Взрослый лепет-8

[Волшебная на всю голову 49 688]

Дочка взрослая мне звонит:

- Привет, что делаешь?

- В интернете сижу.

- Как всегда, в интернете. А что мне не перезвонила?

- Извини, забыла. Интернет пропал неожиданно, вот я и забыла .

- Тебе кто важнее, интернет или я?!

- Ты, конечно! Ты дороже. И скорость у тебя быстрее... Особенно если под попу пнуть...

Мы с ней вместе так хохотали! Вот и поговорили.

[Вишня зимняя 46 818]

У нас три месяца новый директор. Вот прямо сегодня три месяца и исполнилось. Фамилия директора (вернее директриссы) заканчивается на "ченко". Сегодня коллега хотела что - то про неё сказать и начала так: "Начальченко ..." О чем она хотела сказать, мы так и не узнали. Посмеялись и разошлись, забыли спросить. Боюсь, объединение слова "начальник" и фамилии директора, теперь так и приклеится к ней. За глаза, естественно.

[Любимая солнцем 3 329]

Знакомая рассказала.

Она- новоиспеченная мамочка, ( пусть будет Маша), лежит в роддоме. И тут принесли детей кормить.

Ее соседка по палате спрашивает:

- А вы как сына назовете?

- Ярославом.

- Блин, мы тоже хотели Ярославом назвать.

- Так называйте, в чем проблема то?

- Мы не хотим чтобы у нашего сына было одинаковое с кем- то имя.

Страшно подумать, какое имя они выдумали сыну.

[Любовь земная 20 886]

Соседский сын уволился, не найдя сначала другой работы. Парень хороший, но никак не найдет себя. Ему 30, маме 65. Соседка бушует:

- Я ему сказала: кормить тебя не стану. Таня, если увидишь на лестнице бомжа, знай - это он!

[Магдалина 14 188]

На нашей ветке метро года два назад открыли еще одну станцию и теперь попасть в электропоезд очень проблематично, приходится пропускать одну или даже две электрички, хотя наша станция всего через одну от новой. Иной раз двери открываются, а перед тобой стена из людей.

Рассказала об этом сыну, когда в выходной попали мы на эту "новую" конечную станцию, пожаловалась. Идем по перрону и видим на потолке большую трещину. Он говорит: "Видишь, сколько здесь народу много садится, даже станция треснула!"

[Мисс Лисий Нос 461]

Впервые за то время , что мы вместе, мой молодой муж на меня обиделся.

До этого мы неоднократно бурно дебатировали по поводу его ревности , не адресной даже , а ко всем и сразу. После заявления, что я имею виды на клиента, которому заполняла договор , почерк мол красивый, а мужу пишешь как курица лапой ( не договор, а где чего в холодильнике съестного ),я психанула и стала называть его Отелла.

Суть не в том. Буквально позавчера ОПЯТЬ ! не устроил халат , который я купила: ну конечно для мужичков, которые ко мне ломанутся стоит мужу только уехать из дома.

И совершенно на автомате, когда уже все успокоились и мирно собирались ужинать, я ляпаю мужу: Отеллочка, нам на утро хлеба хватит?

[Килька 160]

Честно, не думала, что такое бывает на белом свете, однако случилось...

Заходит сегодня в студию дама постбальзаковского возраста. Хорошо одета, изысканно причесана. Браслетик, легкий аромат дорогих духов, чудная сумочка - впечатление о посетительнице было самым приятным, пока она не открыла рот. Рассматривает цветы в горшочках. Замечает гиацинты, интересуется:

- А правду говорят, что эти цветы имеют тот оттенок, что и горшок, в котором их покупаешь?

Отвечаю, что чаще всего - да, так производителю удобно. Покупатель видит, какого цвета будет гиацинт, даже если тот еще не цветет на момент покупки.

Дама информацию переварила и осведомилась:

- Значит, если мой гиацинт был синим, а я пересажу его в белый горшок, то в следующий раз он расцветет белым?

Я думала, она шутит, но с грустью вынуждена признаться - нет, дама не шутила. Более того, она ничуть не смутилась своему невежеству и продолжала настаивать на вычитанных где-то сведениях.

