2 412 сообщений в этой теме

Жена-мужу:

- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....

Муж с задумчивостью:

- Прям, как фашисты в 41-м…

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две мыши разговаривают:

- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -

у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,

такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

- Так это же нетопырь!

- Дааа? Hадо же, нетопырь... А говорил, что летчик!!!

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

— А я их нюхал.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос “Ты где?” на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени

- Легко ли быть молодым?

- Смотря в каком возрасте.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.

- Приятного аппетита!

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В магазине, покупатель - "Дайте мне вон ту плюшевую жопу"

Продавец - "Это же сердце, что вы!"

Покупатель - "Я кардиохирург и знаю как выглядит сердце, а мне дайте воон ту плюшевую жопу..."

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?

Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас не попьешь!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

Еду в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

— Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!....

В общем, девки, что вчера было!

-Милая, у меня вообще нет чистых трусов !

- Надень носок!))))))))

Семья на рыбалке.

Поймал папа золотую рыбку, а она ему:

- Отпусти, исполню 3 желания!

Трехлетний сынишка, услышав это, с восторгом закричал:

- ХАААТЮ ХАМЯЧЬКААА!!!

Папа:

- В п.зду хомячка!!!

Мама:

- Ааааа!!! Из п.зды хомячка!!!!!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я

преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,

болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей

Петрович! А я вас одетым не узнала!"

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса! Все-таки их приносят аисты!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По данным социологического опроса, 100% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла крышу в курятнике.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к розетке!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?!

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужиками и мучаются, и на тех, которые мучаются, потому что с мужиками не живут.

Страшнее толпы только толпа с зонтиками.

Футбольный клуб «Терпилы» в очередной раз потерпел поражение.

У каждой замужней женщины, помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Почта России от души поздравляет россиян с Новым 2013 годом!

Челябинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки и подарки. Крупным оптом. Одним куском.

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не то, что бы я тебя не любил, но если бы ты горел, а у меня была вода, я бы ее выпил.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин рвут колготки!

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?

- А что, есть новости?

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя...

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

- Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

Древняя еврейская мудрость

Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет

“Дорогая, что тебе подарить на ДР?”

“Ой, да мне абсолютно все равно!

Отправлено с моего очень старого айфона, над которым уже все смеются”

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:; Да ладно, я ж летчик, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач диктует практиканту:

— Пишите: «Черепная травма головы...»

— Может быть, черепно-мозговая?

— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

***

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:

— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...

— Ах, спортсмены... Стройные, сильные...

— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..

Свешивается голова с верхней полки:

— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

***

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:

- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

***

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

***

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

***

Поехали два мужика на рыбалку.

Выпили. Утром один просыпается, будит другого :

— Ты че , дебил, сеть в поле поставил?

— А че я то,дебил? Где ты греб там я и ставил…

***

Китайца спрашивают: — Ну как вам Москва?

- Отлично: чисто, тихо и народу мало…

***

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.!

***

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

***

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):

- Я сейчас выброшусь!!!

Жена:

- Я тебе рога наставила, а не крылья!

***

Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.

Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет

из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В

отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.

Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на

капот.

PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и

задолбала своей отличной сигнализацией.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пациент приходит к психиатру:

— Доктор, знаете, у меня совершенно нет друзей. Может, ты мне поможешь, жирный, плешивый старикашка?

— Какая болезнь самая лучшая?

— Чесотка: почесался — и еще хочется.

— А какая самая худшая?

— Геморрой: ни самому посмотреть, ни другим показать.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Рецепт ленивых голубцов: берете и просто завариваете Доширак.

В детстве мы думаем, что в жизни возможно все! А, повзрослев, убеждаемся, что всякое...

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

- Что, больной, проблемы с алкоголем?

- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости.

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо думать!

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковкой.

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел…

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!

- А я - сладкая малина, всеми любима!

- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

​Месяц не сидела за рулём, наконец, села. Все на дороге орут, руками машут! Соскучились, черти!

---

- Милый, я пойду с подружками погуляю.

- Только возвращайся трезвая.

- Офигеть... Ну, тогда до послезавтра.

---

"Не ешь с ножа - злой будешь." - известная поговорка. На некоторых посмотришь - с топора, что ли, кормили???

---

Папа укладывает дочку спать, через пол-часа мама заглядывает в комнату.

– Ну как? Спит?

– Да, мам, спит…

---

Гаишник останавливает машину:

- Нарушаем?!

