Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

– Она так мило подмигивает!

– Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...

У меня есть уникальная способность просыпаться утром В ВЫХОДНЫЕ

Ты становишься взрослым, когда у тебя появляется свой собственный пакет с пакетами.

– Я хочу спать-спать-спать, всю жизнь.

– Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.

– Ты совсем повзрослел.

– И теперь мне всё можно, да?

– И теперь тебе всё нельзя.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Из милицейского протокола: Кидал лебедям хлебные мякиши, сорвал балет "Лебединое озеро"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье.

Но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой измерял...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: Сожгите их!

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

— А это эликсир любви. Он придаёт дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.

— Это вискарь?

— Не выпендривайся, пей давай.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры...

Закинул старик сеть в синее море. Почернело синее море. Давно видать не стирал старик свою сеть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новость слышали? Евгения Васильева просит выделить ей миллиард на создание сети следственных изоляторов "Сидим дома"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...

Учительница в школе:

-На этой картинке мы видим как крокодил отложил яйца... Кто знает, почему?

Вовочка отвечает:

-Старый он уже... Не нужны они ему...

Женщина останавливает такси, садится и просит:

-В роддом пожалуйста. Нет, не так быстро, я там работаю...

Мальчик внимательно наблюдает, как корову поят водой. Потом говорит с осуждением:

-Вот так молоко и разбавляют...

Маленький Петечка сделал себе татуировку так, что бы папа не увидел. Теперь он учится только на отлично, а то если папа возьмет ремень и увидит...

Официант спрашивает клиента:

-Не желаете грибочков?

-Нет спасибо, я грибы люблю только собирать.

Официант подумав:

-Могу вам по столу разбросать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Ты совсем повзрослел.

– И теперь мне всё можно, да?

– И теперь тебе всё нельзя.

Старший сын поделился анекдотом:

18 лет - это такой возраст, когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

***

К директору зашел бухгалтер:

– Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск?

– Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

***

- А ты кто по профессии?

- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

***

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

***

Прибыль - плод воображения главного бухгалтера.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?

- Ну не знаю... Я могу бросить универ.

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?

— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

— Это что за ушлепище?

— Моя девушка.

— Красивая.

— Доктор, сколько мне еще жить осталось?

— Ку-ку ку-ку ку...

--Простите, можно мне другого врача?

Мой муж - такой агрессивный за рулём! А твой - такой

спокойный!! Что ты ему даёшь? - Я ему даю!!!

Если у вас в шкафу завелась моль, то вы, сошли с ума! У моли нет двигателя!

— Мне кажется, нам надо расстаться.

— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?

— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема...

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Свет мой, зеркальце, скажи...

Да всю правду доложи...

Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

— Протрезвей, блин, я планшет.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами.

- Брить надо!

- Ты меня любишь?

- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Недавно прочитал, что в древней Греции девушки отдавались мужчинам за яблоки. Что-то мне это напоминает...

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

- Как ваши дела?

- Полная задница...

- А кроме проблем с фигурой ничего нового?

Археоптерикс

Старший сын поделился анекдотом:

18 лет - это такой возраст, когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Теперь мне 18 лет, и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 13.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Что делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Контролёр в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет за 15 августа?

- Ну, так это... Давно еду...

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:

- Это ж надо так деньги любить!!!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.

- Тебе мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

- О, представляю, как вы мучаетесь.

- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?

- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.

- И чем это она таким болеет?

- Бешенством.

- Почему Машка не выходит замуж?

- Она ждет свой идеал мужчины.

- И каков же этот идеал?

- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

— Три дня???!!!

— Ветром сносило...

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Снимите с продажи эту книгу, она оскорбляет дедов!

— Это же Донцова.

— На ней свастика!

— Вы сами её только что нарисовали.

— СНИМИТЕ!

— ЧЕГО МЫ ХОТИМ?

— НАЙТИ, КАК ВЫКЛЮЧАЮТСЯ ГРОМКОГОВОРИТЕЛИ!

— КОГДА МЫ ЭТОГО ХОТИМ???

— СЕЙЧАС ПОПРОБУЮ ВОТ ЭТУ КНОпку сбоку. Да, это она.

— Придётся ампутировать вам ногу. На ней улёгся котя. Мы ничего не можем сделать, не видим другого выхода. Извините

— Нет, я всё понимаю.

- А твой кот боится пылесоса?

- Не знаю, он у меня только полгода живет.

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.

- К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

— Я феминист.

— Ты борешься за права женщин?

— Да.

— Но почему?

— Они меня заставляют.

Мать говорила: "Слушай отца".

Отец говорил:"Никогда не слушай баб".

Share this post


Link to post
Share on other sites

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?

- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?

- Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!

- Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?

- Все умерли.

- Да ты что! Не может быть!

- Так двести лет с тех пор прошло.

— Диплом пишешь?

— Не, я жду, когда будет правильный настрой.

— Да? Это какой же?

— Паника за 2 дня до сдачи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Первый :

— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!

- Ну и ты его тоже обрызгай.

- Но, мама, как? Я же девочка!

Лучшая отмазка перед начальником за опоздание на работу:

- Забегал в церковь, за вас помолиться.

Муж возвращается неожиданно из командировки а у жены любовник. Любовник прыгает в форточку и застревает, одна задница торчит. Муж:

- Сейчас я этого козла задницу поимею.

Становится на подоконник, и так и сяк - не достает, форточка высоко. Кричит жене:

- Тащи топор, я ему сейчас яйца отрублю!

Любовник из окна:

- Может быть, не будем так горячиться? Может быть, книжки попробуем подложить?

Стриптизёрша Валька из Ухрюпинского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!"

- Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Пристально.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достаёт вопросом: "Зачем ты пила?" Типа, он вчера ландыши нюхал.

В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда она узнала, что муж ей изменяет. А вот нога не сдержалась, дрогнула. Теперь он не изменяет, нечем...

Share this post


Link to post
Share on other sites

На приёме у сексопатолога:

- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!

- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Вот как нужно было просить:

- Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!

- Ты уверена?!

- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!

Молодежь спрашивает у старого деда:

- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?

- Не знаю, -ответил дед Матвей и облизал языком брови…

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Налей мне компоту!

-Тебе какого?

-Ты не видишь - плохо мне, дай огуречного!

-Официант, мне, пожалуйста, кофе сливками!

-Это нам раз плюнуть.

-Смелость города берет!

-Да, а дурость - кредиты.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет программист в жару по улице и говорит:

- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладку попутал... Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!

-------------------

Захотелось написать один из любимых анекдотов, который читал давным-давно, но запомнился:

Приходит пьяный лётчик домой, стучит в дверь и говорит:

- ТУ-134 просит посадки.

- Не пущу, ты пьян, - отвечает жена.

- Тогда я пошёл на второй круг.

Обошёл он вокруг дома и снова стучит в дверь:

- ТУ-134 просит посадки.

- Не пущу!

- Иду на запасной аэродром...

Зашёл лётчик к соседям и там заночевал. На следующее утро стучится снова:

- ТУ-134 просит посадки!

- Вам придётся подождать, - отвечает жена. - Ещё не взлетел ЯК-40. rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

На СТО:

- Девушка, Вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят. А тут вон и капот, и дверь, и стекло выбито, и фара разбита!

- Так я пока доехала...

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, блин, гордится сыном.

- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?

- Подождите, сейчас спрошу. Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

- Мы тут уже целый час сидим, а ты меня ещё ни разу даже не поцеловала.

- Но я же тебе только что сделала минет.

- Мне??? blink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.

Купите своим детям большую черепаху. Таким образом, к вашей старости у них будет 40 лет опыта кормления овощами того, что едва двигается.

Когда мы ругаемся с мужем..... то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала..... а заканчиваем лучшими хитами....

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела… сказала со стула не совсем то, что … учила))

Верю, надеюсь, лежу.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Пластический хирург, занимающийся липосакцией, всё-таки смог насосать на Лексус.

— А чем вы заполняете пустоту внутри? — А ничем, в ней бас прикольно эхом отдаёт.

Если вами никто не манипулирует, - вы в руках профессионалов.

Стадии депрессии:

1) Тоска

2) Бессилие

3) Пустой взгляд

4) Два бигмака, картошку, пирожок, пирожок, пирожок

— Я женщина, а значит, я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей! — А изобрази лошадку.