Не люблю ставить людей в неловкое положение, но жалею, что не спросила ее, как бы процвел гиацинт, если его посадить в синее кашпо в белый горох и зеленую полоску.

[Клопёнок 11 268]

Несколько дней назад девятиклассники писали пробный экзамен по математике, так называемый ОГЭ. Я была в числе организаторов в аудитории.

После экзамена преподаватели собрались в одном кабинете сдать материалы и обсуждали, у кого и как прошёл экзамен.

Одна учительница рассказала, что в их аудитории попался, мягко говоря, не совсем адекватный парень, который буквально через пять минут после начала экзамена громогласно заявил, что он всё сделал и уходит.

На резонное замечание организатора, что он не мог так быстро выполнить задания и нужно ещё посидеть и порешать, товарищ почеркал в листе все задания, швырнул листы чуть ли не в лицо преподавателю и вышел, громко хлопнув дверью.

Мы, конечно, возмутились таким хамским поведением и выяснили, из какой школы тот дебошир. Спросили у преподавателя из той школы, кто этот ученик и как они с ним справляются в школе.

Учительница с долей иронии гордо произнесла:

- А это у нас Петров!

На вопрос, как они терпят такое поведение, она ответила:

- Как-как... Он по коридору идёт, а мы по стеночке... Ждём, когда он 9 классов закончит и уйдёт.

[Васюта 29]

Даже не знаю - то ли сюда, то ли в логику женскую...

Вчера друг моего мужа Женя попросил его привезти новый холодильник из магазина. Они с супругой ждали нас у магазина. О его супруге надо сказать отдельно. Тетечка деревенская, попавшая "из грязи в князи" и в связи с этим возомнившая себя владычицей морской. Короче, Таня - фифа еще та, поведение - соответственное. Муж ее - мужик тоже простой, но, в отличие от Тани, не кичится своим благополучием и постоянно подкалывает супругу в стиле "не во дворце выросла".

Короче, погрузились, едем. Татьяна читает паспорт холодильника... И тут взгляд ее падает на упаковку и надпись на ней... С круглыми глазами Таня вопрошает мужа:

- Женя! А что это тут написано "но фрост"?

- Ну, нету фроста, значится! - отвечает ей супруг.

- Как нету? Почему нету? - "за такие-то деньги и нету фроста" - читается в ее глазах.

- Ну, Почти не криптованый мат. Удалено(украли), наверное, - задумчиво рассуждает Женя

[ДОК ИРИНА 4]

Я сыну-студенту регулярно передаю в другой город закатки. Назад, естественно, привозит пустые, чистые банки.

Тут замечаю, что уже месяца как три не возвращаются две трехлитровые банки из-под огурцов-помидоров. Но, надо сказать, я знала что они не были съедены потому как "никому не понравились".

И вот, на мой очередной вопрос "кода привезешь?" отвечает:

- Мам, ну там как-бы своя жизнь уже идет.

[Матёра 4 443]

Муж уже с полчаса ржёт. Вот чего, спрашивается?

Собираемся на день рождения невестки. Кофточку выбрать себе не могу.

- Надень вот эту, - говорит - и относительно новая, и идёт тебе.

- Ты что? Да меня даже внук уже в этой кофточке "лайкал"!!!

Вот что такого я сказала Ржёт, дурак старый какой-то. А я кстати, и шутить не думала, и вообще не подозревала, что это смешно. Я серьёзно аргументировала.

[девушка-из-моря 3 674]

Смотрели сейчас местные новости. Идет сюжет про ФК "Ростов". Видимо, очередной матч. И экспресс-интервью с болеьщиками. Колоритный дядечка с традиционным южным говором выдаёт:

-Команда супер! Тока забивать надо!

[Добрая медсестра 2 295]

Смотрела недавно объявления в интернете, попалось на глаза - моющие средства продают по цене ниже магазинной. Зову маму, чтоб посмотрела намного ли дешевле и стоит ли покупать. А там в конце объявления указан номер телефона и в скобках ватсап. Ну маман прочитала объявление и говорит:

-Странное имя - Ватсап... интересно, кто по национальности ...

Поржала, объяснила, потом ржали вместе .

[Волшебная на всю голову 49 688]

Приехали ко мне дочка с зятем и с внучками. Сидим, болтаем. Дети играют. Носятся все вчетвером по квартире.

И вот я дочке с зятем говорю:

- Я мечтаю сфотографироваться со своими детьми и внуками. Так сказать, мои кровиночки. Чтобы вы все меня подняли и на руках держали. Все шестеро.

Зять на меня смотрит, и у него вот такие глаза:

А дело в том, что дочка сорокакилограммовая, мальчишки двухлетние и внучки пять и два года тоже немного весят. Ну если сын из армии придет, немного ситуацию выпрямит.

Я ведь сама под сто килограммов, наверное, тяну. Это если на весах на цыпочках стою...

[Скоропаника 23 341]

Мама вернулась из парикмахерской, и просит покрасить ей волосы. Я в это время достаю постиранное белье из стиральной машинки.

- Хорошо- отвечаю маме.-Сейчас тебя покрашу, а потом повешу.

-Вешать не обязательно- отвечает мама. И тут до меня дошло, что я сказала.

Мы конечно друг друга поняли, что вешать я хотела белье, а не родительницу. Просто не договорила. Бывает

[Booka 34 051]

Приятель сына купил машину. Машина б/у, вчера в ней полдня умельцы копались. Сын вечером рассказывает, что они в этой колымаге починили, выкинули заменили, подтянули и т.д. И как у них под ногами вертелся котёнок килечного цвета.

Я сначала подумала, меня слух подводит. Переспросила, какого цвета. "Килечного, - повторил сын. - Светло-серый с тёмно-серыми полосками, как килька!"

Ну да, с кем же ещё котёнка сравнить, как не с рыбой.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Не помню, писала или нет, напишу.

Однажды наш полковник нас ругал:

- Вот вы все не работаете. И поэтому приходится уголовному розыску... раскрывать преступления!

[Серая лесная дичь 35 473]

А я сегодня попыталась похвастаться мужу: "Меня опять в газете напечатали." Муж с сомнением, слегка пренебрежительно (или ревниво?): "Ну, и как ты у них там числишься?" (Это он про НИК спрашивает):

Неуловимая мышь?

Я чуть не упала от смеха. Ну, ладно, по гороскопу я "мышь" ("крыса"). Но почему "неуловимая"? Объяснить не мог. Ну, он мастер ляпать!

[Юришна 19 809]

Волшебная на всю голову

Я ведь сама под сто килограммов, наверное, тяну. Это если на весах на цыпочках стою...

Это Вы взвешиваться не умеете. У меня подруга выглядит центнера на полтора, не меньше. И вот как-то в разговорах у нее частенько стала проскальзывать фраза:

"мои сорок килограмм", "при моих сорока килограммах"...

Я думала, что это она так кокетливо упускает свои незначительные еще сто килограмм. Ну подумаешь, что нам стоит 140 килограмм до сорока округлить...

Но наша общая знакомая, невозможно принципиальная в мелочах, тоже услышала эту подругину фразу, а вот промолчать не смогла:

- Ты хочешь сказать, что весишь 40 килограмм?

- Ну да, столько и вешу... весит... моя тень, - ответила моя подруга и со вздохом продолжила: - Когда взвеситься на весах нет возможности, потому что их зашкаливает, что остается делать-то? Вот я тень свою и взвешиваю!

* *****

[Каста Дива 107 354]

Вычесываю Снежанке волосы, положила ее к себе на колени в позе "Зю" чтоб не сопротивлялась. А Снежанка колени мне лизать начала

Лижет, а у меня странная реакция - начинаю хохотать, потому как правда непонятные ощущения и не можешь себя контролировать.

Так и чешем.

Коленка - смех-перезагрузка-коленка

-Ну надо же, какая волшебная кнопка, - еле отдышавшись от смеха, говорю я.

-Ага. Практически "точка Джи" - продолжает муж

Я, правда, ему не советовала использовать эту кнопку, потому как умирать от смеха во время того самого как бы не хотелось

[Вишня зимняя 46 818]

Медосмотр проходили. Стоим с коллегами у рентген - кабинета, подходит ещё одна коллега и спрашивает за кем ей держаться. Первой отвечает организатор детского движения, это так вожатая теперь называется: "А разве нас туда не всех сразу возьмут?"

Отвечаю под смех коллег: "Возьмут всех сразу и сделают коллективный портрет наших легких в двух проекциях "

[Доктор Логос 8 652]

Зарисовка внутрисейменого лепета. Прошу прощения, немножко пошловато.

Ужинаем с мужем, едим спагетти с сосисками. Я отщипываю от своей сосиски маленькие кусочки и сую псу под стол.

- Хватит ему сосиски скармливать, он уже больше меня съел - ворчит муж.

- Да ладно - парирую я - тебе сосисок жалко что ли?

- Если пересчитать на килограмм веса, то он уже намного больше чем я слопал.

- Ну хватит сосисками меряться!

- А что мне с ним, письками меряться что ли? Я проиграю!!!

[Собака на сене 48]

В далёкие студенческие годы, в начале девяностых, решила я разбавить свой эфемерный гуманитарный профиль чем-нибудь более материальным и записалась на только входившие тогда в моду бухгалтерские курсы. Лекция первая. Преподаватель - глубоко пенсионного возраста мужичок - где-то минут двадцать вводил нас в специальность. Мол, ещё недавно при слове "бухгалтер" в представлении возникал серенький очкастый человечек в сатиновых нарукавниках, тихо и незаметно влачивший свою жизнь в укромном закутке, где его присутствие определялось только по стуку костяшек на счётах. Тех специалистов и не бухгалтерами-то прозывали, а счетоводами. В наше время профессия бухгалтера (ни в коем случае не счетовода!) - это же ого-го, хороший бухгалтер трёх директоров стОит, за что ему всенародный почёт и уважение... и всё в таком ключе.

Наконец-то препод заканчивает безразмерную тираду о пользе и престижности бухгалтера в современном обществе:

- Ну что, поняли, какими специалистами вам предстоит стать?

- Даааа! - нестройный хор двадцати с лишком глоток.

- Ну и хорошо. Итак, записываем первую тему: "Основы СЧЕТОВОДСТВА".

Без комментариев.

[Мирный атом 28 173]

У нас возле офиса построили памятник армянам, погибшим во время геноцида. памятник строился на их собственные средства, приурочено к 100 - летию этих печальных событий, и вот сегодня открытие должно быть. Мы выходим курить на задний двор, и все это наблюдаем (как подъезжают люди на машинах, целуются, короче ждут открытия). Машины исключительно дорогие и презентабельные, пожилые седые армяне в белых рубашках и дорогих костюмах. Смотрим на это все, комментируем, я говорю одной незамужней коллеге:

- вот кому давать надо, а ты все с какими-то малолетками знакомишься.

Тут выходит наш программист, смотрит и говорит - оооо, молодые армяночки на "Лексусах" приехали.

Опять я:

- вот и тебе надо таким давать

Он:

- ну не давать, а брать уж сказала бы

Я:

- да нет уж, в этом случае давать будешь ты

[Матушка Ветровоск 46 505]

Мы со старшим сыном чуть нашего деда до психушки не довели.

Скачала себе для релаксации звуки природы- пение птиц, прибой и шум дождя. Шум дождя установила себе на телефон и слушаю в наушниках перед сном

Моим детям тоже это нравится и вчера вечером Даня попросил включить "дождик". Ну, маме не жалко. Включили. Валяемся с детьми на кровати, слушаем. Заходит в комнату дед. Постоял, послушал. Смотрю, идет в мамину комнату.

Зашел, посмотрел в окно, завис. Развернулся, идет снова к нам. У нас дождь. Дед постоял, послушал. Пошел в зал. Вернулся. У нас дождь!

Дед идет на кухню! Долго смотрит в окно. Бежит к нам в комнату. У нас дождь! У него глаза по пятаку!

" Ты, говорит, шум слышишь?"

Мы, на голубом глазу,-" какой шум?"

Дед-" Где дождь идет? На улице сухо!"

Мы-" Какой дождь?"

Дед- "Откуда шум?!"

И тут нас Дема и сдал. А это, говорит, у мамы в телефоне. Дед на нас долго кричал. Жаловался, что чуть шизофрению не заработал.