- Ой, а вы, типа, не рады?!

---

Долго думала, что подарить мужу на День рождения. Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.

Она только проверяет — есть ли он в принципе. biggrin.gif

Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было? ".

На некоторые поступки меня толкает фраза:

"Будет что вспомнить". wink.gif

Сегодня напьюсь до смерти!

— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.

— С выпивкой?

— Нет, с чтением.

Мысли домашнего кота:

— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

---

Вот мне интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?

---

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".

Муж в панике: "Я с тобой".

---

Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры.

---

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

---

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос..

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Мне тут как - то знакомый сказал, что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:

"Тяжёлый общевойсковой противопехотный офигенный летающий мягкий знак!"

В завершении дипломной работы:

"... исходя из выше сКачанного...."

Закинул старик носки в море – потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка!

Мужик ! Если смотришь в КНИГУ и видишь ФИГУ.. Значит ТВОЯ заначка..ТЮ_ТЮ...

Редкие сволочи встречаются всё чаще.

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".

Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.

А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..

Хочешь сделать умное выражение лица — представь, что у тебя попросили в долг

Маш, а напиться, это глагол ?.

- Оля, напиться - это цель.

Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).

Тут в эфире прозвучало на днях:

- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!

- Это как?

- Бухие в хлам.

Чебурашка - это наша русская баба. Тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

Есть волшебное слово "надо". Есть еще одно волшебное слово "на фиг". И они прекрасно сочетаются - " на фиг надо" !

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:

- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...

Встрепенулся:

- Полуфинал что ли?

В душе намылился первым попавшимся под руку гелем...намыливая то самое место обратил внимание на бутылек...оказался гель детским и надпись меня убила "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"

"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

- Ты ваще по жизни кто, голубь или статуя?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чёрненький юмор.

- Как называют вид спорта, когда прыгают с крыши?

- Суицид.

************

Давай только без этого: "Меня трудно найти и легко потерять". Ты что носок, что ли?

************

- Смотри, Алинка идет.

- А давай крикнем, что она - жаба.

- Твоя жена, ты и кричи.

************

Оля с нарушенным кровообращением врет и даже не краснеет.

************

- Нормальный у меня вес! Мне Коля сказал, что у меня идеальная фигура

- Лера, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

************

- Пойдешь на кухню, захвати печеньки.

- Печеньки были захвачены, мой генерал.

************

- Милый, так надоело все это, так хочется разнообразия в постели. Давай с тобой поиграем: допустим я буду продавщицей, а ты покупателем?

- Ну, давай, я попробую. Девушка, у вас есть сало в ассортименте?

- Нет.

- А я вот нащупал.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О наболевшем.

Одесса единственный город в мире, где на вопрос:" Где здесь поблизости туалет?", вас переспрашивают:" А вам зачем?"

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

- Сонечка, одолжи мне денег.

- У меня нет.

- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.

- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.

Убийца:

— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.

Вор:

— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:

— Давайте лучше курнем и отпросимся.

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут не выплачиваемыми. Не выплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

Карл Маркс, 1867 г.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна очень некрасивая, но очень образованная девочка просила ребят во дворе называть ее не Крокодил, а Лакоста

Изменено пользователем Анннета
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хвастается одна подруга другой:

-Вот муж совсем бросил пить.

-А как так получилось?

-Так я ему в трехлитровую банку самогонки мышь дохлую бросила. Он допил самогон до дна, увидел дохлую мышь, стало ему так противно, пить бросил.

Пришла женщина домой и думает " нет моему в его ведро самогонки мышь мало, брошу лучше дохлого кота". Приходит на другой день домой и смотрит как ее муж выкручивает дохлого кота и приговаривает:

-Ну котик еще капельку, еще чуть-чуть.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают Жираф и Бегемот.

Жираф:

- Ой, Бегемот, какая у тебя шея несуразная, короткая... То ли дело у меня!.. Выпью глоток вина - и наслаждаюсь, пока он по горлу идёт: весь вкус, весь аромат - мой. А что у тебя: "глык" - и вкуса нет.

Бегемот меланхолично:

- А блевать?..

shiz.gif

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж:

- Я хочу всего лишь внимания и уход.

Жена:

- Вни-маа-нии-е!!! Я ухожу!

********

Если жена спросила "ты меня любишь?" Помни, утвердительный ответ - платный.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Чем различаются потаскуха и порядочная женщина?

-- Потаскуха -- это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок -- сегодня один хахаль, а завтра другой.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти