты сама в то время столько же весила? - а сам хитро улыбается.

Шутку приняли

* ****

[Чехонтаня 10 730]

На днях в одной весёлой компании слушала рассказ работника охраны, который ездит на заработки в Москву - работает охранником в многоэтажке в центре, где живут господа, верой и правдой служащие своему народу и занимающие достаточно высокие посты в правительстве.

На эту работу он устроился в сорок пять лет, сразу после того, как ушёл на пенсию после многих-многих лет работы в ГАИ, а затем в ГИБДД.

И вот он нам говорит: "Представляете, я всю жизнь не работал, и тут вдруг на такую серьёзную и ответственную должность попал! "

Как мы ржали, именно ржали, а не смеялись!

Если уж сотрудники ГИБДД сами про себя так говорят, то что уж с нас взять.

[Рыба моей мечты 68 237]

Чехонтаня

"Представляете, я всю жизнь не работал, и тут вдруг на такую серьёзную и ответственную должность попал! "

Анекдот в тему: "Мэр столицы в последнее время настойчиво просит москвичей присылать чиновникам предложения - как жить дальше.

Вот секретная дорожная карта для только что назначенного начальника московской ГИБДД.

1. Объявить всему личному составу вплоть до замов о сокращении жалования на 60% через два месяца

2. Принимать в течение двух месяцев рапорты об увольнении от сотрудников

3. По истечении двух месяцев безоговорочно уволить в отставку всех, кто до сих пор не подал заявление

4. Объявить остальным об отмене сокращения жалования

5. Использовать средства, остающиеся от уволенных, на дополнительное повышение тем, кто останется"

[Собака на сене 48]

Вчера вечером отдыхаем с моим мужчиной после тяжёлого понедельника. Он в Нете зависает, я валяюсь на диване перед телевизором, чаёк прихлёбываю, кот рядом примостился - идиллия, словом.

Котейке со сна приходит в голову, что таки март на дворе, он тихонько муркает и всем своим видом показывает, что не прочь бы, эммм... заняться любовью с рукавом моего халата. Конечно, отпихиваю наглеца, но парень растёт настоящим мачо и так легко сдаваться не намерен. Любимый оборачивается на нашу возню и вопросительно поднимает бровь. Я тут же выдаю:

- Отвернись, мы стесняемся!

Мужчина прихватывает за шкирку наглого зверя и оттаскивает его от меня, приговаривая:

- Дааа... Жениться вам, барин, пора...

Поговорили.

[Крестная мама 4 301]

Поговорили.

Субботний вечер (когда Путина все потеряли из виду - кто за ним следил). Муж в своих интернет-ресурсах, я на форуме. Пора ложиться спать, выползать из просторов интернета. От мужа вопрос:

- Что там пишут, в самом деле Путин ислам принял?

- Нет, я видела, что у нас сменили правительство, сняли флаг, а Путин по одной версии умер, по другой принял роды. Вариантов про ислам еще не обсуждали, - отрапортовала я.

Поговорили.

[Гравитация 10 864]

Сегодня мой первый рабочий день после отпуска. Коллеги откомлиментили: "Отдохнула – и даже красивая стала".

Доообрые они у меня.

[Любимая солнцем 3 329]

Купили печенье в виде всяких зверушек, а некоторые таки страшные, что не сразу угадаешь что это за чудище такое.

И вот беру одну и никак понять не могу кто это. Вроде похоже на верблюда, но горб только один.

Спрашиваю у мамы:

- Как ты думаешь, кто это?

- Верблюд.

- Но горб то один.

- А, ну тогда значит собака.

Без вариантов, если с горбом то значит или верблюд или собака.

[смешливая 40 173]

Когда еду к внучке, стараюсь купить ей петушка на палочке, очень она разные сосалки уважает. А тут в киоске, рядом с работой, где торгуют мороженым, увидела как-то петушков из жженого сахара, ну те, которые еще мы в детстве потребляли - никакой краски и химии, ну и наладилась я их брать.

Короче, бегу вчера на работу и уже от метро думаю о том, как бы не забыть купить ребенку любимое лакомство. Попутно, улыбаясь своим мыслям, думаю о том, что когда другая бабушка (свекровь дочери) едет к ним, то как порядочная бабуля везет блинчики, пирожки там своего приготовления, а я - с петухами.

Одним словом, моя просьба выглядела таким образом:

- Доброе утро, будьте добры - три пирожка на палочке.

[Лидка 15]

Еду в маршрутке в одно присутственное место и думаю, что в здании мне нужен будет 34 кабинет. Итог - вместо названия остановки сказала водителю: "У 34 остановите, пожалуйста". Не поняли, пришлось поправляться.

[Королева в восхищении 31]

Сидели с подругой вечером, смотрели старую американскую кинокомедь. Ей понравилось, а мне порядком поднадоело, я и говорю:

-Ой, лучше бы " Привидение" посмотрели! Ты любишь "Привидение"?

А она не поняла сразу, говорит с испугом:

- Какие привидения? Я их не знаю!!!

Отмазалась, в общем.

Позже выяснилось, что она действительно не видела этот фильм! Вот уникум!

[Находка 95]

Зима у нас выдалась снежной. Вот уже март, а у нас не утихают метели. Наши снеговые лопаты, порядком поистрепанные, за зиму не раз ремонтированные, и не думают убираться на хранение.

Кидаем этот подарок небес все, кто есть дома, ну, кроме кошки. Я уже перекинуть вообще не могу, и вожу лопату, как тачку.

Сегодня супруг вышел на очередную уборку. По приходе выдал:

"Вывешу, пожалуй, объявление: "Отдам в хорошие руки абсолютно бесплатно свежий, чистый, белый снег. Самовывоз."

Обожаю. Его чувство юмора и моя смешливость не раз выручали наш брак.

[Ауринко 7 411]

Может и не совсем сюда. g.gif

Хожу на капельницы в больницу, в палате дневного стационара вместе "капаются" и женщины и мужчины.

Лежим, болтаем про всё по немногу, не забыли и про кризиз в стране. Мужчины тему поддерживают.

И тут один выдал:

-Да задолбал уже этот кризис! Я раньше знал только сколько стоит бутылка водки и пачка сигарет.

А теперь знаю цены и на сахар, и на яйца.

[Килька 160]

Ауринко

Может и не совсем сюда.

ТОже, возможно, веткой ошиблась. Грустный лепет.

Подругу мамы невестка всегда не любила. Пока жили в одной квартире, молодые завели свой холодильник, бюджет был раздельным, да и внучек бабушке можно было воспитывать исключительно под пристальным наблюдением невестки. После развода сына тетя Люба и вовсе не видела внучек около года - невестка не дозволяла. И тут грянул кризис. Невестке- музейному работнику стало нелегко поднимать дочек. Теперь тете Любе не возбраняется брать внучек на выходные, да и гостинцы, переданные бабушкой, не отправляются в мусоропровод, а съедаются невесткой и подрастающими девчонками с превеликим удовольствием. А тетя Люба, набожная женщина, просто светится и все повторяет:

- Всё - к лучшему. И кризис - к добру. Все напускное и фальшивое уйдет.

Дай Бог.

[Сапфир 57 434]

Тимур сегодня пошел в гости к своей подружке Кристине в соседний дом.

Через час звоню маме девочки, спрашиваю, не пора ли Тимуру домой, завтра все-таки понедельник.

- Нет, что вы! Пусть еще поиграет! У нас тут весело! К Кристине еще пришли Таня, Катя и Даша. В общем у нас тут детский сад 'Ромашка"...

судя по тону и до носящимся воплям детей, имелся в виду дурдом "Ромашка" скорее!

[Волшебная на всю голову 49 688]

Я люблю " Мою семью". Прочитав, я аккуратно складываю газеты в диван. Дочка приедет в гости- я ей отдам. Она дома читает.

А муж читает в основном анекдоты, пока сидит в туалете. И я с ним по этому поводу ругаюсь. Так что даже ему приходится крадучись газетку в туалет нести, чтобы я не поймала. А когда газета со мной, то он мучается без газеты.

И вот вчера прочитанную газету складываю в диван . А муж мне так робко говорит:

- А я анекдоты еще не все прочитал. Оставь, а?

[Лидка 15]

Прохожу с утра мимо университета. В входных дверях сталкивается разношерстная компания студентов. Парнишка здоровается, внимательно смотрит на девчат и вопрошает: "Что вы такие... не накрашенные?".

[Губы Закатай 957]

Стою сегодня в магазине, в небольшой очереди. Девушка передо мной спрашивает продавщицу:

- Скажите, пожалуйста, а какой сыр больше всего похож на "Российский"?

Продавец:

- Советский!

[Мадама Пик 12 179]

Сейчас на работе обеденный перерыв, пошли с напарницей в магазинчик, прикупить чего-нибудь к чаю. Я, оговорившись, прошу продавца:

-- Дайте мне пирог с зелёным яйцом и луком.

Напарница мне:

-- Учитывая, что мы сидим в одном кабинете, я тебе настоятельно не рекомендую это есть!

Продавец хохотала в голос.

[Васюта 29]

Ауринко

Хожу на капельницы в больницу, в палате дневного стационара вместе "капаются" и женщины и мужчины.

Только что из дневного стационара. Палата двухместная, я лежу со своей капельницей в гордом одиночестве. Вообще-то у нас мужчину с женщиной не укладывают...

Тут заходит мужчина такой убеленный сединами, но не старый, лысоватенький, с аккуратненькой бородкой, весь ухоженный и пахнет приятно

"Ну, думаю, хоть поговорить есть с кем!"

Не тут-то было! Мужчина поздоровался, улегся, поставили ему капельницу... и он захрапел!!! Поболтали, блин...

Ладно, лежим дальше. У него капельница уже закончилась, а он продолжает храпеть... И тут пошевелился он, глаза приоткрыл. Я радостно: "Мужчина! У вас уже не капает!"

Он: "И слава богу!"

[Stella Polare 48 275]

Приготовила новое блюдо, "Шотландский глаз" называется. А попросту, вареное яйцо в котлете . Даю мужу с собой на работу, говорю:

- Скажешь мужикам своим, что это не какая-то там котлета, а Шотландский глаз!

Он:

- Не скажу. Они сразу ржать начнут по-идиотски. Мол, не шотландский глаз, а шоколадный. Гы-гы-гы. Тьфу, так и дал бы одному, второму, третьему, четвёртому, пятому, шестому, седьмому, восьмому, девятому, десятому...

Я:

- Хвааатит!

[Мирный атом 28 173]

Сюда наверное

Сейчас сижу и прозваниваю клиники, где непременно сегодня хочу удалить зуб мудрости. Одна клиника (как раз возле моей работы) откликается и предлагает подъехать к ним после работы и хотя бы посмотреть - смогут или нет. Это предыстория. Далее наш диалог с администратором:

- она: а вы у нас раньше лечились?

- я : да

- она: анестезию хорошо переносите?

- я: ну в принципе нормально

- она: только паспорт с собой захватите

- я: зачем? для опознания?

- она: ага, ну или кредит на вас оформим

Люблю людей позитивных