Мужик идёт с конём по полю И конь внезапно говорит Не надо петь про это песню Пусть это будет наш секрет

- Девушка! Как вас зовут? - Ия... - Какое прекрасное, редкое имя! - Пьявда?)

- Как мне с тобой расплатиться? - Увидишь, что лежу лицом в луже - переверни.

— Ты всё? – ласково спросила самка богомола...

- А где твои новые джинсы?.

- Выбросила.

- Почему?

- Я в них чувствовала себя пчелой.

- Как это?

- В @ОПЕ ЖАЛО

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала...

Мои фанаты постоянно спрашивают меня: с чего ты, с#ка, взял что мы твои фанаты? ты кто такой вообще?!

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?

- Конечно!

- Отлично. Тогда будь в 92,935,700 милях от меня.

Один дедушка так сильно шаркал тапками, что уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего .

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?

- Кофе, если хочешь… Кофе-машину, если можешь… Машину, если любишь…

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Да ты зациклился просто.

- Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров и вы хотите, чтоб они не вымерли, зайдите поглубже в тайгу.

Муж пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Вот она, ЖАРА. Теперь, выходя из душа, не можешь понять: ты еще НЕ ВЫСОХ, или уже ВСПОТЕЛ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Доктор, сколько мне еще жить осталось?

— Ку-ку ку-ку ку...

--Простите, можно мне другого врача?

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ку-!

- А чё так ма-...

- У вас есть мечта?

- Да, бросить пить.

- Ну так бросьте!

- А как потом жить без мечты?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

— Ну, загадывайте желание

— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.

— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.

Раз — море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

Россия- страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.

Замечено, что самая распространённая фраза в брачную ночь:

- Всего 500 рублей? А ещё друзья называются!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю, в активном поиске.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Когда женщина говорит :"Что?", это вовсе не значит, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить сказанное.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!

- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.

Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

- Почему у тебя так воняет в машине?

- А чего ты хотела? 320 лошадей!

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко… Скажите, это любовь?!

- Нет, это авитаминоз, фрукты кушать надо!

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Нееет".

Это вы из будущего кричите.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нахожу край скотча. Недорого.

- У меня жена страдает от алкоголизма...

- Пьёт?!

- Нет, это я пью, а она страдает..

Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

-Кукушка-кукушка,сколько мне жить осталось?

-Ку-куй его знает!

- Милая, давай купим взбитых сливок, и

ты намажешь ими те места, которые

хотела чтобы я облизал…

- Супер!Начнем с пола, раковины и

туалета!

- Мам, я выхожу замуж.

- Мусор захвати.

женский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего...

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса...

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего...

Я идеально подхожу тем, кто хочет разочароваться во всех женщинах сразу.

Люди, которым я нужна от случая к случаю... ТАКОГО ЖЕ СЕКСА ВАМ!!

Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня отдаст жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный!

— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть Зая...

-Привет,давно не виделись! Как здоровье?

-Тебе реально интересно?

-Конечно!

-Начну с результатов анализов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Читая ветку о том , что нас раздражает, вспомнился анекдот smile.gif

-Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит! И цвет, и запах!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Честность — это неумение быстро придумать другие варианты..

Так мы и живем вдвоём: я и моя дурацкая привычка всё портить...

- А вы кем ему доводитесь? - Любовница от первого брака.

Наиболее логичные люди считают, что стакан наполовину СТА, наполовину КАН

Протрезвев, я обнаружила, что не только нахожусь не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Упражнение "Дзен":найдите в сети человека,который заблуждается.Соберите всю свою волю в кулак.И ничего ему не ответьте.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Когда я открываю свой шкаф, одежда оттуда прямо валится, но это не та одежда, НЕ ТА!!!

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Если бы от спорта была какая-то польза, - в каждой еврейской семье было бы по два турника

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении бухой отец пожелал прожить ему еще столько же

От маленького кусочка толстика я не потортею

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Ого, а как ты в ворота попал?

— Итак, ты родилась бабой. Твои действия? Как будешь выпутываться из этой передряги?

— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? — Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!

Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Еще один тест для иностранца на перевод с русского: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой, косой бабы с косой"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×